《抑郁三两事》老师叫我是lj

6、好日子到头了

　　终于还是要开学了。
　　不得不说心里还是有些失落的。
　　但是一开始大概自己也觉得不太可能。
　　虽然前面因为英语和挂科，推免名额已经抹去了三个。但是德育分是真的，无奈啊。
　　大概我也想到，我不是属于拔尖的那一部分人，所以……对推免也没什么大的期望，不过知道结果，还是免不得伤心感慨一番，后悔不甘一番。
　　要不当时那个考试，我没有因为焦虑而故意不学习就好了，要是放弃大三那段治疗，没在吃药，大概就不会背着书就哭得不行，可能结局也会很不一样，但是。哪有这么多后悔药可以吃呢。
　　如果有一天我可能坚定的相信自己的能力，大概也是不错的结果。
　　不过好像知道推免失败的时候，突然觉得自己这么多努力都白费了，参加过的这么多比赛这么多活动，好像没了什么意义。可是我好像也知道，经历本身就是意义所在。
　　伤心一会，还是要写比赛的案例(?ó﹏ò?)

　　真是的，人为什么要长大呢。
　　一下子要从父母的羽翼里面出来，面对风雨。

　　到学校了。
　　人不败我我自败。
　　我明明很平常一个人，或者说，小胖子。
　　……
　　是的长胖了在家，或者说从之前抑郁治疗之后。
　　和别人遇见的时候我总是在想，别人是不是在看我，沉浸在我的盛世美颜之下了么。
　　……
　　也是很无语。
　　美丽到底是为了什么呢。
　　为了活的自由自在？为了方便一些？为了获得美丽带来的优惠与便利？为了让更多人喜欢？为了变得更优秀更自信？为了健康的身体？
　　可能这不是美丽，是我对于瘦的追求，是对于大众对于白瘦幼的追求的认可与追逐。
　　显而易见我，失败了，至少现在来说。
　　毕竟我已经超过了我所谓应该有的体重，甚至多出一半。
　　大概是小说给了我一种想法，喜欢是适当力敌的美丽。
　　实话说我没什么追求，这方面，我既不追求有个好看的对象，也不怎么需要别人给我什么便利，至少目前来说，我的交友圈好像并不需要。
　　所以改变的动力并不足够。
　　但是我确实因为肥胖引起了许多悲观的心理反应。还有身体局限。
　　每次从反光的物品看到我的身材，不由得，自卑一波……
　　然后看到对面的男生看过来，脑子里使劲想，没什么的，我很普通，紧张什么。另一方面心里想，哎呀他看我了，我怎么这么胖，伤心心。
　　真的会谢。
　　我敢确定人家根本不记得我。
　　……
　　可能是因为和男□□往不多，所以把男性视为另一半的可能标准？
　　女性怎么不见我这么紧张什么的。
　　不过看到女性比较瘦，身材比较好还是会忍不住注意的。
　　我担心，担心别人因为我的身材而看低我，得不到别人的夸奖和赞同，更甚至说不拿我当个女性，不给我一些美女应该得到的便利，不会特意照顾我，多照顾别人而引起我的嫉妒心。
　　所以说…我想得到什么。
　　我和别人的交往当中，一直表现的沉稳，优秀，善解人意才是给别人留下的印象吧？
　　至于身边并不怎么，帅，的男生。我也只是把他当做朋友没什么心思罢了。对好看一点的人多一分喜欢，但是我们又没什么关系，所以依旧按照自己关系的远近来对待。
　　或者神秘感和优秀也会带来一些，你懂，吸引力。
　　美貌也许蛮重要的，但是在我这里并不明显，只有我一个人沉浸在自卑当中，一次一次打击自己。
　　设想一下如果我瘦下来了变得好看了。
　　那我会更有自信吗？我可能会骄傲的以为大家都喜欢我吧。
　　……
　　……
　　和别人的交流仍然不会有大的改变，可能还会暴露自己情商低…不怎么会交流，还有难以自持的自恋。
　　我本身的高要求对我的相貌身材也做了标准吧。
　　一点一点改变好了，总不能暴饮暴食，好好对待自己身体，偶尔做些运动，应该朝向更健康优秀更自信的自己吧～
　　其实对现在的自己，也是挺满意的。