《你以为，还是我以为》嗜！我就是

44、思恋的埋葬（二）

　　对于这次的见面没能送出去的鲜花，我通过你的朋友在你生日的时候代替我送给了你，带到了你的家里虽然我们两人因为这个事情你有置气，但是最后你还是说了谢谢我的话说很喜欢这个花。只有几天在家里了不知道为什么我会如此固执的选择一定要送花呢！是的我有些固执，我做了的事情就是想要完成且成为这样的结果吧！现在想想我们交往半年左右我们的心灵和习惯上的变化与转变都是有迹可循的吧！生活的慢慢磨合和情绪的积累都是让我们最后分开的另一个原因吧。
　　我常常怕你周末会因为在家里很孤单，只要你来家里我都会安排休息。周末我们一起做家务做饭散步看电影这些事情再多的次数都不举得无聊和无趣。我很享受这样的生活。以前的自己都是一个人做这些事情，我都可以一个人去KTV和去吃火锅的人。跟你在一起后我发现我真的改变了很多。同事都取笑我一天跟个傻子似的那么开心，随时都在笑和把你挂在嘴边。就连同事姐姐的小孩都知道我跟你之间的事，还取笑过我呢！是的我离不开你了。确实爱上一个人开始无法自拔，开始陷入进去。就连有一次要好的阿姨来访到家里一次都看出了我很喜欢你。在一次回老家时，另外一个发小跟妹妹一样的她说，我妈妈上次去你家时一下子就看出了跟我一起居中在一起的是我的女朋友还询问过妹妹，而妹妹只是跟她妈妈说这个是我自己的事情没有必要去探讨，且妹妹还反问自己的妈妈是怎么看出来的。而阿姨只是说我都能看出来，那我妈妈肯定可以看出来的。借此我知道我的父母只是在装作不知道而已。有些事情是的，你们不愿意面对那我也不选择戳破。
　　后来的总总事情开始了一切的平淡。记得我们第一次出远门去旅行时，我们去了峨眉山，我很期待跟你的这次旅行，很期待跟你一起出门在一个陌生地方旅行生活。但是这次旅行后发现我们的感情有些微妙的变化。我是步入社会参加工作的人而你还是个大二学生，在我看来对于很多事情我们并不需要在乎别人的眼光，因为在我们两人相处时，我的眼里只有你没有别人，我知道我们的感情并不能长久且会发生很多变故，但是我还是坚持且相信我们能越走越远。
　　旅行中人们往往都能看到很多细节，对于你而言我这些习惯都是太过于矫情，虽然我是一个会运动打篮球的人，但是我并不喜欢走路也不喜欢乘坐公用的交通工具，因为有洁癖在很多事情上会比较关注自己的感受，而同时这一次的旅行突破了我对自己的认知且真的超级难忘。我答应你我们走路到山顶，我们没有乘坐任何的交通工具，就这样走了一整天，还在半山上的一个寺庙里度过了一个晚上，第二天继续赶路。也第一次住这样的住宿条件大通铺，跟很多不认识的人同住在一个空间里，且没有任何隔栏，记忆里第一次住很多人的空间里还是读大学，那时候寝室也才六个人，这样的空间也让我适应了一年才接受。
　　而现在的经历让我也第一次内心很茫然，喜欢一个人就很多事情就要违背最真实的自己吗？一路上我并没有说什么还是一同跟着你做这些事情。但是在整个过程中遇到的一些事和人让我有些无法理解你但好像又可以理解这样矛盾的心里。一路上也有陌生人很热情的跟你打招呼，会问你们是学生还是工作了什么的，而我本就是一个随意的人，我很大方的承认且说出你是我的女朋友，但是你好像并不想让别人知道我们的关系，只是说了朋友。是的，在陌生的环境里好像有些事情可以不让别人知道。但是一个有女朋友的男生像你搭讪且话过密让我确实有些不爽。曾经的我确实有些地方让你有了些顾忌，但是那个时候我并未爱上你。
　　是的，当你让我爱上你时，你开始不在爱我了。对于旅行遇到那个陌生男生时的疑惑我后来有询问过你，但是你也并未做过多的回答与解释，也就这样不了了之了。一天的行程结束，我们乘车到了山下换了交通工具去了下一个地方，吃了当地美食买了当地特产就坐火车回家了。经历过这次旅行后，对于你给我提的要求希望我能存钱的习惯也并未强求且说每个人都有自己的习惯和思想我并不能强加到你的身上时，你把存在卡里的钱全部还给了我，我认为这样的事情很突然，但是对于我来说给你了的就是你的，后来我通过买礼物和红包的方式全部又转给你了，很多事情都是我自愿的，不是说被强迫什么的。
　　因为我在工作对于经济我还是相对的自由，你是学生在金钱方面都需要父母的支持。我跟你恋爱后我知道自己想要的更多就需要努力且付出的更多，所以工资合理的情况下我接了更多的工作，且能帮助到你的生活。有时候工作需要出差我也会很直接的给你转写生活费，希望你自己可以照顾好自己，虽然每个月我还是会因为各种原因给你转些生活费。我想要给你买的或者你喜欢的东西我都会给你买，我觉得对一个人好既要照顾也要舍得付出，就是这样的我。在我看来生活中的卑微都没有什么，因为我爱你就好，渐渐的我发现自己不在自我也不在考虑自己的感受，在乎的只是你了，开始卑微的爱着你。是的，这些付出都是我愿意的，渐渐的自尊开始都可以不要。
　　我做的这些只是我自已愿意的，但是你是否愿意接受我也不知道，相处的这一年多时间里我发现我们的关系在慢慢的转变，两人之间的隔阂也越来越多。有时候我的强势且需要你说出来表达出来的情绪也许那并不是想要展示的，我的自以为是也罢，你的敏感也罢在那个时候都不值得一提。两个人本就是不同的个体与思想要能契合那确实要很多时间和事物去磨合，慢慢的有些感情他不在那么的纯粹。
　　知道我们两个都是敏感且没有安全感的人，在相处的过程中避免不了的隐瞒吧！我在跟你生活的过程中开始胆怯。你是否承认呢？我们两个之间的热恋只保持了半年，以后的欲望并没有展现，我们之间的相处开始“柏拉图”方式，相处的方式不在浓密。当我想要靠近且做出一些亲密举动时你的闪躲和回避让我开始倍加小心不敢靠近。我知道生活中的很多事情让你对我有了防备心。
　　就如放假过年回家我送你去车站离别时的拥抱都没能够拥有，我知道你在乎周围的环境和你对我的感受，对于我来说炽热的爱才是表达给彼此最好的安全感。但是对于你来说并非如此吧，在这些观念上我们还是有分歧的。就如有时候你说你喜欢我的衣品一样，会选择性的去喜欢我的一些方式。而我从爱上你那刻开始我不在自我，眼里留下的全部是你。
　　我的亲人做的事情是我无法控制的，我能做的就希望他们给你最大的尊重，且你也开始自如了但是你的小心和敏感还是无法让你放下防备呀！我知道很难，因为爱你的我都是有戒备心的。为难你了。在这些自述自话里了解的也都是真实的生活现状吧！我无法摆脱家人的束缚同时你也不是吗？敏感且脆弱。我知道你害怕我家人的眼光，但是你真的做好你自己就行，就如我一直说的一样，但是你还是无法完全接受他们。我是家里的第二个小孩对于姐姐和弟弟我确实没有办法割舍，我知道你有时候的心疼，但是那个无法抽离的亲情让我只有束缚。我知道你不想要这样面对你也不想面对，但是他们来了也就来了。我给他们交代过要尊重且接受你，从那以后他们也不在介入，但是我们分手后还是对于我的状态说了一通，那时的我还是没有在乎过。
　　工作的忙碌让我们开始了同城异地恋，虽然我们两个之间的距离只有5公里左右，但是我们的见面次数越来越少，且生活中的情绪也越积越多。我知道很多休息时间答应你做的事情都扫兴了，承认错误也无法弥补我的过失，开始慢慢的堆积。你独自一个人的旅行次数增多，有时候我能陪伴你时都会拒绝，我知道这样的方式很不对，但是我尽力的讨好你时你也不给我任何机会，让我不知道怎么办可好。开始了跟普通情侣一样的危险期。
　　我想要改变跟你之间的隔阂，跟往常一样我去学校接你，在接你时候我总是会打包好你在学校换洗的脏衣服、鞋子被套等，因为我有洁癖同时自己很喜欢整理和清洗东西。这样的我很会被你需要，我们一同回到属于我们自己的家。我不跟家人一起住，但是有时候他们会在我这边小住几天照顾我，但是这也不影响我们的生活。那时的我每天除了工作就是你。生活里的很多细节我都没有去细想，但从跟你分开过后我才慢慢发现那些踪迹。一次回到家里你做了饭我们一起吃着晚餐，我接到了公司老板的电话需要加班改个设计，当时的我语气不是很好，同时把情绪发在了你的身上，叫我回去加班是老板，我怎么能把情绪发泄给你呢？对不起，我知道这样的自己很不对。但是我就这样做了，匆匆忙的去了公司赶稿子，等晚上回来看着你躺在床上背对着我时我真的好难过，不敢去拥抱你，我想要触碰你都不敢。渐渐的我开始害怕发泄自己的情绪。
　　因为工作的争吵已经很多次了，同时也在工作抱怨且告诉过老板如果自己分手有很大部分原因就是因为工作。这样确实如此，但是生活的另外一部分就是工作，我自己没有更好的方式平衡生活，带来的困扰就是如此的吧！
　　我们在恋爱的过程中我从未去打探过你不想让我知道的任何事情，对于我们两人之间的人际关系和需要透露自己是的生活状态时，我总是很诚实无隐瞒的，我的同事、朋友和亲人都知道我是有一个女朋友的，我也从不避讳你来公司接我下班。你呢！我知道的就只有你的一个男闺蜜和寝室室友知道我的存在。对于这样人际关系的不公平我也从未去计较些什么。但是人在一些特定的时候欲望总是尤为突出。
　　记得有一次，你的男G蜜搬家，我跟你去了他家里，一同吃了午饭，在交流的过程中知道他需要一个晾衣架，我只是觉得搬家和是你的朋友我以你的名义买了一个晾衣架给他，后来你知道后你说我不该逾越去帮助你的朋友。我真的就很单纯的觉得对方需要这个东西又没有多少钱我就选择买了，但是在你看来我就是逾越了，这次过后我更加的知道在你那的界线是什么。
　　在我的生活中这些小事并没有什么不妥，你是我的爱人，而他是你最好的朋友，我的稍加帮助并没有什么，但是在你看来我是逾越了你的人际关系，此时让我懂了我们可以因为人际关系开始疏远。
　　我想要改变我们的现状，刚好是国庆节，我说放假你跟我一同回乡下见下爸爸跟奶奶好吗？你拒绝了，说暑假没有回家就打算国庆节回去看你奶奶。是的我接受了你说的，从跟你恋爱后我只要休息的假期我基本上都没有回去过除了新年，我知道你害怕我把你带回家里看长辈，因为你害怕更深入的进入我的家庭。在我们分手后，我的弟弟才跟我说了一些关于你的事情。我知道这样在背后说别人的话不好，但是对于我的家人他只是想要我不被伤害。说你周末休假的你跟朋友逛街很在乎自己的形象，打扮的很漂亮且注意穿着，说你穿了条白色的裙子很欢喜。我知道这条白色的裙子是我给你买的且我从未看你在我们约会的时候穿过。对于暑假的这次旅行你也是说跟朋友一起，我并没有问是男生还是女生。只要你跟我说过我就不会怀疑。对于他的一些事情我知道和不知道的事情好像都不是很重要了，因为当你一个爱上另外一个人后，所有的理智都会变成盲目信任。当时的我就是如此。
　　我知道我所付出或者给到你的是否你全部接受，我一再的说一味的去回忆，不知道是在自我感动还是什么，但是真的我很怀恋我们在一起的时光。那个时候我才是真正的自己，不在隐瞒做了真实的自己。所以我想要改变我们恋爱的轨迹和弥补一些过失。但是那些事情还是不能如我的心愿。
　　国庆我还是听了你的，我自己一个人回了老家，而你也回了自己家。当我知道你只是在家里呆了2天就回学校时，我找了个理由匆匆忙开车从老家上来了去学校找你，但快到学校时你说你跟朋友一起时叫我不必去学校接你时我想了很多很多。我知道我开始控制欲增长，开始不受控制。以前的我并未会做出什么去触碰你私人物品的举动，但是有一次你去洗漱了，手机一直在震动在好奇心驱动下，我第一次点开你的手机屏幕看着□□下弹出的一串文字，我并未看清楚写是什么，但是我看着名字是一个男生的名字。放心手机的那刻我的心飘过了万年思绪。
　　我知道这样的行为不对，但是那个欲望把我填满驱使着我去做了那样的举动。是的我打破了自己的原则，就这样我第一去探讨了欲望。我知道我们两人之间有了隔阂，但是从好久开始的呢？我并不知道，我们有很久都未有过亲密接触了，我无法去探讨你的心和身体也无法去面对你的身心。跟往常一样你周末放假还是回来家里，但是我能感觉得到你认为那是任务且是觉得我希望你来到家里的。我只是想要跟你多接触和生活在一起，也许我在生活中和物质中满足了你，但你认为的精神世界里我应该未能满足你吧！这一切都是我的猜想。我一直都不知道我们最后为什么分开的原因。我不知道自己的过错在哪里！且已经过去4年多了，这还是在我心里是疑惑。
　　是的，你离开我过后我未对她人展露过心声，也许是因为你无法再爱上别人了，以这样的借口来封闭自己。
　　后来因为学习的原因你在离家不远的地方实习做培训小朋友语言的老师，要早起去跟同事一起坐车到上课的地方，每天早上我都会跟你一起早起送你到学校我在去上班。有时候你也想尝试开车送我，但是因为刚开始实习的原因还是有些胆怯，你开车时实话刚开始是害怕的，等次数多了并没有害怕些什么了。马上步入大四的你选择了稍微远点的CD去实习。我们未了想要改变我们的隔阂，记得是在七夕节时候。我拜托了跟公司合作的一个书法老师帮我写了一把折扇给你，折扇上是写的你名。我自己还在下班的空余时间里给你做了一个檀木的小戒指。我有叫姐姐帮你买的一个手表但是因为到不了，我就想用另外的礼物弥补，我想要改变我们冷却的关系。准备好这些在这天我早早出门上班，期待了一天你看到书信和戒指折扇后的惊喜，我满心期待了一天你都没有回答我你看到的这些东西，直到晚上下班回来洗漱后我在房间里找到你询问你后才回答了我，说了句谢谢。晚上我看着你的背影我的心好痛好痛，这一晚我失眠了。
　　我想着以前我们刚恋爱的时候我们一起戴的情侣脚链也是我制作的，在你不小心撞破损了后你会很小心的用小盒子收藏起来，还很抱歉的给我道歉，那样被保护着的感觉让我对比着现在的冷漠确实让我有些伤心。第二天我还是整理好了自己的心情早早的去上班，我知道这就是爱上一个人时该承担的。
　　回想起从这个时候确定的你开始不在爱我了吧！我们之间没有了惊喜和闪光点了。我的脑海里闪现过好多的细节，同时看着你的背影想到以前，那时的我们会情不自禁的拥吻着对方，不会冷眼与冷漠的背影，而现在的我们是怎么样呢？怎么改变呢？我不知道了。在后来暑假快要实习结束时你还是选择了去CD工作，刚开始我憧憬的能跟你在同一个城市，你的理智和对于我工作的稳定并不想我做出改变，而后发生的总总事情都是顺其自然了。离开那个城市是因为一个人，想再次去到那个城市也是一个人不同的生命定格。
　　我还记得你因为一个密码吃醋时我内心的喜悦。我们去办理一张银行卡，你希望我能够有存钱的意识。当我输入了自己所以信息的密码时，你错愕的表情想着为什么是这样的一串密码。我没有做任何隐瞒，直接告诉了你时情，虽然这几个数字跟几个要好的朋友有关系，但最后的数字是曾经暗恋过发小的生日，此时看你失望的表情让我一下慌了神。在回学校的路上你有了些醋意，此刻我的心超级激动。后来安抚你的情绪我后面把所有的密码改了你的生日，但是这样的举动让你并没有感动，后来对于这件事情在你那又变成了不了了之。从那以后以至于到现在我都记不住密码直接把密码写在卡上，对于记住密码成为了一个不想涉及的话题，只要跟密码有关的我都记通讯录或者写下来，需要时就去翻阅，不愿意在记在脑海里。
　　有时候的改变也许可以向好的事情发展，但是有些改变并非如此。一件件的事情让我开始在乎你时，那也是从那刻开始我对于你的喜欢变成了更深深的爱。而你让我爱上你，而你不在爱我了。
　　8月你去到cd实习了，在新的工作岗位和不熟悉的环境里，我还是像往常一样对你的叮嘱，你还是会认为我啰嗦如你奶奶般，是的，在一些感情的事情上你是要比我成熟勇敢些，对于生活中我还是那个比较啰嗦且谨慎的人。从这时候开始我们的聊天不在同一频道，我只会关心早餐、午餐、晚餐和一些问候，需要讨论其他事物的时候开始没有了什么语言话题。你的话题变成了同事、师兄跟工作，而我的无法参与开始对于我的疏远。周末休息时说要去找你时，你并不愿意让我去见你，又解释到说我上班本就累就不要麻烦了，但是我真的好想去见你，你又不愿告诉我你工作的地方我也无法去找你。说来我自己也是很搞笑，女朋友在那边工作的地方和住的地方我并不知道。也是到后来我们分手了我想要去找她问清楚也无法能找她。
　　经历了这些事情我还是没有放弃我们之间的感情，需要我做的或者我情愿付出的事情我还是愿意去做，经历七汐节那次后我们好像有一层薄膜把我们隔开了。也是从她实习了一个月且从cd回到后我们见面后的9月你以一篇很长的信跟我说了分手。那个痛到现在我还无法逃离且无法知道到底是为什么选择离开我。刚开始分手的那一周我跟着一个机器没有任何区别，每天上班14、5个小时，下班回去就倒头睡觉，每天也不定时的吃饭让自己过的很颓废。想让自己忘记掉你。但是一周后的你联系我需要我把你放在家里的东西寄给你和搬给你的朋友时我哭了一夜。我休息了一天把你的东西全部整理好装入箱子里，在整理行李时才发现本该七夕节送你的那只表你带走了。你要求寄能给你寄过去的物件我都选择邮寄了给你，搬不走且不长用的装入箱子开车送到了你朋友家里。我以为寄东西的时候能知道你的地址，但是是我想多了你并未给我最详细的地址，我还是无法找到你。我开车把你的东西送给你时我们没有做任何沟通，就这样我送完东西回到自己车，眼泪在于控制不住痛声大哭了起来。不知道自己哭了好久，脑袋很疼，停了好一会才开车到家里。一回家我打开房间倒头躺在了床上一直到第二天去公司上班。
　　是的，我们一年零九个月的感情已经结束了，且你没有任何的拖泥带水也没有给我任何的希望。但是在我们分手后的这几年里我放不下还是很自私的联系了你几次，但是得到的消息都是很冷漠的。我知道已经结束的感情不该在拖泥带水但是我还是控制不住自己对你的向往。是的人生第一次体会的感情生活结束了一年零九个月，人生三十岁里的一次无法弥补的伤痛。
　　现在30岁的我不会想要恋爱更别提结婚了，不婚主义的我对于这样的生活早已注定。过去了这么多年里我还是在想你，家里人说不知道你有多大的魅力让我一直忘记不了，也许就是因为你是我第一个喜欢且爱上并交往过的你！也许在别人看来我的爱是违背常理的，但是这就是真实的我呀！我不知道你你现在的感情经历也不知道你是否结婚，只是我庆幸的是我爱过你，在我完整的人生里有体会过恋爱。
　　在这样的经历里，我对自己的自述也是对于曾经的那份爱情的最后祭奠，结束我对于你的全部思恋就埋葬在此。我会回到享受自我生活中去，对以后平淡的生活慢慢憧憬。