《莫**言》贫*A

12、松树三

　　日近中午，天还是一片死气沉沉的，黄灰色的云层压得很低，稍微远一点的地方，好像抬抬手就能够到似的。
　　莫语说要走了，果能问他：“不多待一会？好不容易爬这么高，不多待一会太可惜了。”言下之意是笑某宅男缺少运动，爬山费劲。
　　照常摇脑袋，跟没听见似的，一句两句的，扎不透某人的厚脸皮。
　　果能乐：“得了得了，不留你了。我看天是要下了，你还赶紧回去吧——带伞了么？”
　　接着摇头。
　　老和尚要给他找，莫语低声嘟囔一句，招呼“携带物”，出了僧舍。果能满屋子找了一圈，都没找到。莫语前脚一出去，一回身就看见那把老旧的黑伞老老实实地蹲在墙角，从来不曾动过似的。
　　果能站在寺门口，外头哗哗的大雨，一门之隔，里头虽然阴沉沉一片，一滴雨也没下。
　　莫语对人生不是“莫语”，而是“无语”了。头发浇地一缕儿一缕儿的，大黑的眼圈、肿胀的眼袋、红白交杂的眼白——以及一双琥珀色的眼珠儿。
　　“偶尔也早点睡吧……”果能有感而发。
　　“我一直是很早就睡的。”九点算早不？早上。“那我走了，下回来看您。”
　　“走吧走吧，赶紧上车。”
　　莫语挥一挥衣袖，带走一片雨云。果能看他走一步、雨跟着走一步，好像就给他下似的，突然念了声佛：“阿弥陀佛，这要是拍下来传网上去，那点击率不得嗖嗖的……”
　　下山下到半道，遇见熟人了。峦野嬉皮笑脸的站在路中间，“哟！哥们儿又见面了哈！真有缘那！”
　　脑瓜子顶着的雨云突然就停了。
　　莫语皱了下眉头，看见峦野身后慢慢出现一个人——为啥说是慢慢出现？按这个人的身高，绝对比峦野高了一个头，但是他就像是从峦野脚后跟长出来的似的，一点点变大、一点点成型。
　　挺好看一男的，高高壮壮的，就是一脑袋长头发叫莫语看着热的慌。不过子非蛇安知蛇不冷？那男的恭恭敬敬鞠了个躬，莫语大大方方受了，也不管是不是给他的。
　　一行四人（？），开始一节一节地下石阶。都说上山容易下山难，对峦野来说显然不适用。这一道上的话比上山时候多多了，问五句莫语就嗯一声、说十句莫语就哈一下，他还像只不知疲倦的小黄鹂，快乐地唧唧唧唧，吵得想让人拽苍蝇拍就地处决。不过他身后那男人乐在其中。用莫语的话来说——瞅峦野像瞅儿子——显然他搞错了，父子年上已经不适合峦野这大叔年龄了，尽管他看起来很年轻。
　　上山下山就那么一条山路，很快就又回到了那颗松树附近。偌大的一棵树，从中间被劈两半，特匀称不说，烤的焦糊度都一样。峦野颠儿颠儿跑过去不知道鼓捣什么，莫语可没打算等他，抬腿就走，停都不停一下、看也不多看一眼。
　　不多久，那神秘兮兮地家伙从后面追上来，捧着一培土给他看，“里头有颗松果儿，回头种我家后山上。还有这个——”从口袋里掏出一截骨头，莫语可没兴趣知道他从哪个部位卸下来的，只搭了一眼就不再看了。“我把它埋在种子下头，好好养着。”
　　剩下的路程莫语更沉默了，听着峦野唠唠叨叨种树经，低头走道儿，跟认罪的似的。一直到上车，莫语才抬起头跟那男的说：“尽快收拾了，免得惹麻烦。”
　　果能老和尚房间里的那个，眼看着活不长久了。死在别人的地界儿，就像睡别人的床还在上头放屁一样，不是啥大事就是很膈应人。
　　叫他赶紧弄走，一方面是不愿意生事端，另一方面也是心疼老和尚，那么大岁数了，还好管闲事，一天到晚不着消停，没事找事。
　　莫语埋怨了一路，托人家的福，这次下山就挨了半路浇，再说人家态度那么好，也不就好再说什么了。路上无话，到了车站各自告别，峦野还特地留了莫语的电话号。
　　存在手机里看了半天，“你这移动还是联通啊？”
　　“电信。”、
　　“啊？”某人迷茫的眨了眨大眼睛，萌倒了一群怪阿姨。
　　“电信，座机。我没手机。”君莫语老实交代。如果说手机让世界变小，那君莫语不带手机就是为了叫世界变宽点，免得挤死。
　　“兄弟，清朝的女人也没你标准。”峦野表示震精，并且邀请君小姐共进午餐。
　　莫语甩了两下湿淋淋的头发，全身都湿透了，这德行还四处溜达，找感冒呢，走哪儿都是一景儿。所以很委婉地表达了拒绝：“不去。”
　　“……”峦野指了一下马路对面的一家KFC，“我请，保证不超过半小时。”

　　峦野端了汉堡薯条可乐回来，老远就看见椅子上坐了个大虫子，扭啊扭啊，还时不时伸手拉拉裤子。那动作，要是个靓妹做，铁定吸引人眼球，要是泳装就更完美了。但是这一身灰突突、头发乱糟糟的家伙做起来，要多猥琐有多猥琐，尤其是背影看不出年龄，弯腰驼背的，缩在哪儿跟个大虾米似的。特别像是不能适应KFC的老古板，局促生硬，很有种浮世绘的味道。
　　峦野由衷感叹，人和人的相遇真是天注定的，要不是这么特别的情况，像自己这么活泼向上的人，绝对不可能跟他认识的。
　　其实莫语挺冤枉的，他就是再宅，KFC还是经常来的，唯一一个背的烂熟的号码就是KFC外卖……他那姿势完全是习惯成自然，你要在桌子上放个显示器，他完全就是刷帖子看视频的状态。至于扭来扭去，就更不能怪他了，内裤黏在屁股上、外裤黏在大腿上，换谁谁不扭？尤其是看到那么惊悚的病人以后。
　　“车票买了么？”吃人嘴短，莫语百年难得地主动一回。
　　“买了，来的时候就买双程的，”不知道想起啥了，回头瞪了他男人一眼，又八卦脸问，“对了，我来的时候出租车的师傅说，以前咱们这有机场是吧，怎么后来没了？”
　　“嗯，现在改成军用了。”峦野一脸——多说点吧多说点吧，你不多说两句都对不起我这顿深海鳕鱼堡的表情，搞得人食欲全无，“官方上的说法是客流量不大，过两年再另建民用的。”
　　“官方上？”好奇宝宝嗅到了内幕的味道，在闪亮亮的星星眼逼视下，简直无人能敌。
　　“那个机唱—不怎么好。”
　　本市的机场是十年前建的，那时候还没有军区，一片荒地，面积够大，地形也正好，只是附近有个野树林，需要铲平整了。问题就出在这里。
　　这片地原来是乱葬岗，邪门得很。有老人们听说过，抗战时，不管是敌军还是我军，折在这里的都不少。不管多精锐的部队，只要在这交锋，一定是以双方全军覆没告终的。弃在原地的尸体，两天不收就会全部腐烂，化成尸水，渗透进土里，永远地留在这片土地上。
　　其实这话要是看小说里头写的，峦野是不会害怕的，毕竟这么大岁数了，不至于做出捂着脸喊妈妈救命这么“正太”的举动。但是看着君莫语那张模模糊糊的脸，即使不停他说话，也够吓人的了，加上这么个糟糕的天气，某位叔叔级别的人物，不由自主的朝身边的男人偎过去一点。
　　放在别人身上，有点人际交往经验的，看见对方做出害怕的举动，大概就不会再往下说了，或者打个哈哈岔过去，或者安慰两句。可惜，莫语在这方面相当的单细胞、没脑筋。看人家挪了两下，他也跟着抬抬屁股——湿淋淋地太难受了。完全不顾对方是不是真的还想听了，一旦开头就一定要说完。
　　铲了树林儿、建了机场，从动工开始就一直意外不断，什么钢筋掉下来砸伤工人，什么明明建好的地基又突然凹进去一块之类的，层出不穷。那时候正是新市长上任，非常积极地响应党中央的号召，坚决做好老工业基地的经济建设，怎么可能因为那么几件没根没据的事就放弃机场？
　　说到这，莫语突然停下来，指指汉堡说：“说起来，就是从那个时侯开始的，KFC跟麦当劳一个儿一个儿就出来了，那叫啥？雨后春笋？”
　　峦野勉强扯起嘴角做了个笑的表情，事实上他一点也不觉着好笑就是了。说这个话题的时候，突然插进了肯德基，面的一桌子的事物，再神经粗的人也没胃口了。
　　显然，莫语的神经已经不能用粗来形容了。可能是坐了半天，本来就饿着，又光讲不吃，现在是真饿了，就随手拿了个嫩牛五方，三两口解决掉，狠狠吸了一口可乐，才接着说。
　　真正叫政府放弃机场民用化的原因，是在建成后的第二个月。短短开放六十天，失踪了十多个人，全都不是普通民众。那时候能坐得起飞机的，不是有钱就是有权，其中甚至有个来本市开会的别市副市长。据说是拍了警察潜入调查，但就是没有回音，不是毫无结果，就是连去调查的警察也跟着失踪了。再后来，就只好关闭了。
　　峦野咽了一口唾沫，“可是，现在不是驻兵了么？没再发生失踪事件？”人就是这样，越是害怕越想知道。找虐。
　　“嗯，是驻兵呢。不过只是对外宣称，其实里头并没有多少兵力。与其说是驻兵，不如说是看管，防止有人误闯进去。”
　　某大叔攥紧了手里的汉堡，沙拉酱都被挤出来了，白乎乎蹭了他一手，愣是没发现。“到底、到底怎么回事？”
　　莫语侧歪脑袋想了一会，老实说，这件事的内幕他并不是很清楚，那时候本市的“监管者”还不是他，这些事也是后来无意间得知的。还是那句话，吃人的嘴短，人家问了，没办法，只好挑知道的说。

　　一个小时后，峦野一脸苍白地坐在候车大厅里。他已经去了三次厕所了，胃里那点东西早贡献干净了，可是只要一坐下来，还是忍不住要再去贡献一把……
　　佘军从超市回来，递给他一瓶矿泉水，力道适中地拍抚他的后背，“莫要再想了，不过是些旧事，再祚腾不了的。”
　　峦野无神的望着天花板，一副刚男男生子完的空虚德行，极度苍白地说：“啊……世界真是太奇妙了……”
　　佘军好笑，又不敢笑。又安慰了几句，也不见什么效果。
　　“他身边的那个是个什么东西？也是你们一族的？”这话憋了一道了，当着莫语的面儿当然不敢问，青天白日就出来，肯定不是魍魉魑魅吧。
　　佘军摇摇头，接过矿泉水拧开瓶盖，又还给他，很明显是不想说。可他养的这位，绝对是不达目的不罢休的主儿，横眉立目，就要当着众目睽睽发作。佘军无奈，低低在他耳边老实交代了。某人神色变幻，先是惊讶、不可置信、然后是沉思。他姘头脸上一副——你看吧，就知道吓到你了，的表情。
　　之后俩人上车、睡觉、下车、回家，佘军正冲澡呢，那个赤条条奔进来，瞪眼睛问：“你丫糊弄我吧！百度雅虎谷歌了一圈也没找到啊！”
　　——感情这位根本没听明白，装懂装了一道，就等着回家“百度知道”呢……
　　情人眼里出西施，咱们这吐槽，在人家佘军眼里，就是好一番销魂美景了，冲某只光溜溜的老兔子招招手，脸上写着——你过来呀你过来呀，你过来我告诉你。
　　一个无耻的三十多岁还装嫩装博学的人类，跟一个更无耻的几千岁还学人家□□的老妖怪，在凌晨四五点的自家浴室里，忙忙活活起“人生大事”来。
　　那头莫语回到家，倒床上就睡，某王爷问：“沐浴更衣如何？”
　　君宅男悲摧地回答：“——沐个屁啊……坐了那么长时间，早干了……”里里外外，上上下下，在峦野眼泪汪汪、垂然欲泣、明明害怕得要死，还耍贱非要听完的攻击下，干得彻彻底底。
　　模模糊糊，某宅男骂了一句：“干……”然后彻底报废，等待原地复活。

　　以上，此次大钟寺之行圆满落幕。可喜可贺、可喜可贺。