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10、第 10 章 ...
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悟已往之不谏,知来者之可追。实迷途其未远,觉今是而昨非。
辞职离开的时候,只是觉得很怅然,还有一些些委屈。我从没想过留在榆河,机缘巧合,阴差阳错,我以为我会为了承岙留下来。可是从小故事里就告诉过我,爱情从来不是一个女孩子委屈自己的理由。我一直自诩清醒又理智。你若无心我便休。赵想想从来没有想过要为了一个男人而放低自己的姿态。虽然可能,但是。
我都懂。
长痛不如短痛。
我离开得干脆利落。甚至没来得及收拾宿舍里的东西。离开公司那天,承岙说可不可以来送我,我拒绝了。他说那么多行李,他想帮帮忙。我想了想,自己打车离开了公司,回到了老家。
我开始整晚整晚地失眠,因为只要睡着就会梦见承岙,开始厌食,开始衣带渐宽心有悔。是的,我很后悔。
我可以坐在院子里从日出到日落,也可以拉上窗帘关在屋子里一天一天又一天。很庆幸这是老家,老房子,父母早就搬家离开,亲朋少有。我一个人躲在这里,想要自生自灭。
据不完全统计,这个月,我梦见他24次。
我开始疯狂地想念他,我开始忍不住地想要找他。于是我背下来他所有联系方式后删除了他。
短暂的夏天就这样过去了。
9月,榆河的天气像从前任何一年一样风雨潇潇。
我裹着被子,后知后觉地意识到自己又开始感冒发烧。
半梦半醒之间,手机闪烁不停。
我打开一看,许多许多条消息都来自一串我烂熟于心的号码,不用思考就知道。
是承岙。
他说,可不可以等他一个月,他想想清楚,会给我一个答案。他说我不是备胎,我是他第一眼就心动的人,是他想要结婚的人。他发给了我许多截图,在他所有的软件上,都没有关于夏芜的任何联系方式和信息。
我好想问他,你是不是也背下来了她所有的联系方式,然后在无数个失眠的夜里新建又删除?
可是我什么也没说。大概是生病让人脆弱,我好想攀住这希望的浮岛。我说,好。
一月为期。
那么长,又那么短。我每天都在想,结局会怎样?这中间没有见面没有联系,什么也没有,好像是明知结局如何,只等待屠刀落下,尘埃落定。
我并没有抱任何希望。
所以当他说我们试试的时候,我愣住了。
意料之外。
好像这样也好。
我开始迷迷瞪瞪地感受着他的温柔和贴心。早安晚安,日常报备,我无所适从。
我们像所有热恋中的情侣一样,兴高采烈地恋爱着,感受着只有两个人懂得情谊。但许多时候我很迷茫,总觉得这突如其来的爱情令人心慌。我很不适应。
所以当承岙说还是以朋友的身份相处,感觉很不自在我答应了。
我想我们是真的需要重新调整一下。我心里的疙瘩并没有消散。我曾经那样信任的承岙,如今我对他的信任分离崩析。他说的每一句话我都要反复思量。
我们说好不要对对方怀有太大期待,我们循序渐进,我们慢慢来,我们自然一点,期待水到渠成的那一天。
我开始不期待,不在意,不过问。
这样的方式让我感到了轻松,可是如鲠在喉,每每想起,总是心头异样。
可是他却突然那样好。
我们谈天说地,吃喝玩乐,我们随性自在,我们无比,合拍。我没有问他关于夏芜的事,他也不再忽冷忽热。
一切都是那样稳定又美好。
直到那天,给我买感冒退烧药的承岙一直不见人影。
从天黑到天亮,我从冷到热,从热到冷,把药箱里的退热贴用完了也没等到承岙。
当我的感冒彻底好的时候,已经过去了一个月。承岙没有出现。
妈妈说外婆生病住院,需要我去一趟云城。我很想在离开之前和承岙见一面,我很想问问他,到底发生了什么?
可是,他好像人间蒸发。
我无数次徘徊在他家楼下,最终选择自己离开。
我留在了云城。
我想,我可能不会再回榆河了。
我对自己说:赵想想,你还看不明白吗?他不爱你。
承岙的消息再次出现,是临近除夕。
他说,想想,我们明年结婚吧。
他消失了小半年,再次出现的时候,他说要和我结婚,只和我结婚。
我说,好。
于是我回了一趟榆河。
我们看了电影,可是承岙很疲惫的样子,他在我旁边,睡得昏昏沉沉,直到电影散场。我裹着从云城过来穿的薄毛衣,在榆河零下五度的雨天里瑟瑟发抖,可是承岙依然低着头,他一直在沉默,原因莫名。
我不想问,我想同他结婚。
我心甘情愿做一个瞎子,自作自受,自我感动。我总觉得,只要我们结婚了,一切就都解决了。我完全忘记了自己之前并不愿意结婚,也不愿意留在榆河的打算。
我觉得只要是承岙,好像怎样都可以。
我自以为是的理智和清醒,在他面前脆弱得不堪一击。我甚至没有底线。我把刀柄递给承岙,自己把刀口插在心上,还要问他,趁不趁手。
那时候的雪真大啊!我和承岙分别的时候,雪花落满人间,我完全没有看清他的模样,我只知道,来年开春,我们就会结婚。
洁白的婚纱,喜气洋洋的家长,寒冬过后,百花盛开,多么值得期待。
我多么期待。
我幻想过一百遍我们的婚礼。他不喜欢红色,所以衣服一定要准备黑色或者深蓝,他内敛又含蓄,婚纱照风格不能太活泼,他不太喜欢应酬,来我们家的时候要提前交代好爸爸妈妈不要为难……
我想了好多好多。
好多好多个我想象的未来里,男主角都是承岙。