《你以为，还是我以为》嗜！我就是

31、叫我摆正心态

　　有个名人说：
　　人这一辈子千万不要马虎两件事，
　　一是找对爱人，二是选对事业，
　　太阳升起时要投身事业，
　　太阳落山时要与爱人拥抱。
　　工作，无法达到理想生活的人他是无法选择自己是否喜欢这份工作。为了生活，不在乎喜欢不喜欢，因为要生活无法让自己不喜欢就换或者一直找，也许你不喜欢的工作也有可能找不到，这就是现实，这也是大多数人不会做的选择。
　　我选择了一份专业对口自己也喜欢的工作，但久了却被生活压的也不是那么喜欢了，为了能生活不得不摆正自己的心态，继续选择下去。
　　爱人，周围故事里，很多男女主角都分道扬镳，故事开始都是美好的，但为什么到最后就结束了呢？还是因为残酷的生活。鸡毛蒜皮的小事、不对等的大事，都是抨击现实的主要事。摆正心态就好，现实中很多家庭里，他是没有爱的，有的全部是责任和不甘的现实，但是他们还是要维系下去，因为一切都是为了生活。
　　自认为的长者，总是让我摆正心态。而我就不得不接受这样的现实吗？
　　人间不会有单纯的快乐，快乐总夹杂着烦恼和忧虑，同时人间也没有永远。所以一切的一切都是现实世界的写照，那些可恨的是“心灵鸡汤”吗？可恨的是明白现实的真面目之下可悲的自己而已，仅此而已。
　　前段时间的生活很无聊，上班、下班、上班、下班反反复复没有做一件能让自己开心、喜欢的事。以前的自己很喜欢犒劳和奖励自己，买些乐高拼拼，做做皮具等，只要能让自己放松的事情可以做做也好。但最近的心思并没有在这上面，感觉很力不从心，很累。以前的自己总是可以一做事就很快乐，一做事起来心情就愉悦，体验和领悟表达自己的欢喜。最近几个月很疲惫，每天不同的工作接踵而来，解决完一个又来一个，身体的不适时也要强迫自己一直坚持着，好累！
　　之前给自己定的计划，对于30岁之前的自己想要逼迫一下，改变些习惯也好，还是学习些什么也好都是在改变吧！但这样的强制改变真的就可以表明自己的态度吗？我很迷惑，对于自己该面对的现实，还是要面对的。
　　但现实就是这样压迫驱使着我去做很多不喜欢和讨厌的事情。因为公司分配的原因，目前能做设计的就只有我一人，而我一个人要做平面设计、效果设计、物料策划等等一切只要是跟工作有关无关的工作都要做，就算是生病了你也要在这个岗位坚守着。对于一些突发状况时，不满和负面情绪总是会有的，而得来的结果是让你摆正心态，无私奉献。可笑的别无它法。驱使着自己能做事下去的决心是什么？我是这样性格懦弱的人吗？我也想一去不复返呀！
　　前段时间姐说看到一段话，觉得这句就是在说我：“方而不割、廉而不刿、直而不肆、光而不耀”，她这样评价我太高了。我自己认为并不是这样的人，我不喜欢的事情我是不会忍气吞声，说出来后，但是无法改变的事情还是要去做，但这样的生活法则、现实生活对于我这样的人太明白了。我只是选择了处理、欣赏各种欲求，各种人性的丑陋和美妙，找到和他们相处的最好方式而已。
　　对于这样性格的自己我不知道我是喜欢还是厌恶。
　　我说自己是圆滑吗？不是
　　说木乃吗？不是
　　说不卑不亢吗？不是
　　说自信、自傲吗？不是
　　好像很多都不是，其实真的，就是这样连自己也无法理解这样心态的自己，很看不透。
　　你们有这样的时候吗？
　　谦逊和慈悲是对等的吗？总会突发奇想的想些自己无法回答的问题。我总是把现实想的很悲哀，觉得一切的定数都是固定的，但是我还是会有想要幸运被降临，比如自己会买彩票。就是这样不知道怎么面对现实的人，天天面对的总是现实。我想要自己在一个虚拟的世界里独大！不是说要去统治谁，而是不受任何束缚，也无需去管别人。
　　在雨天撑着油纸伞、独自
　　彷徨在悠长、悠长
　　又寂寥的雨巷
　　我希望逢着
　　一个丁香一样地
　　结着愁怨的姑娘
　　就像戴望舒的《雨巷》写的一样，一切的一切都是这么的理想就好。
　　哈哈，等笑醒后这一切的一切都是这样的不现实。梦境的打破就是这么的突然。
　　突然接到连续加班3个月的噩耗；
　　突然接到同事们居家隔离的消息；
　　突然我就变成了一人独自奋战三个月工作的恐怕。
　　其实一直以来都知道，这样被剥削是不对的。但是面对无存款的自己来说就接受这现实的剥削吧！接受一切的安排。心态摆正、格局打开、懂得敬畏，2022年什么都没有学会就学会了这几个可笑的词语！
　　是的，我很记仇！这几个词语哪天一定会还给那个人的！