《那时风起》辰晗

10、第 10 章

　　1月24日大雪
　　终于在沉寂了两天之后把我的新的一部小甜文看完了，可以算的上是不眠不休了。我这个人好像还真是没什么志向，目标和毅力呢。总是会忍不住去做一件事的时候很执着。估计已经把自己沉浸在了小甜文之中了。五百多章，作者也是着实能写，码字速度和思维能力也绝对是超出凡俗吧。真的好厉害。我能坚持看完也是一种本事，不过书里边的好多人物线都没有填坑，结尾也顶多算得上是一个烂尾的结局吧，哎，生活不就是这样吗？哪有那么多完美的东西啊，伤了就会痛，甜了就会忍不住，还不如就烂尾匆匆结束，也不会意犹未尽，也不会心存千千结的纠结难受。
　　看得我真的有点老眼昏花，一个人在家肥宅的日子可不就是这样吗？貌似这样看网络小说跟看电视剧同样有瘾，可能是我的意志力太薄弱了，也可能是多事情有的时候太过专注了。话说这个周的明星大侦探什么的还没看完呢，不过，暂时还是不要看了，明天还要上课，尽管上课有可能也会很不专心。一个人的这个纠结啊！
　　发现最近腋下出汗好多啊，可能是室内的暖气开的太足了，有点热，课外边还下着雪，嗯，多半是看小说太过专注。就这样也好，在小说里感受甜甜的爱情总比现实生活中来虐的要好，毕竟书里的每段故事都能在这里随着故事的结局而逐渐淡出我的生活，也不会去纠结，但是现实生活中的感情，遇到了，可能，我这辈子都不可能释怀，太伤人了。不仅自己伤神，自己这只刺猬也伤别人。
　　其实，突然间想到，自己这些年的恋爱里出现的人是不是和我一样也在痛苦着纠结着呢？一个人的心理，走进了人，可能就很难再容下他人了吧，多希望当初没有往前迈那一步，可能我也不会如此愧疚了吧。可我又承担不起这样的责任，算了，就这样吧，看着在我生命中出现的人结婚生子的时候，或许我才能够真正的释怀吧。人这一辈子，哪怕有一部是走错的也可能会悔恨终身，也可能是我太过小心眼，太钻牛角尖吧，可是我感觉我这辈子都不可能走出来了，我没有办法放下过去，我也没有足够的勇气去面对过去，以及过去的人，算了，不想了，太过伤身了，还是洗洗睡吧，明天一早还有课呢，再怎么着也得上课啊，还有双学位的专业课出来了，要将作业提上日程了，毕业论文的开题报告也要开始做手准备了，下周末就要交了。一天到晚的，不知道个好歹，就知道放纵自己，究竟是要把日子过得多舒坦啊，在舒坦就要真的养老了！
　　1月25日夜
　　半夜四点，不知为何，脑袋异常清醒，清醒到翻来覆去无法再次入睡。可能最近把自己造的太过厉害了，甚至不到四个小时的睡眠，真的不知道自己是否能够承受的住。
　　昨天宫师哥喝醉了，在微信群里问说他的成年人的崩溃。是啊，到了我这个年龄了，大多数人都已经开始承担家庭了担子了，要承受的东西当然要比我多得多，我一味的硬逼着自己活的活像一只鸵鸟，只会把头埋进沙子里，去不切实际的逃避现实，把自己的内心困在象牙塔里，虚假的外壳下的无忧无虑的日子又能过到几时呢？
　　谁没有压力，谁没有个难过的事啊！我这一年里所经历的事情，可能这辈子都不想再次经历了。失去至亲的痛，子欲养而亲不待的无奈又是谁能够体会的。去年回家明知道姥爷身体已经不行了，也没有很好的陪伴姥爷，他是一个多么深沉的人啊，去年回家前，妈妈和姥姥说要我回去带他们去威海，去小姨家，可是，等我回去的那天，不知道自己究竟是怎么想的选择了坐车回家，姥爷从中午就在家坐着等我回家，可左等也不来右等也不来，等到晚上九点才回家，姥爷半夜被叫醒，为了看我，第二天却坚持要回家，怎么也不待在我家，说什么也不去小姨家。他的心里，可能太清楚了，姥姥在我临回法国前告诉我，姥爷可能会撑不过年的时候，我还对死亡没有多少的概念，对姥姥说不可能，等我回法国没多久，这句话就应验了。腊月里，有一天早上我给妈妈打电话，妈妈怎么也不接，最后无奈接了我的电话，那天妈妈的眼眶是红的，几乎哽咽的对我说，她在楼下等救护车，她不跟我说了，说我姥爷快不行了的那个无助又无可奈何的声音和着急的样子，可能我这辈子都不会忘记。那时我妈妈的父亲啊，那是从下陪伴我长大的姥爷，我也恨不得想要立刻冲回家里去陪伴他，我告诉妈妈我想买票回国，但是当时他们没有同意，第二天在医院里姥爷稍稍回转，我就试着每天往家里打电话，看姥爷陪他尽量说一会话，心急如焚的特别想回家。可那段时间竟然做了世界上几乎最蠢的事情，把我的证件借给了同学去瑞士，姥爷病危的时候，我想要买机票回去，可回头才发现，我的证件借给别人出去玩还没有还我，我出不了境，国内疫情严重，他们也不叫我回，就这样，一拖再拖，我始终也没能回家见他最后一面，甚至在他去世的那天还在自娱自乐的发朋友圈，没有给他发视频见他最后一面。
　　等第二天一早我发视频过去的时候，我妈已经哭的嗓子都哑了，所有人都在忙着料理姥爷的后事，我妈再也没有父亲了，他已经哭的没有力气跟我说一句完整的话了，爸爸争取他们的意见，告诉我“昨天你姥爷已经走了”的时候，我就忍不住开始冲他们咆哮，“你们为什么不告诉我，为什么……”除了问这句话我已经不知道说什么了，只知道躺在床上哭，妈妈把视频挂掉，我也不知道哭了有多久，枕头已经湿了一大片，可是在闹钟响了之后，又不得不爬起来，去餐厅打工，即使自己再不开心，可面对客人还要去接待，自己偷偷的在吧台里，默默的抹着眼泪，忍不住啜泣，可是面对他人又不得不面无表情的表现出所谓的“坚强”和“职业”。
　　这可能是我这辈子最大的遗憾了吧。我恨我自己没有在最后一次回国时多陪伴一下姥爷，我恼自己的不懂事，我恨自己的自私，为什么要出国，为什么要选择再次出国。每每想起姥爷都会忍不住的哭泣。时过将近一年，我还是忍不住因为悔恨，因为恼怒而半夜哭泣，可能这是我这辈子最大的遗憾了吧，永远无法忘记，也无法原谅我自己。
　　如果可以，我多希望时间能够倒流啊，回到小时候，能够承欢膝下的日子。那时候姥姥去赶集卖鸡蛋，姥爷就会把我架在他的脖子上，带着我去村子外边的油井架上等姥姥买完鸡蛋回家给我买奶粉和奶瓶，姥爷带着我边走边用手扶着我，在我腿上用手有节奏的敲打着农村嫁娶的锣鼓声“叮叮咣，叮叮咣，叮咣叮咣叮叮咣……”。姥爷和姥姥一生无儿，只养了四个闺女，我妈老大，我也就是长孙女，那个时候，所有人把爱都给了我，把我骄纵到无法无天，谁都敢挑衅和谩骂，一点样都没有，从小就因为恃宠而骄而不可一世，有一天竟然因为家里没有人，姥姥姥爷出门干活，自己想要出门却被锁在家里，起床生气用大姨不久前刚从日本带回来的切菜水果的刀去别门出去，而把刀给弄断来撒气，还不知悔改的在他们面前吼来吼去，姥姥和姥爷只是生气，可能那时候应该也会对我的行为有些心寒吧。我这辈子，还没活多少年吧，就已经做出了这么多的叫自己遗憾的错事，真的说都说不完，可是对于他们的愧疚，我永远无法释怀。问题孩子，一辈子不叫人省心，只叫人生气，可能这辈子我是来找他们讨债的吧，遇到我这么个不孝女，下辈子希望您能够健健康康，有个幸福的家庭，再也不会像这辈子这么苦了，有疼惜您的双亲，兄友弟恭的家庭，美满幸福的婚姻，以及听话懂事的儿孙，您这辈子这么好一个人，应该会去天上做神仙吧，在地上受了这么多的苦难，承受了这么多人间疾苦，如果有来生，请您一定幸福！如果时间能够回流，请不要疼我，不值得，如果我可以带着记忆回到过去，我一定好好听话。姥爷，希望您在天堂，能够一切都好，没有病痛。