《那时风起》辰晗

11、第 11 章

　　2021年1月26日夜
　　好几天没有动这篇文章了，可能是网络小说小甜文什么的太过吸引人了，忍不住废寝忘食，关键上网课也没有好好听课，刚刚再也忍不住的情况下，选择洗了个澡，暂时告别我的大油头，瞬间感觉清爽了不少，还是经常洗澡比较舒服，奈何自己就是如此的懒啊，我想知道世界上还有比我更加邋遢的人吗？多半是没有的。
　　下午上课时实在不想听课，于是就在手机上看完了“红玫瑰与白玫瑰”有点心有戚戚焉吧，或许自己的内心也是多半个振保一样的存在，也掺杂着些许的娇蕊，不安分，且内心装了太多的东西。在这样百无聊赖里，我有些不知方向和目标，整日随心所欲百无聊赖的寻一些闲事来做。实在忍受不了悄无声息的环境，于是想起前几天在朋友圈里有朋友分享的电影“后来的我们”，本想拔出来再看一遍，发现YouTube上边竟然没有资源，又想在网络上来搜，想想，这段故事还是太过于悲伤了，太容易心痛，想罢还是算了，随手点开某国外的视频资源网站，连载着很多最新的国内外影像资料，无意间戳开了“振华三部曲”之一的，今年刚刚上映的“暗恋橘生淮南”。
　　又是一部校园小说，曾经的暗恋，有些不太真实又有些真实。也可能是源于自己曾经以及现在的生活，太过于闭塞，以及自己太过懦弱吧，如果当初能够勇敢一些，也许现在的生活不会如此，如果当初能够再坚持一下能够妥协，也许生活完全不同了。可是，人生没有如果不是吗？
　　2009年，生日过后的那段时间，日子如水一般平静，唯一被和煦的阳光照耀，温暖的微风拂过的就是美好岁月里，记忆里的那朵朵樱花，那一年，是我第一次见识樱花，只觉得好美，中午吃饭的时间，会忍不住三五成群的跟那群狐朋狗友，在一楼的小广场前溜溜哒哒的跟人聊天，赏花。记忆里的教学楼前的广场在四五月份还是有些凉的，可能是我这个人也格外怕冷，在别人咋暖还寒时候穿上秋衣秋裤的时候，我能接受的还只能是毛衣和外套，只有在阳光充足的阳光下才能够像其他人一样穿件秋衣，一旦进了阴影里，就开始冻得浑身恨不得上下像筛糠一样的发抖，上下牙齿打颤。一度曾认为自己可能有什么问题。
　　那时的日子在我的脑海里，一如往常的阳光明媚，也同样地无忧无虑，可能是因为成长亦或是学习的压力，从此之后，也曾有过数个明媚的春天，但似乎都比不上彼时的阳光和那刻的心境。不知从哪里曾经听说过，人在十三四岁遇到的东西，会伴随今后的余生，影响终生。那一年里，由于曾经历过不少的事情，由于少年的情窦初开，以及班级在所难免的会出现那么几个叛徒，初恋这件事，就被拿上了台面吧。班主任春刚是一个很和善的政治老师，很少会跟我们发火，在侧翻了班级里的某些容易作为“汉奸”的小同学之后，就对我们这个班进行了深度分析，并进行思想疏导，在一次班会上，他给我们找来了一些前人的初恋经历，并以这些故事来启发我们，要学习为重，虽说教的成分并没有太多，但我这个人却总是能够与人共情。在听过这些故事之后，我也渐渐的将内心的情感压了下来，不再像曾经那么外放，变得更加内敛起来。多年过去，我已经不再记的当时的情景，只记得在看过短片之后，因学唱“相信自己”而全班人热泪盈眶。语言是一种能够表达情感的载体，也是一种能够动人心扉的旋律，有些事情已经记忆不再清晰，只记得大概有这样的事情曾出现在自己的生命中，印象深刻，再去深究，已经模糊了，不知是因为泪水，还是岁月的薄雾。这段故事，我曾在初四刚开学的时候，再写一篇作文时，写下，可那篇文章可能早已不知道被丢弃到了哪个角落，亦或是哪家废品收购站再或是被重新造成了哪一张新的纸，再者成为了自然界的一点养料，早已经记不清了。有些事情有些东西，还真的需要文字来承载，这也可能就是史官存在的意义吧。
　　我可能最大的悲哀，也就在于太过为别人着想，太过没有来由的乱七八糟的“乖”，但不能否认的是，那几年父母真的很难，我没有办法叫自己不去考虑他们的感受而去自私的谈恋爱，然而我早恋了，明恋，也为此，为了所谓的“面子”曾牺牲过不少父母的“血汗钱”，但每次回家面对他们，我其实是有很多的不安的，我也很自卑。那个时候，我不敢叫父母来学校看我，因为这样会叫我变得很窘迫，那一年，父亲做什么亏什么，换了好几种不同的行当，为了挣钱满足我的虚荣的物欲，收过破烂，卖过水果，收过树苗开过饭馆。2009年了，我的父亲近四十岁的人了，从未拥有过一件较为像样的衣服，全家只有两件羽绒服，一件妈妈用收来的鸭毛找人家改的，一件是我已经穿了有几年的，爸爸还在穿着姥姥给的棉大衣来御寒，整天穿着棉花絮起来的大棉袄，四处趟风冒雪的赶集，挣钱是何等的辛苦，我于心不忍的，我有所愧疚的。那时的心境，真的是一个特别虚荣的小孩子心境，又悔恨，有无助，我曾很多次向他们发脾气，来宣泄自己的不满，可是，那时候的我还不会共情，如果此时的我站在父母当时的角度来看，不知会有多伤心，多委屈，多别扭，谁不想自己的孩子过着优渥的生活，无忧无虑的长大，可是从小到大的我，想要拥有的东西太多，无欲太强了，任何人对这件事情都无法言说。
　　这也可能是我现在内心纠结的症结所在吧，我是陪他们一路穷过来的，曾经陪他们吃过的苦，是别人无法体会的，他们对我所付出的掏心掏肺的感情和纯粹的爱也是别的任何人所无法替代的。谁能想象就这样一个窘迫至此的家庭，能够满足虚荣的女儿的无理要求，在别人都还是MP3的时候，给他们女儿买最先进的MP5，还是智能触屏的那种，可他的女儿却是一个只是为了炫耀和满足而要的孩子，当时的她并不知道这些东西有多来之不易。时隔多年，我无法说父母对哪一个孩子更加偏爱，如果非要说，那一定是作为老大的我更胜一筹，相比之下，老二只能算个姥姥不疼舅舅不爱的小可怜，正如他自己感叹的那般生不逢时。
　　人生总是充满了各种各样的遗憾和美好，这如同一辆并驾齐驱的马车，相辅相成，正因为这些才更加烘托了他在人生轨迹中划过的重量和痕迹，叫人念念不忘。