《时常快乐》所芒

1、第 1 章

　　之前写的那一点给你留作纪念吧，当时在宿舍写的，我舍友一直围观我，写的磕磕巴巴词不达意，中间隔了两天，估计这次再写跟那次也不一样了。随便看看吧。

　　大概是在说平庸这件事，为啥要说这个呢，因为你给我写的东西里提到了，我那天晚上跟马莉嘉聊也说到了这个事，有点感触，随便写写。
　　其实平庸这个词我不太认同，庸，庸庸碌碌，感觉是一个很负面的词。我不觉得接受自己活得庸碌是好的，这代表着这个人活着是缺少意义的，是没有自我的。在我看来，这个意义不一定是要创造多少价值，获得多少财富，或许就只是平淡的过完这一天，但我知道是为了什么过完这一天，哪怕只是为了今天的工资，都是有意义的。所以之前说的那个问题，“可以接受平庸的自己吗”，我觉得不可以。不过我又看了一下当时写的，我认同的，是可以接受平凡的自己。

　　从小到大，我们都被灌输了太多所谓未来，梦想，要干大事业，要实现自己的价值这件事，我们也往往想着自己要出人头地，要扬名立万，人活一次，总要有一番成就。但与此同时，我们又在赞美着那些小人物，环卫工人，底层工作者，我们说着他们虽小，但也有自己的价值。我们说着要有所作为，于是想着不要成为平凡人，却又在讴歌。这矛盾吗，或许在某些程度上是的，或许没有。人嘛，总是趋利的，平凡人意味着没什么钱，没有那么优渥的生活，没有太多别人的艳羡，所以我们都想着成为不平凡的人。害，我也不知道在写什么，就是想到了，就写了，不用太深究这个逻辑，可能是有点问题在，我自己也觉得。

　　不说这些很空的话了，说说我自己吧。
　　我大概从高三那年开始意识到这件事，并且好像跟不少人说过我的想法，或深入或表面。我对我自己的未来并没有什么太高的要求，我并不想成为多么优秀的人。这个优秀的定义，大概就是我爸妈跟别人闲聊的时候不加修饰的说出我的真实情况的时候，他们的朋友会夸一句我真有出息。我并不想成为这样的人。
　　看电视剧，或者在现实生活里，看到白领精英踩着高跟鞋出入那些光鲜亮丽的场所，我也会羡慕，也会说一句，哇，她好厉害，但是当我问自己，如果我也成为这样的人好吗？我会迟疑，或许是因为成为这样的人要付出太多，或许是这样的人工作会太过辛苦，我不知道，大概就是因为我懒吧，我觉得成为成功人士实在也要付出太多，相比较付出后会得到的东西，我可能更害怕那些付出。每个人都有自己的取舍，至少在现在这个年纪，我不觉得我这样的想法有什么错误。
　　总有人说年轻，就要轰轰烈烈拼一场，我不反对，但我也不觉得是一定的。轰轰烈烈是为什么呢？原因大概我能想到一些，但是这所有的一些在我看来都不是必须的，平淡的过也不意味着就是一事无成就是难以让自己获得快乐和幸福。写到这，我觉得自己又有一点想去说服别人了，我真的很在乎别人是否认同我的想法，如果对方反驳，我就会开始跟ta battle，这其实不太好，所以我现在停下来这种观点的输出，只是简单说说我想象的未来的生活吧。

　　我就是觉得平凡没什么问题，我就很想平淡的过一辈子。自己一个人的时候，完成该完成的学习或者工作，这些或许是我不喜欢的，但是学习了会有成绩是为了未来做铺垫，工作了会有工资，所以即使我很在乎喜欢，也会为了这些坚持。当一些不喜欢不愿意的东西被灌注了可获得的喜欢的愿意的东西，对我来说，就是可接受的。我觉得这一点是让我在很多时候平复心情的原因，我觉得这是好的，在你觉得不开心的时候也可以想想。
　　说到这就说点别的，大家好像都有这种情况，一种情绪上头，知道它不好，但就是不能控制自己。我之前想了一下，觉得自己这种情况就很少，我真的很怕自己被负面的东西占据，所以哪怕是逃避，也会让自己尽快脱身。于是又不得不说到北京那段时间，即使当时我真觉得自己快抑郁了，在我写emo小作文的时候，最后一段还是会写，“我依然期待未来我的生活是有趣且令我满足的”，写这个没什么意义，就是单纯的夸赞一下自己的乐观。
　　话题再扯回来，“自己一个人的时候，完成该完成的学习或者工作”，之后会获得该获得的，闲下来，躺在床上瘫一天，没什么意义，但是轻松简单本身就是一种意义。或者是心血来潮出去逛逛，看个电影，打卡一家店，做一点文艺的事，很小的事，会让我觉得有巨大的快乐。想起来的时候跟家人朋友打个电话，听听他们的生活和烦恼，然后一起快乐或者帮着别人快乐。我觉得这就很好了，这也不需要有太多的物质支持。赚那么多钱好啊，当然好，但其实对我的要求来说，或许比满足温饱高一点，但也仅此而已。
　　在遇到大事的时候或许会困难，但是我的家人并不需要我钱财上的支持，我觉得除此之外我不会再遇到什么大事。我不想生孩子，不觉得租房子比买房子差在那里，不觉得在一个拥堵的城市买一辆车是好事，当然，我也觉得我会去赚到支持我买一辆普通轿车的存款，所以其实平凡一点生活会有什么困难呢？那些一切的我在现实里或是影视里看到的别人家里的一地鸡毛，中年危机，无非就是因为孩子或父母，而只针对自己会遇到的问题，无非就是工作出问题，那出了问题就再找或是再做别的事，至少听上去，也没什么太难的。

　　大概就是这些，所以平凡一点生活我真觉得就很好了，我羡慕那些功成名就的人，但也只是羡慕，并不想成为。

　　而基于我所想象的平凡生活，太大一部分来自于没有家庭的后顾之忧。哪怕是我之前跟我妈吵得最凶的那段时间，我也一直对他们保持感激。我们都生在太幸福的家庭，不用担心钱上的不足，不用担心父母跟都挺好里那样扯皮不顾及子女，不用担心有那么多赖皮亲戚，总之就是，我所想象的平凡基于此，对很多人来说可能都是难以实现。所以我无数次在心里感激我的家庭，感激我的父母。
　　你说难以想象家人生病离去，我也是。很小的时候家里有个长辈离开，那是我第一次也是唯一一次见到人躺在冰棺里。在去到那里之前，我都还是不敢相信，我看着那个长辈的家人泣不成声，看着我姥姥瘫在椅子里悲痛欲绝，我第一次觉得自己感情怎么如此贫瘠，因为完全没有泪意。可是当我看到玻璃下面熟悉的脸，我还是哭了，只有几滴泪，但我忘不了那种感觉。后来长大一点我偶尔会想起那个时候，想我的亲人如果离开，我会怎样，其实根本不用怎么想，单单提起这个念头我就有泪意了。但是这是无法阻止的，总有一天我们都会离开。我没有办法宽慰自己，也没有办法疏解你提到的有关于此的焦虑，我只能说，珍惜现在，也不必多想这些必然会发生的事。

　　说了点别的，还是回到最开始的。每个人都有自己的选择，所以我只是尽我所能表达，平凡一点也很好。别人有的物质并由此获得的精神上的满足，我们自己也可以由别的渠道获得。大概就是这样，我真的觉得物质上的不重要，有钱当然很好，但我更在乎的是由此获得的情感上的东西，情感说来也很简单，一枝花就可以，所以我不让自己那么过多的为了钱去追求。这只是我自己，不要求别人也如此。我说了这么这么多，其实也是想缓解一下你的焦虑。

　　现在我们每个人都面临着很多问题，但其实说白了都是可以一件一件解决的。我有时候觉得我们很像，有时候又觉得其实我们还是有些不同。就比如我很少被别人影响。
　　比如你说看到别人活得很精彩会想自己为什么不行。还是刚才说的，每个人都有自己的选择和自己追求的，跟别人进行物质层面的对比对我来说毫无意义。不是因为我穷，我真的这么觉得。我觉得物质生活是服务于情感的，每个人对于情感的追求都是不同的，在你看来不那么精彩的人也会有自己的快乐。但还是要说，我这么超脱于物质的牛逼人确实很少，我不能要求别人也这样，不能劝你也这样，我只是分享，还是那句话，缓解你的焦虑。

　　再比如内卷这件事，看到别人好努力，我只会觉得ta真厉害，不会觉得我也要跟ta一样努力。是因为懒，但更多的是因为我真的觉得做好自己事就够了。我是为了获得一些东西而做这件事，我只要做了并且获得了就够了，我不贪心更多。但是当内卷导致了我要获得这个东西得做更多的事，我也会去做，因为这也是我需要做的。所以有时候内卷这个词发生在我身上的时候，我不觉得这是在卷，本质就是要获得自己想要的，所以多做一些事也是因为自己，不是因为别人，如果觉得被人影响，那你大可不做，就卷不到你，无非就是获得不了你想要的。我觉得这是一个逻辑闭环，而且是积极的闭环，想通这一点就不会太过于在乎别人在做什么，他们的过分努力不会影响到你，你只需要做自己该做的，去获得自己想要的。

　　算了，说了好多，看吧，这就是打字的好处，要是写我肯定写不出这么多东西，太累了。其实还有很多想说的，但已经有些逻辑不清了，不再多说了，打印也要花钱，有机会再说吧，大概就停在这吧。
　　写这么多，是对自己进行了一个无意识的剖析，也是跟你分享我的观点。我也知道你不会时常都在焦虑，但还是希望这些能让你在焦虑的时候想到有一个人这个观点好像还有点用。大家都面对着对未来的迷茫，但是说白了，只要有了方向，道路总是通向前方，所以找到一个短期的目标，然后完成那些事就好了。
　　快乐一些，要时常快乐。