《纵春》孟幼

3、番外—阿华的日记。

　　记我略潦草的一段时光。

　　人总是对自己童年的印象格外深刻吧。好的坏的，都会根植自己的一生，像是根系，融入了骨血的脉络。也像是土壤，养育了灵魂最脆弱、最本真的岁月。
　　我年少的时候，常与学问作伴，是那种日日都要捧书的呆子。所以学校里的同窗交往得并不深，只是见他们面熟，知他们心善。
　　因为从很早起，我就知道，人的命运并不相同。
　　有些东西，比如除生命之外，父母并不能给予我。所以我需要自己去拼搏。

　　从我的记忆里来说吧。
　　在春夏，在庄稼地里，我还能看到绿色的希望；在秋冬，那丰收的地方就骤然变得辽阔，因为辛苦，人们得用双手、肩膀，去负担这份沉甸甸的希望。
　　还要拿磨破的双脚和血泡去丈量一段老长的距离。
　　而有时候，甚至大多的时候，山青都是裹了一层黯淡的灰，除了初春那会儿的新芽，其它时候绿的都不好看。水倒是清，使人一眼就窥见它的底，和淤泥之下摇曳舞动的水草。
　　我所能见的天色，大抵是雾蒙蒙或者暗沉沉的。因为上学太早，回来的又太晚。

　　但我记得，哪怕只是在偶尔之中，天蓝得通透，缀着如绸缎一般软的云。那偶尔之间的时光，是甜蜜的。

　　因为我很少尝过甜。
　　一贯是粗粮饼和咸涩的干菜，咽着不冷不烫的白开；偶尔陪母亲上山偷采的山楂，哪怕是红的，也酸；或者是春日里的野菜，但那是鲜，少有甜。
　　父母说：“娃儿，你要攒劲，多读书。”
　　我就答：“晓得。”

　　那时候，可有人站在矮小的山上，去俯瞰望向外面；不回头看这被大山包围的村庄？
　　应该是没有的。
　　因为除了读书的学生，和做活的庄稼汉，谁去山上。

　　书籍里的知识那么广，我必须要深深地想。
　　灶里燃着拿晒干的麦秆烧出的火，我的目光在火里失神，我就想，我会不会是一颗欢跃的火苗，那么滚烫；可是厚厚的草木灰又遮掩住寥落的闪光，就像这一重又一重的大山，把我深深埋藏。
　　有没有人住在山与海相连的地方，看着云浪翻涌在潮汐上。好像从未有人告诉我，‘你应该去远方，去一个怀揣理想的地方’。

　　渐渐的，我又长大了。
　　但这长大，只是充满了幻想，不堪一击，且脆弱无比的。拿一根针，轻轻就能戳碎的一场与幼稚有关的梦。
　　我当然知道世俗会扼杀少年的天真，赤脚狂奔的那个人会停留在我永远回不去的昨天；因为这世间本就少有成全。但我也永远相信着，没有一场梦会被辜负。

　　人最开始的时候都不会有梦想。
　　因为井底的青蛙不会知道害怕。

　　我嘛，只是读了一点书的俗人。
　　所以一开始，我只是想要出去，后来只是有一点怀念，再后来，我看的多了，就把最初的家给忘了。
　　忘了那个破旧却干净，残缺但整洁的家。忘了那个我帮父亲一起搭的篱笆，小时候喂过的鸡鸭，那一汪小小的池塘后来干成了乡坝，一年又一年被母亲修好的簸箕扫把。那田坎边的老榕树总是坐着人家，摇着一把大大的蒲扇，总是咿咿呀呀；他笑起来是不是缺了一颗牙，就像是门上的年画，那么让我牵挂。
　　后来呀，听母亲说，在我出去后，那小村也渐渐富饶了。弯弯的瓜蔓终于长出了西瓜，我还记得听她说的绿绿的皮，甜甜的瓤；村头新载了一棵能十里飘香的桂花，小小的，一点一点地长大。

　　村庄渐渐长大了。
　　我终于模糊了它的样子。
　　我想我是爱那个贫瘠的故乡的。哪怕它那么小，没有美丽的景色，永远是灰扑扑的。
　　我也爱它。
　　可是所有的人都知道一点，就是那个小村庄实在是太冷了，冷到我在冬天憋的那一口气，总要等到春天来缓。
　　也是在那个时候，我才忽然惊觉，我纵然爱它，可也不能把一生都交给它吧。

　　我生来并没有注定要贫穷一世，那我为什么不能去看看百花盛开；我生来延续了一份血脉，当然也可以用来煊赫一份荣光。
　　无数的故事告诉我，这世上，本就没有什么注定。
　　如果你愿意，你甚至能把天都打破。

　　我去了镇上的姨母家读书，那里也小，可是有长长的街道，青灰的石墙，方方的地砖，有花，有树，有前程似锦。
　　那里的人不同于山村劳作的人，他们出门总是收拾得体面齐整，端着一副庄重的姿态，步履匆匆地奔赴一个又一个工作的地点。
　　我便在那里住了几年。

　　后来忽然想想，除却山村之外，我又是从什么时候长大的？
　　是拿一件事，还是拿一段时间？
　　是在村庄，是在镇上，还是在学堂？是在冬天和春天的相接之际，那场大雪与不起柳絮的长街？是看着那雍容华贵的花一寸寸地绽开，毫无眷恋地轰然死去吗——
　　也或许是在牡丹花败的那一刻吧。

　　我从未见过这样决然的生命。
　　我梦想着，要养它。
　　我想种花，当个园丁就好了。

　　但我没有，遗憾的是，我没有。
　　我走出山村，走出小镇，走出省。
　　之后只是找了一份安稳的工作，结了婚，有了一个乖巧的孩子。
　　我的半生就过完了。

　　那是很潦草的一段时光。
　　可却不乏其惊艳，也绝不少其精彩。
　　只是偶尔回想，到底有些许遗憾。可是人的一生何其漫长，正是因美好的记忆而欢欣、因痛苦的记忆而难过，百味陈杂，才方使一世俱全圆满。
　　要说后悔，也不尽然。
　　因为所有的选择都是自己做的，所有的路都是自己走的。
　　明明所有的一切都掌握在自己的手里，那还有什么好责怪的呢。

　　在我那卑怯的一生中，我也是见过盛大的。哪怕这份盛大与我无关，可我有幸躬逢其盛，也是与有荣焉的。
　　因为在此之前，我只是知道向前走，且一直都坚定地向前走着，可是却从未如此清醒地活着。
　　我那时候，就如同拥有壳的乌龟，只一心一意的躲在我的小小天地，对外面置之不理。
　　而很多东西，在书中其实是没有的，也没有人来教会我。我只能独自摸索，再希冀后代不要重复我的老路。

　　我想，如果日后把这份血脉延续下去了，我会让我的孩子更好、更清醒地活着。
　　我会让她站在阳光下，不必卑怯这世间的繁华，不必羞愧自己的寒酸，亦不必满眼渴望地看着别人所拥有的。
　　我会给她爱，她能做一切想做的事。

　　在十五岁的安稳人生之前。
　　我一贯以为，姑娘家的柔弱，是如水一般的软。可是我却忘了，这世上最不能折断的也是水，它可以绵长，它可以涓细，它也可以滋养万物，它是柔，却绝不弱。
　　姑娘家的傲骨，一如男儿，比什么都硬。

　　可遗憾的是那时我只是心有触动，却未从那件事上体悟到力量，而是在漫长的岁月里，一点一点变得坚强。
　　那时候，我只是一个刚从山村走出的少年，一个空有抱负，却无敢于对世俗叫嚣的勇气的少年。

　　我更不知道是什么样的勇气，让两个柔弱的姑娘离乡背井、忍受旁人的指指点点。
　　那个时候的世道还是有些乱的，有时候有战火，有时候清平，但没有安稳。
　　活着本就太苦，穷人更是如此，一贯的谨小又慎微。那时，我的□□仍然被世俗桎梏，他人的目光曾像火一般烫着我。
　　那时，我还没见过悖逆世俗的样子。

　　1919年5月于鹞子坳，天阴。