《祝好》只求平安

2、假如我不曾见过光明，我本可以忍受黑暗。

　　我是个废物。

　　寄养在姐姐家的废物。没有人要我，别提什么父母。不做吸人血的魔鬼就算是太好了。

　　我从出生开始家里厄运不断。迷信的母亲还专门请了大师做法。真可笑，可偏偏那大师胡搅蛮缠，乱说一气。我现在还记得当时母亲已经惨白的脸还有眼里清晰的恐惧和恨。本来父亲不以为然，到底是同床共枕了这么多年。也顺从起来。渐渐的他也觉得我就只是一个带来厄运的魔鬼。

　　忘了说了。我理应该是他们千辛万苦盼到的“儿子。”世事难料，我是个女孩。

　　女孩不应该都是被放在心尖上宠的吗？为什么。为什么我要在学会走路之后便要学着做饭，洗衣服，脏活累活。

　　我才多大？好狠的心。长期营养不良让已满十二的我像是八岁小孩。蜡黄的脸，单薄的身躯。双眼无神看着手上长满了那种应该整日干活人才有的茧子。麻木空洞充斥着我。

　　我应该不必抱有希望了。但每每看到一些跟我差不多大的孩子那样的快乐，体贴的父母，就像美梦里的一样。我好恨啊。恨自己为什么是个女孩。恨母亲，为什么不爱我还要把我生下来。恨这个世界为什么不能施舍给我一丝希望。

　　也许是心底的欲望太强，上天听到了我的苦苦哀求。竟赏给我这世间万物都不及的美好。

　　因为不爱，十五岁的我还没有上学。在我三岁的时候有了弟弟。偏爱显得格外明显。上学更不必浪费在一个不爱的孩子身上，至少他们是这样想的也是这么做的。

　　我还要感谢他们这一举措。好心的姑姑，也就是父亲的姐姐。本来就觉得我挺可怜的。不上学这一举措可能触到了她的底线。看我可怜罢想照顾我。

　　当然毫不犹豫的他们同意了。摆脱这么一个“拖油瓶”，在他们心里充满厄运的人，心里指不定有多快活。

　　刚住进这个大房子的我，很局促。我没见过这么大这么好看的房子。可以有自己的房间自己的卫生间洗澡间。像天堂一样。我不敢用我的脏手去碰，哪怕轻触一瞬我也觉得是亵渎。

　　她来了。我看见她了。好美。世间所有美好的东西都不能跟她相比。长长的头发，大大的眼睛泛着柔光。白皙的脸。好像独得上天宠爱。像是天使来拯救我的天使。我看呆了。连什么时候出现在我面前跟我打招呼也没有及时反应过来。

　　懊恼，紧张不断涌入脑海。连抬头的勇气都没有，怕是一种对神明的亵渎。我感觉头顶有一股微小的力量轻轻抚摸着我的头发。我惊呆了。从来没有一个人愿意触碰我。睁大眼睛猛然抬头撞进一摊温柔的星河。

　　痴了呆了。从小理智的我也忘了该作何反应。下意识想去甩开头顶抚摸着的手，只能僵直在半空中，让人觉得嗤笑。

　　她也许是见我有这么大的反应也呆了一瞬。轻轻拿下放在我头顶的手。对着我说不好意思。手掌的温度经过头颅传到心脏深处。一消失我就觉得有些格外难忍。想要在靠近一点。贪恋这仅有的一丝温柔。

　　“怎么了？”她的声音很好听。轻灵悦耳。我能想出来的形容也只有这些了。我直视她的眼睛，突然想把神明从神坛上拉下来和我一样在泥里挣扎。想此，我有些惊恐的躲避着她眼神的询问。真是糟糕。每看她一眼心里那肮脏的想法就愈加强烈。眼神不免也带上了狂热。

　　刚开始一直很拘谨，毕竟是陌生的地方陌生的人还有垂涎的玫瑰看着我。不由得心头一热。我来此已经一年有余了。

　　我还以为对姐姐只是一种依靠的血缘关系。随着时间的推移，我发现并不单纯的想要靠近。我想让她全部的目光聚集到我身上，不能有一丝余光留给别人。

　　只能对我笑，为我哭。每次看到她美好的样子我都好想把她锁起来。让她成为我一个人的。别人容不得肖想。就连看一眼我都想把他的眼珠挖出来，切断他的舌头，打断双腿。告诉他别肖想不该肖想的人。

　　阴暗想法越来越明显，真不好，她身边的人好像有点察觉了。这样真的不好哦。我支开我的神明，与她们对峙。恐吓她们问知道些什么。她们怕极了眼神不断躲闪着。满口答应不敢直视我的眼睛。

　　我很满意她们如此听话。忍不住去想要是姐姐也这么乖就好了。那又会是怎样一番美好啊。

　　我很生气。我看到姐姐对别人笑了还抱了她。手里握着的水杯快要被捏碎。我不能表现的这么明显，被发现了是会被讨厌的。可是那一幕真的好让人讨厌。好想把她碰过姐姐的身体折断，这样就没有人可以跟我抢姐姐了。

　　姐姐看到我了。她冲我笑了。糟糕心跳好快，快要炸裂。我大步向她走去。到了眼前我才发觉我比姐姐高了近半头。这真是今天让我觉得比较快乐的一件事情了。毕竟这样显得姐姐更加娇小依靠我的感觉太美妙了。

　　我小心翼翼的靠近，手心隐隐冒出了细汗。姐姐并未察觉我的异常。温温柔柔的好想一口吞掉。但是又不太好，这样的话就看不到触碰不到姐姐了。真是糟糕。

　　我好想姐姐眼里只有我。

　　慢慢靠上心心念念的娇软身体，近在咫尺的甜美香气。让我忍不住深深地吸了一口气。

　　她笑了，只是环住我，轻轻拍打着我的背脊，询问我哪里不舒服，住的不好还是吃的不好。

　　我心想，这样的姐姐哪怕是现在让我献出心脏也觉得万般值得。