《我不恨你，我会忘了你》未送出的信

1、序章

　　我居然从第一个绝交的朋友那里感受到了失恋的滋味，原来她对我来说已经重要到像是黑暗中的一束光了吗？这个形容可能有点庸俗，但是确实如此，在那为数不多的几束光里，一束也算珍贵了吧。我在黑暗里，但她是太阳，不仅能照亮别人也能吸引很多追逐着光芒的人，所以倒是很庆幸短暂的成为了她眼里特殊的存在，也可能只是我以为的。

　　不管怎么说，确实还是有点太突然了，可能她一贯如此，突兀的闯进别人的世界，然后再突兀的离开，在白纸上染上浓烈的颜色，让你想忘也忘不掉。

　　愤怒过后是不解再是无奈，看吧，原来不知不觉她对你来说也是很特别的人了，哪怕你尽力的告诉自己不要付出太多感情，哪怕你口头上说的都是没关系无所谓，她还是融入到你的生活中了，可能这是因果，曾经这样喜恶随性的人，终究也会因为他人的喜恶感到疼痛。

　　很头疼的是，我既想和她断掉联系，把所有和她有关的回忆都扔掉打碎，但又舍不得，甚至于在她补偿性的提出让我删掉她的要求时，没有犹豫多久就决定还是让她主动删，只是为了留下那些我可能现在都不敢再看的聊天记录。

　　直到现在我还在想，也许她是闹着玩的，或者这只是一场梦，第二天起来她还好好的躺在我的好友列表里面，可能不愿面对的时候都惯会自欺欺人。

　　我一直以为自己是个很理智的人，可以冷静的接受别人的离开和靠近，毕竟身边的人走走停停，路过了多少个，又曾经停下过多少个，在过去的二十年里已经数不清了，说起来，虽然生日在昨天，但是送自己一个迟到的生日礼物不过分吧——奖励自己痛痛快快的哭一场，嗯，真是个不错的生日礼物。

　　如果我强制性的再去通过各种方式联系她也只会让她更加厌烦吧，更何况我这么爱假装骄傲的人，怎么会再去不停的加她呢，就像她说的，她想要的是体面的结束，我会如你所愿，然后忘掉你，再次见面希望我不会因为生气假装看不到你，也不会看到和你有关的事物就想丢掉想远离，我会删掉你在我脑子里的记忆，我第一次为一个人做的，第一次有人为我做的。下次见面，就当你是一个已经知道不会成为朋友的普通的认识的人吧。也可能没有下次了吧，毕竟都离得那么远也很少会再有交集了。

　　还好我们没有了解的更深，否则我也不知道我会是抓住你不放，还是会在你认清我后变的无所谓。

　　我也知道你是很在意自己形象的人，为了不让我纠缠你，你还肯接受我加了那么多遍的好友申请，耐心的给我解释告别，只是，下一次，可不可以别再说最后的那一些话，对于一个你想要远离的人来说，无疑是又一点希望，下次你再说给一个人听的时候，万一他不想放手了呢。幸好我比较了解这种流程，你大可放心好了，我可不是分手之后，啊呸，是绝交之后到处说别人坏话的人，你大可不必这么累的给我说那些没有意义的话。

　　如果没有发展到这种程度，我是不是可以成为你多年后婚礼上的一个伴娘，毕竟现在都流行大学室友当伴娘哈哈，可是啊，没有如果了。我一直期待的让我发自内心喜欢的人已经出现了，虽然你又走了，但是谢谢你让我知道了真心待一个人是什么感觉。

　　都说失恋可以减肥，但是我这么三分钟热度，可能过两天这种激情就没有了吧，虽然我感觉当我写到这的时候，我就已经接受并消化了这个事实，但是如果偶尔还能想到，我希望我想到的不是怨恨和愤怒，而是我很早之前说的那句话“去发光，而不是被照亮”，可能未来的有一天当我变成太阳了，就不会再小心翼翼的捧着那一束光胡思乱想了吧。不过，如果我真的变成太阳了，我希望我是那种博爱的太阳，不会给任何人留下一束让他以为自己是特别的的光。