14、Letter 12 ...
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简，
我是一个想结婚却只能让自己别去想的自卑女人。
对我来说，挣扎并不只是意味着「自卑」这种小小的情绪。
它是发生在整个世界的让我无可奈何的真正的——无力。
不管我如何告诉自己要「自信」，要专注，要平静，要有出离心，要有大爱……
当我审视自己的年龄，面对镜中的皱纹、发胖与斑点，稀薄的银行账户存款与头发……
当我迫切想要结婚的对象一朵玫瑰都不曾送我，问我“为什么要虚伪地仿照他人的浪漫”……
我的心还是不可避免地碎了。
真的是我错了吗？
朋友劝导我，要有一颗乐观的心，要非常坚定地相信自己值得，以正能量去等候我真正的姻缘。
但是，我还是非常难过。
我不愿一再给朋友添麻烦，自己提醒自己，越是着急焦虑，就越会吸引到不合适的人。
有时候我的确能获得一些平静。
大部分时候，现状就是让我喘不过气，疲惫、无力。
我不断地开导自己，给自己看那些心灵鸡汤故事，可是每当面对并没有丝毫改善的处境，心态又是何其不足为道的东西。
小时候我总是相信，自己长大了就可以拥有一切梦想的东西。
现在我30好几了，我知道，长大只会带来高昂的负面效益，越往后，人生就越苦涩。
只有我这样认为吗？
此致
丹娜·伯吉斯
----------- REPLY -----------
亲爱的丹娜，
我将首先回复你关于前任恋人的疑惑。
“为什么就该是男人付出”“为什么我要做家务”“为什么我要给女朋友买包包”……不是爱。
当一个人问出为什么，他就已经拒绝了发生在自己身上的所有事。
所有事，不论是在恋人关系，还是工作关系中。
当他抗拒，算计——这不是爱。
一个人在某段关系中造成失望，只有两个原因：做不到/不想做。
“做不到”很好理解，就是1美元的玫瑰，他口袋里只有50美分，所以没有送花给你，这种恋人，其实都会得到谅解；
“不想做”也很好区分，其中一个标志，就是对方开始问“为什么”并为了保持自己的正当性而指责你的时候。
我向来不赞成女性动辄用放大镜审视对方，故意什么都不说，来考验恋人是否愿意为自己付出——实际上你们想要考验的就是“不想做”的反面——爱，愿意，主动的态度。
之所以不赞成，是因为当你去考验他人时，就已经说明你对他人的不信任了。
这往往意味着，当时的你不快乐、不安全、不圆满，你在索取情感来弥补自我，这也不是爱。
用这种态度，大部分时候都会造成相互伤害。
好消息是，即便这样，只要一对恋人对彼此足够有意愿，他们还是会自我成长。
「爱」不只是一个单纯的情感状态，而是对任何事都重要的，螺旋上升的体系。
出于“爱”的行动，会让人在行动中螺旋上升，越来越好。
两个人相爱，共同进步，便是大家往往所说的“磨合”。
一个有意愿陪你磨合下去的伴侣，也是你所期待的婚姻伙伴。
而你的问题恰恰是，似乎总是“无法遇见”这样好的伙伴，而自身的状态也在下滑中，希望（概率）也越来越低。
接下来我将针对你所应用的心态模式进行分析。
你所说的对“环境”“现状”的无力，是永远在发生的，伴随人们终身的。
为了改变这种情况，人们试图用各种手段取得力量，获得对人生的掌控，赢得一直在打的战争。
这是人们所说的“成功”（1）。
“无法做到”（1）的人们，则可以“退而求其次”地选择深奥的、形而上学的、古老的系统——“放平心态”“拥有出离心”“降低期待值”等等方法，成为“观者”而非“做者”，来获得至少心理上的安全（2）。
但现实是，通往（1）（2）的五花八门的方法无法始终奏效，或者干脆就无效，它们偶尔有效，但要挣扎和反对的事还有那么多，最终对自己的生活质量没有改善。相似的反复与挣扎一再出现[1]，你无法维持。
要么你必须待在那些名言警句里静坐冥想，什么也做不了。
要么你短时间是平静的，不那么情绪化了，但当你的图景里出现一个朋友，他忽视了你、一个行人，他撞了你一下，你的思想和情绪立刻又会死灰复燃。
这样间隙性、短时间的平静与动力，应该也足够普通人生活了。
实在难受（念头纷扰严重）的时候，还可以拥有各种手段转移注意力，通过玩游戏、购物、阅读寻找一定程度的慰藉。
如果你看穿这样还不足以满足你，你则已经踏上一条寻找彻底平静的道路。
也是人们通常所说的：「开悟」。
这条道路，是不断融化自己的评判，释放欲望与恐惧的过程，重点不仅是内在的平静，外界的压力与挣扎也会随之消失。
但我在此再重复一次，并非所有人都需要选择这种程度的体验。
在（1）（2）中，依然有很多方法与手段，可以让你获得短时的轻松与动力。
你只是知道了，挣扎与困惑，并不会随着年龄、财富积累、声名威望而消失，你不必再抱有不切实际的期待，并且你愿意的话依旧可以这样期待。
以及，出于爱的行动，可以在你的生活里形成良性循环。
予你最好的祝愿。
此致
简·道森
作者有话说
第14章 Letter 12
，还差 