《假如我幸运杂文集》万容千

49、世界上的另一个我 ​——我

　　我的目光落在她发来的消息上——“我的状态很不错”“我的室友很好”“我一切都正常”——嘴角不自觉地上扬，像春日里解冻的溪流。可读到那句“有一种情况就是我在外地有211但是在北京没有，或者在外地有一本，在北京没有，就是跨一个档次这种的，我会选外地，但我的分数好像也到不了”，我突然懂了：她大概会留在北京，我们会分开。

　　可她对自己的规划，清晰得像冬夜的星辰。

　　那一刻，欣慰与苦涩如藤蔓纠缠，在我心底蜿蜒生长。它们向下扎根，刺破一个又一个旧日的我——软弱的、死板的、依赖的、懦弱的、无能的。这一路走来，我杀死了多少个自己？站在这里的，是经历过无数次屠戮的战士，刀锋上还滴着昨日的血。

　　我看着她的消息，耳畔是教室里的嘈杂，学生们谈论着高考，老师们讲解着习题。可我的眼里没有这些——没有倒计时的紧迫，没有大学的憧憬，甚至没有分数和习题。只有六岁的她，眉眼弯弯如新月，温热的掌心贴着我的掌心。记忆里，她拉着我的手，躺在理工大学的操场上，数着永远不会重复的星星。

　　六年。我们闹过矛盾，甚至动过手。她骂我，我气她；她恨我，我给她使坏。可后来，我们成了这个小世界里最亲密的人。笑也好，闹也罢，遇到什么事，总是肩并肩去扛。

　　我记得十四岁那年，眼泪将落未落时，那个拥抱的温度。只有彼此能懂的温度。我抱着她，像抱着我的全世界。她总是拉住我的手，说“别怕”“有我在”。我以为我们会一直这样，一直一起面对这个世界。

　　因为她是我活在这世上最后的安宁了。

　　可这安宁，也要被命运夺走。高中三年，异校三年。我每一天都在体会一句话：世界上最冷的地方，不是北极，也不是南极，而是——没有你的学校。

　　我对着那个欺负我的老师跪下时，耳边回响的是你说过的话：“一个人的尊严，不能被磨灭。”我昏迷着赤身裸体被推进ICU时，耳边是你温柔的声音：“别怕，我在。”眼前浮现的，是你清澈的、小猫一样的双眸。

　　三年，不知熬过多少个黑夜。我们终于站在命运的十字路口，风从四面八方涌来。

　　我看着自己用命拼来的降分机会，再看看你的消息，竟笑了。那些机会，那些大学，在你面前，轻得像一片落叶。我三年的漂泊流浪，摸爬滚打，若都不能换一个有你的未来——

　　能上苍穹，又怎样？

　　只是我不曾告诉你，我曾悄悄求过上天：别不小心漏了嘴，把我这些话告诉你，惊扰了你的平静。

　　这是我最后的奢求。换一个有你的未来，我愿付出我的一切——哪怕这意味着，在每一个没有你的清晨，我都要重新杀死一次自己，才能继续走下去。

　　我的心里话：如果我们不在一个省，我宁可不上大学。