《时间的灰烬》向羽纱

2、Ashes.2

　　我死的时候，他十八岁。

　　其实死是一个非常漫长的过程。感觉到生命慢慢流逝，感觉到身体逐渐僵硬，真的是一件非常悲哀而又无奈的事。而此刻，我就这么躺在冰冷的石地上，望着夜空。这是一个晴朗的夜晚，我的意思是，这个晴朗的夜晚有很多很亮的星星。我看到月得不可思议的月亮，还有它洒下来的月光。然后我看到童虎站在月光里，很奇怪，竟然是十八岁的模样。于是我就笑了，我挣扎着向他伸出手，想要感觉他手心的温暖。

　　我的手笔直地伸向天空，然后我看到童虎也向我伸出了手。我们的手紧紧交握在一起，然后我死去。我的手滑落下来，我的身体彻底僵硬。具体的情况我已经忘记，因为那是十三年前的事了，隔了太久，已经有些记不清楚。唯一记得的是，我死去的时候是微笑着的。

　　是的，我可以肯定，我死去的时候是微笑着的。

　　在我死去以后的这段时间里，我不断地怀念着生前的一些人一些事。比如童虎，比如穆，比如白羊宫，比如那个总是挂着沉重黑丝绒窗帘的教皇殿。人就是这样，往往是在一无所有的时候，才会深切地怀念一些东西。

　　我还记得我第一次见到童虎的情景。那个时候我七岁，刚刚来到圣域。我喜欢白羊宫的石阶，因为站在石阶上仰望天空可以很清楚地感觉到阳光洒在身上。也就是在我站在白羊宫前的时候，童虎来了。于是我对着他淡淡地笑了，这是我的一贯表情。我微笑着对他伸出手的时候他也伸出手并且对我笑了。我们的手交握在一起，就像我死去时那样。然后，我微笑着说，你好，我叫史昂。

　　就这样，我们成了非常好的朋友。

　　一直到我死去了，我还是不明白为什么我会和童虎成为朋友。

　　我是个适合孤独的人，我想。我的老师，曾经的白羊座圣斗士也这么告诉我。他低着头说，史昂，白羊座的战士注定要孤独一生。他说这话的时候我正站在白羊宫的台阶上，夜空是深蓝的，就像大海一样。我听到我的老师低声说，史昂，你是个适合孤独的人，所以你注定要成为白羊座的圣斗士，也注定要孤独一生。然后我就笑了。我看到，深蓝的夜空中，一颗流星飞快地滑过。

　　我想我老师说的是对的。我是个适合孤独的人。所以我始终不明白，为什么适合孤独的我会和童虎成为朋友。我见到童虎的时候他七岁，我也七岁。可是他所表现出的是一种七岁孩子该有的开朗。那年来到圣域的还有另外十个男孩，他们也和童虎一样，高兴的时候就放声大笑，伤心的时候就默默哭泣。没有人会责怪他们，他们只是孩子。

　　而我，我没有高兴的时候和伤心的时候。一切对我来说都是一样的。圣战也好，死亡也好，一切都是一样的。很多很多年以后的今天我也证明了这一点，不管是活着也好，死了也好，一切都是一样的。

　　在圣域修炼的日子算不上艰辛也算不上有趣。我是随遇而安的人，我也不讨厌圣域。希腊的天空无时无刻都是很美丽的，所以，站在白羊宫的台阶上仰望天空成了我每天的必修课。我们在修炼的时候是被隔开的，因此，绝大部分的时间我都是一个人。童虎有时会溜来陪我。在深夜，在他的老师入睡以后，从遥远的天平宫穿越五个宫来看我。每每看见他喘着粗气蹲在白羊宫门口，我总会不知不觉地笑出声来。我很少会这么放肆地笑的，更多的时候我只是微笑。微笑微笑，一再地微笑。只有见到童虎，只有见到他时我才会放肆地笑。

　　许多个夜晚，我和童虎并肩站在白羊宫门前的台阶上，背后是冰冷空旷的石殿。晚风从白羊宫的这一头吹到那一头，笔直地穿过去，发出唏吁，还有沉重的回声。夜空中的星星安静地排列在一起，就像远古时那样。我们就这么站在一起，仰望天空，默默无语。

　　很多人都说看不透我。我的老师也这么说。他说他一生阅人无数，只有我，他看不透。于是我微笑着，没有回答。为什么要试着看透我呢？人连自己都无法看透，又有什么资格去看透别人？可是人就是这么愚蠢。就好像，我无法看透自己，却始终想要看透童虎一样。

　　我始终不明白，童虎究竟是怎样一个人。我所看见的童虎是个不像小孩子的小孩子，当然，我也不像小孩子。我已经不再是孩子了。童虎是个坚强的人，在我看到他第一眼的时候我就这么想。其实坚强这个词很难定义，我不知道他究竟是看起来坚强还是真的坚强。我想应该只是看起来坚强。没有人是真正坚强的。只要有心，只要心还在跳动，那么人就不可能真正坚强。

　　就在我们八岁的时候我应证了这一点。童虎只是看起来坚强而已，就好像我看起来很优雅一样。事实上我讨厌优雅，特别讨厌固执的优雅，因为这样的人都是寂寞的。从童虎的眼睛里我也看出他和我一样，讨厌坚强。虽然所有人都说他很坚强。其实所谓的坚强只是软弱的掩饰。就好像所谓的优雅只是寂寞的掩饰一样。孤独，和寂寞，我总认为它们是不同的。孤独只是孤身一人，而寂寞却是从心底传来的疼痛。

　　八岁的时候我并不孤独。那个时候我已经结束了修炼，每天都和童虎在一起。他经常带我溜出去。圣域附近有一片树林，穿过树林，是一座高耸入云的山峰。第一次来到树林的时候，童虎拿出不知从何处得来的花种，我们一同种下。童虎说这是优昙花的种子，优昙花六十年才开一次。童虎说，史昂，我们一定要活到优昙花开的那一天，一起看优昙花开花谢。

　　很多很多年以后，我再次站在我们种的优昙花前，猝不及防地泪流满面。那朵花只开了一瞬，便已凋谢。我们曾经说好的，一定要活到优昙花开的那一天，一起看花开花谢。可是优昙花开的时候，我们虽然活着，却再也不能并肩站在花前了。

　　依旧是八岁的时候，一个非常普通的日子，我和童虎溜出圣域，来到那片树林。我们种的优昙花还没有开。我仰着头看到湛蓝的天空，还有前方的山峦。于是我对童虎说，我想去山上看看。于是我们一同爬上山颠，看到远处的太阳，还有爱琴海。那一刹那我突然觉得异常悲伤。我是个适合孤独的人，我也很清楚自己的寂寞。只是站在山颠，看到海天相接的时候，一种万分孤寂的心情突然就涌了上来。我高昂着头，朝着天空的方向，释放我所有的悲伤。

　　那是我第一次刻骨铭心地感觉到悲凉。

　　即使在我死去以后，回忆起那时的情景，心底依然悲凉。圣战的时候我也没有感觉到这么悲凉。那次圣战非常惨烈，除了我和童虎，所有人都已牺牲。我不知道这是不是命中注定的，我和童虎，要活下来，活到优昙花开的那天。我很庆幸我活下来了，也很庆幸童虎活下来了。毕竟活着的并不只有我一个，这样就够了。

　　圣战结束后童虎去了中国，而我则留在了圣域。当时我并不明白为什么要分离。告别的时候我站在白羊宫前的台阶上，以一种漠然的神情望着他。童虎没有说话。于是我仰望天空，于是他转身离开。看着他的背影逐渐消失，我的心不可抑止地疼痛起来。我的朋友，童虎，他离开了，并且直到我死，也没有回来。

　　后来我就坐在宽敞的教皇殿里，看着四周沉重的黑丝绒窗帘，在空闲的时候发呆，并且想念童虎。我坐在高高的王座上，看到十八岁的童虎坐在庐山瀑布前。我微笑着对他说，童虎，离优昙花开还有五十年，五十年后你还会回来和我一起看花开花谢么。童虎没有回答。我只听到庐山瀑布冲刷岩石的声音。哗哗哗，如此反复。

　　其实从童虎离开的那一刻开始，时光就像流水一般匆匆流逝。五十年的时间，不过是一弹指，却叫英雄生白发，红颜带青丝。我们当年种下的优昙花就要开了。我问他。你还不回来吗。童虎依旧没有回答。

　　于是在我六十八岁的一个夜晚，我来到那片树林，站在我们一同种下的花前。月光穿过层层叠叠的树叶洒下来，我们的优昙花终于开放。可是我们却无法履行当年的诺言。虽然我们都活着，却再也不能并肩看花开花谢。
　　不知不觉间，已然泪流满面。我长久地站在花前，直到太阳升起。我们的优昙花，在触到阳光的那一刹那凋谢。我淡淡微笑，我对童虎说，我们的优昙花很美，很美。童虎说，我知道。然后我看到他流下一滴眼泪。
　　我六十八岁的时候我们的优昙花开了又谢了。可是再过六十年，当我们的优昙花再开放的时候，童虎依然没有回来。面对着一如六十年前的雪白优昙，我再一次地想起我们分别时的情景。他就这么离开，没有说一句话。一百二十八岁的我再一次地问自己，童虎为什么要离开。依旧没有答案。我无法回答，因为我从来就没有看透过童虎，也从来没有看透过自己。

　　在我活着的二百六十一年里，优昙花一共开了四次。而优昙花第三次开放的时候我已经一百八十八岁了。我彻彻底底地老去了。其实对我这样适合孤独并且事实是也的确孤独着的人而言，老是一件非常可怕的事情。没有人愿意在自己死去的时候还是孑然一身。我也不例外。可是我等了二百三十年，我唯一的也是最好的朋友童虎，还是没有回来。

　　我死的那一夜，星空明朗，晚风清凉。我站在白羊宫门前的台阶上仰望星空，想着从明天开始我将不再孤独。我已经不再是教皇了，白天的时候我就将教皇之位传给了更加适合的人选。所以，明天我就可以离开。

　　那一夜，也正是优昙花开的时候。在树林里我再一次地看到我们的优昙花开了，我对童虎说，我们的优昙花开了，可是你还是不回来。童虎，远在世界另一侧的他，突然缓缓说道，或许，我永远都不会回来。于是我笑了，我说没关系，明天我会带着我们的优昙花去中国，我会陪着你坐在庐山瀑布前，听瀑布冲刷岩石的声音，就好像七岁那年你陪着我站在白羊宫前看星空一样。童虎抬起头，我看到了他明亮的眼睛。他笑了，说，谢谢你。

　　那一刻我突然就明白了。童虎的离开，只是宿命。只是宿命而已。

　　我把我们的优昙花挖出来，小心翼翼地藏在宽大的教皇袍里。临别前我要再去一次星楼，看我所爱的那些星星。星楼上，我看到了灾难的来临，轮回辗转，圣战又将开始。优昙花在我的怀里缓缓地开着，等太阳升起的时候它就会凋谢了，而我也将离开，直到圣战再一次开始的时候。

　　这么想着，我微笑地转过身去。那一刻我的心情异常平静。尽管接下来我就死了，可是我的心情依然平静如水。

　　然后我就死了。死是一个非常漫长的过程，直到现在我还是这么想。我躺在地上仰望星空的时候看到了十八岁的童虎，我向他伸出手的时候他也向我伸出了手，就好像我们第一次见面的时候那样，我向他微笑的时候他也向我笑了。我们的手交握在一起，然后我怀里的优昙花刹那凋谢。然后我死去。

　　自从死了以后每天我都会想很多事情。我想着我的圣域，我的老师，我最好的朋友童虎，还有我们一同种下的六十年才开一次的优昙花，想着我所留恋的一切。然后，我开始想穆，那个有着紫色长发的男孩，我唯一的徒弟。

　　我第一次见到穆的时候，他站在白羊宫前的石阶上，抬着头，仰望天空，就像七岁那年的我一样。于是我喜欢上了这个有着温柔笑颜的孤独男孩。就像我的老师说的那样，白羊座的战士，命中注定要孤独一生。

　　穆一直都是温和听话的孩子，在我活着的时候，他从未违抗过我的命令，也从来没有生气过。可是就在我再次踏上白羊宫前的石阶时，穆发怒了。

　　这是意料之中的。我的徒弟，穆，我不知道当他得知我要取女神的头时，会作何感想。毕竟，生前我是他最敬爱的人。事实告诉我，穆，我那可爱的白羊座圣斗士，就算他会一直孤独下去，他也会继续坚持他的信念。

　　唯一没有想到的是，我会在死去的十三年后，再次见到童虎。十八岁的童虎，就像我死去时看到的那样，棱角分明的脸孔，刚毅的笑容，就像他转身离开时那样。天空依旧晴朗，群星璀璨，只是没有人会再和我并肩站在白羊宫前的台阶上仰望星空。

　　一切都是如此仓促。迪斯马丝克死了，阿布罗迪死了，阿鲁迪巴死了，沙加死了，还有女神，女神也死了。我想，不管是穆还是童虎，都在恨我吧。于是我微笑着仰望星空，再一次感觉到八岁那年的悲伤，向着天空的方向，缓缓消散。

　　一切都是如此仓促。年轻一代的圣斗士们赶去营救女神，我和童虎站在冰冷的石地上。如果可以，我真的很想拉着他去石阶上看星空，回忆我们七岁时的情景。可是圣战已经开始，已经没有时间让我回忆。于是我只能放弃。

　　一切都是如此仓促。我站在白羊宫前的石阶上，以我最习惯的姿态仰望天空。童虎走过来，和我并肩站在一起，看着那轮红日冉冉升起，火钟终于熄灭。于是我最后一次笑了。我说童虎啊，如果可能的话，现在就想和你好好叙叙。他突然转过身去，低低地说，说什么呢，马上还能再见的。

　　是啊，都等了二百四十三年了，即使现在多等一会儿也无所谓吧。我轻轻地笑着，无比温柔地说。我想，再次见面的时候，我一定要带他去看我们种下的优昙花。我们一定要履行当初的约定，一定要活到优昙花开的那一天，一起看优昙花开花谢。

　　到下次重逢的时候……再见了，朋友。

　　即将消逝的时候，听到童虎背对着我，轻轻地说。于是，再一次，猝不及防地泪流满面。是啊……再见了，我唯一的也是最好的朋友……童虎。

　　我死的时候，他十八岁。

　　我再一次死的时候，他还是十八岁。

　　分离了二百四十三年以后，死去了十三年以后，我在白羊宫前的石阶上，在我唯一的也是最好的朋友童虎身边，一点一点地化为灰烬。

　　消逝的时候我仰望着天空，以我固有的姿态，然后，灰飞烟灭。

　　就像很多很多年前，我所想的那样，不管是活着也好，死了也好，一切都是一样的。

　　最终，只剩下时间的灰烬而已。