《等一抹黎明》TSUKIE

4、4， 就在我以为

　　就在我以为我可以摆脱盛行的猛烈追求时，我却突然发现我怀孕了，如头顶砸过来一个天雷，发出了一声巨响，我彻底慌了，我抚摸着自己的小腹，我才21岁不到，我就要做妈妈了吗？

　　妈妈这个词我叫了二十年，此时此刻却这么陌生，此时的我还不知道上帝对我的关照已经彻底到了终点，留在了20岁。

　　商量好不能留下这个孩子，盛行假意陪我去医院，却在医生问道孩子要不要的时候，他突然站了起来大声的朝诊断室喊道“我要，医生，我要，闵星的孩子我们要生的”我回头望过去，他站在人群中，身形高大，脸带微笑，眼神坚定，仿佛在宣布这个世界上最开心的事情，像个孩子回答老师问题一样一只手高高举过了头顶。

　　医生笑了笑对我说“你男朋友很有责任心，是个好男人，要好好珍惜，错过就没有了，还是生下来好好过日子吧”

　　就这样我被莫名其妙的做了个产检，然后躺在盛行怀里睡着了，一路睡到家，为了方便照顾我，他也搬到了我家，每天一起上下班，他给我买早餐，买宵夜，处处周道，计划着怎么见父母与婚礼的流程。

　　而我却怎么也开心不起来，看着他每天开心的模样在我眼前晃来晃去，我甚至会烦躁，会经常莫名其妙的找他吵架，而他永远都是一副孕妇的情绪不稳定很正常，把我对他的不爱甚至嘲讽无视，依然每天关切我的身体，替我请假和打卡。

　　孕期反应来的很快，我已经开始没有办法起床，整天整天头都是昏沉沉的状态，不得不辞去了工作提早回到了家，正在我纠结如何跟父母开口自己身上发生的这些事情的时候，我妈妈竟然兴高采烈的扶着我坐了下来，关切的问我身体怎么样，宝宝有没有事，吃了叶酸没吃？

　　本身孕期激素变化特别容易情绪低落的我眼泪骤如雨下，妈妈是什么时候知道的，我从未对任何人说过这件事，因为至始至终我都不想要这个孩子，我讨厌盛行，我讨厌他故意迎合我讨好我的样子，讨厌他身上的气味，讨厌他对我笑，讨厌我的肚子里有他的孩子，我提早回家除了早孕反应之外，我是想回来之后偷偷去做手术的。

　　可是盛行他阴魂不散，堵住了我所有的退路，他想自私的霸占我的一生，他不知道什么时候跟我妈妈联系上了，我第一反应是他偷偷用了我手机找到了我妈妈的号码，永远都把他想的很坏。

　　然而事实却是我妈妈给我打电话时，我睡着了，他不想吵醒我，他接了，出乎意料的意外，我妈妈喜欢他喜欢到像亲儿子一样，我也不知道他们联系了多久了，妈妈说家里好多年货，水果巧克力，衣服都是盛行买回来孝敬他们的。

　　就这样，我带着不甘不情不愿被押入了婚姻的牢笼，他和他们狠狠的套住了我，妈妈说：你放心，你挑选回来的这个男人，他很好，妈妈不会看错，他家世好，有能力，长的也很帅，关键对你还这么好，对爸爸妈妈也好，反正妈妈是很喜欢的，跟我们家合得来门当户对，可比那晴天家好多了，你不许再想着他了”呵呵，我挑选的？如果我再选一次，我真的不会踏上那列火车。

　　妈妈巴拉巴拉说了一大堆，最终无非落到了一个关键的点上，我怀孕了还想怎样呢？更何况对方还是个敢于担责任的男人，哪里配不上你了？

　　姐姐也过来安慰我劝我为了孩子放弃晴天，全家都知道我喜欢晴天，那个住在我家拐角对面的晴天，姐姐说：起码盛行是你自己选的。欲言又止的样子让我想起了那年姐姐被关在房间轮流被群攻洗脑的时候，甚至还动了手，那时候我还不懂事，我只顾在角落里瑟瑟发抖，后来才知道是劝阻姐姐嫁给那个她喜欢的男孩子。

　　爸爸却异常的严厉批评我，他说你不跟我们商量就改行，毁了自己的医学事业，已经让爸爸妈妈很伤心很恼火了，你现在做出这样的事情，人家男孩子家里也很好对你也好，你还有什么不满意，更何况你这是自己找的，现在又想打退堂鼓，你把爸妈的脸把家人的脸往哪里放？

　　爸爸说他开始看不懂我了，他不知道我到底要什么，到底在想什么，而事实是我自己也不知道是如何走到了这一步，整一个争论中，我唯一听到的是：嫁也得嫁，不嫁也得嫁，爸妈得眼光不会有错”

　　本身父母对我另有规划，现下我打乱了规划，却阴差阳错得让父母对我得责任加快了进度，他们当然是满意得，但这中间也离不开盛行得功劳，他为了娶到我，对我得父母比对自己得亲生父母都要好，几年如一日的快递包裹回去孝敬我父母，过年的红包更是一次比一次多，对我也一如既往的好到我反弹。

　　因为他知道我最听父母得话，从小都是，除了改行这件事，因为我在实习期间才发现我会晕血，会晕血得医生是没有办法上手术台只能待在门诊的，记得第一天实习就割破了自己大拇指，晕倒了过去，所以父母对于我得改行也就不了了之了。

　　而对于婚姻，父母还没来得及物色就腾空出来一个让他们各方面都满意的女婿，他们欣喜雀跃，一度认为是他们上辈子烧了高香才会让我嫁给一个这么优秀的男人。

　　直到今年这些事情发生，父母依然坚持让我继续维持婚姻，一度告知我这个世界上再也不会有盛行这样对你好的人了，我仿佛中毒疯魔起来吓坏了所有人。

　　是啊，盛行真的很好，生了两个孩子，我都没有带过半分，除了家里的阿姨就是他妈妈亲自照料的，在家里我除了自己的内衣裤自己洗之外，什么都不做，连房间都不收拾，十指不沾阳春水，像一尊佛似的对他和他的家人指手画脚，对于盛行我要什么他就会给我什么，房子车子，名牌包包手表服饰，如果我愿意我完全可以过的跟个普通富太太一般，每天做指甲，做头发，做美容，逛街喝下午茶............

　　而我却天生就不是那种喜欢只享受的人，我把这种生活称之为虚度，我更倾向于面向社会展示自己的才华和能力，我更喜欢在全方面无限的提升自己，所以结婚的几年里我从未把心思放在他身上或者家庭身上半分，全神贯注的忙着我的事业以及进修着我的学业，大部分的时间都埋头在办公室里面，我与他的收入和事业旗鼓相当，谁都不逊色，而他一向很迁就我，甚至在外配合我说我是未婚单身，他是我的司机，而我也会装模做样的假装生气告诉他不许在外面说自己单身，我大部分时间不想回家，不想看到他的脸，甚至每天我都等他睡着我才回去。

　　在我的思维里，那一夜已经剥夺了我所有的真心与爱情，而在我知道不得不与他结婚的时候，我就知道我将再也不会有所谓爱情，我将对谁都毫无真心，只有晴天，那个深藏在我心底的男孩，他会是我这一辈子唯一的爱情，如果不是他，是谁都一样。

　　爸爸说是我书读的太多了，总讲些歪道理给他洗脑，爸爸说生活没有这么复杂，日子也要普通的过才能长久幸福，当下的愉悦快乐都是过眼云烟，它都是有保质期的，只有简单普通平凡的东西才能长久保存。

　　而我却永远都不想懂这些道理，如果我身边的不是他，是谁都无所谓了，我不爱他，但我不能说我不爱孩子，所以这几年来我为了逼自己放下对晴天的幻想和执念，也为了孩子，我拼命用工作分散注意力，成功的将晴天在我心里的分量分散了许多出去，却始终没有对盛行多出爱，最多只有感激冷笑，感激他对无条件的支持，感激他对我家人的无微不至，感激他承担了家庭所有的压力，给足了我发挥展示自己的机会，却冷笑他这一切错付于人。

　　其实从一开始我就知道我一定会出轨，这是必然的，我这个人太极端了，对于不爱的不言溢表，对于爱的会不想后果的去靠近，但是我不会去碰晴天（那是我曾经的美好）但不代表我不会去寻求其他的快乐，只是我忙于工作的同时并没有生出这样的心思。

　　直到我因为工作需要又回到了当初这个城市，一股浮躁的气氛轰然扑面而来，我闻到了久违的自由气息，那是我刚毕业那年短暂有过的时光。