《朝月.又夕》漪舟

4、回家

　　10

　　如果不是当年那个与她同样叛逆的我的学生，对我们的感情横插一脚，我大概一辈子都不会意识到，我竟然也爱着方朝月。

　　我带的第一届学生，在90年上了高二，其中有个叛逆的姑娘，家里父母也是有名的混子，却不知为什么要送这个聪明却不愿念书的女儿来高中读书。

　　那小姑娘耳朵上打着一个耳钉，身上纹身一堆，在当时算是一个特立独行的典范。

　　也许是方朝月来学校接我的时候，被她斜眼看了去，从此这小姑娘就和中邪一样，每天笑嘻嘻地找着和我熟悉的其他老师问方朝月的信息。

　　在我意料之外的，这姑娘找到了方朝月的住处，并且简明大胆地对着方朝月说着她的爱。

　　当时对于这样的学生，我已然是嫌恶至极，更何况她还说出这种不伦不类的话，我毫不留情地将她的行径报告到了学校上级，也许是那姑娘招惹的事情实在太多，竟真的让那个姑娘退了学。

　　方朝月却没给我好脸色。

　　她和那个小姑娘没什么渊源，当那个小姑娘和她说爱情的时候，她也很耐心地去调节她，只是惊异于她的大胆，羡慕于她的坦率。

　　“你的学生都比你懂什么是感情。”

　　这是她留给我的话。

　　方朝月知道我举报那个孩子的事情以后，和我大吵一架，像高中时候一样，我却不小心挑起她最敏感的那根神经——关于同性的爱情。

　　我曾经一直以我腐朽至极的思维去看待我所理解的世界，并不觉得这个世界会出现我意料之外的那么多不同。

　　方朝月打开了这一切不可能。

　　“林又夕，其实我一直不想和你多说这些，我不打算打扰你正常的生活。”那时方朝月直视着我，眼中复杂的东西，让我一瞬间竟不知如何与她交流。

　　“表达爱其实并没有什么错，两个姑娘的爱实际上也并没有错。当年跳河的两个同学，她们在临走之前乞求我...她们乞求我放过她们！

　　她们浑身脏臭，却依旧彼此搀扶着，从未放弃过对方；我当时不明白什么是她们所说的，想要一辈子在一起；但我眼睁睁地看见她们一同投河，没有任何一个挣扎，她们拥抱着彼此离开这个对她们有偏见的世界。

　　她们没有错啊，只是这个世界...这个世界不认可罢了，你从内心就习惯了那等不成文的逻辑。

　　相爱又有什么错呢？只是在你们的规则里，习惯性将异者抹杀，不允许在你们习惯之外的东西存在而已。

　　你什么都不明白，你根本不配当老师。”

　　那天方朝月吐露了她多年以来的痛苦，像是虚脱了一般，她的泪水不住地往下掉，我沉默了，离开了她居住的出租房。

　　等下一次我再来到这个出租房，她知道了我去找那个女孩谈话的事情，因为我后来执拗地想要找到答案，我想知道是不是有人唆使她和我灌输这些东西，我只能把矛头指向最疏远的那个人。

　　那姑娘此后彻底地混了，她觉得自己无可救药了，她也不知是怎么了，也许是绝望了，也许是认为没有活头了，竟用尖锐的刀子划破她自己年轻漂亮的脸蛋，看到了，那满面血痕的面庞，都会做噩梦。

　　方朝月因为我对那姑娘的再一次“逼迫”，四处找我。

　　半夜，我打电话和她说我在她的出租屋里，她红着眼眶来找我，看我拿着尖锐的刀片，刀片掩藏在床单里，她失控地问我为什么要这么做，我的回答只是简答明了的——我讨厌那个姑娘。

　　那天我们算是厮打了一场，我怎么也想不到那是我们此生最后一次见面。

　　她带着伤离开了出租房，我总天真的觉得她会心疼我，会回来和我好好说，结果她只是托人给我带了一份姜汤，然后再次一个人只身前往广州生存。

　　后来我才明白，她是真的绝望了。

　　也许在她看来，我的行径和曾经批判她的国语老师没有太大区别，偏见占多成因素；她明白我对和她一类人群的厌恶，她认为我同样也会厌恶她莫名地以爱情的方式介入我的生活；她也觉得我始终都没有爱过她，也不会爱她，未来会有自己的家庭，她只会从我的生活里淡去。

　　她连留在出租屋里的东西都没有动过，除了一些必要的金钱，其余都原封不动。

　　她是真的要彻底抛弃什么，再也没回家乡，再也没来见我。

　　我不得不佩服方朝月是个多么残忍的女人，丢弃物件的时候果断至极；可我也觉得她实在是很可怜，我们都可怜，像我从未认清自己的感情，像她从不敢公然表露一点有关情欲的心思。

　　学生被我“逼疯”的事情传出校外，昔日和蔼可亲的家长联名要求将我调离家乡。

　　尽管我只是和校方说了那女孩在校外的恋爱行径，尽管我第二次去找那个女孩，只是和她谈了谈关于感情方面的事情，并没有过度刺激她。

　　墙倒众人推。
　　无可挽救。

　　我去了一个乡下的高中教书，婚期也就耽误下来，后来竟也因为方朝月同我讲的那些话，我深深思索着那一切，也未在找到答案前结婚。

　　我往后回忆，想起她会心疼，记起她高中时候意气风发的样子会有一种莫名的高兴，甚至想起先前夜晚我们相拥而眠，有那意想不到的心动。

　　我确实想和她生活在一起。

　　可惜当时我没想通，我始终觉得她是错的，自己永远是正确的。

　　其实把那个姑娘的一切都原封不动地放在她身上，我一瞬间就不会觉得厌恶了。

　　因为那是方朝月。

　　11

　　关于她的离开，我只记得，我一直在期盼她回来。

　　那是数九寒冬里最普通的日子，如往常一样的寒冷，雪落在我的发丝上，我似乎预见了那惨淡的一幕，她离开的消息让我的整个世界瞬间进入了冰川。

　　我至今脑海里依旧留存着我们二十三岁再见的场景，刻骨铭心的记忆。

　　我不明白，她爱与恨的支撑点何来，她明明可以爱别人，明明可以放弃一些并不需要去坚持的事情。可是她好固执，在各种反叛主流的固执，薄弱的抵抗在整体效果上往往差强人意，在我看来这并不能改变现实。

　　执着到最后，伤害最深的永远只有自己。

　　我们像蜘蛛一样，在回忆复盘里把一个又一个的破洞补好，试图补成最初的样子，却再回不到从前。

　　那天雪很大，第二天清晨放晴了，昨天晚上没有看到月亮，今天也没有看到朝霞。

　　朝月就这样，没有风声地消失在这个冷漠的世界里，伴随着她多年执着却炽热的爱情一起，离开了。

　　12

　　我也是后来才知道，她会写文章。

　　我去找过她两次，一次是千禧年，一次是现在。

　　三十五岁，我到南方找她。在海南的一家报社里听到了方朝月的名字，我恍惚地看向那个报社，逐个询问，一直在那儿待到天黑，也没看见方朝月的影子。

　　她那时候就在报社，只是躲着我。我在里面耗，她在外面熬。

　　无法相见，无缘相悦。

　　现在再启程去找她，我年纪也大了，身体远没有以前好。

　　今年回老家，听说了先前那个自残毁容的女孩开了一家小公司，收入很高，再见到我比从前尊敬很多，也会圆滑地和人聊天了。

　　可她问起朝月，我内心就忽然被刺痛了。

　　我在海南的一个地方偶然知道了方朝月的笔名，循着一直找过去，才发现，朝月她在97年就没有了消息。

　　听认识她的人说，她30岁时生病了，靠着她唯一的精神支柱写作，生活得很艰难。她有时候生活穷的揭不开锅，没有结婚也没有找男朋友，只知道在在几年前有个女人频繁出入她家，估计是住在一起，后面这个女人结婚了，她就离开了中国去治病。

　　期间因为一个知名作家抄袭她的小作品，她东拼西凑钱去申诉，最终胜诉，但赔款不多，她就靠着这笔钱出国了。

　　方朝月的笔名为空响，写着一些并不算主流论调的故事。我在她的遗物里找到了她写给我的东西。

　　迎着她居所前的海风，我无法想象她这些年到底经历了什么，我只是看着她的文字，我觉得她沧桑了不少。

　　她托邻居寄信给我，但我的住址早就变了，信被退回，直到现在才交到我手上。我看到她写给我的那些话，时隔二十多年，我总算是明白了当初方朝月的想法。

　　以及她的固执来自于何处。

　　“阿夕：
　　你从未选择我，只是顺应着世俗的概念去生活。
　　我一直在奋力抵抗命运的杀戮，精神上，肉_体上。
　　我知晓我们都将无可避免地被磨平部分棱角，
　　但我的背上也可以长出反骨，继续抵抗这杀戮；
　　无关性别，有关偏见，有关爱与真实；
　　不论胜利与否，即使背水，我都会与之一战。
　　我们选择各自的生活方式没有错，
　　每个人都该有自己的意志，而不是随波逐流
　　只是不要批判彼此的选择。
　　我最终理解我爱你好多年，我也确定我恨你好多年。
　　我的前二十八年都与你有太多撕扯，我希望我的世界有更多不同的景色。
　　你曾经是光明，温暖我，也灼伤我；那是绝对的白色，
　　灰色在其中无可争辩；
　　相信你现在已经看懂世界的颜色是彩虹，不是黑白。
　　可我还是愿你好，我们都会更好。
　　我从来没想过怪你，你一直在我心里。”

　　13

　　她留给我的最后一张纸上，最末尾的话解了我多年的心结。

　　那时夕阳映照，海风习习，一切都像是美得刚刚好。

　　那被余晖照耀的信封上，
　　写着：

　　“我们的爱情，本来就是一场没有风声的孤独之旅。”

　　话语极尽简单，却含着她二十多年对感情的悲哀。

　　我从前从未觉得相爱会如此悲伤，我们也许爱着彼此，但是从未相爱。

　　夕阳落下后，天很快暗下来，一切都蒙上温热的黑影。

　　月升起来，末尾的夕阳遗留的火烧云依旧沉寂在西边的山顶。

　　朝月，又夕。我未见朝日的旧月，我望见夕阳远别的新月。

　　朝月在多年前留下给我的一切，我用一簇薪火，燃烧尽她遗留给我的所有；将她的痛苦，悲伤，内疚，不安，她悲凉的爱情；化为孤火，散为尘埃。

　　我依稀梦回年轻时，山岭上，短衣衫的姑娘朝我回眸一笑，她手中捧着那束要带往河岸的开的正艳的野花。

　　她要送给她的信仰，予一束开于山野烂漫处的繁花。

　　她将带着这份执着与反叛行尽天涯。

　　她虽一无所有远行至此，她虽满身风霜，却依旧，满怀爱意。

　　朝月在山岭上招手喊着又夕的名字，她要带着她和她温柔的爱，回到...最初的家。

　　_完_