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407、梦境记录 我：“ ...
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我：“带着狗可以去餐馆……嗷捏我脸”
基尔：“你在说什么啊，德国别的不说，都很喜欢狗的”
我：“那也不能，捏我”
基尔：“公共场所不能捏脸？”
我：……
基尔：“怎么好久不见对我这般冷淡”
我：“人家是慢热型”
基尔：……
基尔：“能不能不说人家”
基尔：“好奇怪”
我：“哦”
基尔：“你不来我都感觉我不怎么会说中文了”
我：“没事的能用德语就用德语啊”
基尔：“但是熟才能生巧”
我：“是，熟了才能吃”
基尔：？
于是我牵着德牧，我和基尔说，“我在校园里发现的欧盟车牌！还是你家的车！”
基尔：“欧盟车牌？”
我：“对！还有黑……车牌”
我：“这个车可能是从你家生产的，你家挂牌然后运回来的？”
基尔：“不可能”
基尔：“进入中国境内的车牌必须有你家的牌照或者临时车牌”
基尔：“而且你家不承认外国车牌”
我：“啊”
我：“我有照片”
基尔：“我看看”
他一看就揉我头：“这个是装饰性的啊小乖”
他的揉我头就是把我头揉成鸡窝……
基尔：“我还说私自加装欧盟车牌算违法还是什么”
我：“还可以这样！”
我：“我还看见过很多旅游的车牌，来欧美自驾”
基尔：“自驾可以的，到时候按时离境就好了”
我：“唔”
我：“我还说看见个巴登符腾堡州很高兴呢
基尔：“加个连接符号啊乖”
基尔：“或者你和我说的时候要停顿一下”
基尔：“是巴登-符腾堡州
我：“俺知道啦”
基尔：“俺？”
我：“我，我知道啦……哎又捏我……”
基尔：“你在学校玩得怎么样？”
我：“我是去学习的……”
人不太关注我学的怎么样，他很喜欢问我你在学校玩得怎么样，其他人比如亚瑟会问我'今天在学校感觉怎么样'什么的……
基尔：“啊，我知道你是去学习的”
我：“也就那样吧……”
基尔：“我对其他的没有意见，对你的好奇心和灵敏度提出很高的赞扬”
我：……
基尔：“你看要和我们聊天”
基尔：“不然你别扭”
我：“我别扭吗”
基尔：“你还不别扭吗！”
基尔：“你生气起来我就想这是哪里来的麻花，脑筋扭地和生产厂的钢筋似的”
我：“我是钢筋还真的是谢谢你啊”
基尔：“不客气，毕竟我是螺栓”
我：？
他还要讲钢筋和螺栓之间的关系，我很不耐烦的问德牧：“他平常溜你也这样？”
德牧呜了一声，摇摇头。
我：“哦！”
基尔：“我遛狗就是跑步好吗，我跑它跟着跑”
我：“所以你家没有胖狗”
基尔：“我家不可能有胖狗！乃至于任何胖的生物！”
我：“蟑螂”
基尔：……
基尔哼了一下，“我还说叫它慢走点照顾你”
我：“那确实是感谢狗的照顾”
基尔：“我怕你不想给它……所以我来处理排泄物”
他补充：“只要它不乱吃东西，都是会定时的上厕所”
我：……这是训得好呢，还是训得不好。
说训得好吧，还会定时定点，训得不好吧，呃有点委屈狗子……
毕竟这俩之前训狗是要按照军犬的标准来进行的。
我：……狗子也不知道它和它们的前辈经历了什么……
我：“揉揉狗头，谢谢宝宝”
大狗肉眼可见的更开心了。
基尔：“你叫它宝宝”
我：“怎啦？你也想要？”
基尔：“我不稀罕”
我：“哟哟哟，我不稀罕”
基尔：“男性不能被当成宝！这样会混淆男人与幼崽的区别！叫他们没有任何责任感！”
我：“那情侣之间也不能叫啦？”
基尔：“当然”
我：“哦”
基尔：“你会惯坏他们的！”
我：“也是……”
我：这就回去把对话框昵称全部改了。
人看我摸着下巴，说，“你没有胡子不用这样摸”
基尔：“人摸下巴是要假装自己在思考，放在你们古代，就是年长者要摸着胡须给别人出主意”
基尔：“比如诸葛亮，那种仙风道骨的精神”
我：“有个问题”
基尔：“说”
我：“你不喜欢惯别人，但是你对我网开一面”
基尔：……
我：“是为什么呢？好感度足够多？”
基尔：“你是女性啊”
我：“那假如我是男性，你也会惯着我？”
基尔：“这个不能假设”
我：“哎你是对自己严于律已，对我和路德就是……”
基尔：“好了你们自己知道就好了别告诉我！”
不知道是恼了还是害羞了。
我：“奇奇怪怪的……”
他领我去了一家街头餐馆，就坐在外面的座位。
我：“卧”
我：“sit down please
我：“哦platz！”总算是想起来德语的卧下怎么说。
基尔：“好容易听你喊一句卧下”
我：“你也要卧下吗”
基尔：……
我把狗往桌子底下塞塞。
侍者先端过来水叫狗喝，然后给我们菜单。
基尔：“你给它喂水了吗”
德牧没喝，先瞅他。
我：“给了呀……不然我挂着个水壶在腰上干嘛”
基尔：……“水壶是给狗喝的没错，你手里的水瓶子才是给你喝的”
我：“呀，我以为水壶的水是我喝完给狗子喝的……”
基尔：“你是不养狗吧，你这样会被养狗人士喷的”
基尔：“算了起码知道把水到碗里叫它喝”
人家问了我我喂了狗有多少的份量，告诉狗能喝多少的水。
狗就去喝水。
我：“我还很小心捏着这个水瓶子”
我：“有回收标志，我还能赚欧分呢！25欧分！”
基尔：“啊”
我：“别小看这点欧分！”
基尔：“可是你买的时候就会想到要把它还回去啊”
我：“哎呀呀我要节俭啦，我们儿歌都要说我在马路边捡到一分钱呢”
基尔吐槽：“一瓶水能喝一整天的节俭吗？”
我：……
基尔：“好了你看看你要吃什么”
我：“不是面疙瘩吗”
基尔：“除了这个还要什么”
我：“随便啦……我吃什么都可以”
基尔：“听说你在巴黎还和安东尼和弗朗吉吃了个便饭”
我：“啊”
我：“是东尼过来找我的……他俩没告诉你？”
基尔：“告诉我我就去了啊”
我：“你们仨的关系，真是微妙啊……”
我：“哦你控诉我离这么近我也不想你”
基尔：“咳咳”
我：“哎，上次和你说了呢……”
我：“我看着这个顶棚，我就想起来在慕尼黑的啤酒节”
我：“气氛正high的时候，肥啾把顶棚砸了一个洞”
我：“大家以为有枪，战结果都跑了”
基尔：“啊”
基尔：“我知道的，我难为你了”
我：“我，也被军犬追着咬过……虽然知道这个不是同一条狗……同理还有日本人的狼犬”
基尔：“你不愿意来是很正常的”
基尔：“我已经在尽量避免和你……”
就是说柏林那条街给我带来了不好的阴影，我就不想来。
看见德牧也发怵。
我：“不过狗子是无辜的啦，我也不能迁怒狗子”
基尔：“对不起”
我：“先吃饭吧？”
我：“不过还是好奇……为啥就看上我了……”
基尔：“我为啥就不能看上你了”
我：“哎……我一直以为你会喜欢小家碧玉的那种……”
基尔：“哈？”
我：“不懂哦”
基尔：“你为什么要给一个标准，一个框？你把这些东西框起来，你看到的就是有限的、你想看到的东西，框外面呢？框外面是什么？”
基尔：“被你忽视的东西往往更重要”
我：“你说的对，大哲学家”
侍者：“打扰了，你们的酒”
基尔：“danke
我很喜欢他们的一点是，哪怕上一秒可能和我在吵嘴，下一秒有人找他们或者上菜什么的，都不会迁怒打工人，很和颜悦色的说话。
我也和他说了谢谢。
侍者：“哇哦，我听你们好像是在说中文……结果你会说德语啊”
我：“呃我需要先想英文表达然后转换成德语”
侍者：“我懂我懂，英语是转换器嘛，狗狗好可爱，我能摸吗？”
基尔：“摸吧它不咬人”
侍者开始撸狗。
基尔：“撸狗撸完了记得好好清理手部，它不怎么掉毛但是还有点”
侍者：“会的会的这是基本的要求”
基尔又和我用中文聊：“你们国内不会对狗这么宽容吧”
我：“主要是有的养宠人很不守规矩”
我：“就是叫狗上桌子上，用人家餐馆的餐具……然后吃烧烤不用手把肉块取下来喂，叫狗直接去吃串上面的肉”
我：“而且一般养狗的都知道狗啊什么的不能吃烧烤料，我养植物还得给它浇水啊，施肥啊，营养液打药啥的……狗应该更小心”
我：“我都怀疑是不是真的爱狗……签子尖万一捅狗嘴里面呢”
基尔：“嗯”
我：“我很讨厌以上的做法”
基尔：“也不难怪有些人对养狗人士有偏激的看法，就是一锅好汤掉进去几只臭老鼠”
我：“是啊国内本来就很多人弃养猫狗的……还有那种珍稀爬宠……”
我：“自己不负责叫其他人给你擦屁股？这种人看见其他人给他擦屁股还会洋洋得意”
我：“下下次还会把屁股伸过去，直到有人给他几板子”
侍者：“哇心满意足”
侍者：“你讲中文很好听”
我：“说我吗？”
侍者点点头。
侍者：“看来关系很好呢！一家三口出来下馆子
我：“哎？”
他哼着小曲进去了。
我：“我看有小说就是，男主养的狗很喜欢女主，天天带着男主去找女主”
基尔：“狗的嗅觉是很好的，它们也喜欢心地善良的人”
我：“哦……”
我：“还有的人凭着狗就欺负其他养狗的”
我：“真是无语啦！”
我：“有些人还不如狗听话呢……”
基尔：“是这样”
我：“嗯”
基尔：“歇歇吧喝口水”
基尔把他的杯子推过来：“要喝我这个吗”
我：“你这个不是酒吗”
基尔：“起泡酒”
我：“我杯子里也有呀……”
我：“哦，你是想要我喝你这杯”
我：“那我不客气”
我：“认真品鉴中”
我：“梨子味！”
“还喝吗”
我：“不了不了”
他把杯子收回去。
基尔：“这样聊聊天也挺好的”
我：“嗯！”
我：“我在B站上看那种搜救犬哦！很厉害”
基尔：“是的”
我：“还有在地铁全副武装的狗狗！超级帅！”
基尔看我和他比划比划，“你又不是意大利人”
我：……
我：“行，你很行”
还有路过的人都在看狗。
基尔：“先吃饭吧”
我：“哦……”
等面疙瘩端上来。
我：“啊呀是这个啊，我吃过”
我：“与其说面疙瘩不如说是抿格斗……”
我：“我以为是团子状态”
我：“不还是面嘛！”
基尔：“但是面不一样”
基尔：“这个是鸡蛋面”
配奶酪吃。
我：“还有土豆面疙瘩是吧”
基尔：“嗯”
给我切了香肠，还舀了一勺牛肉放我盘子上。
我：“你吃吧我会自己吃饭”
基尔：“东北的酸菜和德国本土的酸菜有什么不同？”
我：“首先原料不一样，东北是白菜，你家是圆白菜多一点
我：“然后是发酵时间和发酵程度不同”
我：“还有东北酸菜酸一点，你家这个不咋酸，起码没有东北酸菜酸”
他笑起来了。
我：“嗯！还有就是，你家酸菜是配菜，我们酸菜可以是主角”
我：“酸菜饺子啥的，也不能全吃饺子皮吧？”
我：“吃完了肉来点酸菜解解腻”
基尔：“哈哈哈真是好样的”
我：？
基尔：“你在哈尔滨有没有遇到过德国人？”
我：“没哟……毛子反而……”
“毛子！哈哈哈哈哈哈哈哈！”
我：“啊啊你别告诉伊万！”
我：“好不好，不然我会被他打的”
基尔：“行”
基尔：“你在减肥吗？不怎么吃肉”
我：“奶酪本来热量高啊，还有肉”
基尔：“你要小鸟胃干嘛？”
我：“夏天来了我要”
基尔：“适当吃就吃”
基尔：“要不然天天亏待自己，你的饭量就会减少，身体也会误以为你不需要这些”
我：“哦……”
基尔：“吃吧”
我就安静的吃饭，狗也很乖，没怎么出声。
我：“狗狗真乖哦”
吃完饭拉一下绳子就起来了。
我看它要领着我不知道去哪里。
我：“你要去哪里呀”
基尔：“看见你手里有喝完水的瓶子，给你找回收机器去了”
我：“妈啊这么乖巧懂事”
基尔：“其实它不会理解什么叫押金，但是看见我们把喝完水的瓶子投进去，会给欧分”
基尔：“不懂但是会尝试理解”
基尔：“也会觉得人们会需要这种行为”
我：“狗狗的逻辑”
我：“rua把”
基尔：“要蛋糕吗”
我：“你不是说有黑森林”
基尔：“我是说除了这个其他的”
我：“不了不了今天热量摄入……唔又捏我脸”
基尔：“受不了你了”
基尔：“你和我们学这么精密的进食”
基尔：“你又不是德国人，超出去一卡路里会无法接受”
我：“唔……好吧”
可能是狗子和他商量好的，狗子一会儿拉我去面包店，一会儿去商店，一会儿去书店……
看我拉着它要直接路过店门口，就会回头瞅一眼基尔。
基尔：“你现在对什么都不感兴趣了吗”
我：“我吃饱了”
基尔：“吃饱了就什么也不想了吗”
我：“现在没心情啦……”
基尔：“零食也不买……”
他摸出来手机要给老王打电话，说是问问他是不是苛待我了。
我：？
我：“没有”
基尔：“你这样叫我很难办”
我：“为啥”
基尔：“没办法对症下药啊！拿鱼钩钓鱼鱼都不咬饵，你会怎么办”
我：“换个地方下钩”
基尔：……
我：“换个饵料”
我：“夸夸鱼”
基尔：“为什么要夸鱼？”
我：“心理作用，你不夸，你夸都会不上钩”
基尔：“服了你了”
我：“干嘛？要讨好我？”
基尔：“怎么就叫讨好了，这不是日常的往来？难道读书把你摧残到这个程度了吗”
基尔：“你又不是在德国读书”
我：……
我：“我在你家读书，万一吃成个大胖子怎么办”
基尔：“不可能，来这里的中国人很少大胖子”
基尔：“要说我们本土的大胖子我还信”
基尔：“况且，你在我这里的时候，也没有吃成一个大胖子”
我：“你居然想把我喂成大胖子！”
基尔：？
基尔：“我不是会很好分辨你有没有生气”
基尔：“我又惹毛你了吗”
我：“没有，开个玩笑”
基尔：“那就好”
基尔：“我也说，你要是真生气就是扭头就走，也不搭理我”
我：“对啊”
基尔：“来这里多住几天吧”
基尔：“可以带你去玩”
基尔：“博登湖怎么样？还是去巴登-巴登？”
我：“巴登-巴登是地名来着吧”
基尔：“是”
基尔：“那边温泉很出名，当然夏天你不想泡去度假是可以的”
基尔：“还是说要去巴伐利亚？罗滕堡？”
我：“这么殷勤”
基尔：“不叫殷勤”
基尔：“是看你的意思”
基尔：“你喜欢宅在家里也可以”
他意思是我宅家里他就不出门了陪我宅在家里。
基尔：“当然狗子也是要遛的”
我：点点头。
基尔：“那等回去再说？”
我：“嗯……”
基尔吐槽我：“惜字如金”
我：“累了……”
基尔：“要抱？”
我：“啊不是啊，我是说我们infp是出门需要这个，玩一段时间坐在那边缓一段时间给自己充电这样”
基尔：“啊”
基尔：“我以为女性都这样”
我：“不是娇弱不娇弱的问题啊”
基尔：“我没想到娇弱”
基尔：“你也不娇弱”
我：“啊”
基尔：“我在想我直接抱起来，你省力气”
我：？
我：“不要，而且边走路边说话更会消耗我体力”
基尔：“又不是打游戏，你头上还能冒出来血条？”
基尔：“我戳一下会减一吗”
我：……
我：“算了都走到商店了……买点……”
基尔：“我去帮你看看有没有你爱吃的零食还有饮料”
迫不及待进去了。
我：低头看狗。
狗也看我。
我：他怎么更像……狗……是我的错觉吗……我一来这么听我的……之前还没发现啊……
基尔：“乖你晚上还能吃多少”
基尔：“我看着来，这个新款的要吗？”
咔咔咔拍一堆照片。
我：还怪不适应的。
我和他说了少拿点，多了吃不完。
人家：你不吃我们要吃。
我：你俩平常不是不吃这些？
基尔：可是分享装的意义就在于这里。
我：行行行。
基尔：哪怕咱俩不是情侣，你来我们这我也是要做好东道主的责任。
我：哦哦哦……
无论我说啥都拒绝给我分一个袋子我拿……
不得不说，这种老式的大男子主义还真……呃……
我：“俺们回来啦！路德”
路德：“啊”
路德：“给你的蛋糕”
我：“等在门口是在迎接嘛……还有两狗子……”
基尔：“当然”
他把大包小包放下，和路德说，“如果你不介意，她也要去的话”
路德：“我去”
我：“还没有说目的地呢……”
路德：“擦擦手”
我：“哎呦太客气了还给我热毛巾”
基尔：“对啊都是管家该干的活”
基尔：“但是你也知道，路德非常洁癖，家里的卫生都是我和他搞”
我：“哦！这不错！”
我把狗子的绳解了，它走回去狗窝，叼着玩具。
基尔：“是要和你玩”
我：“乖啊，我要歇一会儿”
基尔：“你放过她吧，一只狗要玩很久，三只狗子”
我：“我又不是属狗的……”
基尔：“嗯你就坐着吧”
我：“对了！说起来了”
我：“你刚不是说路德洁癖，但是也请过人”
基尔：“那是来照顾你的啊！”
指193？时期，这俩很忙，天天看不见人去哪里了，就找了个大妈照顾我……
这个德国大妈吧……之前正文可能提到过，这个大妈一开始以为我是被养在这里的情妇，本来对我很客气，我对她也客气她就飘了。
还叫她女儿要穿我裙子。
被我捉弄了一番之后还骂我什么来着……意思是我本来就是情妇还要作妖，攀上个德国男人就好好待在屋子里别出去了！
人家一点也不担心我和他们告密，反而很得意，只要他们不护着我，我就会灰溜灰溜回到那个贫穷又落后的国家。
括号她说的，不是我说的。
然后我就更生气了，刚好屋子里还有狗子。
这些狗子本来对我爱搭不理的，但是看到那个大妈的女儿要进去我的房间拿我东西时候就一口下去。
我的妈，我是喊了好久才叫狗子松口的……这狗子都是军犬预备役啊……
这俩回来她还倒打一耙说我欺负她们。
我：？
基尔：“你觉得我们是蠢蛋吗”
基尔：“她连肥啾没吃饱都会哄它”
基尔：“还有你，你想出来叫你女儿勾，引谁呢”
基尔小发雷霆一阵，把她们赶走了。
基尔：“你也是的，不给我们发消息就被欺负”
我：“也没……实质性的伤害”
他更生气了：“等到实质性的伤害发生那更不可以！要把危险秒杀在摇篮里”
基尔：“大爷想起来还是觉得无语”
基尔：“你太好被欺负了！”
我：“又捏我脸……”
路德：“我也很头疼”
我：“不过我好奇哦……”
我：“它们听你的，也听我的，万一闹矛盾”
基尔：“不会闹矛盾”
我：“就是一个假设”
基尔：“把假设收回去”
我：“唔又捏我”
我：“那肯定还是听你们的话吧，因为平常都是你们训”
基尔：……
路德：“为什么会这么说”
我：“呃狗子是可以被训的……但是人不能被训狗一样被人训是吧”
路德：……
基尔：“你看还是要问我们这些话题”
基尔：“你不是对这些有阴影吗”
基尔：“这家伙害怕到看见我一穿黑皮衣就要扭头就跑”
我：“谁叫你那会儿盖世太保时候就是穿一身黑！我哪知道你会不会抓住我把你做任务时候的情绪带进去，而且你也知道你干的都是什么事！”
我：“反，人，类的事我不能说吗？你们那会儿德国人和日本人有什么区别？”
基尔：“对不起”
我：“你玩我就和杀一只鸡那样简单”
基尔：“我……”
路德：“要远离一下么”
路德：“训狗用到训人这套，不就是极，端的军，国，主，义？”
我：“你也知道你和我说这些！”
基尔：“好了乖别害怕……也别哭啊”
我：“哼！”
基尔：“一激动语气就开始哽咽”
我：“我没有哭”
基尔：“我承认我们不近人情，木讷像块木头桩子，等你路过还会跳出来绊你一跤”
基尔：“我也……承认对你做过很不好的事情”
我：“哼！一脚踹一个”
基尔：“刚好你有两只脚，我们是两个人”
我：？
“踹吧用力点，不然你不解气”
我：？？？
基尔：“我会……你干什么我都不会拒绝你的”
我：“天呐你是谁呀！”
路德：“我也可以的”
我：“你们……”
我：“算了，我脚还累”
路德：“帮你捏？”
我：“我能踩你肩膀吗”
基尔：“你也太小瞧了吧”
全然一副任凭差遣的模样。
我：……
我：“不爽”
基尔：“听你话怎么你还不爽了”
我：“德国人不是很强调秩序？”
我：“不过……哎嘿嘿肩膀是很厚实……”
基尔：“随便吧……”
————
某天梦里是古代王嘉龙。
大概是我和某个宫女关系很好，她擅长跳舞，
刚认识时候还不是宫女，她是某个大臣的一个不太受宠的女儿还是啥来着……
我和她是在宫外认识的，我一直住在宫外，结果有天王嘉龙找我被她看见了。
人王嘉龙下了朝也不咋换衣服，穿着一身红找我……
他是给我送衣服的，说要有什么宴会叫我去看看。
我：……
我在院子里纳凉，王嘉龙往我面前一站，人直接把我视线站没了。
我：“不想去”
王嘉龙：“先生叫你去”
我：“也不想去……都没人给我扇扇子”
王嘉龙：……
忍气吞声：“不完成这个任务，大哥会罚我的俸禄”
我：“你的俸禄不是给我和莲莲了吗”
王嘉龙：“你还得寸进尺了！看我落难你很高兴？”
我：“吃啥了火气这么大”
我：“来来来，你坐”
我：“衣服你先放屋子里吧”
我去厨房给他端来了新鲜的瓜果：“吃吧，刚从井里捞上来的”
王嘉龙：“你这里待遇真好”
我：“那你常来啊”
王嘉龙：“我也只能趁大哥不在才能找你”
我：“吃吧吃吧，吃完了才能有力气给我扇扇子”
王嘉龙：！
本来孩子很高兴的吃着瓜，脸色瞬间变了。
王嘉龙：“我一瓜子不吐你脸上我不姓王”
我：“哦对对对”
王嘉龙：“你这个人，你个，为什么使唤我这么不客气”
我：“你吐呗，我给你接着”
王嘉龙：！
脸马上就红了。
我：“真的是不经逗……”
我：“看我生活有滋有味，你辛辛苦苦上朝赚点俸禄？”
王嘉龙：“滋润点好啊，你滋润了就不会折腾我”
我：？“大胆”
我：“宫里有什么好玩的事啊，香”
我叫他给我讲讲宫里的事，他闭口不谈。
被我磨烦躁了干脆换起来别的话题，
王嘉龙：“你知道某某某地方闹土匪吗？”
我：“某某某，不就是离这里不远的地方呢？走路一两个时辰就能到？以你的脚力要缩短到半个时辰到吧？”
王嘉龙：“嗯……外面是灾年，很多人吃不饱饭就去当土匪了”
我：“什么？”
王嘉龙：“还好不是饥荒……人在吃不饱饭的情况下怒气会很足”
瞅我一眼。
我：“你意思我吃不饱饭情况下会撒泼打滚？”
我：“大概率是会饿昏过去”
王嘉龙：“咳，我有事”
我：“去吧去吧”
我：“还要吗？给你带点吃”
他摆摆手。
我：“那我不客气了”
王嘉龙：“什么时候和我客气过……”
那个女人她以为王嘉龙是大官员的儿子，来找我幽会……
人过来找我说她不想入宫，
我：“那我能给你干啥”
叫我代替给她去。
我：？
我：欺上瞒下全族gg
人家：“那你陪我去”
我：“给多少钱啊这么豪横”
我：“我入宫我是啥身份”
“你侄女啊？”
“你侍女？”
王嘉龙：“这谁”
他跟着我俩逛灯会跟后面来着，那个女的猛然发现他还吓了一大跳。
她：“反正你早晚也是要进宫的”
王嘉龙：“啥”
“享受荣华富贵”
我：“不是，你刚才还说不进去，咋看见他了就转变了？你进去享受荣华富贵呗”
我：“叫我干嘛”
她：“哼我就知道你不会娶她，你个平民身份怎么会被看上”
我：你瞧瞧你这话有逻辑吗？
王嘉龙：“所以你谁”
我：“某大臣的下属的女儿”
王嘉龙：“哦，不认识”
王嘉龙：“你别老找她，搞点正事做做”
我以为说我呢，
我：“啥正事”
王嘉龙：“我说她”
那个女人：“你等着我会把你的身份调查到水落石出”
王嘉龙：？
他看我：“她是不是脑子有点，进去估计够呛”
我：“我哪里知道”
人就跑了。
王嘉龙：“看傀儡吗”
我：“要去要去”
王嘉龙：“我还说什么时候找了个女伴”
我：“哎呦就是有时候出来吃吃饭啊”
王嘉龙：“这种女的不怀好意，还叫你替她去，把全家害死了还说我不知道啊”
我：“噫噫噫”
王嘉龙：“你也长点心吧”
我：“点心？哪里有”
王嘉龙：……
人带着我去了楼上，说这个角度人少。
我：“我看河里都有画舫，你没有吗？”
王嘉龙：“我要画舫干嘛”
我：“嗯……”
王嘉龙：“我买一个我还得和宫里的解释，麻烦”
我：“哦哦哦，意思是每个画舫都知道上面的人是谁？”
王嘉龙：“那不然”
王嘉龙：“天子可是眼观六路耳听八方的”
我：“是的是的！”
我：“天子很厉害，你也很厉害”
王嘉龙：“是吗”
我：“哦那你不厉害”
王嘉龙：……
我趴在栏杆上看傀儡。
王嘉龙：“看不清我就叫过来给你看”
我：“还能这样啊”
王嘉龙：“那不然，有些人还会在府里养这些人”
王嘉龙：“没什么娱乐活动”
我：“哎——”
王嘉龙：“你别和我说你要养”
我：“没有”
我：“我带子松了我弄一下”
于是人就转过去。
我：“好啦好啦”
王嘉龙：“是不是得找个侍女”
我：“干嘛，省点钱给自己留不好吗”
王嘉龙：……
王嘉龙：“你不需要吗？起码衣服会有人给你整理”
我：“你不行吗？”
被我气跑了……
等我看好了一个转头人不见了，给我留了纸条说等灯会结束在某某某等我，送我回去。
我：“行行行”
下楼买了个提灯在手上。
“芥菜羹！”
我：好香……
“粉哎粉哎！凉面！”
我：想吃……
还有煎豆腐煎饼煎米糕什么的。
“圆子圆子！”
我：哇汤圆……
和那种炸面团卷好几圈裹糖和芝麻的面食。
我：好像是听说宋人喜甜哎。
接着就是锣鼓喧天的噪音。
一群人举着金鳞长龙疾行而过，后面跟着敲锣的，那叫一个声势震天。人群瞬间汹涌动荡，层层向后推挤，如潮水倒卷。
我：哎哎哎。不知道谁路过刮了我一下，差点把我拽倒。
在我背后的王嘉龙：“吸口肚子”
我：？
人家一伸手扣住我的手腕，托着后背把我拉出来人群。
王嘉龙：“离油镬远点”
我：点点头。
王嘉龙：“里面油溅到就不好了”
我：“哦……”
我：“我的灯被挤掉了”
王嘉龙：“再给你买一个”
我：“你不是说在那个地方等我呀？”
王嘉龙：……
王嘉龙：“哦是吗”
我：？
自己写的字自己还没印象。
过几天我和他进宫。
换上他给我的衣服，还问他：“可以吗”
王嘉龙：“你这不是去见圣上”
我：“哦……”
王嘉龙：“去个宴会而已……不要在宴会上吃得满嘴流油”
我：“哦……”
王嘉龙：“我知道你不愿意去，难为你了”
我：“没事的我就是那边的小花小草”
王嘉龙：“给你买了盒糕点”
我：“谢谢你”
“别人问你啥你要谨慎发言”
我：点点头。
“遇到上次那个女的她说啥你都不搭理”
我：点点头。
我：“莲莲不来吗”
王嘉龙：“不知道”
我：“哎……”
我：“你连他的近况也不知道吗”
王嘉龙：“我俩很忙的好吗”
我：“很忙还要找我？”
王嘉龙：“哦这是进宫回来顺路路过”
我：“哦哦哦……”
我看他腰间的玉佩水头很好，我：“我能看看这个嘛”
王嘉龙：“给”
我：“哇被你盘的真好”
王嘉龙：“你想要就送你”
我：“这么大的装饰，不太好吧……”
王嘉龙：……“那给我”
我：？
感觉对方莫名其妙又生气了。
我：“今天真好看”
夸他。
王嘉龙：“唉……”
没过几天梦里就是现代王嘉龙了。
我去我亲戚家里住，放下行李，听到有小狗的叫声，跑过去一看。
这个房子是那种跃进式还不知道是什么，分成两层，我站的这个地方是那种lof两层的设计，高出来一个露台，往下一看就是几只小狗崽。
还是德牧幼犬。
一只狗崽的爪子挂在栏杆上了，几乎是完全悬空，哼哇乱叫。
把它捞起来，发现它害怕的尿了……
我去找拖把，门铃就响了。
我想着先把地弄干净不然味道很大，但是门铃停了一会儿还在响……
没招了。
往底下一看，还有个小孩带着口水巾拿着奶嘴，要把奶嘴扔上来。
我：这这是个复式楼吗……我亲戚把底下的租出来？自己住二层？
就有个妇女，应该是女方的妈妈突然站我后面，她说哎呦，你是某某某亲戚吧？你晚上住哪间房？
我还在想哪里冒出来的，但是我和她指那个小狗差点摔下去了，她说那是你们的责任。
我：？
谁叫这个分割的栏杆我亲戚没弄好。
我：？
我：“那你不用去看小孩？
妇女：“我刚要去上班，等保姆，保姆还没有来。
我：“意思是我给你看一会儿？
妇女：“我这个狗很贵！德牧知道吗？！
我：……？
还打量我。
说她工作地点就对面的卖服装的楼。
絮絮叨叨啥现在服装我不好做，
一是材料不好，石油涨价了啥服装的原料也跟着涨价，
二是美国干的，啥他们输出的文化都是巴拉巴拉巴拉，一坨狗屎，抱怨美国人糟糕的品味；糟糕的美国人不会砍价……
我：？
我：“那个，让让，我拖下地”
“你这个人怎么不听我说话呀！”
“臭狗味！要不是我儿媳喜欢，我才不和狗待在一起，还喜欢乱叫掉毛”
我：……
我：“姨，人也会掉毛……”
“那谁，你拖干净了要好好涮涮拖布，喷点消毒水，顺手把我这间也拖了呗”
我：“姨你让让，不然我墩到你脚上了”
“什么！你故意的吧！”
我：“你自己踩狗尿里面的……”
“呀呀！”
就要把拖鞋脱了。
我：“让让啊……”
好容易拖干净我撒了消毒水来回折腾。
那个人还在说风凉话：“女的就是要认真仔细干家务，家务干不好怎么干外面的工作”
我：你有工作吗嘚吧嘚吧……
“这样对象才会省心”
我：无语。
然后门铃又响了，我这次去开门。
刚好又是王嘉龙。
王嘉龙：“这么磨叽”方言，指办事拖拉。
王嘉龙：“我在楼下等你好久……这是谁啊？”
那个妇女：“你是她男友？”
王嘉龙：“和你有什么关系？”
王嘉龙：“走了”
就要拉我。
“这个谁谁谁，”指我，“摔了条狗”
“真是作孽呀”
王嘉龙：“咋？”
王嘉龙：“她能摔狗？她怕狗都绕着走，我看她摔你我确实要赔你钱”
“你这个，你！”
说他不学好巴拉巴拉，穿个宽大T恤裤子板鞋。裤子上还挂个链子。
王嘉龙：“哦对，我不学好，我是黄毛”
王嘉龙：“你亲戚家非要把这个租出去也不和你说？你晚上还敢睡这里？我不放心”
那个女的不让我走，意思是必须负责。
王嘉龙：“你和谁签的合同？你找她干嘛”
王嘉龙：“养宠物够可以的的了，现在都很少给宠物的租客房源的，养宠人自己也得负责，不是你租了房子房子就是你的了”
王嘉龙：“况且你家还有小孩，自己小孩自己上心啊”
对方就破防了开始输出。
王嘉龙：“干嘛啊颠婆，你意思是房子发生了什么事都是房东负责？那在房子里出.轨房东是不是还要帮忙脱衣服啊？”
“你看他都能说出/轨！肯定偷过”
王嘉龙：“个颠婆”
“你别看她细皮嫩肉的，好意思来晚上住这里！肯定是意图不轨”
王嘉龙：“颠婆，她都有我了，想不开意图不轨？没人图你儿子好吗，自己儿子自己宠我知道”
王嘉龙：“起码我长得不能说百里挑一吧但是还能勉强上杂志的，我身材也还行吧能单手抱住她；虽然我穿成这样，但是一晚上叫她出去和我住的酒店钱还是有的”
“你看看真是不正经！”
王嘉龙：“对对对不正经，大家都不正经，告诉我正经人怎么生孩子，不正经人怎么生孩子？”
我捂着他的嘴。
王嘉龙：“把行李拿过来，你行李放里面我真是怕你行李被人拿了，衣服当成婴儿尿布兜了”
我：？
王嘉龙一瞅她表情不对劲，走过去：“告诉我这个房间是你晚上要睡的吗？为什么不锁门”
我：？
王嘉龙：……“还床单这么凌乱……你真偷人了吗颠婆”
我：“咱是不是应该看看小孩……”
王嘉龙往下一看：“那个……小孩手里的布条是不是你衣服……？”
我：？？？？？
我：“我的妈啊！”
王嘉龙：“得”
我：“这这是，米米送我的……”
王嘉龙：“奢侈品吗？”
王嘉龙：“麻烦大了哦”
“什么奢侈品！不就是个破衣服！还是衣不得体的衣服！”
我：“呃倒是没告诉我价格……”
“再说了你这个衣服质量不好”
王嘉龙：“嗬”
他拖过来椅子，翘着二郎腿：“你说吧，偷拿人家衣服，还私自裁成布条”
“她来住也没人告诉我啊！”
我：“得”
王嘉龙：“颠婆啊”
“你这人能不能好好说话，什么颠婆！”
“你不是颠婆是什么”
王嘉龙：“说吧，赔多少钱”
我：“呃”
我：其实我也不知道……
王嘉龙：哈？
我：就是给我衣服我就穿啊，吊牌上面的也不一定是真的价钱吗，有的给我还没有吊牌。
王嘉龙：“行”
王嘉龙：“要告诉他吗？”
我：“我觉得都行……但是闹大了对你没有好处”指那个女人。
王嘉龙：“哦”
他搜了搜，甩出来张照片：“三千块”
“啥破衣服三千！”
王嘉龙：“对喽谁叫你私自打开人家行李箱裁衣服”
“要不然还是你运气好，只裁了一件”
“有收据吗？”
王嘉龙：收据。
我：……
王嘉龙：“那有订单编号和记录吧”
我：不还是得找米米要……
我：戳手机。
我：米米宝！那件衣服我很喜欢，有没有别的颜色啊？
米米回复很快：“有的有的有的！！！”
我：我想送过去叫工作人员给我改个款式。
米米：“哎呦可以啦”
米米：“反正我家很多店你家都有分店！等我找找订单编号”
米米：“顺手我把其他的颜色都买啦！你来我这边拿”
我：“好呀好呀”
米米：“刚好是世界杯！来找我和马蒂呀”
王嘉龙：“咳”
王嘉龙朝我伸手：“订单编号”
我：“给你手机”
那个妇女：“都是英文字谁看得懂啊！”
王嘉龙：“你去找找标签”
我：“哦……”
小婴儿还挥舞着布条朝我叫。
周围散落着我的布条……
好容易找到，小家伙一扁嘴要哭。
我：“那个”
人嗖一下跑下来哄孩子去了。
王嘉龙：“找到了吗”
我：“嗯呢”
不过王嘉龙还是等她把小孩哄好，和我无聊的聊天。
王嘉龙：“他过来一趟给你打包了衣服首饰鞋子？”
我：“人家有飞机……”
王嘉龙：“啧啧啧”冷笑一声。
王嘉龙：“反正都是一个路线，运他的顺路运你的？”
我：“哦不是，是买的新的不是运的旧的，”
王嘉龙：“反正买新的就是送你礼物作为借口吧，鸡贼”
王嘉龙：“这种人都是别人给他看画册，他划划大手一挥全送过来，也不需要什么他精心挑选的”
我：“哎……”
王嘉龙：“不像我，都是自己选的自己对接”
我：“喔好的”
“就好的？”
我：“又捏我脸……”
那个妇女把小孩哄睡了和我们说，“哪里有去买正牌美国货的时间”
王嘉龙：“那你赔钱”
妇女：“再说了美国货都是中国制造贴个标签”
王嘉龙：“嚯”
王嘉龙：“看在你小孩的面子我才耐心等你很久的”
王嘉龙：“不赔钱就报J了”
王嘉龙：“你要是还觉得是我俩骗你的”
妇女：“……”
王嘉龙：“走吧克莉”
似乎是懒得和她废话，拎起来我行李箱要走。
我：“哦来了”
“等等！我要看你护照！”
我：“这算私人的……再说啦我也不是在美国买的啊”
我：“别人送我的……”
我：“你要是不信你去线下店问问呢……”
“我的时间可是很宝贵的”
王嘉龙：“无语我的时间不是时间？”
最后还是给我赔了钱。
王嘉龙：“还好就一件”
王嘉龙：“要是内，衣被裁了我看你怎么收场”
我：……
王嘉龙：“停，不要和我说我不打算穿”
我：“没有……”
王嘉龙：“别人那样子赔钱是她应该的”
王嘉龙：“还一个劲往你身上泼脏水”
我：“那我请你吃饭吧！”
王嘉龙：“找布条就给你吧”
王嘉龙：“叫你厂子可以试着去制造一下，放心吧，不会被美国品牌告侵权的，他们搞不来”
我：？
王嘉龙：“走了”
还要给我拉箱子。
我：“我自己能来”
王嘉龙：“笨手笨脚的”
我：“啊”
把行李放了就和他去吃饭。
我：“说好的我请客”
王嘉龙：“嗯，吃面吧”
我：“你要去餐馆吃？”
王嘉龙：“还吃不得？”
我：“可以呀……”
要了两碗面一盘子肉菜。
王嘉龙：“你看我干嘛”
我：“好看”
王嘉龙：？
我：“那个”
王嘉龙：“说”
我：“我也想戴冠……”
王嘉龙：“什么冠？王冠？”
我：“就是古代男子成年不都是束发戴冠”
我：“你长头发也好看”
王嘉龙：？？？
王嘉龙：“意思是你想要我留长头发”
王嘉龙：“也不是不行”
我：“女子也没有冠……”
王嘉龙：“那玩意儿戴头上很沉”
王嘉龙：“上朝要全副武装的”
我：“但是男的都能有……”
王嘉龙：“不是，是士大夫，官员有”
王嘉龙：“被贬谪了就没有冠了”
我：“哦……”
王嘉龙：“想戴就戴呗”
王嘉龙：“给你做个”
我：“真的嘛？”
王嘉龙：“你想要的不就是凤冠那种？”
我：“也不用……”
王嘉龙：“得，我以为你在委婉的和我提什么呢”
我：？
王嘉龙：“不是想和我成亲啊”
我：？？？
王嘉龙：“好了逗你的”
王嘉龙：“能做，有个要求”
我：“啥”
王嘉龙：“想吃大黄米包子”
我：“这还不简单，买”
