《你以为，还是我以为》嗜！我就是

43、思恋的埋葬（一）

　　在不同时间段发生的故事里，我的心态与变化是怎么开始流转...
　　从CD回来后我没有能够成为一个勇敢的人，是的。姐姐替我承担了一些责任，导致我对于她在哪处境里一直觉得的是愧疚于她。在外工作的我时常还是能被一些恶意冲刺着我的内心让我很崩溃，但是这些事情的发展都是有一些定数的吧！勒索威胁确实让我一个沉着冷静的人有些不想忍耐。我承认从CD逃离是因为一个人，也因为无法接受改变自己的内心。回来面对着自己的家庭状况很纠结，如故事一般的家庭突变与瓦解，让我建立了20多年的感情崩盘就在那一次次的现实里。事态变化的突然，镇上的人看你的眼神都变了，你开始闪躲，害怕那样的目光。等待你的时间，那样一分一秒的度过。我无法选择自己身处在这样的境地里，我想跳转到她出现的那一刻开始！
　　我要改变被束缚的生活，选择到离家数百公里的另外一个城市工作，那里有房子能让我落脚。每天按部就班的生活让我只想要安于现状得过且过的活着。我记不清了在那两年里我吃了多少的药，流了多少的泪，伤害了身体多少次，拳头一拳一拳的打在墙上、玻璃上，血液留在手上都无所谓。从记事开始能放在心底的都放在心里，不愿意说出来，也不愿意像别人展示自己的脆弱，能做的就是强装镇定，用疼痛刺激着最理智的自己。从5岁多开始我就可以记下很多事情了，所以在一些不必要的事情上看的总是很清楚。对于喜欢的东西和事物能抓住和抓不住的都可以知道。
　　我记得是一个下班后的雨天。在NC的时候我选择了一份平面设计师的工作，每天都是上班下班工作与家里的两点一线。不想被家里人所牵制而选了出去工作。选择独立生活和独自面对哪些已经发生的故事。为了改变自己心里的伤害，选择了逃避一切的“阴谋诡计”。渐渐的抛弃自以为傲的东西，卸下防备选择从亲情的泥潭里拔出来，选择自己该面对的生活。我记得我还未认识她时的孤独摸样，认识她的时候我脸上才出现了笑容，我们只是一个网友，我们互相述说，说自己的喜欢、说自己的见解、说自己的理想、说自己的期待，只是这样在我很冷清的屋子里也能看到我的微笑表情，渐渐的我开始享受有人陪伴的时间.....
　　知道自己其实是很卑鄙的，说着要逃离家里，但是住的、用的不都是他们安排的吗？自嘲自己从来都未停止过，就因如此所以在工作和爱好上一直都知道自己要的是什么，能努力工作的就绝不会找他们的帮助。但是有时候割舍且断不了的还是会找到你。我知道在他们的心里觉得我是恨他们的，其实最恨的还是自己而已。我总是在感叹自己的人生没能够做主，想想你能做什么呢？他们不让你来到这个世界上你什么都做不了，何来自我呢！所以在那年没能够离开这个世界的最后勇气都没有，因为这条命都不是你的，醒来眼角留下的全是泪痕。
　　我记得与你见面时是选择了聊天一个多月后的17号，我从未如此期待一个陌生人的出现。今天是雨天，湿哒哒的天空让我忐忑的心看着更加的忐忑。我不知道自己抱着怎么样的期待去见你。我坐在车上本只有20多分钟的车程让我感觉很久很久。第一次疯狂的做这样的事，理智的我此刻看不懂欲望的内心。
　　车到了，下车，走到校门口期待着你的出现！记得当时的你打着一把黑色的雨伞，朦朦胧胧的走近了些才能看清楚你的脸，你跟我打招呼。当时的我很木讷不知道说些什么好，就跟着你的步伐到了学校附近的一个水吧坐下。我看看了看你，然后从书包拿出为你准备的粉色顽皮豹。在我们聊天时知道你喜欢粉色的顽皮豹，当我看着你的照片后对于你喜欢的顽皮豹的反差还是有些惊讶！以至于后面送的很多粉色或者比较可爱的东西时慢慢懂了小女生在酷也喜欢可可爱爱的吧！你送了我纸折的动漫人物，那是我长到24岁以来第一接受一份如此正式的礼物。以前的我不怎么收礼物也不怎么过生日，付出型人格喜欢送但是自己收确实没有经历且这样对于别人的善意会有愧疚感。你知道我很喜欢做手工和动漫，而你给我的这份礼物让我太爱不释手了，以至于后来分手后我也一直放在橱窗里每天看着。这个礼物不是因为它有多好，而是这是我人生第一次得到专程送给我的礼物。
　　是的，我一直沉浸在这样的喜悦当中。故事就这样顺其自然的发展着，我们见面后聊天了有三个小时多，我说了好多的话，紧张的我都记不住到底说了些什么了，而你说的我都真切的记在心里。你说着我的不一样你的喜欢与生活，交流了好多好多。喜欢摄影你、旅行的你、做饭的你、参加学校社团的你，每一个你都让我想要更加的深入了解。当时的我感觉自己说了很多的废话，不知道说些什么也记不得什么，只是知道自己一直在说，虽然相处了有三个小时多，但是觉得时间过的好快，有些不舍的结束话题，在要你们寝室门关闭时才结束了交谈，我送你回到了学校，我自己也打车回了家。回想整个见面的过程感觉很意外，但是人生不就是很多个意外组成的嘛，不然缘分怎么开始呢？此刻的回想就到此结束了。
　　过了这么多年还是无法知道自己是以怎么的心情去见的你。我以为在自己20多年里保持的自我来看，我不会迈出自己认定的圈子里。从懂事以来都知道自己要的是什么，且知道自己喜欢什么又会被限制什么。所以在读书时期的懵懂爱情里一直被自己的理智占据。且一直认为自己不会在感情经历上有所出入。这样的确定并不是因为家庭的变故而改变的。而是从小就知道自己与别人不一样而且自己有洁癖和很深的精神洁癖。在未打开自己那十年的憧憬开始，想象着自己可以从20岁直接到50岁，这样三十年的爱情、家庭、孩子都是一个排斥。想要直接换取一切的稳定或者说是舍弃，那三十年不过也行。想着能否像梦幻的故事一样用这样的时间去换取些什么。我知道这样的心境很荒谬，人不总会有些这样的想法对吧！
　　我不是那种会随意跟陌生人相处的很好的人，很多事情都看的比较平淡且无争。性格、生活与环境都不会让我走出那样的圈子，从家里的变故开始我改变了自己好多的性格与脾气。不在将就宣泄的情绪，不在在乎他们的感受，不在那样站在软弱上看待自己。且开始更加放肆的解放自己的内心。虽然现在表现的很健谈但是谎言总能掩盖一些你的性格与习性，一直都觉得自己并不是什么善类，但是长辈们深固对我的认知一直定义为是一个懂事有孝心的孩子，善于伪装的我只是让你们想看到展现给你们而已。
　　我知道去抓住周围人的情绪与想要提供的情绪、精神价值，只是你选择愿意去做一些事情而已。而我就是这样的人，只要是长辈限制且认为的事情你不做和选择做而已，在他们那就可以得到一个结果就是你是一个懂事的孩子。而我就是选择了这样的方式和性格。了解我且被我爱过的发小其实是最懂我的吧！说我“装”，确实我很善于伪装，在跟发小父母相处时，她总是会说你看嘛，你就是这样她们都觉得你好，但是我知道你就是装的，是的，长辈们就喜欢这样的孩子。而她看到的满是心疼。
　　我与她的故事且是如此。从小我们就在一起玩耍，虽不能说青梅竹马、两小无猜但我们也是在彼此生命中占据的时间很长的人！从小就在一个班级里，她很可爱成绩也很好。从喜欢到爱上她的过程也有些坎坷的，小学、初中我们都在一个班级里，那时候的我们很要好，做什么事都在一起，上初中时我也是在一个班级里，依稀记得从初中开始大家对于爱情这个东西都开始朦胧发芽了，有一些同学都开始交往男女朋友了，那时的我并不知道我这样的行为就是喜欢。记得我每天早上只要不下雨且空的情况下都会骑自行车去接你上早自习，也会在周末时帮完家里忙就去你家找你玩，也会对于你的生日存钱准备礼物，那时候的我们真的好单纯。上高中开始大家都有些变化，我还是那个在操场上跑的风风火火的人，我是一个体育美术生，而她是在另外一个重点班级的学生。高中时发生的很多事情让我开始知道我爱上了自己的朋友以至于后来的大学参加工作我都有围绕着她。且后来我谈的那个女孩她说的还是心疼我，且希望我能放下。现在想想我的经历也算是精彩的吧。
　　想着从那天的见面后，我们的聊天更加的紧密了些，每天的问候，早餐、午餐、晚餐的分享，渐渐的我想要介入更多你的生活。贪婪的内心让想见你的次数开始增多，也开始有了些暧昧的举动。刚开始不知道这样的事是相互喜欢的举动，但是在后来的了解中我知道了这就是喜欢。在你身上我看到了很多我没有的放肆和更多的未来。
　　一下班我只要有时间我都会去学校找你。我洁癖很严重不喜欢在外面餐馆吃饭，但是为了想跟你一同吃饭，学着吃了辣也吃了很多以前从未吃过的食物，慢慢的发现真的喜欢一个人爱一个人，你的生活你的原则和你的习惯都可以改变。在我们认识后的第三个月我满24岁生日的时候你向我告白顺理成章的我们在一起了，是的。你成为了我的女朋友，我成为了你的恋人。
　　那时的我从你的身上我学会了好多情绪，且学会了勇敢。知道什么事情不该做，什么该做。从跟你在一起后我发现我变成了成为了另外一个自己。从外表坚强内心孤独安静的人渐渐转变成一个有情绪且有控制欲的人，天生的性格被挖掘出来时的喜悦开始展现。
　　我认为这样的告白故事是很浪漫的，专属于我的罗曼蒂克。你把我们的相识相知做成的视频，我们的第一次聊天、第一次见面、第一次吃的晚餐、第一次看的电影、第一次两人散的步好多好多的第一次，你叫你的朋友录制了希望我们在一起的话语，很多个不认识的人真诚的祝福我们能够在一起，从未经历过的浪漫让我很坚定的选择了跟你在一起，我的眼泪不知觉往下流，我知道这是喜悦，就这样我在24岁生日的时候最好的礼物，我有了恋人。我并未想过我这样的异类可以得到爱情且是一份被祝福的爱情。以前有过暗恋朋友的经历，让我知道这些是违背常理的。而从小性格里面的理智让自己知道这样是不可以做的，所以从懵懂到喜欢到走近对方都未表白过，只是在背后默默守护。但是对于你，让我坚定的走向了你，了解你喜欢你且爱上你。
　　我的家庭并不希望我成为这样的人，我的父辈们有着自己一套的生活准则和封固思想，在他们的眼里我现在做的事情就是违背伦理常德的，但是我就是这样的一个人啊！小时候作为家里的第二个孩子是很期待的，但是自己并不是他们所希望的性别，很多的事对于我来说都要谦让且需要承担很多责任的，从小的教育让我养成了谦让、承担、依来顺受的性格并不能反抗，只能接受一切的安排。虽然从小并未受过任何生活的苦，但是思想一直都被束缚着。从遇见你开始，认识了那黑暗里最真实的自己，从此做出了些改变以至于到现在的自己。
　　当我们成为了恋人，在热恋期的人都希望得到对方的全部，我也不例外，展现了自己的对你的所有欲望。我想要每天能够见到你，一下班我就打车去学校见你，跟你一起吃饭逛校园。尽管你知道我很多东西不吃在将就你，但是我这样并没有觉得委屈。有洁癖的我可以很腻歪的跟你牵手，可以跟你一起躺在床上，沙发上，我不认为那时候的自己排斥且有洁癖，接受了所有的你，你的心与身体。认为我们的恋爱跟其他普通人并没有任何的差别。我们开始了小情侣之前的所有尝试。我们一起买情侣鞋、衣服、首饰包包拥抱、牵手、亲吻等等很多一样的东西。我给你了家里的钥匙让你成为了我家的主人，开始了两人、三餐、四季的生活。
　　很平淡、很平淡.....
　　我知道喜欢一个人就是要喜欢她的全部，我就是这样的一个人，只要一旦喜欢且爱上一个人后就不会轻易改变，至今为止我还未爱上另外的人，我知道这是自己感动，但是真的无法有勇气像爱上你那样奋不顾身。
　　跟往常一样我去上班，你上学，周末休息时你跟朋友聚餐，说喝了些酒，有些头晕给我打了电话说让我去接了你时。我很开心，你信任我愿意让周围的人接受这样的你和我们的感情。我在远处看着你跟朋友的攀谈，当我走近后你介绍我是你的女友时我很是开心。这是第一次把我介绍给你认识的人。你道别了朋友，我们一同坐车回到了家里。你很难受，你靠在沙发上，我给你倒了蜂蜜水，看着你难受的样子我真的很心疼，当时的我就静静的看着你，揉着你的额头，你哭了，当时的我很惊慌我不知道怎么去安慰你，这样的事情也是我从未经历过的，我把你抱在怀里抚摸着你的背，让你能舒服些就这样我陪着你到凌晨方看着你入睡。第二天的我没有去公司上班直接请了假在家里照顾你，看着你躺在床上那安静的睡脸看的我很入迷，情不自禁的吻上了你的唇。就在这刹那间我看到了我们未来好多温馨的画面。你醒来看着我在你的身旁你说谢谢我照顾你，我一下子抱着你，身体传来了拥抱的温度。从这件事后你对于你了解我又打开了一分，我们相拥又睡了一会。我想要一直只停留在这些美好的记忆里，不想醒来。
　　当你开始想念这些美好生活的时候，那便是已经失去了，那些美好只是你想要忘记过去的借口而已，想要得到更多的东西时拿注定就会开始失去些相对等的东西，那时候开始对于金钱有了欲望。
　　是的，我们开始了同居的生活，周末我会去学校接你到家里来，因为我是个设计师工作都很忙，在生活的这个城市工资也算的上可观，有着不大房子、车子和一份稳定的工作，没有多少存款但是金钱上并不是很紧凑。在工作中我是个很强势的人，对于自己所要做的事都有自己的要求。生活中也是一个强迫症和洁癖患者，所以很多的事情会给你带来一些困扰和情绪。
　　有时候你一个人在家，对于我的父母突然来访让你窘迫我也知道，但是这就是现实的面对。在父母看来对于我的生活、工作他们都没有什么可操心的，但是对于感情他们一直都知道且装作不知道。对此我也是默认了这些事情的发生。与我的父母吃饭你表现的跟朋友一样，他们也没有过多的问候，只是看我而已。对于在感情上的安全感我知道是需要付出很多的，而这样的经历和过程也是也是分手雷点的出处吧！而后来开始一步步平淡的生活也是如此的吧！
　　只要是一下班我就会到学校去找你，想要你回家跟我一起住，想要每天入睡和起床都能看到你的身影，想要一直你在我的身边，我从来都不知道我是个如此粘人占有欲极强的人。跟着你去吃了很多以前从不会体验的食物。学校附近的火锅、冒充、烤鱼、干锅、厕所串串等等统统带我体验个遍...虽然你总是说我在将就你，其实你不也在照顾我吗？只要我们两人做任何的事都可以，我不在乎自己是否真切的觉得这个食物是好吃的怎么样，而是我就喜欢跟你在一起吃饭的时光和经历。我是一个吃饭很困难也可以说是很容易对付的人。我不吃调料、辣椒香料等，因为自己是过敏性皮肤炎、紫外线过敏和肠胃不耐受患者，对于吃很不容易且也好对付，吃的不好就会拉肚子或者是过敏脸通红或者长痘。平时都是自己做饭，都是做的很清淡且颜色干净，但味道只能说是有盐，对于我在外面吃饭真的很是一个挑战，自己清水煮面不加任何调料都可以吃的下。是的，就是这样的一个人她也是会因为你而改变的。吃任何东西都需要给老板说这样不放那样不放而周围的异样眼光我早已习以为常了，这并没有什么，就是这样口味不同的人她们还是走到了一起。也是因为你我的改变也让现在的我能更融入周围的人群吧！但是在和谐的氛围还是会出现一些隔阂。
　　性格都是相互照顾且顾忌对方的人呀！所以对于比我小5岁的你我认为你在很多时候比我都成熟。你身上的独立与我的独立又有些不同。你是家里的老大，你也是知道自己身上的责任。你懂事的很早我也是如此，所以很多点我都懂。我希望你在我这里只需要做自己。我毫不掩饰对于你的爱。我喜欢一个人就愿意给自己的全部。我希望你在我这里可以做最真实的自己，不需要包裹着顾及着。但是我如此的展开自己而你还是会咋敏感的内心里铸造一座座城墙，让我无法攻破。
　　记得因一次我在你学校附近工作，你午休时邀请了我去你的寝室。第一次你正式的带我见了你室友。后来我才知道你的另外几位室友一直以为我是你的一个亲戚姐姐，我们在一起的第二年时你室友才知道我是你的女朋友。这个也是你后来给我说的。我知道像我们这样的人要告诉周围的人真实的自己是很不容易的，怕会有异样的眼光或者被人欺负。这样的隐瞒我接受也能理解。社会的包容性本就不同，何况那时你的处境并不是自己可以控制的。从那以后我更加的肆无忌惮的在你寝室里面停留，你总是说我一天天了到点的不回家，紧呆着干什么，那时的我并不是很容易表达出口的人，我只是会笑，想的只是多跟你呆一会，现在想想那时候的你是否开始厌倦我的爱了呢？
　　在记得过18年的新年时刚好情人节、春节和你的生日都在差不多的时间，我没有多想提前一天请了假，买了鲜花定了去你城市的车票抱着满心的欢喜去见你。你知道我的到来让你有些错愕，是我想的太简单了表达出来的有些步步紧逼。我知道这样的我很突然，但是我还是很激动，你告诉家里人要跟朋友玩晚上不回家，人生第一次跟你住酒店。你在卫生间洗漱时我在外面给你布置我想带给你的惊喜，点满的蜡烛满屋的星光就如我激动急切的心一样，我认为此刻是浪漫的。是的，当你出来时你说在里面都看见了，谢谢我。同时你也说了今天你有些抱歉发了脾气，但是我知道是我自己来的唐突了。你说不想因为你麻烦我，我工作忙希望我休息不要浪费在这些事情上，对于我来说做自己喜欢的事情和见喜欢的人并不是麻烦的事情呀！我知道这样的爱意不需要言谢的，虽然我们有些小的矛盾，但是此刻我们会解开的。我拥抱着你吻着你......