《时常快乐》所芒

2、第 2 章

　　说点啥好呢。我刚去翻了一下前两年写的东西，前年还有点文艺在，去年就抒情不起来，不过今年好像那个劲又有点回来了，也不是今年吧，就最近这段时间。

　　人真的是一种会被感情影响甚至支配的动物。

　　年初的时候，一切都跟之前一样，被推着被迫做了一些决定，不草率，但是突然。偶尔也会发生一些之前没有经历过的事，于是更新了自己的观念，认清了一些人和事。
　　现在想来对那段时间我已经没有太多印象了，一定要定义，就是说，有点糟糕。

　　年中的时候去了北京，之前也在石家庄待过小一个月，这跟那次感觉完全不同，我说过太多次那时的经历，不再赘述。回想起来实在不美好，但我充满感激，去到那里，并且坚持下来。
　　那段时间一直自己一个人，很孤单，缺乏来自外界的情感，一切都靠自我调节。我以为自己已经适应，并且逐渐习惯，但是当快要离开，又发生了那些别的事，我发现我自以为的习惯一个人这件事有了裂痕，我开始疯狂的从别人身上吸取我需要的情感，甚至是靠自我想象。现在想来这很可怕，也很不堪，但确实如此。
　　这大概是我今年第二次意识到，人，不可能自己一个人生活。

　　年末了，这段时间我感受到了更多来自朋友对我的爱，跟别人说起可能会觉得我在小题大做，太容易自我感动，但这种事永远都是自己感受最深。我很久很久没有这种感受了，这是一种来自外部却发自内心的情感的充沛，很新奇，也很棒，我不知道怎么具象的描述。就好像心被毛茸茸的东西轻轻地包裹，托起，带着太阳和鲜花的味道。
　　于是我再一次并且更清晰的意识到，我们不可能自己一个人生活。

　　初中的时候真的很怕自己去吃饭去各个地方，后来慢慢习惯，现在也很爱自己一个人，去一些地方，但是这不代表一直一个人是快乐的，那种跟朋友家人在一切的感觉，跟独自的感觉是完全不同的。

　　在写这么多东西之前，我以为这次我会说些关于未来的迷茫，关于现在的焦虑。可是当我又一次回顾今年一年的经历，我发现那些现实的东西固然有很多长篇大论可说，但其实，我自己的19岁收获更多的，或是说印象更深刻的，是情感上的一些东西。

　　写了这么多，好像都是给我自己写的，但是本来写这种小作文嘛，都是靠个人情感支配的，想到什么就写什么了。
　　我想把我的经历分享给你，你从中有了点感触，或者哪怕只是作为旁观者看到我反思自己，都实现了这些文字的意义了。

　　我们生日差不多，不过我提前比你早结束旧一岁几天，所以也想让你在步入新一岁前能看到我的总结和期许。每年给别人送祝福，除了生日快乐之外的话，都是过去这一年经历过之后我觉得重要的地方。所以今年给你的祝福，也与此有关。

　　我们慢慢长大，发现再也不可能回到中学时那种集体生活，我们不得不自己面对各种各样的糟心事，我们的未来尚不明朗，我们的当下或许也鸡毛一地，但总有人在爱你，总有人会在黑暗里替你擦亮一根火柴。我祝你的二十岁能被人真挚的爱着，朋友，家人，或者是恋人。

　　来自外界的情感实在太能影响一个人，希望你能敏感的接收那些微小的善意，也能过滤那些不美好的声音。他人的言论重要也没那么重要，人，至少现在这个年龄的人，最重要的还是自己能够快乐。我祝你能快乐的生活，不是指完全屏蔽负面的东西，而是能够合理的排解，排解不掉，就尽早忘掉。没有什么人比自己更重要。

　　我们最近好像总爱回顾过去，这没什么不好，但路只会通向前方。沉溺于曾经的美好毫无意义，我祝你能一直向前，偶尔停下，但不会试图退缩。或许当下有很多的问题，但其实理清思路，也没什么大不了，只要做了就一定会有收获。

　　关于未来，不必太过焦虑，畅享太多反而会发现当下欠缺太多。不要过度的自我怀疑，自信一点，眼前实在无解的事就放一放，总会有出路。在合适的年纪做合适的事，未来的焦虑留给未来，当下只要做好当下该做的。我祝你未来逐渐明朗，前进的路上偶尔遇到挫折，但总能及时的站起来，继续向前。

　　二十岁是个新的开始，我希望你的二十岁能有收获，学业，友情，爱情，都有收获。大概也没有什么太多的祝福，祝福，总是祝你如何，至于不要怎样，说白了都很难做到。所以，最后的最后，我祝你快乐，快乐很重要，我祝你一直快乐，百事从欢。