《我知道风从哪个方向》飞天境

29、喜欢和爱

　　我还是会日复一日的给陈言写信，我有时候都佩服自己的坚持，他从来没有回过我一封信，我居然都不死心。我告诉他，他妈妈过世了，是姜老师给她安排的后事，那个时候我正在校考，因为怕影响我考试所以姜老师没有告诉我。我去墓地看过，很漂亮！我相信阿姨一定会喜欢……她那么优雅，哪怕死了也应该是体面的。

　　说实在，我的画画水平一般，后来干脆选修摄影，免了我的尴尬，也省的他眼睛难受。

　　他既然不能出来看看这个世界，那么我成为他的眼睛，他的耳朵，替他看遍世界的千山万水。

　　姑姑曾经问过我一个问题。她说：“诺诺，你知道什么是喜欢吗？”

　　我不明白她为什么会问我这个问题，我当然明白什么是喜欢了。就像我喜欢陈言，我愿意把所有的一切都送给他。

　　然而姑姑告诉我：“诺诺，喜欢是拥有，而爱是放手。”

　　直到现在我还是不能理解。

　　如果注定爱一个人是失去他，那么存在的意义又是什么？

　　身份，地位，金钱，这些我都可以抛弃。唯独我在意的，我一定要握紧在手里。

　　他出狱那天是个好天气，连着我的心情都好了不少。我早早起来化了一个美美的妆，从花店买了一大束玫瑰。我穿了一件浅色的外套内搭了一条深色的连衣裙，这是我试了很多件衣服自认为最好看的一套。我在监狱外等了一个小时监狱的门才开。他出来时拿着一个小小的黑色的袋子，因为长期使用的缘故已经开始发白。这十年他长高了不少，不过还是跟少年时期一样的瘦，他下巴还有一圈密密的胡茬，头发顺着地球引力挡在眼前，看上去已经好几个月没有剪！衣服是十年前的旧款，因为长高的关系穿在身上显得不伦不类。我稍微愣了一下神，有些意外。我把花递给他，我本想说恭喜你出狱，可总觉得我是在揭他伤疤。

　　他下意识的后退了一步，然后慌乱的把自己的脸挡住。我正要上前，他厉声说道：“别过来！”他小心翼翼的护着自己，他竖起全身的刺，把自己包裹住，我想说我不会伤害他，我想告诉他这些年我一直在等这一天。但是很显然，他听不进去。

　　他把自己埋进臂弯，像小狗一样发出呜咽声，他浑身都在颤抖：“求求你，不要出现在我面前。”

　　这一刻我仿佛被打入了冰窖。

　　我不可置信的盯着我眼前缩成一团的人：“为什么？”

　　他没有回答。

　　我不动。

　　“你恨我，对吗？”

　　我害他入狱，害他变成了一个杀人犯，就算是刑满释放，顶着前科他还是会承受异样的眼光。他当然该恨我!有什么理由不恨呢？

　　可他没有回答，他只是把头埋进身子，偶尔从他的臂弯下断断续续的传来抽泣声。我后退一步，终于明白了。

　　我的出现是在时刻提醒他这十年的人生，是他最不想回忆，最想抹平的过去。那我写的信，画的画，拍的照片对他来说意味着什么？

　　也许不像我想的那样我的言语中是深情款款。

　　我把那束没有送出去的玫瑰扔进了垃圾桶。

　　我回到家时佩佩给我发消息：亲爱的，今天顺利吗？

　　我回：不顺利。

　　她秒回：不意外!

　　她发了一个得意的表情包过来，然后又是一句十分欠打的话：他十年没给你回信，你吃闭门羹很正常。唉，想当初某个人缠着我问有没有收到她的信……真是往事不堪回首月明中……

　　她这样一说还真显得我挺贱的。

　　不过确实，那段时间我常常问她，导致她一看到我的消息就想翻白眼，到后来干脆懒得理我。慢慢的我也就死心了……可能就是因为这样所以我才对陈言不回信有很高的免疫力吧。

　　我的手机有好几条□□，我点开来看：怎么了？为什么不说话？

　　哈喽哈喽，还在吗？

　　？生气了？

　　我错了？

　　方诺大美人。

　　我回了她：你好吵！

　　她发了一个松了口气的图片过来，我还以为你真的生气了，吓死我了！

　　没有，就是……在想些事情。

　　诺诺啊，你觉不觉得自己应该放弃？

　　不!

　　好吧，我就是问问。不过人家现在不理你，你能怎么办？动手抢啊，搞绑架？

　　我皱了皱眉，被她惊奇的脑回路闪着了。我笑着打字：拜托，姑娘，你思想可以端正一点吗？

　　这个嘛……人家考虑考虑。

　　她立马又发了一条过来：哦，不聊了，我老公回来了。

　　真羡慕你，你去吧！

　　按照成年人的规则袁佩佩女士应该是人生赢家。继承了爸爸的公司，然后有一个她爱的，同样也爱她的老公。我还记得当初她把晋小天带到他父母面前她父母差点把她赶出去，袁佩佩女士宁死不屈，与家人抗争到底，后来晋小天同学怕她跟家里人关系破裂，主动要求分手……佩佩绝食，直接把她爹逼的同意了！

　　异常残酷，异常凶险。

　　不过在陈言的事上我做了很多努力，可好像光努力没有用。在他要被盘问的时候我去求过我爸，我希望他可以帮他。但那是我爸没有见我，我就跪在他办公室门口，足足一下午。

　　他跟我说：“方诺，我对你很失望！”

　　我低着头没有言语。

　　然后我听见他跟秘书说：“叫她滚。”

　　该怎么说呢？我爸这个人平常懒散惯了，家里事都是我妈在操心，我也是我妈在操心。但每次我开口，无论多么无理的要求他都会答应，这次毫不例外的我以为他会答应。但我忘了，他跟我妈是同一条战线。

　　所以在秘书把我撵出去之前，我急忙拉住他的裤腿，“我可以学经商，我可以放弃声乐，只要爸爸愿意帮他。”我记得那时我爸的表情，不可置信，失望至极。哪怕他知道我学声乐都没有这么强烈的反应。他问我：“你当初拼死拼活跟家里人作对，现在为了一个杀人犯要放弃自己的梦想。”

　　“他不是杀人犯。”我反驳道。

　　“那是什么？”他厉声说道。

　　“他是我的心上人。”我说。

　　我不敢看我爸的眼神，我感觉要不是因为在公司人太多，他肯定一巴掌扇过来。我一直在伤他们的心，一直都把自己的意愿摆在第一位，就像妈妈说的，我从来没有想过他们会怎么样？

　　“对不起，爸爸，真的对不起。我没有办法看着他把往后的时间都耗费在监狱。我做不到……可我愿意拿条件换。”

　　“方诺，这是我最后一次教给你道理。你什么都没有，不配谈条件。如果你不是我的女儿，就算在这里跪三天，我也不会多看你一眼。”他说，“万幸你是我的女儿，我不想我哪天走出去被别人说我方成海不懂感恩。”

　　后来的事我不清楚，对于刑法……我只是在网上搜索过未成年人量刑——未满十八岁故意杀人判十年以上有期徒刑。

　　他被判了十年，但我并没有为此付出任何代价。我求的那个人是我的父亲，哪怕他对我再失望，再也不想看到我，可我是他女儿这一点永远都不会改变，所以我注定在他面前有特别的权利。

　　我继续学习了声乐，继续做我的春秋大梦。

　　但除了高三最后一年我依赖他们，大学整整四年我都没有劳烦过他们……

　　甚至最搞笑的是我一度被整个年级视为特等贫困生，连补助都优于其他人。

　　我就靠着贫困补助和奖学金还有半工半读磕磕碰碰的念完了大学。等到出了学校才发现房子要钱，吃饭要钱，水电费要钱……除了我不要钱之外，所有的东西都要钱!

　　而我爸妈他们说到做到，说好高三以后不管我，果真无论我在外面过得怎么样他们都没有过问一句。

　　我现在住的地方是榆林的郊外，房租便宜，人烟稀少，就连水电费也便宜一毛钱，除了晚上回家怕出事之外我还挺满意的。

　　我在学校人缘不错，成绩也还过得去，所以大四那年学长要找几个有功底的练家子就被推荐了过去。我实习的第一份工作是给一部动画片唱片尾曲，工资还可以，也十分幸运。虽然学长说这是因为我专业特别突出的缘故。其实也不算，因为我想陈言就会唱歌，一唱歌就更加想他，如此巡回往复，孰能生巧罢了。

　　再然后作词作曲……

　　学长问过我有没有考虑离开榆林。

　　我说没有。

　　我可以接外地的工作，可以一整月，甚至半年都不在榆林，但要我离开……我是无论如何都做不到的。

　　过几天我要离开榆林去北京，这是之前就说好的——给一部电视剧编曲。这个时间很长，少则三个月，多则半年。我很害怕这么长的时间陈言会离开榆林……如果他离开我应该上哪去找他？我无比的希望现在能看见他，可榆林这么大，我应该去哪里找他。

　　对了，墓地！

　　陈言刚出狱，他一定会去看自己的母亲。于是第二天一大早，我就在墓地旁等着陈言过来。

　　功夫不负有心人，我终于逮到了他！

　　“妈妈，我来看你了，”我藏在暗处他没有看见我，但我却是可以看见他。他手里拿着一束白菊，他蹲下身把花放在一旁，“这十年您在那边过得还好吗？”他一屁股坐在地上，背对着我，“这十年太难熬了，每次当我闭上眼我都会想起……”

　　想起什么？我有些疑惑的想。但他没有再继续说下去。过了很久我看见他靠在墓碑旁，然后小声的抽泣，到最后抽泣声越来越大，竟是像个孩子一样嚎啕大哭。我就躲在那听着他哭，很久很久。

　　他像是要把这些年的委屈全部都发泄出来，我在暗处陪着，直到我腿蹲麻了没有了知觉，他才慢慢停止哭泣，他带着哭过之后浓重的鼻音：“我……现在还没有想好自己可以干什么？感觉自己什么用都没有，连去工地上应聘都会有人用异样的眼光看着我。”

　　如果不是因为我……他也会有光明的前途，被所有人都羡慕。他成绩那么好，他悟性那么高，无论做什么都轻而易举。他不应该是在这里无助的哭泣，不知道自己可以干什么？不知道社会能不能接受他……他的眼睛应该有光的……

　　我咬住嘴唇，默默的流泪。

　　我但凡要点脸，我但凡识趣一点就该明白出现他面前是个错误的决定。

　　可他什么都没了，连我都不管他，还有谁会在意他。

　　他离开墓地之后我从暗处出来，我对他妈妈深深的鞠了一躬，“对不起，阿姨，我知道道歉没有用，所以我会补偿他，我会让他的眼睛里装满星星。”

　　我说完这句快步追出去，我悄悄跟在陈言身后，然后从一条小路上穿过去走到他面前，假装遇到的样子和他打招呼：“嗨，好巧啊，陈言。可以一起吃个饭吗？”

　　这次他反应没有那么激烈，可能是刚哭过把力气都用完了，他只是问：“你来干什么？”

　　“随便聊一聊啊，”我想拉他，手伸到一半又停下了，我扬起一个笑容，“我想你了，特别特别的想……”说着说着我弯上去的嘴角下来了，我有些哽咽，这些年我真的很想他，如果他肯回我一封信，就算要我去死我也会心甘情愿的。

　　他有些手足无措，笨拙的帮我擦着眼泪：“方诺，你别哭。”他这一说我哭的更凶了，他无奈道：“别哭了，好不好？”我得寸进尺的扑进他怀里，感受他的温度，他僵直着身体，我用力的抱紧他，过了一会他轻轻把手放在我背上，一下又一下的拍着。