《寄生》认知失常

6、厌恶

　　6、

　　“你很开心？”

　　我正趴在桌子的另一端思考人生，“耳”正扫荡着方圆百米的动静，“眼”正专心看周合处理工作文件，我突然发现自己除了等待死亡外，什么都不用做了，就有点无聊。

　　因此我说道：“我应该很喜欢你的。”

　　他盯着手里的文件，头也不抬，“第一周就这么明目张胆地说不喜欢，你不怕饲主弃养吗？”

　　对，就是这种说话方式，直白而又精确，完全对准了我的口味。

　　真是糟糕透顶。

　　“眼”发热了，“耳”传递的信息也开始失去条理，不知道寄宿在我身上的“它们”究竟是在着急还是在害羞，“舌”可能预感到了我要说什么，非常不配合地扭动了起来。
　　为此我不得不咬了它一口，血液从伤口渗出，腥味渗入我世界的那一刻，模糊的外界陡然清晰了数分。
　　“当然会害怕呀，如果这样就弃养的话，寄生在我身上的幼崽会伤心欲绝到消失的。”

　　“你果然很开心。”“虫”的嗅觉显然很出色，周合的眉毛轻抖了两下。

　　“眼”兢兢业业过头了，我差点没控制住脸上的表情。

　　“我有说过我讨厌你吗？”

　　周合的视线终于从文件移到了我身上，“？”

　　他的眼睛可真漂亮，那燃烧在黑暗中的星光不禁让我心旌摇曳，“眼”被抓了个正着，想要逃避，在它松动的一瞬间，我就接过了这个器官的控制权：“既然没有说过，那就证明我不讨厌你啊。”

　　我侧了侧头，下巴隔在桌子上久了，有点疼：“‘不讨厌’离‘喜欢’还是很近的。”

　　他由上至下俯视我，视线尖锐而透彻，像是什么检查仪器：“你是说你想要努力一把，到达那个很近的距离？”

　　我直视他的双眼，任他打量，由他审视：“如果你愿意让我试一试，我可以很认真地去做。”

　　我确实很开心。
　　这种完全自由的感觉太好了，抛却钱财，舍弃地位，解放本性，以至于被压在最底层的道德感都快要看不下去，拿起利刃搁在我的脖子上，告诉我怎么做才能活下去了——如果活着能够能更深切地感受到自由的快乐的话，我愿意为此而认真地去做些什么。

　　没有规矩的坐卧姿势，没有规律的呼吸节奏，没有克制的礼数言论。
　　母亲看见这样的我，会不会觉得我根本不应该出现在这个世界上，丢了她的脸面？
　　她现在肯定已经气疯了。

　　我想笑，我就因此乐不可支地笑出声了。

　　周合按了按太阳穴，说道：“这么无聊的话，就帮我做点事情吧。”

　　我故作新奇地睁大了眼睛，“饲主你饲养宠物的目的，就是为了获得廉价劳动力吗？这样也太传统了吧。”

　　“不要随便把自己归到廉价的分类里去，原声先生，寄生在你身上的‘虫’还是孩子，别随便给它们灌输糟糕的想法。”

　　“如果说带坏小朋友的话，明明是饲主你的错吧。真想要好好教育新生的幼崽，怎么能留着可以干扰它们三观形成的东西在周内呢？”
　　我控制不住我泛滥的情绪，便索性让它更加极端一些。
　　“要心狠手辣地清除掉所有不确定因素才对，就是我的母亲都做得比你要好得多呢！”

　　“我是很想靠这种方式就得到趁手的工具，”周合的声音听着无奈极了：“原声同志，我好歹把你捡了回来，就不要用那么刻薄的想法来揣度我了。你不想当我的手下，又贪心想要得到更多的消息情报，总得做些事情吧。”
　　“只是帮忙管教一下不成熟的孩子，你之前跟它的相处不是挺好的吗？那么纵容，在人类里面也是很少有的了。”

　　他仿佛早就料到了我会直接开口，几份资料被递到了我面前。

　　“这是你的新身份文件，我给你办了张信用卡，无聊的话就出去走走吧。自己摸索一下地形，以后真的有什么其他打算，也方便些。”

　　“饲主，你根本没打算相信我。”我装模作样地叹了口气，完全没兴致从桌上爬起来，于是便将胳膊挪到了桌上，伸臂摊开手掌，等待东西被放在手里。

　　“还不是因为你和大数据资料里面那个‘原声’完全不像是同一个人，所以很多计划都没办法用了，就勉强将就一下吧。”

　　这只“虫”绝对是破坏气氛的一把好手，就他的连呼吸都带着明显的恶意，为了拯救我刚刚得到的自由，我决定离他远一点。

　　——我真的很讨厌他。

　　明明只是将我当成了饲养“虫”的容器，给我的待遇也是为了让“虫”能够得到更好地成长，但他表现出来的行径却充满了人情味。

　　“给求助者没有预告的温暖”必然会成为贪婪的温床，如果将温柔赋予死亡，我会连死亡一并爱上。
　　而且擅自给予本身就属于一种傲慢，自卑者的自尊必然会融化在其中。

　　只是想象，我就会兴奋到不能自已。

　　——

　　周合的住所属于学区房，坐落在我曾经就读的高中旧址，现在被圈进了一座普通大学里。小区侧门可以直通教学楼，出前门走个百来步就有车站，后门属于当地有名的小吃商业街。

　　虽然记忆深刻，但我已经有很长一段时间没来过这个地方了。最近一次的接触，还是因为一年前工作太累坐错了车，隔着车窗看到了这里的车站牌。

　　大概是人生不理想的缘故，我不喜欢去上学时去过的地方。只要看到那些地方，我就会想到我顺从地成了“长辈手牵的家犬”的现实。我主动选择了这样的未来，还要因为那些约定俗成的规则做出“辜负了同学师长期待”的愧疚姿态，某方面来说，真是比冷笑话更让人尴尬。
　　即便我当时做出的选择和这里的关系，不如随风飘过我眼前的一片落叶。

　　这就是迁怒。

　　高中就读的那所学校已经搬走，遇见过去的老师的可能性自然也大大减少。虽然只需要敬仰、感激加上谦逊，就可以变成他们这类人最喜欢的形象，但我现在确实没有兴趣去应付他们。毕竟就算将本性暴露在他们面前，激怒他们做出各种出格的表情，也不会让我感到多有意思。

　　那只迷惑人心的“虫”有一点说对了，过去在外界留存的“原声”跟我本身一点关系都没有，从始至终他都只是满足母亲需要的外壳，是为了适应生活而不断调整的虚拟形象。

　　……

　　我果然很讨厌他。