《春恋失语》江山远

19、遗书内容

　　亲爱的文礼、哥哥陈景和：

　　见字如面，我是孟春书。

　　我想你们一定会在收拾我的遗物时，在某一个笔记本中翻找到这封信，并且带着哀痛打开它。因为这封信太独特了，是我预料到我的自杀前为自己写下的最后一封遗书，它的名字叫《我人生中遗失的三样东西》。

　　首先我需要发自内心地感叹一下爱的伟大，从那件事情发生之后，我想过无数次死亡，可我都觉得那太痛苦了，当我在病床上气息奄奄地看着你们，你们眼中深沉的爱意时，我的心更像受到了重创一般。

　　所以我活到现在，不是我惧怕死，而是我爱你们，同时你们爱我。我一直是一个不缺少爱的人，即使这份爱意的表达有时太过激烈，我也原原本本地承受下来。可我要说，我并不是为了爱我的人而活的，是因为我爱的人，我爱的你们，才步步艰难地走到今天。

　　我感谢你们这些年对我的关照，特别是我的心理医生何医生，在写下这封信前两天我再一次没有预约就找上了她，幸好她正在休息，并不介意我这样一个病患冒冒然前去寻找她。那天谈论的话题我有些忘了，我记得我从她吃的便当开始，从每个季节应季的蔬菜说起，说到了强/奸的话题，我很佩服我自己可以拐弯抹角地提及我真正想谈论的话题，那就是性、暴力、犯罪。

　　何医生从心理学上和我聊了聊犯罪者的心理，包括被害者在创伤后的应激障碍，留下的阴影导致很多人还要吃药看医生。她感叹青春好年华的少男少女要承受这样的事情，顺便痛斥了犯罪者的行为，还有问候他们的祖宗十八代。

　　那天是我十分轻松的一天，因为我终于从我身边的人口中听见了那样的话——“施暴者就应该被问候十八代后又被自己的十八代祖宗问候。”当时我笑了，可能教出这样的施暴者，是否也有基因的问题呢？要多少代的血液交换，多少代的教养才可以培养这样的人啊，他们是会被包庇的，随后我笑不出来了。

　　何医生下午两点半就要面见她的复诊患者，也是一个很年轻的孩子，听说是因为家庭问题导致的心理疾病，目前正在休学。我再次发自内心地希望这个孩子好，但事实我没有见过他。这不重要。

　　景和哥那几天应该出差去了兰城，以至于我们上一次见面还是过年的雪夜。而这一次，应该是在我的葬礼上，看着那个平静的，端着一抹温和的笑，仪态端庄的我，他应该会突然想起以前我还没有生病时，大概是在我读高一，当时我还是这样的。

　　不过后来我的精神状态一路下滑，在疗养院里我几次对护士发脾气，她们就采用对待不正常人的方式对待我，然后我听话了，吃药出院。这段时间我已经完全从那个乖巧的小女孩变成了性子乖张、心理扭曲的今天你们所见的孟春书。

　　还是要说起你文礼，我的爱人，我的兄长，陪伴我成长的那个现在最爱我的人。其实在此我停顿了三十分钟左右，我不知如何去面对你，将这一切告知与你，你会恨我还是厌我，或是和原来一样爱我我都想过，随后我又哭了一次，从我这些年写的最好的文章里找出了那一篇写给你。接下来的话可能不再有逻辑，可我希望你可以看完。

　　我终于有勇气去告诉你，这些年来，这些事情压在我的心底，无人可以诉说，它逐渐成为一条最隐秘的疤痕，大概在我的私/处，或者是某块布料包裹的妈妈说一定不可以给别人看的地方，无数的荆棘包裹着它，无数层秘境迷梦保护着它，我的疤痕，我的失去.........

　　我曾经被庄明成强/奸，在我的十四岁..................（内容不过多重复，详见杨真葬礼一章。）

　　而后，我顺理成章地成为了老师的“情人”，相信我，这并不是不愿意的，可我为何不说出口？

　　大概是当某天母亲看见我身上洗澡时搓红的脖子，竟然不受控制地掐住了我，我知道，她会杀了我的。如果她知道的话。

　　还有师母和姐姐，还有你和阿姨。你们都会如何看待我？我敬爱的师母是个极其温柔的人，我无法想象她用她那双明亮的眼睛看着我，看着她的丈夫。她会说什么？到底会斥责我，斥责我的模样还是穿着？老师说我是美的，我的美是不属于我自己的。

　　那这属于谁？是他还是这个世界？我不愿多想这句话。我不知道姐姐那天为什么要离开，因为她知道吗？她只是她敬爱的父亲、我敬爱的老师要对我做什么，对吗？不然她不会拿着可怜我的眼神看我，不会迅速地逃离家里。还说她，难道她.........我同样不愿去想。

　　我只是将这一切怪罪于我，有一刻是这样的。随后我开始骂自己，骂孟春书是个读书也被封/建思想囚住的呆子！愚昧者！

　　但这一切到底该怪谁？我不知道。

　　事实上，为什么不说出口，应该还有几分羞耻和害怕。四十多岁的男人很明白十几岁小女孩心底对于性的耻辱，她们连听见penis、breast这样的词语都要羞得不行，月经时借个卫生巾都要小心再小心藏在口袋里，以防小男生看见。更何况她们买卫生巾时要还用黑色的袋子，这是店家的习惯，同时这层黑色的塑料袋包住的不仅有一包卫生巾那样简单，还有我们的耻辱，对于两性的天然有的耻辱。可我时时在想，这何不是人文的符号而已。

　　自然，对于以上的想法，虽然现在我并不再有，卫生巾和来月经并不是羞耻的事情，包括两性生理结构也不再成为谜语，但必须承认，以前的我同样耻于如此。大概是，在那之前，我生活在一个完全没有性/教育，或者性不被认可，被隐藏的环境里。

　　亲爱的师哥，或许你记得西方文学中那样暴露在文字中的性，我并不抵触这个。但东方习惯的欲抱琵琶半遮面让我们更加内敛，这也是从以前到现在仍然有人觉得这是羞耻的，也仍然有人觉得可以加以利用这点去犯罪。

　　十四岁的我，在模糊理解了penis、Vulva这样的词时，有一人用他的行为让我恨上coitus，甚至直接恨上男性。我已经不是小孩子，我清楚地知道棒棒糖和penis有什么区别，我知道coitus意味着什么。中国古代神话当中女娲伏羲的交尾也是coitus，可他们的coitus是神圣的不是吗？创造人类的神啊，他们为我们留下了一个这样直接暴露又隐藏极深的议题。

　　倘若只是繁衍，这样的词算不得粗鲁。可人类的人文社会啊，我们所拥有的情感和羞耻感，它总让我们要对一些话题避之不及。

　　我不明白这样有什么意义，或许为了防止未成年之间不成熟的coitus吧。可为什么，没人告诉他们还有着成年人和未成年人的同样不成熟的coitus呢？我逐渐对这些词开始迎合，习惯去以这些词去告诉所有人，这是痛苦的，你们要远离它。

　　我是coitus中深深的受害者，可我的羞耻感和自尊心，它们逼迫着我要臣服于性之下。

　　我开始明白除了love-making和coitus这样通俗或者正式的词语外，还有着更多不为人知的秘密。他们告诉你Fellatio、Lacteal intercourse、Lick the clitoris........当真正有一股semen进入你的体内或是口腔，然后顺着食管到胃里时，我的身上不再仅有一种隐秘的耻辱了，我灵魂的门被有心之人打开，那一刻，我不再有耻，只有罪。助纣为虐、为虎作伥，那个人说的应该就是我了。

　　十六岁那年我发烧，前往医院说是阑尾炎你记得吗？那天，在阿姨的蛋糕之下，还有一抹接近透明色的混浊液体，同样也在我的体内。这就是为什么杨真会说见过我的原因了，我一直在看心理医生，从每次我说有事，实则是和景和哥离开时，我就已经在看心理医生了。

　　文礼，你是否会恨我迟迟没有告诉你，或是因为我的隐瞒而嫌弃我，我不再值得你爱，至少在我死前没有听见你说这样的话。你会和其他人一样认为我是一个 lascivious slut吗？你曾吻过我的唇，吻过我的脖颈，吻过我的耳垂，你是否因此而感到恶心呢？

　　我真害怕你会说是的。文礼，你是那样通达晓理的人啊，是会因为我隐瞒着你的这些秽乱的经历生气，还是因为不再纯洁的我生气？

　　我从未想过能够和你在一起，我一直倾慕着你，仰望着你。我原想就这样，做你的师妹，在这样禁/忌的关系之下，看你幸福地活下去，然后我就可以毫不犹豫地去死了。在这世上，你是我最后留恋的人。

　　可那个春天，你荡起我的秋千，你说四海同天。我想，我可不可以就占你的一点光就好。博尔赫斯说爱上一个人，就好像创造了一种信仰，侍奉着一个随时会陨落的神。我想是啊。你是我岌岌可危的高台月，月亮在地上就不是月亮了，就变成了随处可见的一抹灯光。

　　我仍保持着我爱你，可我不希望我们的相爱顺理成章地在一起然后结婚。我是这样死板的人啊，体内血液逆施倒行、张狂叫嚣，痛苦的人，怎么可以依偎着一点幸福而活下去呢？

　　此时我写了一首诗，我讲它命名为《和我死在地狱里》。

　　我身上有着久久的哀愁，
　　已经融入骨髓、血脉 ，
　　渗透进每一个细胞当中。

　　拥抱我，
　　直到你我交融，
　　暴烈地去爱。

　　扇红你的脸，
　　打到血液喷溅、骨碎肉伤（注：不是家暴）
　　瘫软在地、天旋地转、死亡只在一瞬间，
　　此时， （拒绝家暴！！！）
　　亲爱的，我爱你。

　　爱我。
　　就要承担被我拉下地狱的风险，
　　那此时，
　　亲爱的，你还爱我吗？

　　你该知道，我不敢爱你，更不能爱你。

　　好吧，提起这封信的名字——《我人生中遗失的三样东西》。

　　一是我童年的纯真、对文学的渴望、对爱的期待。

　　我早已经不恨我的母亲了，也不恨我那软顺于母亲的父亲，我不需要知道他们爱没爱过我，是否是因为他们第一次做父母，不知如何爱。顺便辩解这句话，我也是第一次做孩子。没必要用这样的话相持对方。

　　但我恨，恨庄明成，我恨他，当然恨他！我恨他毁掉了我，毁掉了我对于老师的敬、对于文学的尊，爱，对于你们的爱。

　　这是我在前十几年人生中遗失的三件东西。

　　二是我的灵魂、思想、构成。

　　我的心理医生以前说我是个灵魂不仅完整，并且还更丰富更复杂更深奥，我爱我的思想和灵魂。可药物让我不再能好好思考，我迟钝、拧巴、固执、矫揉作态，我的思想逐渐分崩瓦解，那本该是多么困难的事情，我就这样轻易地做到了。或许更小的时候，在我读到《仲夏夜之梦》时，里面海伦娜对狄米特律斯说：“And even for that do I love you the more. Please let me follow you even I am like your dog.（即使这样，也只是使我更爱你。请让我跟着你,哪怕我像是你的狗。）”

　　她继续说着：我是你的一条狗，狄米特律斯；你越是打我，我越是讨好你。请你就像对待你的狗一样对待我吧，踢我，打我，冷淡我，不理我，都好，只容许我跟随着你，虽然我是这么不好。在你的爱情里我还能要求什么比一条狗还不如的地位吗？但那对于我已经是十分可贵了。

　　让我想，“构成”。这个词在我的生命中到底意味着什么。爱是我构成的一部分，这当然。还有痛，还有细微的我说不出的，我的生命大部分只由爱与痛构成了，无论是知识还是文字，音乐还是自然我都无法冷静下来。它们是我构成的第三部分。

　　而现在，我的构成已经开始离我远去，他们越走越远，就像着急要去歌舞团表演一般远离我。而我必须快去追回他们，骑着马车，我想离开。

　　三则是我爱的人、爱我的人，和我自己。

　　我最后要抛弃你们，因为我要去追寻我自己了。我说过，一切都只不过是尘埃的运动罢了。人的生离死别，都只是尘埃的运动。而此刻我不想与世界周旋，就让尘埃落定，你们尽情去享受你们的生命。你们年轻、活力四射、敢爱敢恨、真诚、热烈、不屈命运，勇敢、坚定，你们的人生还有无限可能。

　　而我，要去追寻生命的本质，也就是自我的历练。我发现这件事不一定在于生。太久了，我们都在研究死后的世界。无论是中国的鬼魂、阴间，还是西方的极乐净土、天堂地狱。就让我去看看吧。

　　你们都知道我是一个唯心主义者，我相信灵魂这一说，或许还会有投胎转世，或许没有了。这没关系，亲爱的，你们请好好地活着。

　　我爱你们。

　　20××年，3月，6日。
　　春书落笔
　　于南城