《前缘往事》大写Z

4、想你

　　槐桉还是走了，行装依旧清简，最多的还是她的镜头跟相机，还是那句不要送。唯一变了的是心境。想来人始终不是机器，没有机器的固定模式，更不会格式化。
　　她此行的目的地是东非，深入腹地，位于坦桑尼亚和肯尼亚之间的塞伦盖蒂大草原，去记录动物大迁徙。她提起时我脑海中，只能浮现非洲的贫穷和触目惊心的战乱，更多的是潜伏的危险。全然不知它的自然景致，或者她一再提起的原始生活，而且一定要在七八月份，才能完全展现一年中规模最大的动物迁徙。我是个俗人，只能一味叮嘱她注意安全，务必来信。终于她嫌弃我了，临了还补了句跟她妈有一拼。我真是懒得理她，但还是叮嘱她，遇到危险，保命最重要。她头都没回，递了票就落荒而逃了。
　　我望着她离去的背影，笑着笑着就哭了。没错，我还是不争气，我又想到你了。知晓你生日快到了，记得煮一碗长寿面。你不爱吃面食，图的是个吉祥寓意，你要听话。知晓，生日那天你当时接过机票，心中是何种滋味，又是如何咽下委屈，回我一个“好”字的，而今站在你的位置，做和你类似的决定，我心中只觉百转千回不能平静。
　　我请了半天假回了大宅，来开门的是萍姨，带着和蔼的笑容：“夫人念叨你好几回了，快，快去。”我对萍姨粲然一笑。“我什么时候念叨她了，你就惯她吧。”母亲向来嘴硬心软。我收敛笑容，母亲最是懂我。家，也是我唯一的退路了。我享受着这片刻的缱绻，暂时忘记刚刚的一切。
　　我枕着母亲的肩膀，掩去已经红了的眼眶，我不敢睁开眼睛，我怕已经噙满的泪水夺眶而出。“难过就说出来，不好讲出口，就哭出来。憋着会伤了心的。”母亲拉着我的手，轻轻拍了拍。母亲见我没有反应：“去吧，去找她要个结果。”我紧张的有些颤抖，意识也清醒了些：“什么!”我难以置信又毋庸置疑母亲是清楚的，也许很早就知道了，我不敢看她的眼睛，心里也生出惊涛骇浪。“你在怕什么？人生是你自己的，况且如果你所托之人是知晓，我还有什么牵挂。跟我来。”我迟疑了三秒，终是跟了上去。
　　母亲递给我一封黄皮信封，里面是张字条，还有三张照片，第一张我没见过，第二张应该是哈里斯堡宾州议会大厦，第三张我还是不认识，看样子应该是家冰淇淋店吧，我忽然意识到这是知晓寄来的。“这些寄来很久了，你去旅游，借机会去找她。”母亲语气里的坚定，给了我莫大的勇气。
　　隔天，我准备就绪。妈就过来了，有人陪着，底气也添了几分。我看着手里的机票，相同的目的地，时间竟隔了两年，陪同的还是同一人。我满怀期待，对未知也充满恐惧，我期待着与所想之人重逢，也对所爱之人心怀忐忑，无论何种身份，现在也阻止不了我想见到她的心情。
　　现在我与她的城市时差将近十三小时，此次航程耗时18小时，我距离见到知晓，还有不到一天的时间。想你，已经化成一种忧戚的美丽和甜蜜的失意。心里却是一股什么也替代不了的温馨。想你更像是一首意味深长的诗，字里行间融合着心灵的回声。假如，我从来都不曾和你分别，就不会有这难言的愁绪无法抹去。就像歌词里写的：我像你一个可有可无的影子，让寂寞交换着悲伤的故事，对爱无计可施，这无味的日子，眼泪，是唯一的奢侈。想你就是我的奢侈。三毛笔下的思念，则更赋诗意：每想你一次，天上飘落一粒沙，从此形成了撒哈拉。而人只有三样东西是隐瞒不了的，咳嗽，贫穷和爱。
　　这庞然大物终于平稳的降落在华盛顿机场，距离她依旧还有220公里左右，按照速度计算，我还要三小时。我的腿已经不受我控制了，紧张的腿软。见到她估计要下午三点了，不知道她有没有时间。我奔向她的速度越来越快，内心的激动溢于言表。功夫不负有心人，我看到了38街不远处早已背的滚瓜烂熟的门牌号。敲响它只是一个心理问题了。近在咫尺了，我闭紧双眼，按响了门铃。
　　“who is it，please”门内有人应声，还是很熟悉，却不似从前那般清澈柔软。我一时间不知如何开口，只是再次按动门铃。屋里的人没有不耐烦，还是那般好脾气。门开了，也许因为看到的是我，她也有些惊讶吧，我们对视了有三秒，除了她鼻梁上架着的那副金丝边眼镜陌生以外，这张脸依旧苍白，头发长了一点，将耳朵遮起了一半，嘴唇的颜色淡了些，许是瘦了很多吧，她握着门把手的手指骨节分明，手腕不禁一握，她应该是察觉到什么，手悄悄地松开了：“先进来。把门带上。”空气里弥漫着油墨的味道，入眼满是书架，也堆满了书本，分门别类的整齐排列，地上也放着很多摊开的书籍，有很多标注的地方，落笔的劲道轻了些，还是可以看出是她写的字，她写自己名字的时候，习惯性的减去一笔，不知道她有没有注意到这个习惯，我猜测她是故意省去一笔的，至于为什么，我不会问。
　　她盘着腿坐在书堆中间，没有要理我的意思，我乖乖的站在原地，与那些书本保持距离，避免碰了不该碰的东西。不知过了几时。她应该是想起了我的存在，抬头寻找我的身影，顺便摘下了眼镜，还按了按发酸的眼眶，我还没来得及看见她那双让我痴迷的双眸，就又被她掩藏起来了，她缓缓起身，步子迈的绵软虚浮：“你是不是身体不舒服？”我受不了了，两年没见到她，她与我印象里的模样偏差了太多，除了那副寡淡疏离的神情，再无往日生机，俨然一副病相不久于世的感觉。心里实在窝火：“你是不想活下去了吗？怎么把自己折磨成这幅要死不活的样子!你一个人在这里，就算真的有事……谁又能知道呢？”说到最后我自己也没了底气。我既心疼她，又觉得自己委屈，不知不觉也就哭了。知晓拍拍我的背：“我很好。”语气里没有反驳，没有质疑，更不像解释，只是单纯的“我很好”就拉开了我们之间的距离。 在她这里，我刚刚所有的举动，都变成了舞台上卖力表演的小丑，只为获得观众的嘲讽与哄笑，我只觉得自己幼稚愚蠢。
　　我收整了下自己的心情，尽量让自己看起来不要那么可笑。可我如今面对的人，是我最不想欺骗的人，也是最想欺骗的人。骗她是想她可以更好，不能欺骗只因她的世界干净，对我从来深信不疑，感情纯粹，这中间掺杂了谎言，只会让我们的感情变得廉价。可我已经骗了，有了这样的结果也是自作自受。
　　我愣在哪儿，一时间也没了主意，可我的大脑发出的指令是不想离开，我呆愣在原地，我此时的举动，显得笨拙粗鄙，像极了开蒙之初的稚子。我宁愿眼前的她训斥我，嘲笑我或者羞辱我。可她什么也没做，她不再看我，同样虚乏无力地走回了那堆书前，只是呆呆的没再翻动它们。沉寂了片刻，终于打破了沉默：“凌云，你来。”声音那样轻，那样软，在空气里漂浮着，缓慢地飘近我的耳朵。我甚至有种错觉，我呼吸的力道会不会吹散了它们的排列组合，收到的内容意义出现差错。
　　我放轻脚步，向她靠拢，好在只是几步的距离。我学着她的样子也跪坐在与她相对的位置，我实在想她，想多看她几眼。好在她也看向了我，我看到了那双熟悉的眼睛，依旧平静依旧深不见底，却不再温柔了。我不知道她到底经历了什么，从她清减的身形和有些凹陷的脸颊来看，一定让她痛苦过或者直到现在依然没有解脱。
　　“凌云，你来……是公差？”语气中有一丝不确定，我期待着她的下文，然而我又错了。“不，知晓!我只是来找你，没有其他任何事。”我意识到不能再退缩。“我想你，便来了。”我没有避开她的视线，可那双眼睛实在过于平静，没有悲喜我有些失落。
　　我以为来到她所在的城市，遇她遇过的风景，走她走过的路，就可以和她往日重叠，原来都只是泡影。我投递出的讯息，被她轻飘飘的绕过了，我传递出的情感，也被她阻隔在外。有关我的种种，她都清楚明白的拒绝了。我听不到周围的声音，我将指甲掐进掌心，用疼痛提醒自己摇摇欲坠的身体，强迫着不让自己倒下，我绝不允许自己的脆弱，在她看来是用来博取她同情的手段，那只会让她更快的离开我。我挣扎着起身，我必须尽快离开，避免让自己更加狼狈不堪。
　　也许是起身太快了，整间屋子都在旋转，不止整间屋子我好像也在转，我试图往前走，被什么东西挡住了，顺势也就倒下去了。我分不清这是梦境还是现实，知晓打电话给我，让我晚点回大宅她们在等我。镜头又来到了生日前天晚上，知晓将我围在沙发上，眼睛里热切的神情，恍惚间又看到了那张录取通知涵，心里有些痛。又看到生日宴当天晚上，我挽着一个男人的手臂出现。醒来时身上盖着厚毛毯，躺在一堆书中间，我才知道自己是倒在这儿了，不过下边也铺了床毯子。“你太累了，伯恩说。他也是个医生。”垂在眼前的是一只骨节分明的手，颜色略显苍白，用尽了力气端稳一只水杯，不知是什么原因，手有些微的颤抖。我伸手去接时，有意无意的碰到了她的指端，有些凉的不可思议!这杯温水，没有过度给她一丝温热。传说中手凉的人是折翼的天使，化身人类来人间播撒温暖。
　　我渴望着时光倒流，能够回到两年以前，我渴望着知晓不再对我的出现置若罔闻，也期盼着此行可以得到理解原谅。“知晓，我们和解好不好？”我实在不敢面对她的视线，我害怕看到她的疏离或者厌弃。心中的万千期盼和不知积累多久的激动心情，都在她漫不经心的疏远中变得无比绝望凄凉。
　　室内静的针落可闻，我甚至可以听到她的呼吸声，平缓顺畅，跟我形成了鲜明对比。我听到她的脚步声，离我越来越近，她双膝触地，保持跟我在一个水平视线，这副厚厚的镜片都挡不住她泛红的眼睛：“凌云，我回不到最初的位置了。”我看着她的眼睛里开始泛起丝丝温柔，我情难自抑伸手抚摸她的脸颊，此刻我不想寻求她所说回不去的原因，那不重要了。
　　虽然我并不清楚了解她的过往，可是对于她的人格品质我清楚明白。我眼前的人贵就贵在了她的品行，《书影》中说：遐之品行，照耀於一代。或者她还要高于他吧。我自问我没有能力帮她度过心里的关碍，就算是陪她，也要问问我还有没有资格。当我看到她眼底升起的暖意，我沦陷了，我爱的依旧卑微，我的情感依然需要她的过渡，才能升华。
　　直到她再次开口，那应该是我认识她以来，说过的最长的一段话吧。 “凌云，是我错了，苦了你也累了我自己。我终究是奢望太过，所以必为其累。你不是我，没有道理将你困在里面，你的生活不需要我，没有我你会更好。”她抬手擦掉我的眼泪跟鼻涕。应该是她的语速太快了，我都来不及做出反应，更不要提什么解释，或者送上那句生日快乐。
　　我提着行李漫无目的，失去了来时最初的意义。起风了，我突然想到一段话很适合现在说给你听：听闻远方有你，动身跋涉千里。我吹你吹过的风，这算不算相拥；我踏你走过的路，这算不算相逢。我还是喜欢你，认真且怂，从一而终。可惜我不能亲口说与你听。知晓今晚夜色真的很美。我看着脚尖，泪水溢出眼眶，风景再美，也抵不过你流露的点点温柔，温暖人心。不知哪里来的勇气，我拉着行李，再一次奔向你。
　　我疯狂的敲门，肯定扰了邻居，请原谅我的粗鲁。门开了，你也是满脸担忧，我闯进你的怀里，紧紧的抱着你，我容不下和你有一毫米的缝隙，我贪婪的享受着你身上清凉的薄荷味，让他们渗透浸润我的身体，驱散我身上的殷切期盼和淡淡的哀愁。
　　我稍稍放开你一些，这腰比我的还细真应了那句盈盈一握，我可以清晰的摸到脊柱上的每一块骨头，恐怕我力气再大些，它们真的要断了。很好，你没有赶走我。我厚着脸皮枕在你腿上，此刻有句很矫情的诗句：婉伸郎膝上，何处不可怜。“凌云，去屋里睡，着凉。”真受不了知晓这特有的关心，把我拿捏的死死的。“我不想动。”我懒懒的应着。我感受着来自知晓的体温，舒适惬意。
　　“知晓。” 我轻轻呢喃着她的名字。
　　“嗯？”她在等我的下文。
　　“知晓。”我继续轻轻唤她。我认真听着她的声音，不久，她的手覆盖在我的肩上，困意渐渐袭来，终于沉沉睡去。
　　夜里，一股冷风灌进了我怀里，我揉揉眼睛，努力适应着黑暗，我看到了那个单薄的身影，倚着阳台上的围栏，吸食着烟草，她刚刚吐出的烟雾借着风势飘进了屋里，我还可以嗅到淡淡的烟草味道，我踩着月光走到她的身后，从她的身后轻轻拥住她的纤腰：“知晓。”我将头紧贴在她背上：“凌晨已过，生日快乐知晓，我想你。”我明显感觉她的背僵了一下，我顺势也放了手，转到她身前看见她用手指捻灭了烟头，看得出这不是第一次，可也并不像无数次，应该只是偶尔为之。“吵醒你了？”七分试探，三分敷衍。没关系，我不介意。我借着月光欣赏着她的五官轮廓，因为身形消瘦也使她五官更加立体，轮廓更加清晰，也因着身量的清减，让她整个人看上去呈现一种极度营养不良的状态。
　　她偏过头，突然将头靠近我，鼻息抚过我的面颊痒痒的，她不说话只是看着我。我不想破坏此时的氛围，她很久没有离我这么近了，久到我需要靠回忆很久，才能找到第一次挨这么近时我的感觉。我闭起眼睛哼唱着：“Starting at the moon so blue，turning all my thoughis to you， I was without Hope's or dreams，I tried to dull an inner scream but you，saw me through， walking on a path of air， see your faces everywhere…… ” 只是我一人独自吟唱着由Noah warwel演唱的这首极度思念一人的曲子，来表达我对眼前人的爱意，渴望着她再次接纳我。
　　我张开双臂缠在她的腰间，顺势将自己埋进她的怀里，我偏过些头，以便将声音传递给她：“知晓，我好想你啊，你抱抱我。”我乞求着，期待着那个温暖的怀抱降临。我知道她没有变，这深夜的一支烟就是最好的证明。就像这首歌中所讲：Here were we stand 我们站在一起，we'll never be alone我们永远不会孤独，you gave me everything你给了我一切，And a little bit more还有更多。当然不止如此，伴随着今夜星辰璀璨，连她看向我的目光都温柔似水。我追寻着她的目光，不想错过她的一举一动，想来思念一人太久，真的会疯魔吧！
　　她又蹙起眉头，动了动嘴唇最终一字没说。“知晓，两年前跟我回去的人只是……”她摇了摇头，轻轻推开了我。这突然的分离，心里好像刮起了一阵狂风，夹杂着冰片呼啸而过，这刺骨的寒意从胸口迅速漫延到心脏，冻结了我的感官意识，避免我痛晕过去。忽然她抬起双臂将我紧紧箍在怀里，头磕在了我的肩上：“云儿，这不重要。我要的不过是岁岁年年，从未更替的愿望得以实现不管陪你度过余生的人是谁，你开心快乐就好，我别无所求。至于我去哪里，经历什么我不想你牵挂，也不值得。”这短短的几句话，在我的脑海里持续回响，引发我每一个细胞的共鸣，伴随着细胞基因链条，将这些话再注入新的细胞，无论身体怎样变化更新，新的细胞都会带着这份传承，沉淀在我身体里每一寸，凝聚成我最深的记忆。
　　终于还是来到了这一刻，无论我如何躲避退让终是逃不开。她没说爱与不爱，只是祝我幸福，我说不出心中何种滋味，只是我所期待的离我越来越远。面对着她的释然，之前自己试图解开的误会已经变得多余。我知道自己从未真正了解她，她心境的变化也让我无所适从。原来爱与不爱，爱与被爱从来都是两个人的事，我不能将她拴在这场注定悲哀的爱情殿堂。
　　人生还有很长，我无法预知明天。放她自由是我唯一能做的。人生本就是一场遇见，可惜的是，我弄丢了你。
　　就好像她唤我 “云儿”，她从未这样唤过我的名字。这是第一次，也是我们之间唯一一次最亲密的称呼。以后再想听到，不是梦中就是回忆了。
　　隔天我坐上了返航的飞机。我将字条夹在了她唯一写过名字的书本里。那大篇幅的标注和心德，我可以窥见的除了她的严谨睿智便是她的谦和朴诚。我也能够明白有一种爱只能遥望，伴随的痛无法言喻，能做到的便是将它封存，默默爱你，静静地想你，爱你很难，想你很苦，明知相思苦，偏要苦相思。这便是爱吧。