《“别看……”》雨安灵

9、2019-病房

　　在学ACCA的时候，我住在统一安排的宾馆里。和我同房间的是一个来自东农的女生，家境似乎不错，生活很精致，每天都会化妆，笑着面对生活。

　　我很羡慕，自知学不来她的一切。

　　——你可以的。

　　我不可以。

　　我反驳了忘白的话。她越来越沉默，我隐约感觉到，她可能要消失了。或者说与我融合？这该是好事，我离正常人又近了一点，哪怕我更加孤独。

　　ACCA的课程是每天早晨九点开始，到晚六点左右结束。假期学了AB，在哈工大的马克思主义学院上课。下个学期大概会学FA，然后同步学校的经济法课程学LW……我只打算学九门，考过证书，未来就业选择会更多一点。

　　但课程本身似乎比证书和知识更重要。我学会了开口主动答题，学会了与人相处。我在打磨自己，变得逐渐圆滑世故。

　　投资理财方面也多少懂了些基础知识，不需要忘白，我自己就能收支平衡。

　　.

　　于是在课程结束后，我没有去亲戚家居住，而是自己在统一安排的酒店续住了十几天，拿到AB证书后继续在省会玩了几天。

　　其实没什么可玩的。看了看冰雕，体会了一下街道的人文风情，没有更多的了。

　　——不去游乐园吗？极地馆，冰雪大世界，文化公园，动物园……

　　我一瞬间有点心动。和忘白一起，两个人，似乎很浪漫。

　　但是……“不去了。人多，没什么可看的。”

　　——也是，你的空间思维能力和共感能力都很特殊，什么都比不过你为自己搭建的幻境。

　　我在超市买了很多零食，还有饮料。连着好几天，我打着旅游的幌子漫无目的地游荡，累了就回酒店玩手机看动漫。

　　中央大街没什么可看的，松花江也是。对于见惯了冰雪山河的我，这一切都稀松平常。

　　我讨厌苦寒，却只能适应这样的环境。雪人向往温暖，付出了生命的代价。

　　.

　　我躺在酒店里玩手机，偶尔吃一口巧克力，醇香微苦。饿了可以喝牛奶，牛奶喝腻了还有羊奶，还有可乐。一日三餐继续了高中时的习惯，能省则省，直到低血糖低血压才发觉不得不吃饭。

　　忘白偶尔会提醒我，但她什么也做不了。

　　这是早在高中时就养成的恶习，忘白出现得晚，她能常常和我说话已经是习惯养成以后了，看着我作践自己的身体，什么都做不了。

　　习惯延续下来。

　　我也知道这不好，可是身体有自己的想法，像鬼了上身，很可怕。

　　我的意志太薄弱了，什么都做不到。

　　.

　　假期很快过去，我回到学校，开始大一下半学期的生活。

　　我的确想要改变，开始强迫自己规律作息。因为，忘白消失了。

　　我以为她不会走，可她走了。

　　我以为她可有可无，事实是重蹈覆辙，我似乎……喜欢她。

　　我排斥任何人的亲密接触，男性不行，女性也只是稍好一点。此刻我后知后觉地发现，忘白可以。

　　她偶尔操纵我的身体，我不反感。

　　在黑暗中不再孤独，我……本该是喜欢她的。

　　荒谬地爱上自己。

　　忘白沉静，善思，俏皮，是另一个我，是没有受到环境挫折，自由生长的我。

　　我喜欢我自己。

　　呵，自恋的小鬼。

　　我自嘲着努力坚持改变，收效甚微。

　　早睡早起，精致地梳洗打扮，甚至为了一口烂牙戴了牙套。

　　坚持了三天。

　　无法集中上课的注意力，每天都觉得自己很累，动不了。大一的课业压力还是太大，更不用说是在以考试闻名天下的我们校。

　　四月六日，我在连续几天试图跳楼未遂后，认命地去了医院。

　　精神心理科，初步诊断抑郁症。医生告知了家人，给我开了左洛复、乌灵胶囊等药。

　　情绪在接下来的一个星期中异常高亢，然而更难集中注意力，思维敏锐却毫无意义。自杀的念头更多了。

　　没有等到医生说的两周后复查，我在这一周后再次去往医大一院。

　　路上，我忽然回想起高中时来这里检查的那一次。那次身边有家人，我有忘白，这次没有。

　　再次简单判断，医生判定我是躁狂抑郁症。给我开了新药，告诉我之后再来复查。

　　.

　　宿舍最小的姑娘今年满十八周岁，我们宿舍八个人一起去聚餐。

　　很开心，也祝福她。

　　很羡慕她，成绩优异，人也精致又可爱，性格直率开朗。

　　希望我可以像她一样优秀。

　　曾经我也……

　　.

　　年级大会，辅导员播放了很多心灵鸡汤。我看到一半就忍不住把帽子扣在脸上，眼泪止不住地流，我心有郁结，无从疏解。

　　心灵鸡汤，从来都是骗人的。我从初二给自己灌到了现在，哄骗自己活下去，到现在依然活得毫无意义。

　　散会，我到了辅导员身边。有同学问他一些问题。我也有问题。

　　他无视了我。

　　我懵了，回过神来半个身子已经从损坏的窗栅栏的探出窗口。无人的走廊没有监控，四下黑寂。

　　六层楼高，下面还有尖刺状的围墙装饰。

　　跳啊

　　你怎么不跳啊

　　快点去死

　　你活着只不过是浪费生存资源

　　……

　　我尖叫一声，把自己推回走廊地面。

　　回到寝室，室友问我眼睛为什么红了。

　　“超市里不知道有什么东西特别辣眼睛。”我装模作样揉揉眼睛，笑道。

　　第二天，我又去了医大一院。这次，母亲陪着我一起。依旧是精神心理科，初步判断是双相情感障碍，去做了全面检查，确诊。

　　.

　　入院诊断：双相情感障碍，目前为中度抑郁发作

　　住院科室：精神科五科

　　就诊情况：急

　　……

　　开单日期：2019年4月28日

　　.

　　第二天，导员来看我，带了很多水果，我让他都拎了回去。我听见他和母亲单独聊天，拎着点滴架走出去质问他们，在说我什么？

　　我不该这样，但将我不得不住院推脱在他对我的忽视上，似乎不那么难过了。

　　导员，英语老师，政治老师，教导主任……父母。一个个往回数，这些人让我在也不愿意去尝试。一次次试图解剖自己的小心思给他们看，向他们求救，最终却是竹篮打水一场空。

　　医生建议休学，不要再接触给我压力的事物。导员说他相信我，希望我继续，不知道是不是母亲说不愿意让我休学。

　　.

　　我离开了学校，没有休学。考试照常，只是不去上课。

　　也不自学。

　　我很难受。偶尔有同学问我怎么样，什么时候回去，我崩溃地和他们哭诉，活似冤魂索命。

　　每一天都异常煎熬。

　　医生很专业负责，也很关心我。病房里有四个床位和两个加床患者，六个人病情并不完全相同。抑郁焦虑是最多的，还有患者是睡眠缺失。我旁边是一个考去北京的阿城区姑娘，也上大一。她办了休学，是抑郁症。

　　每天大家都是两瓶药，一瓶醒脑静，一瓶天眩清，兑了葡萄糖点滴注射。

　　同病房有个中年妇女做了MECT，和我们的注射液不一样。

　　病房里有个学医的姑娘，大四，焦虑和强迫症。病房里还有个学医的患者家属，学医疗影像，放射科的，据说工作轻松。

　　来到这里就会发现，现代人精神疾病非常常见。

　　那种歇斯底里的患者也有，一个高三的女孩，被家人强行送来，打镇静剂之前高声尖叫着：“我没病！去你妈的，我没病！”

　　……患者的病耻感一向严重。自卑得可笑。

　　经常有问卷测评，我如实回答。我用理智强行压抑了情感，我要快点好起来。

　　可是不行。

　　一住就是两个月。

　　直到期末考试结束，学校放假。

　　大一的下半学年，在和病情抗争中度过。

　　我的成绩从八十以上掉到了六十出头，堪堪及格，年级倒数。挂了一科高数，等待补考。

　　.

　　假期，母亲带我出去游玩。看遍山海，不过尔尔。最印象深刻的不是怡人山水，而是某天夜里被蚊子叮了十七个包。

　　.

　　大概是破窗效应，大二的我不再认真学习了。我在一个以认真和努力为耻的环境中长大，在大学生活中与勤奋自立的室友相处，才渐渐从中走出。

　　大二我们搬了新校区的宿舍，环境很好，六人间比过去的八人间还大，还有电梯和窗明几净的自习室，不必绕远跑去图书馆。

　　然而，仅仅一周，我被迫从寝室搬走。名义上是担心我出事——尽管我拿了医院的出院证明，我被强迫搬出寝室，在校区家属楼租了房间。

　　每天，在床上躺着，什么也不做，到了时间收拾书包赶去课堂，下课再回来继续躺着。

　　母亲这次碍事地住在一起。

　　要是没有她，我还可以好过一点。

　　对一个病人来说，最致命的就是让她明白，自己是负担，是拖累。她在这里，我的病不可能好。

　　浑浑噩噩的到了第一次阶段考时期。我的成绩不出意料的差。淡忘的过去的压力再次涌来，让人绝望。

　　我想要努力，却动不了。

　　我可以拼命学，但母亲就在隔壁。被人看见学习并不是可耻的，可是她在就是不行。不能让人看见自己在努力，否则我的一切成就便都是别人的功劳，成为别人夸耀的谈资。

　　我出生于一个以努力为耻的地方。学习被人看不起，只有美貌是至高的荣誉。

　　我宁愿自己堕落下去，变得一无是处。至少没人夺走我的成就。

　　我开始在各项作业中糊弄了事。身体和心灵都疲惫到极致，甚至让自己一度在重要的班级活动中迟到近两个小时。

　　这间出租屋让我心烦意乱。它无时无刻不证明着一件事：

　　我是异类。

　　.

　　第一门课的阶段考的成绩下来，意味着学生们迈入三天一考的考试期，直到期末才会停止。

　　接下来几乎每一天，我都会不可自制地想到死亡。

　　什么是生？什么是死？

　　什么是向死而生？

　　思考得不到满意的答案。

　　运筹，概率论，统计学。这三科涉及了大量计算，让人头疼。期末，概率论不出意料地挂科了，另外两科勉强拿了七十。

　　即将分专业，工商管理类七班即将分别，各自为战。我如最初设想的那般选择了市场营销专业。散伙饭上，周围人声鼎沸，我偶尔插两句话，被问到一两个问题，看似融入其中。

　　我缺失了一个学期的相处，又一次变成了集体中格格不入的怪胎。

　　我整日思考着一些有的没的，越来越孤僻和疯狂。思维变得迟钝，我不知道如何获救，如何自救。

　　如果可以，我想要回到最初，让那个还足够优秀的小女孩不必重蹈覆辙。

　　忘白消失了，我就是另一个忘白。