《我在》我叫末里但我不说

7、NO.7

　　那晚和与拾山畅谈，原本为死亡的阴影笼罩，现在也觉得没什么了。
　　尽量将死亡与病痛看得轻一些，可就过了两天，我晕倒在了家里。
　　那天吃完饭后，胃格外痛，我想被活活碾压都没有这么痛，起身，只想倒一杯温水，却一头倒在地上，坚硬冰冷的地板砸得我蹊跷升天，大脑都在激荡，眼冒金星。
　　那一刻，我真认为我已死了。
　　可我还是躺在病床上，再次睁开了眼。
　　眼前花白白一片，隔壁床的人正在哀嚎，我知道那是化疗的蚀骨的痛，这般的叫声也在熟悉不过，因为母亲临死前，就是这样叫着，实在太凄惨太凄惨了。
　　我并没有劫后余生的庆幸，反而是更痛苦的，恐惧在未来的不久，我也会成为为那疼痛而打滚、叫嚣的人，灵魂都被消磨殆尽，只剩一副躯壳承受着。
　　翻一个身，身体蜷缩了，那是不由自主的，想将自己包裹起来，躲避这现实，再次睡去。
　　可惜未能如愿，，即使捂住耳朵，那声音还是传来，那心还是在颤抖。
　　听见开门声，一个人向我走来，估摸着是医生，想要检查情况，我从被子里伸出头，望见的，竟是白拾山。
　　其实在这见到他也不奇怪，他是医生，我知道，但没有想到他是我的主治医生。
　　“醒来了？”白拾山走到床边。
　　“嗯。”忍着浑身不适，我只能发出这个音节。
　　“感觉好点了吗？”
　　“嗯……”
　　白拾山站得笔直，风骨铮铮，他的模样一直没怎么变，此时低头关切地看我，也没有居高临下的意味，
　　我却有异样的心思，不为他，为我自己的巨大变化，为我自己的残破身体，感到不甘。
　　如果我没有得病，是否能和他做回好朋友，不用多么近，只需不远便好，可这也是我的痴心妄想了。
　　从此以后，他是医，我是医，再不可能自然地重归于好。
　　况且，我可以继续停留的光阴也不剩多少。
　　算了，不谈这些。
　　我先做了一个全身检查，癌细胞已经扩散多处，根本没有生的可能性，白拾山却还是为我费了不少精神，给我一个现阶段的治疗方案。
　　其实没有对生的渴望，但我还是同意了这个方案。
　　因为他说，“我想让你活得久一些。”
　　我也想回着，“我也想多看你几眼。”
　　往后，我便开始了新一轮的痛苦，我不知道是多久化疗一次，模糊得忘记了时间，我只觉得，疼痛从来未缺席，时常在我的身体里驻足，折磨着、蹂躏着。
　　我一次未叫喊，只死死咬住后槽牙，仿佛要将这疼痛咀嚼得吞咽下去，压住那呼之欲出的撕心裂肺。
　　隔壁床的家属夸我坚强，我自然坚强，你是否看见我的家人来过一次。
　　“要实在忍不住便叫出来吧，别自己忍着。”
　　唯有白拾山如此说。
　　是我太脆弱感性了，可不怪我，那一刻，我被触动，泪水的堤坝被他柔情一句冲毁，才发现席卷我的病痛多么真切，多么不好受。
　　我说过，白拾山是特别的。
　　从此以后，每化疗一次，我哭一次，却不叫喊，我仍不愿，再怎么样，也还是坚持这清高。
　　过了一个半月，我日日夜夜与病床和药物为伴，病情没有好转，只是癌细胞不那么猖狂的，这在意料之内。
　　白拾山每天都会来，与我说说话，或者交流病情。
　　今天，隔壁床的人死了。
　　正午睡，噩梦缠绕，脱离不出。睁开眼，就看见他的家属在收拾遗物，他的妻子抽泣着，怀里的孩子不知所措。
　　他的病情其实比我好，却走得这么突然。
　　转过身，不忍再看，强迫着再次睡过去。
　　真情实感的恐惧扑向我，吓得我浑身颤抖，还是太胆小，原以为死与生无所谓的态度被击碎，所直面现在真实的近距离的死亡，就这样砸得我晕头转向。
　　我开始抓不住灵魂，开始厌倦治疗。
　　“你最近怎么了？”
　　白拾山坐在病床旁，看得见我的游离，握住我的手，紧紧抓着，好让我有些实感。
　　说不出回答的话，我整日整日地做梦，不容易地醒来一回。
　　“白拾山，我妈也是得癌症死的。”
　　“嗯？”他惊异于我的话，毕竟我从未提起过家里的事。
　　他向我这边倾过来，想要听得清楚。
　　我继续往下说着，“死之前她真的叫得好惨好惨。好像……我也跟着痛。”
　　“她一直被我爸打，就是家暴。那时候她也叫。 ”
　　也许意识模糊，但回忆清晰，情感也难忘。
　　“你还记得一零年的元旦夜吗？ ”
　　“记得。那天的烟火很漂亮。”白拾山似是很心疼我，看不清，是因为泪水已经盈满眼眶。
　　这般的回忆我一想起便不住地哭。
　　“是很漂亮……当时你手机摔坏了，没看到我给你发的消息。 ”
　　“你知道我发的什么吗？”转头，我看向白拾山，他是疑惑的。
　　“什么？”
　　“我发的我喜欢你啊。 ”
　　他握我的手更紧了，却什么都未说。
　　“我他妈喜欢你啊，白拾山，你知不知道。”我的疑问早已变成了陈述。
　　“可是你没看到，一句都没有。”
　　“就是那天，我爸直接把我妈打进了医院，然后她查出癌症，三个月就死了…… ”
　　“我真的痛啊，心痛，你知道吗？ ”
　　“发短信给你，结果你手机摔了。 ”
　　“怎么这么巧啊？怎么就这么巧？ ”
　　“是我他妈不配拥有爱吗？我谁都没有伤害过，我他妈天生就是gay，这能怪我吗？ ”
　　“我喜欢上好兄弟，我也不想的啊。”
　　“我妈死在我高考前夕，我也还是得自己撑着。 ”
　　掩面，稍微清醒，病房里只有我和白拾山，寒风吹不进病房，却停留在我心里。
　　“高考完那天我们聚在教室里，我让你晚上来找我。”
　　“我迟到了，你已经走了。”
　　“你现在应该也知道我想干什么了。”
　　“我想跟你表白，可是也没成功。”
　　“我就是想说，我喜欢你，就是失败了一次，我还是想说。 ”
　　“可是……怎么就这么难啊。 ”
　　“忘不掉你，真的忘不掉你…… ”
　　“我真的喜欢你。”重复多少遍，这都是我说过最为忠贞不渝的话。
　　白拾山还是沉默，一贯的沉默，而我也开始为这全盘托出感到懊恼，不是释怀，是更大的伤感。
　　片刻后，他靠我更近些了，将我的另一只手牵起，也握在手里。
　　他望着我那双泪目，太深情了，又太冷漠了，我已料到他要婉拒。
　　可我却听他说，分明而清晰的，“我想说，我也喜欢你。”
　　这种桥段，放在电影里我都认为俗套，却真实发生在我身上，怎能不叫人动容。
　　不再哭了，我吻住白拾山，浅尝辄止。
　　原本也无须太多，我千沟万壑的青春在一刹那间被磨平了。
　　白拾山将我抱住，这消瘦的身体与我的灵魂，不再拥有少年时的矫健。
　　他拍着我的背，轻轻地，白拾山说，“所以好好接受治疗吧，我想你活得久一些。”
　　终于，我将那最后的遗憾都咽下。