4、Chapter 3 // ...
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五月一日，劳动节，咖啡店的客人相对多了些，老板不知荡去了哪里，一整天都未见人影，看在三倍工资的份上，程故忙到近八点才闭店，拉下闸门，天边传来一阵雷声，看天色也是山雨欲来，程故顿了一下，加快了手上的动作，锁好门后快步朝住所走去，期间又响了几声旱雷，让他有些心惊。
屋子里权且是安全的，吃过一股廉价料包味的挂面后，胃里有了些暖意，程故从收纳盒里摸出两片圆润的白色药片就着面汤吞下，然后发现另一版形状相似的药片锡箔纸已被尽数破开，他的心里涌起一股不祥的预感，赶紧打开安置在书桌左上角的小药箱。
果然，喹硫平没了。
顶灯依旧是最小亮度，房间里乌压压的，随着一声炸裂般的响雷，云层最后的遮挡被彻底撕裂，霎时大雨倾盆，掺杂着哀嚎般的风声泻下，不时打下的闪电带来亮如明昼的渗人的惨白，照在程故无神的双眼里，相映成趣。
夜总是深沉的，和夜晚对峙，就像凝望深渊，也无时不被深渊窥伺。
没有失眠过的人大多难以理解失眠的痛苦之处，之所以这么说，是因为这种感受本身难以描述。
程故无比恐惧那份寂静，伴随着充斥在耳畔的噪点，这让他感觉自己置身深海，所有生气都散去，就像水消失在水中。
先是开始害怕夜晚的降临，黄昏垂下的夕阳有如丧钟摆吊，整片天地都过分阴沉，不断向下挤压，像极了……他的末日。
然后他开始畏惧原本代表温馨与安逸的家，开始畏惧那张柔软的床。
思绪从来不会停下，闭上双眼反而成为一种极难维续的体力活动，体内白天补充的血锂浓度勉力维持情绪边界的最后一线，大脑在清醒中游离，如丧考妣。
然后是蒙蒙亮的天，是心律不齐的濒死感，还有睁到皲裂的瞳。
于是他以每晚12元的价格，买回自己的睡眠，骤然间失去，则是加倍的痛苦。
雨就这样淅淅沥沥的下了一整夜，人声在薄雾里开始熙攘，玻璃上挂满水珠，窗户多隔了一层纱，在朦胧的天色中所有事物都看不真切。
六点，顶着强烈的眩晕感爬起来，身体机能维持在最低水平，使得他的动作有些迟缓，思维接近停摆，他呆滞了一会，才想起自己要做什么，起身去洗了把脸。
今天也要去咖啡店上班，他没打算请假，去医院买药并不用太久，上班前打车去一趟就好了，现在还太早。
程故在书桌前坐下，从抽屉里掏出一本古铜色的硬皮手账，这本手账跟了他很久，是leuchttu的纪念款，可以180度摊开，内页是简洁的横线式，也没有年份月份标识之类的东西，他非常喜欢。本子的前半部分记录了许多阴郁的字句，有段时间他依靠写日记来发泄一部分情绪，但后来动笔的频率就越来越少，该发泄的情绪都已经留在了本子上，但痛苦本身是无法被转移的。
随手翻看了几页，纸张上是满溢而出的绝望，他叹口气，翻到空白页，提起笔，久未提笔的手对这份冰冷的触感不太适应，笔尖别扭的摩擦着纸张，字迹看上去有些潦草。
程故日记 2019.5.2 雨
我讨厌那种明明活着，却失去所有行动与思考能力，只想睡去的无力感，却不得不依赖于这种感觉。
所有的药物都不能为我从认知上做出一些改变，但是这也无可厚非，它们存在的一切意义里唯独不包含应当廉价的快乐，它们只是习惯把我变成一个傻子，然后经历一次全新的咿呀学语，我翻开迷雾茫茫的长卷，没有金玉良言也并非满纸荒唐，密密麻麻写满一个字“空”，于是我好像也漏了气，空成一个躯壳，还渴望空出枯骨的境界，就不必再有人间的事多扰。
我有时候盘算我有些什么，然后我猛然发现我好像都失去了，没有失去的，也全都摇摇欲坠。这个世界一直都是这样，人从来不能彻底的拥有一样事物，包括自己。
开心的事没什么值得开心，伤心的事也没什么值得伤心，情绪不是潮水，它什么都吞没不了，真正困扰我的，是被我自己赋予的“应该困扰我的事物”。
我的每一天似乎有条不紊，每当我想要做些什么，无力感就让我不断陷入旋涡，远远望去，深不可测，我借由此愈发放纵怠惰，我感到后悔，感到虚度带来的巨大恐惧，但我渐渐心安理得，沉溺安逸，活着是没有止境的，于我而言，所能预见的一切都对我毫无吸引力，关于未来的无价值感，我曾经问过徐医生，我忘了他说了什么，但我们都清楚，这些问题的答案并非解开谜题的钥匙。
我的认知存在问题，因而思考带来的结果也存在偏差，但有时候我也在想，会不会对死亡的向往也是一种自我保护机制，因为活着这件事不断给我带来伤害。
“那些听不见音乐的人认为跳舞的人疯了。”
作者有话说
第4章 Chapter 3 //
