《不曾相拥》尉迟若铭

2、第 2 章

　　哪天晚上晚自习之后我开始主动接触若铭，回家的路上和他谈很多事情，说起小时候的种种，或许那个时候我并没有意识到，我爱上他了。
　　直到临近中考的那段日子。我们已经是形影不离了。由于我们要上晚自习，所以回家吃晚饭其实是很不现实的，但是食堂的伙食实在让人难以下咽，妈妈就让我去附近姨妈工作的地方吃内部食堂，伙食自然要好很多，而且理所当然的若铭和我一起去吃，我现在仍然记得他吃白菜不吃叶子只吃白菜梆子，喜欢吃肉。所以每次我都会就着一点蔬菜辣椒把饭吃饭，再把肉给他吃。我们就这样一直持续到快要中考的时候。

　　那天回家的时候下了很大的雨。若铭没有雨衣，于是若铭骑车载着我挤在一个雨衣下。我做在单车的后座紧紧的抱着他，我说，不抱紧一点我会被雨淋湿。我的脸贴着他的脊背。呼吸中充满了他的气息。那是夏天。即使下着雨温度依然很高，而我并不瘦。感觉的到若铭骑得很吃力。我能感觉到他的心跳，能感觉到渐渐濡湿的T恤，能够嗅到淡淡的汗味从他的身体中散发。一路上我就这样仅仅贴着他的身体，那一刻我希望这条路永远不要到尽头，我意识到，我喜欢他。

　　那时候我定义爱情的方法是。爱是浓浓的喜欢，喜欢，是淡淡的爱。

　　我突然赶到惶恐。我怕我自己爱上了他。我们依旧每天一起吃饭完，晚饭后的时光，有时候会一起找个网吧玩两局俄罗斯方块，说好不能用道具但是到最后的时候两个人都会不约而同的把所有的道具向对方咋去。大多数时候我们会躺在草地上，看天空，看云卷云舒。

　　我心血来潮的时候会趴在他身上。和他四目相对，而他往往只是淡淡的一句，别拦着我看天或者直接比上眼睛。下大雨的时候我们挤在一把伞里，我搂着他的肩膀，我想我会一直保护着你。

　　若铭。我想，我喜欢你。
　　可是这句话我从来都没有对他说过。

　　慢慢的我和若铭已经很熟了。快乐的日子总是那么短暂，转眼就已经毕业，最后的日子大家无心复习都在忙着写同学录，若铭也给我写了一张，
　　AB血型的若铭，喜欢吃肉。
　　7月17的若铭，有可爱的虎牙，以及小小的雀斑。

　　尉迟，谢谢你。你是我生命中的灯塔，在这段日子里照亮我的声明，给我勇气。

　　这是我唯一记得的，他给我的留言。而那张同学录。后来赌气的时候被我烧了。有些事情原来真的只会存在于思念。一切形态最终都会湮灭。

　　中考我考得不算太差。但是毕竟和若铭差太多。没有和他分在一个班。这个时候恰好上级领导严查按成绩分班，学校迫于无奈让我们重新抽签随即分班。然而命运就这样无情的捉弄了我。若铭抽到最好的班，而我，却很不幸的抽到了放牛班。
　　抽完签之后若铭黑着脸和我走出教学楼。而我也不知道应该用什么表情面对他。若铭。你也觉得遗憾么。
　　取了单车之后他问我。要不要去他的新家看看。于是我们辆骑着单车在郊区的路上飞奔。若铭告诉我。其实所谓的抽签学校也做过手脚。换来换去，原来的尖子班还是尖子班，可是我怎么就这么不争气的跑到放牛班去了。我说，没事，就算不在一个班我们还是可以想现在一样啊。大不了我们以后念一个大学啊~
　　可是真的能一样么。

　　秋季开学之后的不久就是我的生日，这是我认识他以后的第一个生日，那天中午吃过巴西烧烤之后若铭和我一起回家，家里没人，我们就做在沙发上看电视，我躺在若铭的腿上，觉得有东西硬硬的顶着我的头，我以为是他外套的拉链，伸手去拨弄，没想到碰到的不是拉链。我抬头望着他，两个人眼神叫唤之下明白了。脸一红，我赶忙起身，挨着他坐着。
　　那年的生日他送给我的是一个很嘻哈风格的项链，为这个项链我还和父母吵了一架，因为是若铭送给我的，我执意要每天戴着，而父母总是反对我在学习期间戴这些七七七八的东西。

　　我说你就不能把这个取了么。
　　有什么关系。又不碍事。
　　戴着这个像什么样子！你说你哪像个学生了！
　　我戴个项链怎么就不是学生了！再说这是若铭送给我的！
　　虽然若铭也说我戴着很难看。像个狗链子。让我别每天戴，
　　可是若铭你知道么，那是你送我的。我戴着，就像你在我身边。

　　放牛班里我认识的第一个朋友是品品。品品是个神神叨叨的人，他教我玩塔罗牌，玩库洛牌，虽然我对这些一向不置可否，但是依然忍不住让他帮我算了算我和若铭。
　　结果我至今都记得。

　　库洛牌，泡
　　有很多积蓄已久的东西会一瞬间破灭。

　　我很害怕。我害怕若铭会不在我身边。我害怕没有若铭的生活，于是我给若铭写了一封信。

　　现在回想起来，如果没有那封信，或许一切都会维持下去，就想那个泡泡。然而我的那封信就想针一样刺破了平静，刺破了一切。
　　我试图避免一切被破坏的举动却成为破坏的开始，让我不由得又想到了那张“泡”。
　　这就是命运。

　　我一直觉得和若铭在一起的日子我永远都会记得，可是时间冲刷下，很多记忆都已经淡忘了，我已经不记得那封信的具体内容了。我只是记得，我告诉若铭，我喜欢他。我刻意回避了爱这个字眼，坎坷的等待着他的回音。
　　对若铭来说，好像什么事情也没有发生过，依旧每天和我一起吃完饭，一起看蓝天白云，然后有一天他突然对我说，尉迟，我想说说我家里的事情。

　　天色渐暗，若铭自顾自的说着，说起他的父亲，母亲，他自己。
　　若铭的父亲只是单位的小职员，收入不高，整个家庭的收入仿佛都是由若铭的母亲，就是我的化学老师所支撑，若铭告诉我，他母亲经常看不起他的父亲，经常吵架，于是他的父亲说，一定要好好念书，将来不要让人看不起。

　　那天，若铭第一次跟我说起了他的恋爱。

　　尉迟，我以后要当官，哪怕是当贪官。
　　尉迟，谢谢你。我们是好朋友。

　　我什么也没说，就这样静静听若铭讲述着，我无助的看着若铭湿润的眼角，我不知道怎样去安慰他，我想抱着他，最终还是没有鼓起勇气。我在心里对自己说，也许就这样算了吧。
　　上课前他调整好情绪，对我说，我要考人大。笑着。两颗可爱的虎牙

　　从那天开始，若铭不再和我一起吃完饭，不再和我一起回家。总是托词作业太多要在学校写。我也不勉强他，或许谁遇到这样的事情都会这样，我们还是朋友，还会说话聊天。这就够了。
　　仗着又那么一点文采，我参加了学校的文学社，简单的选拔之后我顺利当上了宣传部长。若铭是我的副手，副部长。工作很简单，无非就是写一些公告，发发信件什么的。若铭的字很漂亮。潘哥说他的字就像画花一样，太容易辨认。社里的活动有部分是我在策划的，一般情况下我和若铭会一起出席，偶尔若铭不在或者我不在，潘哥和思姐都会打趣我们说难得你另一半不在啊。
　　可是谁都不知道，我和若铭越走越远，终将有一天，连外表的和谐都会被撕裂。

　　可是我不甘心。我不甘心。我不相信若铭对我一丝一毫的好感都没有，我知道，我不可能和他在一起，我只是希望若铭能告诉我，他也喜欢过我，哪怕是曾经，哪怕现在已经是恨。我都会满足了。
　　我依旧陆陆续续的给若铭写信，虽然就在一个学校，一次次含蓄的说着我的心。若铭还是会很诚恳的给我回，最后一封信。
　　若铭说，尉迟，从前有一只小猴子，他有尾巴，有翅膀，有鱼鳍。那些是他的亲情，是他的爱情，是他的友情。可是一次次的受伤，折断了他的双翼，撕裂的他的鱼鳍。它现在什么都没有了，只有亲情在无力的支撑着他。可是他还是要走下去，戴着一身的伤痕。而我就是那只猴子。

　　我知道，我就是他的鱼鳍。
　　一切就想那张库洛牌所预示的一样，很多积蓄已久的东西在一瞬间灰飞烟灭了。
　　看到这封信的时候我心如死灰。
　　青春期的躁动一点点侵蚀着我，那时候我每天和母亲吵架，无奈之下我搬到了叔父家住。虽然叔叔婶婶是我如同己出，但是那卑微的自尊总是让我备受煎熬。我在每封信中和若铭说起，因为我不知道我还能跟谁敞开心扉。在那些日子里，若铭就是我的一切。
　　然而我失去了一切。

　　我在做最后的挣扎，若铭，我不要失去你。
　　我做了一生中最愚蠢的事情。尉迟宇，你真是天底下最愚蠢的人！