《[HP]赠予时间之主》顾晴岚

93、达芙妮 “亲爱的姐

　　亲爱的达芙妮：

　　见字如晤。

　　昨天妈妈来公寓看我，坐了整整一个下午。她从头到尾只喝了几口茶，欲言又止的样子让我想起小时候你闯了祸、她在客厅踱步却又不忍责备的神情。

　　等妈妈终于开口，说是马尔福夫人又问起订婚的事。她说结婚没必要那么着急，但只是订婚……再拖下去，就有些不像话。

　　我没有回答。

　　她看了我很久，然后伸手把我的头发别到耳后，没再追问，说：“利亚，无论你做什么决定，我们都会支持你。”

　　达芙妮，我想了很久，觉得有些话应当告诉你……你知道我的身体情况。七岁那年，我因为不明原因的高烧住进圣芒戈，夜里醒来时听到了走廊里压抑的哭声，还有你安慰妈妈的声音。

　　第二天，我鼓起勇气问了治疗师一个很简单的问题：“我会死吗？”

　　治疗师没有骗我。
　　她告诉我：“每个人都会死。”

　　我那时其实还不如何懂死亡的真谛——我只知道它来时某个人会闭上眼睛，然后永远不会睁开——但不知怎么的，只是瞬间，我好像突然就领会了那个回答里没有说出来的部分。

　　我的死亡，会比许多人都早来。

　　这些年我一直在学习一件事，就是不把“以后”当作理所当然。我也学会了不对任何事情抱有太高的期待。

　　期待是危险的。

　　因为期待的东西越多，离开的时候留下的空白就越大。我不愿意让任何人因我的存在而拥有那样的空白，以前主要是你和妈妈，我亲爱的、最好的母亲和姐姐，现在还要加上德拉科。

　　你总说我对人很好、很温柔，其实那不过是一种保持距离的方式——对所有人都好，就等于对谁都不算特别。

　　可德拉科是个意外。

　　不是因为他有多特别——不，这样说也不对。他确实特别，但特别的不只是他这个人，而是我竟然放任自己接受了他的靠近。

　　你知道我的性格，我从不对人敞开心扉，可他在不知不觉间推开了一条缝隙。而我没有把那扇门重新关上。

　　这是我的错。

　　因为我心里清楚，我对他的感情，与他对我的感情，恐怕不是同等分量的。他那样的人，看似高傲又冷淡，一旦认真起来却近乎毫无保留。而我……我着实不能如他所期地回报。

　　我的感情好像天生就缺少了最后那一度。水可以烧到很热，但永远达不到沸腾。我会为他的信而微笑，会在他来的时候感到安心，会在他露出疲惫神情时心疼——但也仅此而已。

　　过去的几个月我一直在想，如果某一天他转身离开——是的，尽管我羞于承认，这本是我预设的结果——我会难过，很难过，但我不会崩溃，不会觉得天塌了，不会非他不可。

　　这让我觉得自己是个很虚伪的人。

　　他以为自己在和一个爱他的女孩子交往，实际上我在做的，不过是放任自己享受一场原本不该属于我的甜蜜。像是个假装过生日的人，明知蜡烛不是为自己点的，却还是闭着眼睛许了愿。

　　达芙妮，我欠他一个真相。也欠你们一个真相。

　　我不想用婚姻把他绑在身边。他已经在我身上花了太多时间，付出了太多本可以给一个更值得的人的感情。如果再拖下去，等他陷得更深，到时候的伤害只会更大。

　　但我也不能突然结束。那样太残忍了——对他，对父母，对你。你们都会追问原因，而我不想把那些话说出口，因为说出口就意味着要面对所有人的心疼和挽留。那些好意我承受不起。

　　所以我写信给你，是想请你帮我一个忙。

　　请你在接下来的日子里，慢慢地、不引人注意地，帮我做一些事……不是要你撒谎，只是希望你能帮我铺垫一种氛围——让我逐渐淡出大家的生活，淡出一段本该有结果却注定没有结果的关系。这样等到真正要离开的那一天，所有人都不会太意外，也不会太难过。

　　至少不会比突然失去更难过。

　　我会慢慢减少和德拉科的见面。不回他的信，不见他的面，让距离一点点拉开。他绝非是个愚蠢的人，甚至很敏锐，迟早会明白我的意思……也许他会愤怒，也许他会难过，但那些总会过去的，我想我还没有重要到会让他一蹶不振的地步。

　　我们这一代人面对的足够多了，大家都学会了珍惜生活。不论如何，总好过将来某一天，他面对一个更坏的结局。

　　达芙妮，我知道这个请求有些过分。你一直希望我幸福，希望我像普通人一样恋爱、订婚、结婚，过安稳的一生。我也希望我能给你那样的答案。但我给不了。

　　我唯一能做的，就是尽量让离开的时候不那么难看。也请你让我的生活恢复到从前，更平静、体面一些……帮帮我吧，姐姐，这或许是我最后想要请求你的事情。

　　替我向父母问好。告诉他们我一切都好——这是真的，至少在今天这个阳光很好的下午，我坐在窗前写完这封信的时候，我很好。

　　你的妹妹
　　阿斯托利亚

　　『信写好了，放在桌上犹豫了两天才寄出。我确定了要这样做，不论你是否会帮助我，姐姐，再让我不管不顾地自私一次吧。

　　也请不要回信说“你太悲观了”或者“一切都会好起来的”，因为那些话我早已对自己说过，而它们都不管用。

　　我只希望你是唯一知道真相并为我保守秘密的人。』