《等一抹黎明》TSUKIE

16、16（鸿懿篇） 我不知道我

　　我不知道我这长达两个小时的诉说，他写了多少页笔录，我伪装成受害者的模样告诉他，我是如何在不知道她已婚的状态下跟她走在了一起，说我对她如何的好，她又对我如何的好。

　　“她结婚了，而且生了两个孩子，你们做过这么多次，你一点都感觉不出来吗？我不太信”这个协警镇定的扫视了我一眼，确认我是不是真的不知情，而我真的很擅长演戏，我眼神坚定甚至无耻的告诉他“是的，我不知道，我也是个受害者，而且我只是她最后一个猎物而已”
　　接着我又佯装出吃惊的表情“我不信，我不相信她结婚了，我更不相信她有小孩，她那么年轻，跟普通的大学生毫无区别，怎么可能呢”说着我开始声泪俱下，一把握住了他的手，手铐发出频频潘潘的声音。

　　这时候我心里那个自私阴暗的一面已经彻底的爆发了出来，我相继说出了很多个闵星给我讲过的那些她口嗨撩拨过的男人的名字，微信名称，尽管我也不确定她与他们是否发生过什么，总之我为了撇清自己，为了让这个叫波哥的协警相信我是个受害者，我脱口而出一大堆我自己都无法相信的东西。

　　说完这些波哥才总算漏出了满意的神情，继续穷追不舍的问我“跟她做的时候要带套吗？”
　　他用的词是“要”而不是“会”我隐约感到波哥的内心激起了些许按捺不住的波澜，果然谁都不能免俗，波哥是当晚的执勤者，他见过闵星，准确来说他见过素颜不化妆时候的闵星。

　　我摇了摇头，他有点兴奋“那你不怕她怀孕吗？怀孕了你的罪名可就坐实了，重婚罪，不是你说你一句不知情就能逃脱得了的”他边说手指边在键盘上飞速敲打。

　　“我没想这么多，要是怀孕了，我也不会要这个孩子的，我想我应该会出钱让她去打胎再陪着她几天让她恢复过来”我已经完全被内心那个自己所控制了，混蛋到连我自己都觉得陌生，从语言到表情到眼睛，我几乎想都没想就脱口而出，完全忘记了她曾经给我的那些温柔和美好。

　　而波哥却愣住了，缓缓抬头看着眼里无光暗淡且油光的我说“那你爱她吗？如果她离婚了一无所有的时候你还愿意跟他在一起吗？”

　　这个日日夜夜困扰却不得不让我逃避的问题终于还是出来了，还是从他的口中问了出来。

　　波哥一直反复的告诉我，我在犯罪，严重的话我会进监狱，她也会因为出轨而被老公净身出户一无所有，我不知道他说这些是出于什么意图，也许是想吓唬我而让我说出更多与闵星在一起的种种细节，这或许会让他兴奋产生愉悦的生理反应，我想如果是这样的话，他成功了，此时此刻的我的脑袋里只想配合波哥吐出所有细节，然后用最快的速度逃离这里。

　　我装出纠结又震惊的表情，眼神坚定的望着波哥说“不愿意”但我却始终说不出那句我不爱，我真的是个彻头彻尾的混蛋，既做不到愿意也做不到不爱她，就像那天临走前她问出的那句“如果我跟他彻底分开，你还愿意跟我在一起吗？”我只感到沉重的负担压上来，感觉不到一丝喜悦和快乐，我摸棱两可含糊托词，她立刻就懂了不再追问这个问题，然后永远的离我远去。

　　我一直在想如果我知道她那次的离去，那个转身是一辈子的阴阳两隔，我会不会跟她说愿意，但我觉得我不会，我知道她也不愿意她只是需要一个让自己死心的借口，想让这段感情尽快画上句号，想今早挣脱痛苦不言的想念。

　　而我就算知道她的意图她也不会愿意让我背负这个沉重的负担，我还是没有勇气说出那句“我愿意....”这就是我，真正的我，我无法接受，这会让我的后半辈子陷入流言蜚语中，我需要更多更大的勇气才能接得住这一切，而现在这种勇气我没有。

　　同时我也很恨自己，恨自己没有办法接住她，但同时又庆幸自己接不住，至少这样我的未来还会是一成不变的前往，我会娶一个正常交往下的妻子，生儿育女，过着本来就应该正常的生活，而不是陷入这些痛苦的情绪当中去假设去幻想，我告诉过自己无数遍，我不能也不要。

　　我不但自私胆小，一边诋毁着伤害着她，一边却又野蛮的控制不住的告诉他，我还爱她，我要她，我什么都愿意，就为了能跟她多拉扯一点，给足自己释怀这段感情的时间，想要跟她纠缠以满足我心底那未尝尽的美好，但是只有我自己知道，真正的我根本不会愿意，一点也不会。

　　波哥冷笑的声音让我的身体不自觉抖动了一下，他笑道“不过是各取所需啊，我还以为有什么多了不起的伟大的爱情故事呢，也不过如此，呵呵”

　　说完，他快速的关掉页面，打印，让我签字盖章，我按了足足有七八页纸的手印，每一页都有我的手指印和签名，我扫过那些字，我不敢相信这么混搭恶心的说辞是从我的嘴里说出来的，可我反复确认过，每一个字都没有错，都是我这长达两小时的诉说，那几页纸记载着对闵星的唾弃，玩弄，闵星的浪荡，犯贱，我们如何□□如何约会，我又如何无辜受害，她是如何的厉害同时玩弄多人的情感，感谢警察及时让我知道了事实，解脱了我，等等。。。。。

　　这些信息将会永久的保存着，封存着，就像我心底那份不安和阴暗会伴随我一辈子，怎么都无法甩脱，成为我毕生的无可诉说的心结，我不想也不敢让任何人知道我的内心是如此之阴暗自私懦弱肮脏。

　　从警局出来，我望着头顶的阳光，我笑了，同时我又开始落寞，我想我只要不再去面对她，忘掉我们那些种种重新开始新生活，遇见新的人，美丽的风景，就好了，即使是说了慌背叛了这个世界上最爱我的人，那也终究会成为过去，我需要新的生活，所以我决定即刻抛弃。

　　我被齐齐接回了家，我洗了很久的澡，我排斥齐齐他们提起昨晚，提起闵星，我不停转移话题，不是因为厌恶，是因为我不想想起那两个小时的自己，让人作呕恶心反胃的自己，比起阿米尔对哈桑被□□的视而不见，我更加可恨，我不仅对她受到的伤害视而不见，反而为了洗脱自己给了她更大更大的伤害，而她对此一无所知，还转头为了保护我做足了牺牲。

　　我因为背叛获得了自由，而她却永远的关进了更黑更小的牢笼，再也无法挣脱开的禁锢，比起那晚的手铐，关住她身体和心灵的牢笼真的更加的可怕牢固。