《我不恨你，我会忘了你》未送出的信

2、终章

　　你说以后每个生日都要一起过；将来要住在一个小区让我做饭给你吃；明明那天早上我们还在一起做饭，可是为什么晚上就突然说不想有关系了呢？

　　可能真的像普陀山上说的“人总是靠分开后的痛觉来分辨感情的深浅”大概因为我已经习惯了你在，所以也不曾想过你会离开，更没想过我会在知道消息的那天躲在卫生间里失声痛哭。我自认不是长情的人，我以为我会很快走出来，就像前面说的一样快速的忘掉你，但我发现，我可能真的还需要一点时间。

　　或许我从未了解过你，而你也从不曾了解我。

　　我难过的不只是你说的“是我不想和你有关系了。你是我大学期间最喜欢的人，只是现在不喜欢了”，也不是你在陪我过完我生日的第二天一声不响的删除好友，而是你说“不要一直加我了，也不要找别人劝我，让我们体面的结束。如果你觉得不甘心，我让你主动删我。”你真的觉得我在意的是甘不甘心吗，难道我只会觉得被删掉被放弃丢脸吗？还是你觉得我会将这件事说的尽人皆知用道德绑架你回到我身边？

　　我只是在想为什么，我做错了什么。

　　你对我很好，对别人也很好，不管是为了维持形象的客套，还是因为你本身就真的很善良，你的温柔都已经刻到骨子里了。你很少说给我你的心事，也一直是我们之间倾听的那个角色，我对你来说可能真的没有什么特别的，所以一直很疑惑为什么我会是你说的特别的那个，可能潜意识里偶尔也会闪过你会离开的念头，所以当这件事真的发生的时候，感觉上是难以置信，但脑海里总还回荡着一种声音“看吧，果然是这样”

　　你说过去的事你都是认真的，真的吗，我不敢相信了，你能真心的说你在来之前没有一点离开的打算吗？不然为什么能这么突然呢。可是如果你早就想走了，为什么不能像以前我曾经拥有过的朋友那样慢慢的淡出我的世界，偏偏在我觉得最不可能的时候，在那么繁忙的时间里挤出时间陪我过了那一天之后，没有丝毫犹豫的告知我这个消息。

　　是我让你失望了吗？可是过去不是你说的吗，希望我会越来越好，但是如果我懒的前进了，就没有别人看到我，你就可以单独霸占我了。还是你觉得我们之间付出不对等，你感到累了？为了我愿意来到陌生的城市，拒绝了那么多机会，甚至愿意打两个月地铺，而我还百般拒绝你？该庆幸的是，因为这段关系的结束，上面的事情还有挽回的余地。可是我真的希望你不要为我牺牲太多，哪怕你觉得你做的都不是牺牲，我不希望我对你的感情是因为愧疚是因为你对我好，我希望我们在奔赴自己的未来的同时，因为对方的陪伴而感到快乐，而不是一个人一直迁就一个人，难道不牺牲自己就不能表达对一个人的感情了吗。

　　我已经意识到了一些问题，可能是因为我太自私，吝啬的斟酌着付出自己的感情，而这种热烈的对我好的态度，让我觉得我欠了别人许多，所以我总是拒绝，在它发生之前断掉这种可能性，我能接受的关系是那种我能还的起的好，而当这种好即将超出这个范围的时候，我只会用最笨的方式断掉我可能会受伤的可能，那就是断绝这段关系。

　　或许我们真的已经不适合做朋友了，我理解不了你这么热烈果断的情绪，你也在不断的付出被拒绝中感到疲惫了。虽然我还是不知道你离开是不是我理解的这个原因，但是我不会再怪你离开的毫不犹豫，可能没有谁对谁错，只是我们有缘无分。给我点时间吧，我会让我的生活里再也不出现你的影子。