《上班哪有不疯的》青烨

8、第 8 章 我不知道我

　　我不知道我为什么会觉得悲苦，我已经快认不清我自己了。
　　不知道该如何排解，我觉得痛苦，这个痛苦又是谁带过来的？
　　现在是下午四点，一天又这样浑浑噩噩的过去了，天气很晴朗笑不出来，我感觉我要写不下去了。很烦很烦但是又不知道为什么会这么烦。我想要什么我已经逐渐不清楚了，想投新的简历，但是总感觉没有什么合适的，那些工作很少有双休，我不知道我在坚持着些什么，裹挟我的又是什么，这里也不愿意再呆下去了。
　　对于这里我没什么好说的，我已经厌烦透了，赚不到什么钱，找不到存在的意义，心中的暴虐让我很难心平气和，我在控制自己不要做出太离经叛道的事情。
　　我认为我已经相当的心平气和了，只是为什么我看不到未来？
　　这是什么引起的？为什么会这么内卷啊，我不想卷也不想做那些996和007，真的是受够了，我不知道以后会怎么样，会不会越来越好，当然也可能越来越坏。如果我可以不用吃饭不用饿就好了，我可以一直躺着，躺在我想在的任何地方，去思考去死亡。如果我不会饥饿，我就不用为了生活奔波，不用为了几千块钱每天起那么早。
　　我的要求又不是很高，我只是想生活，想生活的更好，想生活的更自由，我不讨厌有个班上，但是我讨厌现在的内卷，我卷不过我承认，我不过就是个普通人，我比不过他们活该过的比我好。但是他们过的好把别人卷死了，没有活路的我该怎么办？难道问家里要钱吗？他们已经养了我很久了，他们很幸苦了，我没有办法让他们更好的生活已经很愧疚了。
　　难道真的只有死亡才是最公平的归宿吗？在网络上我已经看过太多的负能量了，人人都在嘲讽，人人都在努力的挣扎。我真的很害怕有一天我会一个冲动。
　　我是畏惧死亡的，我还有亲人，我不能成为他们往后的心理负担，哪怕我不能成为他们的骄傲。
　　好累啊，为什么会这么累？我不应该想太多？我真的卷不过，本来就不是聪明人，我也不想结婚，我父母的婚姻就是失败的婚姻，我朋友的婚姻也是失败的婚姻，从此我害怕走入婚姻。
　　我的未来应该是由我自己负责的，我不想将自己的压力变成别人的压力，我也不想和别人商量不想我的决定有别人的影子在里面。
　　我害怕我可能的早早失业，我害怕我一事无成，我害怕着许多东西。我看不到未来，我清晰的知道我能走上哪些道路但是我全部都看不到未来。
　　我有时候会幻想我是小说的主角，现实告诉我我是个废物，家里也是贫穷的，自己也是贫穷的。在这个世界上能过得很好的人只有一小部分，我是被排除在外的一大部分，我很少和我的朋友讲述我的痛苦，因为很多答案我们都不知道，我只能少去思考，少去理会。
　　生活啊，我不再畅想我的未来，我觉得现实实在是痛苦，再也不是读书的时候了。读书的时候以为好好读书未来总是会有出路的，现在读出来了，发现还是什么都看不到。
　　我在努力好好的活着，但是我依旧是什么都得不到，你要问我工资?哈哈三千块钱，我要多久才能看到我想要的未来呢？只不过是饿不死罢了，饿不死啊。
　　我清楚的看到我的思想在麻木，如果每个人生下来命运就注定的话？生活将没有什么意义，这个世界上真正做到逆天改命的又有谁？每个人都在为活着努力。我能做到的仅仅是活着罢了，具体怎么样活着？能吃饱饭就很不错了。
　　我也有想过有一天能写下一本好的作品，但是人太多了又有谁能看到我？我连我自己都骗不过去了，越写只会越割裂，与自己割裂，我是悲观的。
　　越向往着我笔下的世界，我就会越难过，越是美好的结局我就越疯魔。越往下写，我就越感觉自己的千疮百孔。
　　我该怎么拯救我自己？我能拯救我笔下的一切，但是我却无法拯救我自己，钱啊，真的是好东西，只是我赚不到，我尝试找各种的兼职，给我的除了打击还是打击，每一次都渺无音训。
　　我对自己说没关系，慢慢来，坚持就好了。我看过那么多故事，不乏有大器晚成的，我可以用这个去安慰别人，但是我却安慰不了自己。
　　我太急切了吗？我不该急切吗？如果没有好消息的话我很难不为自己感到焦虑。我已经在厌弃我自己了。
　　我想过的好过一点，我想要得到的不过是一份保障，我想要努力的活下去，没有谁生来就是该被压榨的，没有谁生来就是悲伤的。
　　小时候的我向往着世界，现在的我向往着死亡。牵住我的是我生来的羁绊，杀死我的是时间。
　　我不想被蒙住双眼，但是我看到的是被蒙住的世界，那一刻，看到世界的那一刻，嗡鸣。
　　我的心脏在哭泣，很矫情的形容。真的很可笑啊，我觉得我自己是真的可笑。想当然的认为自己可以成功，事实上呢，事实上的一事无成。
　　我花了挺久才接受自己是个废物点心来着，真好笑啊。我真的很不想认命啊，既然给了我野心，为什么不给我点天赋呢？我连自我排解都做不到，我连骗自己都做不到啊!