《假如我幸运杂文集》万容千

57、泥娃娃 《泥

　　《泥娃娃》
　　（开篇歌词引用出自歌曲《芦苇飞》）
　　（我发现只要不是考试我写的文章就会很好）
　　芦苇飞过天涯，像雪又不是雪花。白霜落在谁家泥娃娃，没人爱没牵挂。

　　她静静听着这首歌，把手轻轻伸出窗外。风很大的时候，项链开始在手里飘起来，像下一秒就要飞走似的。她看了一眼，又抬头看了看远方，缓缓地，慢慢地，把手指一根根松开。

　　项链落下去的那一瞬间，手心空了。

　　但跟着一起滑落的，好像还有那些年等过的拥抱、等过的“对不起”、等过的一句“我在”。她等了好久好久，等到后来才明白，有些东西不是等就能来的。

　　那一刻，风灌进车里，吹得眼睛有点酸。可她没有回头，也没有去捡。

　　也许吧，那一刻她真的释怀了。

　　她是那句歌词里的“泥娃娃”。

　　她是我。

　　我曾默默读着别人笔下的父慈子孝、师生情深。那些字句像潮水一样涌来，我竟久久无法翻页，也无法平复。

　　听说，在你堕落的时候，会有人接住你——哪怕是一记耳光，哪怕是一句责骂。那是什么样的感觉？我不曾体悟。

　　我始终记得，那年十二月。

　　鞋带松散着，衣服敞开着，头发被风吹得凌乱。我一个人，走在夜晚的城市里，冷风从领口灌进去，车流从身边滚过去，灯火一栋楼一栋楼地亮着，万家灯火。可那一扇扇亮着的窗，没有一扇是属于我的栖息之所。

　　我记得那三盒烟。一根，接着一根，接着一根。火光在指间明明灭灭，像某种无声的求救。

　　可始终没有一双手伸过来，握住我的手指，轻轻说一句：别抽了。

　　始终没有。

　　听说，在你取得成就的时候，会有人为你鼓掌——哪怕只是一个拥抱，哪怕只是一个点头。那，是什么感受？也许很幸福吧。

　　我始终记得，那年八月。

　　我握着特金奖的奖杯，站在第一名的领奖台上。灯光打在身上，奖杯沉甸甸地压在掌心。身边的人来来往往——他们拥抱、他们欢呼、他们为季军和亚军送上掌声和鲜花。

　　可自始至终，没有一个人走到我面前。

　　没有一句“恭喜”，没有一个拥抱，甚至没有一个对视的点头。

　　我站在那里，像一座孤岛。

　　有谁会在意你的谎言，有谁会记得你的眼泪，有谁会真心为你高兴。

　　曾经，有个老师给过我几颗糖。我以为是真心疼我，舍不得吃，一颗一颗小心藏好，像攥住了什么被爱的证据。

　　我以为那几颗糖会一直甜下去。

　　直到后来，分组时，我的名字被刻意漏掉；发资料时，永远少我那一份。我才终于明白——那不是心疼，是施舍。是俯下身来的善意，轻飘飘的，随时可以收回。

　　奶奶因为我的事整夜睡不着，后来查出了癌症，走了。

　　我求他放过我，可怜可怜我。

　　跪下的时候，先于膝盖落地的，是我的眼泪。

　　我曾那么想被认可，那么想被好好爱着。一个又一个，我从期待走到失望，每一次伸出手，最后都落了空。

　　像一颗糖，含了很久，到头来还是苦的。

　　我攥着那个人送我的项链，静静地，把手伸出车窗。风很大，项链在指间飘动，像一只随时会挣脱的风筝。只是这一次，我无力再挽留，也没有力气再攥紧了。我缓缓松开手，看它轻轻滚落手心，消失在车流卷起的尘埃里——

　　像终于放手，一个早该放下的执念。

　　我不再需要谁的认可，也不再等谁的关心。一个人，不是也走到了这里吗？一个人，不是也熬过了那么多十二月、那么多无人鼓掌的八月吗。

　　父慈子孝，师生情深，从来就不是属于我的剧本。命运没给过，我也不要了。

　　不再试图从谁的糖里、谁的项链里、谁迟来的拥抱里，拼凑出一个被爱的自己。

　　写完这篇文章，就彻底放下吧。

　　把那些等不到的、落空的、跪下来也求不来的，统统留在这个句子里。连带着那些叹息，就往心里咽吧。

　　往后，泥娃娃不会再哭了。泥娃娃会长大。没牵挂，眼泪也自由。