《你以为，还是我以为》嗜！我就是

30、步入30岁的最后一年

　　透明人！我好像就是这样的性格！
　　想要表达时，激励。
　　不想表达时，沉默。
　　好像就是这样的透明。
　　不经意关注任何要发生的人与事，沉默、不参与周围的事态。
　　慢慢的变得猜不透，看不清！
　　情绪！
　　这个词语很奢侈，也很慌妙！
　　在这个地方只会无尽的被剥削，而这样的环境你又无法改变。
　　现实社会总是狠狠地打了你满脸的包，很疼，好像又没有知觉！
　　突然的发泄出口的打开，只是对于当时的不满情绪的幼稚行为的放放肆。
　　认知里，那样的情绪早该被遗忘掉，但是慢慢的，一点痛苦的事情都做不了。
　　当时上头的语言都是最真实的想法。
　　我不想被圈在牢笼里，一直又在牢笼里。
　　开始了孤独，注定一直孤独。
　　一直能体现价值的，也只有工作了从100%到达200%无限的投入，一直投入。从本不是你的工作到什么都变成了理所当然，一步步的转变都有他的定数。细细想想那些悲哀的过去不都是放纵吗？
　　确实如此！
　　叹息时，想的也是已定的结局。
　　老话总是不会错，时间总是检验真理的标准。
　　从那一天开始时注定的结局，那结局没必要在挣扎。
　　一夜的长梦！
　　混乱、挣扎、错愕、惊吓、惶恐！
　　漆黑的伸手不见，很冷！
　　从开始的一个人的孤独到两个人孤独在回到起点时，那起伏的过程一点都不重要。
　　常常问自己。真的喜欢一个人时？无尽的底线到底是什么？舒心、安静、自如得不到这样的回答。
　　15岁、20岁、25岁每五年间隔回头来看自己一直都没有变，好像又变了点什么。
　　慢慢的，一个人比任何方式都舒适。看书、写字、看电影、逛街买衣服、玩乐都可以一个人。慢慢的一个人生活没有什么不好。
　　步入30岁的最后一年，我还是一个人，选择自己喜欢的的生活方式并没有不好。
　　每天两点一线，没有无用社交。
　　有喜欢的电影时就去电影院看；换季想要新买衣服时直接去买；喜欢的风格自己定；居家洗衣做饭、打扫卫生、看书写字、听歌看剧都喜欢做的事情，不受任何限制。
　　不担心会被提醒什么时候吃早饭、午饭、晚饭，也不需要讨好任何人与事，在自己舒适的空间里做着喜欢的事。
　　出太阳时，站在阳台晒晒太阳，想望风时，上屋顶看星云！
　　冷风、暖风都是迎来的光！
　　本是一个积极向上的人，现在的自己还是很迷茫，慢慢的生活在走下坡路。
　　不能用一时的感动来满足自己了，开始得失心很重。
　　想要换换心情，但也跨不出那一步。
　　30岁的最后一年。给自己定一个计划吧！
　　看能完成几项呢？
　　一直想要做的计划就是重新装一下房子，自己的物件太多了需要大量的收纳来装满自己的艺术品。
　　学习一门新技能，比如摩托车驾驶证。
　　每天换成骑自己行车上班，把健康拾起来。
　　不敢定太多，计划总是赶不上变化。
　　这样的事情发生的太多后自己都害怕不自信了。因为一件事舍弃掉了很多事情。这样的结果我一直都在做，这也是对目前生活的失望的原因。
　　我知道错误发生在哪里，但是总解决不了这样的无能为力的时候太多。
　　做一个足够强大的人一直是自己的目标。