《海水浇灌仙人掌》善之

4、故人心头过

　　一年多异乡生活让我变得更冷静和理智，也知道在没有他的日子里，我过得还不错。有关系融洽的一群朋友，有关怀备至的同事。可一年过去，我还是在各种挽留声中毅然回来，七月归来，我自以为这算如约而至。虽然我们已经整整一年没有联系了。
　　我在异乡独自一人期待着次年夏天的见面，但没有丝毫他的消息，第七次放下他。
　　在异乡，一个男生对我很关照，勇敢坚定且事无巨细，我说服自己去接受和付出，第八次放下他。
　　当男友神采奕奕地跟我描绘未来，突然想到他，愉悦的心情变得沉重，曾经力不从心的感觉再次出现，这次我选择放下Y,这是第九次。
　　在当年的冬天来临之际，我还是和当时的男友分手了，当喜欢也需要努力的时候就已经是不喜欢了。
　　又一年夏天，我如期归来。
　　那段时间我去外地玩了一圈，看海看山，风景真的很好，但看到同一场风景的，没有一个是他，甚至没有一个像他。
　　接着一段时间里工作忙得整个月休息了三天，同时某些人的执着让我头疼不已，整个人精神很差。给远方的朋友打电话。
　　朋友说，首先你不能辞职，凡是工作，都是如此状态，需要适应和接受；其次，不喜欢就拒绝，你做的很好，但是每个人有自己的迷障，你说清楚了，接不接受现实在于他们，不要为别人的事情感到烦恼。
　　我：我也有迷障，还是放不下，尤其是在我想要接受一个人投入感情时，我就觉得心情沉重，情绪不稳定，最终那个我印象还可以的人也变得一无是处，而我自己更是面目可憎。
　　朋友：他现在有对象吗？如果没有，你可以再试一下。
　　我：不知道，一年多没联系了。
　　朋友：那就再放放，当下专注工作。
　　我：联系了其实也没有用。你说的对，我应该专注工作。
　　十月中旬的某一天，加班到很晚，高楼间只有风声和夜色，灯火阑珊，流离失所的孤独感把我裹得严严实实。
　　自我抗争了一个多小时，我第三次在微博平台找到Y在凌晨，打招呼的第一句就是很直接问：现在单身吗？
　　已经很晚，我想他应该不回。可能看了也觉得我像个网络骚扰者。
　　“叮咚”
　　“你说话还真是不会转弯啊”——他回复我。大概是没有遇到过我这么直接又执着的人了，哪怕没有自保家门，他也知道是我。
　　“这是前提。”我回复。
　　“单身。”他说。
　　“能加你联系方式吗？”
　　“有这个必要吗？”
　　“我想加”
　　“我以为你已经放下了。”
　　“我也以为。”
　　“*******”
　　我赶回VX搜，没加他。
　　一年他换了VX头像。
　　我：“你怎么还没睡？”
　　他：“今天周日”
　　我：“哦”
　　他“我没有收到你的加好友消息”
　　我：“嗯，还没加”
　　他：撤回一条消息
　　显示他把那条VX号的消息撤回了。
　　加了VX之后我们很少聊天，每次我主动发消息他，他也会很快回复，虽然那些话不是我想听到的，甚至偶尔觉得刺痛。但是我没再冲动删掉他的微信当痛感过了，我又开始想联系他。大概一个月联系一次。
　　他说我的念念不忘只是自己的执念，执着的早已不是他，这句话简简单单，但我顿时遍体鳞伤，第十次我告诉自己:就此放下吧。
　　他说，你很厉害，换位思考，也想象不到这种无望的喜欢能坚持这么久。
　　他说，我只是一个很普通的人，性格、爱好，种种条件，毫不出色。
　　他说，我实在不知道怎么办了，恶语相向，春风化雨，你始终在原地。你有没有想过，你喜欢，早就不是我，而只是一种感觉。
　　他说:我情绪化，爱发脾气，不成熟，不值得。
　　他说，我也有过喜欢的人，但是不现实之后，顶多意难平一两年，也就放下了。我也遇到过主动对我示好的，往往碰壁之后没多久，最多可能一个月，就互道陌生人了。
　　他总是通过贬低自己而试图说服我放下他，那种变相地卖力让我觉得自己像个笑话，第十一次。
　　某次和Y同学闲聊，话题突然投机，Y同学说不讨厌我，已经习惯了我喜欢他这件事，我的心情真的跌落谷底，第十二次。
　　他直言喜欢运动型和文艺类的女孩，而没有想了解我是什么样的女生时，第十三次。
　　他甚至没有告诉我他的工作单位，当我的猜测接近时也没有松口，第十四次。
　　他说我记忆里的生日不是他的生日，且没有告诉我真正的日子，第十五次。
　　他原本说考虑来w市度过圣诞假期，最后一句：考虑完了，不来。第十六次。
　　某次我们聊到前任的话题，他劝我去想想前男友的好，第十七次。
　　因为各种原因，认识了好几个男生，我也试图聊天、约会，可耐心和心情越来越差，面对特别主动的我甚至就已读不回，后来几天情绪差到直接说不喜欢、不想继续保持联系。我很无奈：好或不好，标准都是他，这真让人心灰意冷。第十八次决定放下他。
　　第十九次，我看到公司楼下的花店，常常驻足，但五个月的时间，只买过一次花，还是送给别人的。
　　其实我对他的喜欢跟这种状态很像，花很好看，但每次想买的时候不合时宜，虽然不能买回家，可我就是喜欢，哪怕远远看一眼。
　　第二十次，我回过一次家，想联系他，但是想着他可能不会见我，这样的认知，让我觉得失望透顶。
　　第二十一次，我给他发消息：我坚持了一个月没有联系你哦。他说，为啥觉得我会嫌你烦，我已经习惯了这个现实。
　　第二十二次，他说，无论是财力、外貌、性格，我都不值得守候这么多年。
　　第二十三次，年末下雪，我跟他说“今天下雪，有点想你”，他说“春天会来的”。
　　第二十四次，新年，我给他发第一条消息“新年快乐”，他回复：新年同乐
　　第二十五次，如果不放下，就第八年了，原来我已经二十好几了。不是耗不起，而是等不到。
　　第二十六次，他说，多大了，还等。