《你将向阳，点亮我的光》萧_木子

21、被遗忘的角落

　　二月初，经过反反复复的投递申请和面试，我收到了范寒束教授的博士后offer。
　　范教授从一开始就是我申请的首选，他的研究领域是我一直都很感兴趣的方向。不用多做思考，我立刻接下了这份offer。就等待五月毕业之后，去新的学校报到。
　　新的学校仍然坐落在美国的东北角。我已经习惯了这里的空气，即便加州的阳光再好，我还是更喜欢四季分明的东北。
　　感谢生活总是给予我甘甜的雨露。我自诩是个幸运的人，从小便没有经历过什么苦难，一路顺遂。因此，仅仅只会顺水推舟的我，倒也一路走到了今天。
　　我剩下的唯一的心结，就是光熙。与其说是光熙，倒不如说是我自始至终未曾放下的爱情。它仍旧需要一个结论，或是开花结果，或是入土为安。我确信，只要给我们足够的世界，我们终将遗忘彼此。但我无法知晓，当我的思绪偷偷进入他的世界，他是否也曾有过一刻，试图悄悄瞥进我的天地。

　　这一天，暴风雪停下，久违的阳光从百叶窗的缝隙射到我的书桌。
　　这一刻，我突然释怀。
　　并不是因为我决定遗忘光熙，而是因为我决定不再奢望，不再奢望他也会念起我。思念的折磨，就由我一人承担；这样，我便坦然回到观众席上，拥有了无尽的时间。从此，我便可安分守己，默默祝福。

　　收到offer并决定了毕业之后的去处，工作的压力也渐渐小了起来。剩下的，就只需整理修改之前已经发表的论文，然后整合一下，再添加一些细节上的内容，准备毕业答辩。
　　幸好我之前工作努力，多多少少有些积累，答辩的压力并不算巨大。导师也没有特意为难我，只是让我把问题形容得细致一些。
　　于是我有了更多自由的时间——或者说是，胡思乱想的时间。

　　理智让我尽量不去幻想任何与光熙有关的故事，但大多时候，理智只能控制住我的行为，却阻止不了我的思绪。我的思绪肆无忌惮、横行霸道、胡作非为。
　　最多的时候，我想象着与光熙重逢的场景。
　　下意识地，我告诉自己，世界上从来没有什么失而复得。可是安垚和易不常的重逢，却让我愿意相信，世界上会有奇迹，而在乎的人也终于会遇到，无论艰难险阻、山水相隔。如果可以发生在垚垚身上，又为何不能是我呢？
　　我制造了二十余种重逢的方式，或是偶遇，亦或是我刻意制造的偶遇。每一个故事的发展，都由他的一句「好久不见」开始，也最终以一种难以战胜现实的姿态而告终。
　　也许是我没有什么想象力，也许是我不敢拥有丰富的想象力。我的每一条故事线，都只不过是另一次现实的回放。
　　我没有办法放下他，没有意图忘记他，却也没有勇气奔向他。我不畏惧天各一方，我害怕的是重蹈覆辙。
　　这是我，独自承受的爱情。

　　光熙的朋友圈也没有再更新。
　　也许是对我屏蔽了吧，也许只是没有话说。以我对光熙的了解，他不至于屏蔽我。只是我自知身份特别，若是真的屏蔽我，也没有什么不合理的地方。但我依旧愿意相信，他只是没有什么想要抒发的情绪。
　　既然得不到解答，不如按照舒心的方式解读。
　　但有些时刻，我反而希望他是屏蔽了我，希望他是恨毒了我。爱的对立面不是恨，而是不在乎。我偶尔希望他在乎，但大多数时候，我祝福并祈祷他不需在乎。
　　在乎的人，只需我一个。

　　四月的某天，按照惯例刷着微博。期待见到光熙的名字，但也没那么期待。
　　「光熙恋情曝光，卖假单身人设」？
　　震惊、疑惑、费解、伤心、也可能有些替他高兴。
　　情绪飞速转过我的脑海。一阵咆哮之后，最终剩下费解。我不理解，那个曾经说过会保护好我的人，那个曾经恪守承诺的他，又怎么会让另一个女孩陷入旋涡，让另一个女孩怀疑自己，让另一个女孩伤心难过呢？
　　我无比确信，他不是这样不仁不义的人。我无比确信，不管对方是谁，他不会否认真实存在的恋情。
　　所以结论只能是，他没有恋爱，或者，他被错误地解读。
　　啼笑皆非的我，颤抖着手，点开了这个词条。

　　熟悉的亭子，熟悉的背景。那是我，亲手断送爱情的地方。
　　那天的我，也想问问他，愿不愿意退出娱乐圈，愿不愿意跟我走。但最后，也没能问出口。我怕他愿意，也怕他不愿意。
　　成年人，首先得承担自己，才能负担得起别人。

　　这是去年五月的照片。我不知道是何人，有何居心，在此刻爆料出这些陈年旧账，然后装成一副，新鲜消息的容貌。我倒也不在乎，人群千千万万，各怀鬼胎，我没有必要、也不想深究幕后主使。
　　照片一共三张，能清清楚楚看见光熙的脸，而我被他护在怀中。没有人看见我的泪水，也没有人发现光熙眼神里的失落。
　　他们，只能看见他们想要看见的。
　　而光熙，以这种讽刺的方式，保护了他的承诺，保护了我。

　　我关掉微博，打开微信。
　　「光熙，你还好吗？」在我反应过来之前，我已经找到光熙的微信，打下了这串字。可是我没有勇气发送。
　　删掉，我又打了句「对不起」。
　　我不知道我想为什么而道歉。我该道歉的地方，太多太多了。
　　我不该留你一个人面对，我不该因为害怕而分手，我不该若无其事地走开，我不该在此刻骚扰你。
　　就像你，也不该选择一个人面对，也不该由于未知而分开，也不该看我若无其事地走开，也不该沉默这许久。
　　罢了，让我们两厢亏欠吧。我删掉了那句「对不起」，就像一切都没有发生一般，假装得从容自若。

　　我又重新打开微博。
　　世界上有其他的新鲜事，也许我可以忘掉你。
　　后来我才发现，我只猜对一半。
　　世界上果然有其他的新鲜事，却只能反复让我想起你。

　　光熙工作室：「光熙先生与照片中的女生从未有过恋爱关系。」
　　嗡的一声，我感觉脑海中一片空白，分不清眼前的色彩。泪水迅猛地占据了双眼，以极其委屈的姿态顺着两颊滚落，源源不断。
　　九月的初识，十月的牵手，十一月的相思，十二月的奔赴……它们，不见了吗？它们，不能被承认吗？它们，对你而言并不重要吗？
　　我不愿相信，自始至终只是我一人的独角戏。
　　我不愿相信，因为我曾经见过赤忱的心，曾经感受过温暖的怀抱。

　　或许还能有另一种解释。
　　也许，你只是依旧保护我。也许，你只是不愿我被人看见。我知道，如果你承认，就迟早有人能够找到我。这个世界，公众人物没有隐私，公众人物身边的人没有隐私，每一个普通的人，都也已经没有隐私。
　　我宁愿相信，你在保护我。因为你曾经答应过的，你就会做到。
　　即便，理智千万次告诉我，这种想法不过是失败者的自作多情。但我，依旧认定，你只是以这种特别的方式保护我。
　　你明明知道，我的手机里还存着我们的合照，我的微信里还留着完整的聊天记录。
　　是你在赌，赌我不会出卖你；你拿名誉做赌注，而我不能、也不会，让你输。

　　最后，我说服了自己。我来来回回地告诉自己，你只是在保护我。
　　一句话，只要听得多了，便不再去追究缘由。
　　一句话，只要听得多了，便变成真理。
　　一句话，只要听得多了，就连自己都信了。
　　自欺欺人。一厢情愿。

　　我在剧场的角落，你在舞台的中央。
　　想伸出的手，终于还是收了回来。
　　如果你也能看见我，你会向我走来吗。