《上班哪有不疯的》一顿十桶饭

7、第 7 章

　　今天比之前要好上许多，就是药依旧很难吃，换了个糖浆，甜是甜但是还是很难吃。身体要比之前好上许多。但是今早起来的时候依旧很不情愿。
　　昨晚依旧没睡好，一躺下又是咳嗽，医生说有人的咳嗽咳了有三个月，我不知道我再咳嗽下去会怎样但是肯定不好受。
　　上班的时候有补下觉，本来不想补的，但是我发现除了睡觉就没有其他事情了。
　　这确实是个摆烂的好地方，但是我依旧很恐慌，我知道这里的合同快结束了，但是快一年的时间里，我除了做些不被看重的杂活就没有事情做了。这份安逸确实腐蚀了我，我原本是想拼一份前程的，最起码不是这样没有底气的生活。
　　我的所有收入来源都是这个地方，副业说实话去读书已经耗费了很多钱了，我没有钱也没有精力再去寻找一个副业。也想过写写小说，也做过一段时间的主播，但是我的大部分时间还是被放在了摆烂上面。
　　如果不是这次生病我可能会这样一直摆烂下去，在没有人注意的角落就这样了无生息。
　　之前的我是怎样呢?我在第一家公司有说走就走的勇气。在换工作准备面试的时候言之有物，但是在发现对面的轻慢后我决定不在那里工作，哪怕开的条件确实很好。以前的我是有傲气和底气的。
　　现在呢，现在我过的浑浑噩噩，还不如以前的我。一年的时间足以改变太多了，我被抹平了。无所事事，哈，真是可笑啊，谁能想过这是现在的我呢？
　　后来就是现在这样了，我越来越排斥上班，我感觉上的这份班并不需要我，人是被需要的生物。我想要找到我的价值，但是你告诉我一文不值。
　　我是个谁都能够替代的存在，做着我不喜欢的工作，没有价值的活着。
　　我不求我能够无法替代，但是我现在连“今天我来上班了，我真的很不错”这种话都已经说不出口了。我无法带给自己认同，所以我想要回家，回家了会有人看到我，把我当作人。在这里没人看见我，我是个可有可无的工具。
　　这一年里我什么都没有学会，什么都不知道，我封闭了我自己，这里没有让我变得更好反而变得更坏了。我的精神状态岌岌可危，这是我之前没有发现过的。
　　现在的我理智确实回归了，但是我不知道我会不会还会崩溃下去，我每一天过的都不是很如意，我想着放假，想着回家，想着和别人说话，我的开朗被撕得粉碎。我睡觉蒙蔽自己，我不看那些我曾经热爱的一切。
　　一切都滑向深渊，我的快乐不再是简单的看一本好书就能拥有的，我不满我自己，我愧疚我自己，一度想放弃我自己。
　　当我睡觉的时候一切好像都变了，变得安宁，变得不再孤独。我没有我想象中的那么喜欢孤独，我喜欢热闹，喜欢说笑，我喜欢我小时候的流水、田野、小鱼小虾。我一个人但是我是自由的。
　　现在的我依旧想去外面看看，但是我被限制住了手脚，我想找一个双休的工作，找一个虽然会有调休但是可以给我法定节假日放假的工作，我不想被圈死在这里，我不想在这个没有未来的地方蹉跎。
　　我明确的知道我是一个合同工，临时工，他们对我没什么要求，他们只需要有人在就够了，在他们需要的时候复印、扫描，他们觉得很亏，或许资本家的嘴脸都是一致的吧，我随大流的没有法定节假日，随大流的每月只休六天。
　　我没有那么多的勇气去争取，不都是得过且过吗？我把仲裁挂在嘴边我不知道最后的我会不会去做，敢不敢去做，但是我很想逃离这个地方，我知道为了逃离我一定会放弃些利益。
　　我能做到的就是不被pua，那是个很恐怖的思想控制。