71、番外十六 ...
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我是林知节，从小就是别人家的孩子，一路顺风顺水的直到参加工作，没有过叛逆，也没有过早恋，有的时候连我自己都在怀疑这到底是不是真实的我。
有一天，我在医院遇见了一个小男孩，希望他能允许我这么形容他。
小男孩长得很乖，性格却不好，我竭尽全力地去帮助他，但是他总跟我说，他逃离不了那个家，所以他噩梦不断。
他开始问我能不能带他走，给他一个家。
望着那双渴望的眼睛，我说不出拒绝的话，只能一遍又一遍地告诉他那是依赖，不是爱。
其实我心里很清楚，我早就想和他拥有一个家，但我不能这么做，因为他现在生病了，不能分清什么是对恋人的喜欢，什么是对医生的依赖。
我也很害怕，我怕我只是同情他，可怜他，等到有一天遇到更让人心疼的病人，我会瞬间“移情别恋”。
从未有过像现在这么遗憾我没有谈过恋爱的时候，没有怦然心动过，所以有些分不清同情与喜欢。
如果我在没有确定之前就贸贸然地和他在一起，那以后一旦有了变故，他会承受不住的。
可是事情总不会顺着你的意去发生，那天晚上他在我房间留宿，躺在我怀里告诉我他要去疗养中心了。
我很难过，我帮不了他。
曾有过那么一瞬的念头，我不想再去管那些所谓的顾虑，瞻前顾后的都是懦夫，我不许他走，就这样牢牢地把他留在我的身边，我们要一辈子在一起。
可是我不能这样做，即便他会很愿意我这样对他，但这不是最好的解决办法，他本可以拥有更好的人生，我能做的应该是推着他往前走，而不是禁锢。
所以，我告诉他早点休息，明天送他去。
他应该很难过，但是我没办法，至少目前我想不出更好的办法。
他在那里待了五年，我一次都没有去看过他，但我每天在上班前都会去疗养中心外面转一转，然后将开得正好的花交给护士，拜托她帮我送进去。
我变成了一个工作狂，身边的同事都这么说我的，一年到头只休息过年那几天，回家陪爸妈吃顿饭，然后又开始新的一年的忙碌。
不敢让自己闲下来，一旦无事可做就会不受控制地想起他。
春天的时候花开了，我就想他会不会忽略我送的那些花，转头去欣赏院子里的春景。
夏天的时候很炎热，我就想他会不会闹脾气不吃饭，又或者遇到一个做饭好吃的阿姨就疯狂地吃，那样的话谁来帮他揉肚子。
秋天的时候果子熟了，我就想他会不会爬到树上去摘果子，要是摔下来可怎么办。
冬天的时候下雪了，我还是会想他会不会夜里踢被子，着凉了又怎么办。
真的想念一个人的时候，即便再忙也能凑满整个四季。
护士小姐偶尔会给我拍他的照片，有的时候很乖，有的时候在生气。
我把照片都给打印下来，过了塑，然后亲一亲很乖的他，再亲两下在生气的他。
我的公寓里挂满了他的照片，他还没见过，希望不会被吓到，我不是变态，我真的只是想他了。
工作的时候偶尔听人聊起城外有座寺庙，那里的菩萨很灵验，许什么都能实现。
我让护士别再给我排号了，看完那些病人后我就要下班。
车子只能开到山脚，石梯还很长，我头一次那么虔诚地迈出每一步。
从小接受的教育让我相信这世界上没有神鬼，但为了我爱的人，我动摇了二十几年的观念，这一刻我希望神明真的存在。
到寺庙门口的时候天已经黑了，小师父说他们要关门了，我站在外面用手肘低着门，哀求着说就几分钟，请让我进去。
小师父开了门，我道了谢，然后快步走到佛像前跪下。
救苦救难的菩萨，我学着影视剧里的话，如同每一个祈求神明眷顾的信徒，双手摊开磕在蒲团上。
我说，求您保佑我父母和许昭一生健康，平安喜乐。
我没有祈求菩萨保佑我能和他在一起，因为这件事应该由我去做，然后由他来同意，菩萨只需见证就好。
五年的时间过去了，我即将迈入三十岁，换了一份工作，拥有足够的存款，还有开明的父母，最重要的是我无比确定我爱他。
他从疗养中心走了出来，却不敢再像以前那样抱我了。于是这一次轮到我开口，我跟他说抱抱我好吗，五年了。
都已经五年了，时间过得好快啊。
回到房间后他主动亲吻了我，这次我没有躲开，吻得比他更用力。
和他在一起一个月后我们一起去还愿，和上次一样我跪在蒲团上，只是这次身边多了一个人。
我悄悄对菩萨说，如果我将辜负许昭，那么便罚我永不超生。
其实我还是存了私心的，因为这一刻的我明白自己很爱他，所以即便是之后那个混账的我真的辜负了他，那我也不希望自己忘记他，最好是永不超生，永远记得。
我一直很好奇他向菩萨许了什么愿，可他总是不说，渐渐地我也就不问了，只要他在我身边就好。
作者有话说
第71章 番外十六
，还差 