《身后风流陌上花》四朔

1、〖书写与行走〗白秋

　　圣良。终是再见了你。

　　与你的偶遇，我已想像过无数次梦见过无数次，直到心痛欲裂。当当它真正来临时我突然感到慌张失措。

　　事实上我非常难过。
　　圣良，我总觉得我们的相遇和交错不该是这般匆忙慌乱的。
　　我期待着能与你相见，哪怕它只是偶然，但是，我要得并不是这样连微笑都将失去勇气的问候。
　　圣良，你知道的。

　　但你不知道，你何从知道？我非常地，非常地想念你。

　　昨日在Algonquin遇见你，我到底说不清是惊或喜。
　　人总是这样罢。
　　去努力期待并想念每件事。然而当它发生你才知道连那份期待都已经失去。
　　你我之间，亦是如此罢了。
　　你还是我印象中那个美丽的少女的样子。或许更加脱去浮华，不染纤尘。圣良，你当真已经成了一个典雅的上帝的珍藏。
　　少年时代，我们都太过稚嫩，现在回忆，或许只是满心的羞赧。而圣良，我却那么珍惜它，我珍惜它并且想念它，实在是太过美好的回忆。美好得让我感觉到现在的不堪。
　　毕竟，在彼时，我们是可以毫无包袱地存在着。
　　并且。彼时还有飞鸟，还有芽美。那些如今已咫尺天涯的人。
　　我想不起自己是什么时候开始怀念的。且，无法把这样的想念说给任何一个人听。
　　即使是我现在的女朋友，瑜内。

　　我想念的或许不是你。圣良。
　　我到现在都那么偏执地相信着或许这只是出于一种执念。
　　一种盲目而坚定的执念。——我到现在都那样地介意你当初拒绝我的理由。
　　…………圣良。你看。这样一来，我果然又是你说的那个还不够成熟的佐渡君了是不是？只有那个孩子，会这样桀骜，这样固执。
　　所以，我只能对自己说我并不是想你的。
　　不想你。因为你说我不是爱你的，即使我那样温暖着你的手，恳求你一直守护我。

　　然而。
　　圣良。到最后我要如何骗自己。我如何能骗过你。
　　我真的很爱你。它只是一种时间的祭奠。然后在一个并不合时宜的点爆发出来。
　　或许我真真只是爱着你的纯洁地不可污染。然而。这样的爱真不够么？

　　我明白的。你是上帝的收藏。你那样坚信着上帝并且信仰。
　　所以。我无法掠夺。因为你从来都不属于这个世界。
　　否则我又如何有机会在Algonquin遇见你？
　　罢。一切都是机缘。有因有果。

　　你一直都是那样清淡的人。
　　少年时如此，现在亦是。
　　真真是一个不懂得改变也不应该改变的人。
　　一如你合身的不染尘垢的修女袍。不是么？

　　两年前我们是在教堂一起见证了飞鸟和芽美的幸福的。
　　而我们的幸福到底在哪里？抑或。那一直都只是我，单方面的念想。我佐渡，还真是为圣良走到了一个难堪的境地。
　　然而我又无法否认，这一切只是甘愿。

　　现在我已经不再是记者了。
　　那个行业让我心累。即使这个世界纷繁复杂，我还是如此固执地想要寻一片清静。
　　毕竟是你说过的，佐渡君，一直都要做一个自由潇洒的人。
　　于是。我现在成了一位摄影师。
　　如此说来，真因了你当年一言，否则我们又该如何相遇。一切之中果真有所谓冥冥注定。

　　很多次，我感觉到失去了一种支撑的力量。在夜晚的灯光下，写着稿，或是翻阅图片。
　　只是缺了温暖的安慰。——这都是曾经你给过我的。
　　也是在无意中，我习惯着十指相握，抵着额头。
　　——这无疑是一个无比虔诚的姿势。
　　然后我马上会想到那些祷告者。然后想到圣良你。
　　而我，到底在祷告什么。一向潇洒的佐渡君，怎会需要祷告？
　　圣良，因为你，我不相信上帝。
　　然，我却并不缺少信仰。
　　圣良你要知道，你身上有我的信仰。其实你不知道。因为我无从诉说。

　　现在我在前往Toronto的路上。
　　那里必是有更加漂亮的风景在等着我。
　　——只是，——圣良。我却感觉到我离我最重要的风景愈来愈远了。
　　窗外的秋光实在是太明媚。明媚得让我无比感伤。
　　圣良啊。这一别，或许又是几年。几十年。然而，我的人生又能容许多少个几十年。
　　即使知道如此。我们亦只能这样结局。不然，彼此又怎能如此心照不宣？

　　在车上，我写下这些文字。到这里。已是感觉到心太杂乱。无从动笔。
　　于是我拿出相机翻看昨日拍下的枫林秋景。
　　只是我又一次悲伤得无法遏制。
　　瑜内为我倒了水，非常体贴地问我是不是晕车不太舒服。
　　想必我现在的脸色也是非常苍白。那又怎样呢？
　　我只是悲哀着。
　　我怎样才能告诉瑜内，我竟是在照片中看到白色的裙袂。
　　真是一个太过沉重的隐喻。
　　圣良你，原来就是这样在我生命中留下痕迹的啊。

　　你可以不回头的离开，只留下白衣飘飘。
　　而我呢？你从未知晓我需要怎样的忍耐让自己去遗忘那美丽的白色。

　　这样一来。
　　我是真的该遗忘你了。
　　我是多么不舍。圣良。曾经出现在我生命然后渐渐淡去的美好的名字。
　　按下删除键。那张嵌有你的照片被我从照相机里删去。
　　仿佛，只要这样也可以将一切抹去。
　　多么美丽的自欺欺人。

　　我难过地闭上眼。
　　十指相握，抵着额头。——那个无比虔诚的姿势。

　　圣良。
　　你不会知道那被我删去的照片有多么美丽。
　　加拿大的枫叶实在漂亮地让人感伤。
　　而就是在那片丰富的红里，一抹白，却似是，覆盖了整片热烈。
　　你知道的。那对于我来说，不是枫林，而是一个百合般的少女。存在于我的记忆中。不论过去，还是现在。抑或将来。
　　而你不明白。不曾知晓它的存在。不曾享有它的记忆。不曾明晰它的爱。
　　我多么想把这一切传达给你。然而它却只是一封不会寄出的信。
　　——或许我也会选择在明天早晨看到Toronto的晨雾时遗忘了它。遗忘曾经存在的白色的秋天。
　　圣良。你知道的。我无法。

　　>>>Fin.