《白粥随记》温风散粥饧

525、2026.5.20 一切都在我

　　我从几岁的时候，就坚称：我不怕别人怎么说我，我永远不会怕，因为我知道我在做什么。
　　不过后来还是被打败了一次，在2023年。
　　生来辉煌不可一世，年少轻狂，习惯了那种虚无的所谓荣耀，明明是最擅长学习和考试的，明明我比别人都更有目标、都更坚定，却因为生病休学，不能像正常人一样高考，理想崩塌，我一辈子不甘心。
　　那是个冬天，我发烧了，高烧不退。买了果切没吃完，想要收起来，却因为脑子掉线，用了平时收拾剩饭的方法，把几个盒子倒腾来倒腾去，试图省几个“碗”出来，最后才意识到——不需要啊，直接一股脑全放进冰箱不就好了吗？
　　这太蠢了，蠢到好笑。我把它录下来，发了dy小号。只是生活分享，我没想到会有上万点赞。评论区无一不在说我“傻”，已经脱离了损友和玩笑的范畴，甚至追到我的私信、我的其它无关的作品下面，骂我傻。
　　老实说，我没听过这种话。
　　我还很年轻，我听过有人说我“犟”，听过有人说我“固执”，听过有人说我“过刚易折”，唯独没有听过人真情实意地说我“傻”。
　　很简单。只要见过我一次，就会知道，我的成绩甩你们二里地，我的处事能力胜过无数“大人”。在学业事业里，我是强悍的竞争对手；在生活里，我是可靠的中流砥柱。
　　我没听过这种话。
　　但说我“傻”是不足以攻击到我的。我知道自己是什么样子，知道人们攻击的不过是互联网上一个假想的存在。真正令我崩溃的是——我说了，我不甘心——是我意识到我如此光辉灿烂的开局，末路竟一事无成。我发现我无法甩出理想中的学历、本该有的成绩、这个年纪应达到的成就，去反击。
　　伤害到我的不是那些流言蜚语，是我藏在心底的、再次被发掘被催化的不甘心。我恨，我恨为什么我不能在原本的坦途走下去。仅此而已。
　　可我依旧坚定一件事——选择让更多人看到自己，就要接受得到的一切评价。这是理所当然的。你不能又要对世界展示，又逼迫世界赞美你。世界已经给你舞台了。
　　所以我没有删掉任何一条评论，就让它们在那里存在。因为它们应该存在。（只是在很久很久以后，我整理账号的时候，看到这条dy已经没有意义，才私密了它。）
　　我在这场对我的攻击里只看到一件事——我的流量来了。
　　我看到我生活号的粉丝在涨。这是好事，这意味着生活号的流量会分给工作号一部分。
　　我开始整理我生活号——也就是小号——的内容，把它作为我的生活分享去营销。我一边营销生活号，一边营销工作号。
　　说到工作号。
　　我曾用它发布作品宣传，但是流量几乎没有。发随笔，也没有流量。直到2023年春，我第一次发布了一组父亲写的诗和我写的诗的对照。
　　一下子来了几千点赞。
　　我抓到机会，把我曾经没有告诉过任何人的诗，那些小时候写的、自己都看不下去的烂诗，拿出来，和父亲的诗放在一起对照。
　　每一期的流量和点赞都非常可观，那段时间我的粉丝涨了两三千。
　　负面评价从那时候就有了。
　　无非就是说——“你不如你父亲”、“你小小年纪怎么比你父亲还愁”、“为赋新词强说愁，没有感情”……
　　那时候我还年轻，我还会心生困惑。
　　为什么要这样说？
　　我知道的呀，我当然知道的呀。我一辈子都不可能比得上父亲，父亲是最伟大的诗人。而且我并没有想和父亲做比较，我只是，想用这种形式，想用把我们的诗放在一起的形式，让自己觉得……我也和父亲靠在了一起。为什么一定要去以我不如父亲为由，来批评我呢？我连初学者都算不上呀。没能在父亲在世的时候和他学写诗，已经是我的遗憾了，现在说这些又有什么用呢？
　　父亲在我的年纪，可没丧父；但我才很小父亲就去世了，我当然要比他愁。
　　至于感情，我几乎每一首诗都是悼亡诗，你不了解我的经历，为什么说我没有感情呢？我只是写得烂而已。
　　除此以外，还有很多连我都能看出来并不专业的指点，比如错误地改掉格律、错误地解读字词本义和古义……这都是没意义的“指点”。
　　他们只是一群乌合之众，试图靠评价的方式，来在刷到dy的那一分钟，提高自己的存在感。
　　而结果至上的我，没能消化到哪怕一句有用的东西，只有无尽的困惑。
　　是不是我没说清？是不是我要解释一下？是不是我要指正他们？……
　　但——
　　都不重要了。我只迷茫了三天。
　　因为我再一次看见——我的流量来了。
　　我在不断地切换赛道，意图得到更多流量、更多粉丝。只有我的粉丝多了，我写的故事才会有人看见，我的故事被人看见，我想发出的声音才能传递出去。
　　而诗词对照这个系列，流量太好了。
　　每当我的流量不佳，我就绞尽脑汁现写一首诗，和父亲的诗一起发出去，就会有几千点赞。
　　就让他们讨论吧。
　　完美无瑕的东西，只可远观但无人敢亵玩；漏洞百出的东西，才会有人夸夸其谈地点评、彰显他们的智慧。
　　而非常巧，本人技术不佳。
　　我根本不在乎他们说了什么，我只看到每天99+的dy消息，和99+的涨粉记录，得逞得快笑出声。
　　在最新的两首诗发布之前，我就已经预料到了局面。而我知道，我写的东西，还是有读者会看的。所以我只提前在群里随手发了一下这首诗的解读——这是你我之间、我们相爱的人之间，一个小小的分享。
　　真心话要和爱的人说。
　　至于外人——谁在乎呢？
　　他们只是在流量的引导下，路过了我，留下几句话，然后再刷三个视频就能把我遗忘，从此再也不相见。
　　今年是我计划里事业突破下一层的很重要的一年，《寒蝉》作为练笔系列之后的第一部正式作品，必须被更多人看到。它秋天就要上线了，我需要流量。我已经几千几千地砸钱约图约宣传，开始按照计划运营账号，一切都在我的主导下发展，我很满意。
　　换言之，这都是我一手促成的。利用我的短处、利用人性的短处，得到我想要的结果。
　　而这个结果，我很满意。
　　其实这些本不必提的，只是我自己的事。我做事，不喜欢解释。心虚的人才会解释，我从不。而这些私事、私心，又是这么的阴暗、利益。
　　但是我看到有关心我的、我爱的小读者，为我担心，担心我看到那些负面评价会难过。
　　放心吧。
　　不必为我担忧，不必心疼我，我也不难过。我并非受害者，而是成功的既得利益者。
　　一切都在按计划发展，我只会开心、得逞、小人得志。我甚至盼望他们多骂一些，给我多一点流量。
　　因为，真正能证明我的东西，要在流量的驱使下，才能登台。
　　我会继续前进。