《我想我是病了》莫近东墙

3、叛逆2

　　我的懂事并没有坚持多久，叛逆这个词或许现在的父母并不陌生，可在我的小时候，叛逆的结果大概就是几个耳光吧
　　所以我的叛逆总是默不作声的。偷偷的偷母亲放在钱盒子里的钱，藏起来，将家里卖的干脆面里的卡片通通取出来，干脆面丢掉…………
　　偷钱被母亲发现，我被痛打了一顿，干脆面被母亲发现我被骂了一顿。
　　索性的是，我只在家里偷过钱，从未在外面手脚不干净过，后来母亲也长说笑，说我是来克她的，就连霍霍人也只嚯嚯她一个……
　　家中的长辈都很喜欢我，大都说我是个憨厚懂事的孩子，可是他们眼中憨厚懂事的孩子，心里却关着头猛兽，一头只有极力压制才能平静的猛兽
　　从前我便信奉的道理是人不犯我我不犯人，人若犯我礼让三分，继续犯我，那我就将那头兽放出来就好了
　　幸好直到现在还没遇到让我真正释放过的人，扯得有点远了，书归正传
　　大概是压抑的久了，不在沉默中爆发就在沉默中灭亡，叛逆的孩子当然选择前者，所以我在一切可以抗争的地方，无谓的冲锋
　　大到让父亲沉默不语的日记，小到饭桌上不在低垂的头
　　父亲是个很古板自大的人，喝醉时经常讲的一个故事：过去的一个人家，家里很穷，穷到什么程度，就是那种买条咸鱼都会有过年的感觉，于是这家的父亲买了条咸鱼挂在了房梁上，并且只有父亲吃饭前才可以用筷子沾一沾尝尝味道，妻儿只能看着咸鱼吃饭
　　大概是怕我们听不懂，他总是不厌其烦的在几乎每次酒后都讲给我们听，初时，我确实不懂，奈何听的多了，大概也明白了几分
　　就像是母亲做好了好东西，如果我动的多了，父亲便会用力的咳，或是愤怒的摔筷子他想表达的意思，便是他是家里的天……
　　可父亲不清楚，在母亲决定不依靠他的那天，天早就变了，可他还活在自己给自己编织的虚荣妄想中
　　就如同他在一个又一个友人面前不厌其烦的说着我幼时被他如何教育，如何打骂，或是我这个唯一的女儿又有多么的恐惧他这个父亲
　　即便是我看他的眼神中满是恨意，他似乎也从未察觉，父亲很享受与这种行为，即便是后来我们和解我依旧无法理解他的心理
　　就像我无法理解，阿姨家姐姐出嫁时他躺在阿姨家炕上数钱一样，父亲总是做一些让我无法理解的事情…………
　　于是他想成为天，那我便推翻他这个天，吃饭时，我都在他用力咳了几声后，将那盆菜倒进我碗里一半，在倒进母亲碗里一半
　　看着他气得要死，我却吃的开心，这种诡异的对势，一直到我十四岁那年
　　那年似乎是发生了很多事，阿姨家的姐姐嫁到了我的老家，同年父亲在工作时伤了手，失去了三只手指带着半块手掌，也是那不久后，在一次不大不小的冲突后
　　我写下了一篇日记或者说是一封给自己的信，叛逆的心理加上长期的压抑，那封信的具体内容我记不太清了，可最后的结尾我却记得清清楚楚
　　我写着他受伤了，是活该，我很开心一点都不心疼。
　　说实话我是个嘴硬的人，说不心疼不难受是假的，可那时的我又怎么肯承认呢！
　　最后那篇日记被在家养伤的父亲发现了……
　　当时我一度以为他会发火，会生气，可都没有他只是沉默了，比从前更沉默了，最终他只是拿着那东西给了母亲
　　而母亲看过后，也只是悄悄的问了我，然后叹了口气，莫名的我没受到任何处罚，可和父亲的关系却是拉的更加遥远
　　大约从那时候开始，我就察觉到心理的问题，因为我想大概没有人会用工笔刀划伤自己，也没有人会在吞了一整瓶的药后，还能风轻云淡的聊天
　　那种压抑的情绪一直在我心里，于是在某一天我问母亲，你和他在一起还有感情吗？如果没有就离了吧！不用为了我，因为我也受不了了！
　　于是他们第二次离婚了……
　　离婚后的母亲带着我搬离了那个让我穿不过气的家，我当着父亲的面把我和母亲的东西一件一件的搬走，那时的父亲只是看着依旧沉默，眼神中充满愤怒，一如当初我抢了菜一般的愤怒
　　姑姑和姑父来劝和，他们说“你现在还小，不懂，如果以后你妈在找一个，他要对你做什么你怎么办”
　　那时候我对这些朦胧的字眼已经隐约清楚了，可却没想到这话是从我那个姑父口中说出来
　　而我当时愤怒恶心，甚至对这对夫妇充满怨恨，如果不是他们过多插手我的家庭，如果不是父亲将存折放在姑姑家里，如果不是每次父母吵架他们一个又一个的“我家XX,我家XX”从不过问原因的偏袒
　　也许，或许，就不会是这个结果
　　于是我告诉他们“我愿意”