《也许(修改版)》归途肆雪

1、楔子

　　你好，陌生人:
　　我选择用这样的方式讲一个故事给你听，我才能将我想说的说出来，也不知道我还能说些什么，却没有办法知道你是否愿意听我说了…停下手中的笔，抬头看着窗外的夜空…我的心是如此平静……
　　当你看到这封信的时候，我应该已经死了，你想问为什么我会选择这种方式对吗？你听我继续说下去吧……
　　我是一个没有担当也没有责任更没有爱心的人，选择了最自私的方式让自己解脱，也许那个样子不太好看吧……对不起，好像又造出一条不该存在的新闻了……
　　人的一生或轻于鸿毛，或重于泰山，或名留青史，或遗臭万年……我是属于那种什么都不是的，我不配拥有……
　　快要到第二十三年了……这悲哀、失败又漫长的二十三年来，给我的父母和身边的人带去了不少麻烦，希望他们会在时间的长河中将我忘记，走出伤痛……
　　曾几何时，数着日子一天天的过，每天都是精神分裂的一天，只要看见人就要笑，就要戴上一张卸不下来的面具……一天结束了，回到家里，走进房间关上门…我终于可以做自己了，不需要弄虚作假，可是，心里，为什么好难受呢，空荡荡的，我忘记了什么呢……
　　我管不住自己的思绪，他像是要飞跃银河…却在很多情况下给了我安慰，在这只有自己舔舐伤口的空间和时间，慰藉了我……
　　哦？！你想问我眼泪么…那东西我很久都没有了…所以别奇怪纸上没有泪痕，没有泪痕很奇怪么，还好吧……
　　曾有一段时间我问自己:我是谁？我从哪里来？我来了要做什么？我为什么在这里？我为什么存在？存在的意义是什么？我，为什么还活着……每天浑浑噩噩的，看一片叶子都能盯很久很久，当再回神的时候，好累啊，全身上下都累，还酸痛无比……有那么一瞬，觉得我好像对不起全世界一样，但是，世界和我有什么关系……我死了时间依旧在走，地球依旧在转，水依旧自西东流，太阳依旧东升西落，从未改变…我没有那么大的能耐改变世界，还有，我连自己都改变不了…又何谈改变他人……
　　我觉得自己很没用，做什么都做不好，反之还会给他们添麻烦，数不清的麻烦，像我这样的废人还活着干什么，浪费粮食么…呵…呵呵…哈哈哈哈哈……想活的人活不了，不想活的人却活的比谁都长久……活的也是够失败的了，是吧…真是有够讽刺的……
　　你说，人生有几个二十年？一个！一个就足够了！！！对于我来说，这一个二十年都如此失败，还敢再给我第二个二十年的话，谁知道我会不会祸害他人…还是到此为止吧，你好，我好，他好，大家都会好……
　　可是我好像放不下他们两个人，每当我在崩溃边缘时他们的音容笑貌浮现在脑海里，将我一次次的拉回人间，我恨透了他们，却也爱极了他们……我总是在不断说服自己，放下，放下，要放下，他们都这个年龄了会照顾自己的，可我不明白，为什么我就是放不下他们，是不是愈想放下就愈加放不下呢……他们总是会忘记很多东西、很多事情，总是在忘了什么的时候把我当便签……有些时候又……算了，说这些做什么，是有些着相了，我自己一个人在家的时候也是将就啊，何必强求呢…可我，还是忍不住……我不断给自己心里暗示要放下，一定要放下，可是却无论如何都放不下，犹如刻在心底一般……
　　但你想问，为什么又决定了呢……后来我明白了，越想放下越放不下，干脆利落什么都不想就好了，做自己想做的事，而我，就是考虑的太多才会如此……
　　某些日子晚上睡觉时，看着黑灰色的房顶，不断的告诉自己，加油你会做到的，可是一天天过去……好不容易要实现了，我不会让你们任何人阻止我的，谁都不行！！！我对那个地方不能说好奇了，而是很好奇，好奇驱使我想去看一看……
　　要死要死的了，还有这么多话说说写写的，我也简直是够了……
　　又抬头看着窗外的天空，呀，今夜天空挂的是一轮圆月呢……没有风吹树叶的声音，我应长眠，该去该去的地方了，要轻轻的打开那扇大门，慢慢的走入窄窄的楼梯，踏上顶楼的终结之地…明天注定是个悲伤的，歇斯底里的，不被理解的日子，我要和你和你们说再也不见了……但是无论怎样，谢谢你的倾听，愿我们不会再相见……
　　…………………
　　我知道看信的你不是妈妈就是爸爸，对不起，谢谢你们赐予我生命，我把他还给你们…再见，再也…不见……
　　我写完这一句放下手中的笔…起身…
　　凌晨一点半
　　莫寒心绝筆
　　2019年7月14日