《等一抹黎明》TSUKIE

17、17（鸿懿篇） 又到了我故

　　又到了我故作深情的时候，隔天夜里我借着醉意在她家楼下肆虐痛哭，我期望她能听见，希望她能知道与她分开我是多么的难过和伤心，希望这样多少可以洗清自己的罪恶，可以让心里的那个自己罪恶感少一点。

　　或许是人人在遇到危险的时候都会本能的想要求生，我一直这样安慰自己，可我说服不了心里那个爱着她的自己，那是她啊，是那个给我拥抱温暖和数不尽的温柔的女孩啊，我怎么忍心，怎么能这样伤害于她。

　　我懊恼，可我真的懊悔吗？不，再来一次我依然还是这样，我受不了另一个自己折磨着爱着她的自己。

　　我望着那扇亮着灯的窗户，我知道那个傻瓜她怕黑，一个人的时候从来不关灯睡觉，我坐在她楼下整整一夜，就这样抬头望着那扇窗户，像个傻子，我多想冲上去抱住她，告诉她我不后悔，真的不后悔，我爱她。

　　事实上昨天下午我和齐齐就去见了她，我望着她的泪眼告诉了她我不后悔，可我还是想大声告诉她，真诚的望着她的眼睛说“我不后悔，真的，我爱你，一直都会爱”

　　呵呵，多么可笑，我竟然无耻到这种地步，明明前一分钟还在和大家一起谩骂诋毁她，现在却想要自私的获得她的认可，我爱她的认可，而这些都只是为了让自己心里好受一些。

　　接下来的时间里，我每天都会习惯的在深夜去她家楼下；她的身体像是长在了那个房间里，从不熄灭的灯既让我心安又让我心疼，心安是因为我知道她还在，她没事，心疼是她已然活在了昨天一直都没有走出来，她被自己禁锢了起来，被他圈养在了她厌恶的臂弯里。

　　从始至终她给我的都是我从来没有过，而她也从来没有给过别人的最好的东西，包括那个道歉的短信，她说她骗了我，对不起，虽然难以接受但这是事实，她不否认。
　　她说出这些的时候多么坦荡，比任何人都要坦荡，我一点也不觉得奇怪，从来没有人像她一样纯粹坦荡拥有干净的灵魂，对比她我是如此的肮脏，我根本不配得到她，这个世界也没有人配得上她的纯粹。

　　我无法不在每个难熬的夜晚想起她向我飞奔而来的模样，一起做过的许多事我都无法将它们抹灭掉，只要一闭上眼满脑子都是她的脸，手机没震动一下，我都期待是她的信息也害怕是她的信息。

　　所有人都让我们不要再联系，让我们删掉彼此的联系方式，我骗过所有人说我删了，其实并没有，唯一的一次删除是答应了她姐姐，不跟她再联系。

　　她说“你好好的吧，希望你在自卑落寞的时候能想起这个世界上还有一个我，把你当成了她世界里最亮最耀眼温暖的光，我们，再见无期。”

　　“鸿懿，我爱你。”

　　我泣不成声，而当看到那一大箱她为我准备的红色围巾，红色帽子，红色衣服和鞋子，还有那瓶她一直以来用的那瓶尼罗河花园，两个刻着字的烟灰缸，我失声痛哭。

　　我真真切切的感觉到我失去了这个世界上我最想要的最爱的也最爱我的那个她，我紧紧抓住自己的心脏，它抽动着让我无法呼吸，眼泪划过我的脸颊滴落在纸箱上面，我瘫坐在地上久久无法站立起来。

　　我多想现在我依然还有冲过去拥抱她的勇气，多想我们还想之前的电梯偶遇一样没有错过彼此，我多想这一次也只是简简单单的插曲，我们依然还在一起。

　　我的身体渐渐软塌在地面，地面很冰，可我丝毫不想起来，泪眼朦胧中，我仿佛看到了她蹲坐在墙角抽泣，头埋在膝盖中间，整张脸被一头长发遮盖的严严实实，赤着脚，我想看的更清楚一点，往她的方向移动着，可我越是靠近，她的身体越是模糊，抽泣声也渐渐消散。

　　我沉沉的睡了过去，起来的时候已经到了周日的傍晚七点，我艰难的起身，收拾好一地的狼狈又趴倒在床头，我想干点什么，来分散一些注意力，我试着打包，试着查看店铺的销量，试着收拾屋子，试着下厨，可就是不敢拿起手机。

　　我怕得到她的消息，又怕得不到她的消息，我不敢想象此时此刻的她是怎么被盛行折磨，他会不会打她，会不会伤到她，会不会逼着她去死。

　　我这一辈子以来，从未有过的温暖与幸福是她给的，从未有过的恐惧和落寞也是她给的，终究泰国贪婪才酿成这场大祸，而最终承受这个后果的人却只有她一个。

　　与她分开后的每一天每一时每一秒都显得格外的漫长，长到我觉得整个世界都停止了，我怀疑时钟根本没有转过，我怎么也安静不下来，浮躁到让我发狂。

　　只有她的消息，哪怕一点点，才能让我专注让我顷刻就能安静下来，可接连几天，她没有给我发过一条信息，她说她会删了我，可我知道她没删，我想她是爱我的，想到这里我的心又更疼了，我宁愿她真的像她自己所说的那样只是消遣我，玩玩罢了，有这样一个彻底甩脱我的机会，她求之不得。

　　可她为什么不是这样，给我写那样深情真诚的信，我无法接受这样的结局，我想要时空机让我们重新在正确的时间相遇，正常的交往，除了止不住的幻想期待我什么都做不了，我无法将她从他身边带走，我接不住她，这是我第一次感觉到有心无力。

　　我费劲心机想要知道她的消息，想要知道她好不好，打着不伤害她的旗号给她发着触动她情绪的信息，我害怕她忘了我，害怕她不爱我了，所以不停的拉扯她的情绪，让她一次次陷入更深的痛苦当中。

　　我知道如果不是我后来的这些拉扯，她或许早已回归了幸福的家庭，继续原本就属于她的生活，可我太自私了，我受不了日夜不停的想念，受不了连睡梦中都是她的身影，看着她渐渐模糊的脸，我无法接受她真的离我而去，我想要跟她就这样纠缠一辈子，仅仅只是为了自己心中那放不下她的执念。

　　所以才有了后来那些真正让她坠入深渊的情节，是我亲手将她拉入了黑洞，很深很黑的无底洞。