《等一抹黎明》TSUKIE

3、3， 我有多久没

　　我有多久没有这种恋爱的感觉了，我也不记得，大学时期谈过一个男朋友，一个人人都羡慕的对象，帅气阳光对我无微不至，爱我入骨，是我们同一个系的，但因为学业紧张，所以并没有过多的校外约会，大多都是在讨论课本知识以及论文撰写，要么就是在实验室里研究实操，在临床考察做笔记做登记，偶尔的去网吧打打游戏公园散散步，景区闲逛，次数也屈指可数。

　　实习结束之后我们就分手了，很自然的分手，我提的，因为我自问自己内心并不爱他，我们也不像其他情侣那样可以自然的拥抱和接吻，我本能的排斥与他的身体接触，而他听说跟我分手后变了一个人，消瘦的不像样子，用了整整半年时间才重新走出自己的房间，那时候流行的失恋博物馆里放满了我们在一起时的合照，我对此也只是嫣然一笑，并没有多心疼。

　　我最爱的还是那个初中年少时期喜欢的男孩，尽管我不知道对方是不是也一样喜欢我，我依然异常的执着于等他，所以一直以来我可以接受别的男孩子对我的示爱，但我是没有真心给他们的，一点真心都不会有，直到我遇到了那个我这一生这一辈子都无法甩脱的男人盛行，我没有办法，我强逼着自己放下他，因为我无法接受一个不完整的自己还奢望得到那份美好，在我心里他值得这个世间所有的美好，包括美好且完整的我。

　　父母经常对孩子说过最多的话是什么？是听话，是懂事，是善良，所以父母的人生规划里有对孩子的每一步，直到他们的孩子成婚，他们才会完全释然觉得自己已经完成了对子女的责任与义务，然而为人父母对子女的关心和责任又怎有终点，即使子女结婚依然会继续操心着他们所生的子女，又一个轮回的责任开启而已。

　　我记得鸿懿跟我说过，他是独生子，但父母并不怎么管他，从小他都是自己管自己，独立自主惯了，他用过最夸张的说法就是：他们但凡有其他孩子，也不会多看我一眼。

　　跟我父母完全相反，我的父母从小就管的特别严厉，吃什么，穿什么，用什么文具自己都无法做决定，吃饭时不许下桌，不许说话，不许敲碗，不许脱衣服，不许打嗝，也不许坐桌角，还要端端正正的用手扶着碗才能吃饭，甚至在学校交的朋友父母也会问她们成绩好不好，在学校乖不乖，不好的话就不能跟她们玩，近墨者黑，你懂吗？我点点头说：好，但我还是会偷偷跟她们玩在一起。

　　长大之后，父母还会继续替你做选择，什么文科理科，父母说了算，什么专业，哪所学校，在哪个医院实习，统统都是父母做了安排，我只需要按照他们的目标去做就好了，我以为大家的父母都是这样子的，确实我们同寝室的女生和我所熟识的同学大家都跟我差不多，所以我并不觉得奇怪，直到鸿懿说起他的父母，我长大了嘴巴，特别惊讶，为什么有父母能做到对自己的子女这么不管不问。

　　不知道从什么时候开始，我才开始觉得我的人生里缺少了一样很重要的东西。那就是：自由。
　　我发现我虽然跟大家一样生活在父母的安排和开挂的人生里，但人生的每个阶段却都不是我自己做的选择，甚至是个单选题，我开始焦虑，现在所拥有的一切是我自己想要的吗？除了我现在手里做的还算不错的事业是我唯一自己争取得到的之外，真的无一是出自我的内心意愿。

　　想起当时改行，也闹得非常激烈，跟我表妹偷偷乘坐火车离开父母所在的城市，去投靠我哥哥，当时的理由是去找哥哥玩，结果却再也没有回来，哥哥也为我遮掩事实，幸好没有很狼狈反而很风光的回了家，才消了父母的怒气，父母一心想让我实习结束后进入医院稳稳当当的当个医生，在闲暇的时间再考个公务员，顺便在这青春正好的年纪再结个婚，我的人生在我父母眼里也算是完美至极了，却不想被我横着打断了他们的规划。

　　盛行就是在我毕业的第一年在这座城市认识的第一个男生，那会我还没有拿毕业证，因为我小学跳了两级所以大学毕业时才21岁不到，很稚嫩的脸，单纯的眼神，高挑的身材，白净的皮肤，最好看的还得是我那对圆鼓鼓得桃花眼，眼神深邃有神，还有一头乌黑得长发，我爱好文学和论文研究所以身上特带一种文艺气息一直跟随着我到现在，我记得我那会常去一家路边得奶茶店，那家奶茶店煮得奶茶特别合我胃口，甜而不腻，珍珠得韧性也恰到好处，店里的老板娘，经常一见我就特别开心，说我是那种站在人群中就可以一眼就看到得女孩子，特别惊艳，说要给我介绍男朋友。

　　我连忙摇摇头，拒绝道“阿姨，我不想找男朋友，谢谢您”还是那种刚毕业时的学生口吻，娇羞又怯弱的模样，我从不认为自己美的不可方物，我的偶像是刘亦菲是林青霞这一类可以封神的女神级别，我与偶像相比简直就是云泥之别，毫无可比性，但不可否认的是20岁真的很美，美的娇羞可爱，全身都充满了活力，沁人心脾，也吸引了各处投来的目光，包括盛行。
　　20岁很美，但也很单纯，不谙世事，看不懂眼色也察觉不到危险，危险降临在自己身边时，除了委曲的哭，就只会任人宰割，甚至还觉得对方是不是不得已，他自己也不想这样才会发生的。

　　那是一个公司组织的聚会，我在一片喧闹声中，被拉入了一辆车，我看不清身边坐的是谁，也不知道车要开去哪里，那是我第一次喝酒，第一次感觉到酒精带来的眩晕，我迷迷糊糊的喊着什么，而身边那个男人却一声不吭，车开了很久，我被扶着靠坐起来，又跌下去，扶起来又跌下去，一次次砸进他的怀里。

　　不知道过了多久，我已经完全没有力气，软塌塌的任由身边这个男人摆布，就连身下传来一阵阵胀痛，我都没有醒过来，而眼角却流下来疼痛带来的泪水，我从来没有想过我最珍贵的最宝贵的第一次是这样没有的，等我从陌生的床上醒过来，看到床单上那一抹刺眼的红色，我奔溃的失声痛哭起来。

　　都毁了，都没有了，我们再也不可能了（我说的是晴天，是那个我心心念念喜欢了8年的男孩子）我做过无数次有关于我们的梦，梦里我们在牵手拥抱接吻，我把第一次给了他，他也一样是第一次，我们不太熟练的样子，最后婚礼在属于我们的初中校园进行，两边是我们的同学朋友亲人和当时的老师，我为他生下一儿一女，我们幸福美满，携手度过了一生，直到头发白了，走不动了，我们歪歪着坐在大厅看着膝下的子孙玩闹，相视一笑，一生一辈子也就圆满了。

　　可是现在，什么都没有了，被我亲手毁掉了，我开始后悔我为什么不听父母的话好好在家当个医生，考公务员，考研究生，在家平心静气的等他，为什么我要到这里来，为什么我要尝试喝酒，为什么我要认识这些人，为什么为什么为什么？

　　我泣不成声，随之而去的不仅仅是第一次，还有我对他的美好幻想，我的人生在那一晚被生生的颠覆了，我再也不会对爱情抱有任何希望，也再不会有真心，更不会有他，再也不会有了，我不会允许这样一个不完整的自己给他，我彻底的失去了幸福的权力，还是我自己亲手扼杀的，幸福被剥夺走，精神也几近奔溃，我不知所措，抓着自己的头发肆意大喊痛哭。

　　哭的撕心裂肺，歇斯底里，直到声音哭沙哑，眼泪流干，我才不得不艰难的忍着疼痛起身想要到厕所清洗，我并不想多看眼前这个男人一眼，就是这个男人毁了我一辈子的幸福，我这辈子再也不会幸福了，再也不会了。

　　“我发誓，我会一辈子对你好的，我会让你过上谁都比不上的日子，你相信我，我会给你幸福的。”盛行跪在地上，祈求着我不要离开，不要哭泣，一遍又一遍的发誓，甚至他也开始后悔为什么对我做了这样的事情，但是后悔有用吗？如果有后悔药，我宁愿从来没有踏上那列火车。

　　我苦笑着看着眼前这个男人，还算不错的外型，在公司也算是很多女孩子的追捧对象，有实力有颜值能说会道，关键是人品也有目共睹，所以那时候的我一度怀疑这一切到底是谁的错。

　　可这个世界上的好人这么多，我爱不过来，我只爱他，我这一辈子都只会爱他啊，我坦白告诉盛行：“我心里有一个男孩子，我喜欢了他8年，现在也还很喜欢，我一直在等他”

　　“我不介意，我不介意，只要你能跟我在一起，我相信你迟早会喜欢我的，我会对你好的，我发誓，你会成为我最重要最重要的人，比我妈妈还重要，为了你我什么都愿意”盛行的眼神坚定，我却苦笑，到了这个地步的祈求算不算变相的绑架呢。

　　盛行这个我半生半熟的男人，才比我大四岁，刚进入公司的时候几乎就是他在教我行业知识，算是行业半个老师，同事也经常拿我们开玩笑，说盛行很喜欢我，处处关心我，问心无愧所以我也不想做过多的解释，却酿成了大家误以为我默许了他追我的假象，也正是因为这样那晚我被他带走，大家全然不会阻止甚至觉得正常，呵呵，多么可笑，一切都是自己自作自受罢了。

　　事情发展到现在，哭也哭了，打也打了，事实就是事实无法改变，我试着抛开对晴天的执念，开始像个成年人一样去面对这个现实问题，我并不了解盛行这个人，对于我来说对方的家庭与经济实力并不是我在乎的范畴之内，我在乎的是他懂不懂我，在漫长的未来我们的想法是否会有很多不同，能不能有除了工作之外的共同语言，有没有相同的爱好，生活习惯是否能适应得过来。

　　而事实却是我不爱这个人，任凭他如何优秀，如何善良，对我有多好，多么迁就我，我依然不满，甚至排斥，所以我拒绝了他，作为新时代的女性不该被一次醉酒发生了关系而绑定一生，那一夜或许剥夺了我跟晴天的未来，但不会剥夺我的未来。