《2020随笔》小园

71、学校生涯（小学到高中）

　　当然小学好在我可以放学回家没有晚自习，然后又是走读可以回家，回家的我算是清净了。我一个人回家是不怕的，除非走夜路。我怕鬼。因为我脑子最爱乱想，还有些迷信，所以最怕阴暗角落里的风吹草动。我怕自己会被吓得停在那里，一动不动，再也走不动路。
　　其实每次去学校，校园门口站岗的小学生对每一个小学生的盘问像审问犯人一样抓你有没有戴红领巾，那架势也让我畏缩不敢对话，以及到课堂里老师点名，回答问题，还有上体育课在老师带领下组织的游戏等等，其实也是折磨，尴尬，羞耻。
　　我真是个最最内向的女孩。在国际上普遍被认为内向的中国人里面，我还是里面更内向的那个。现在的风气推崇外向善于交际开朗活泼，我感到应该是西（美）风东渐，对我本人的气质天性来说都是不匹配的。
　　对我这样内心细腻敏感的人来说，是记忆犹新的。我往往都不知如何应付。只是呆在那里，局促不前。
　　当然，家庭还是另一个战场，因为小学的我晚上还是怕一个人睡觉的，而我却被逼一个人上楼睡觉，当时楼上就是没人的，只有我一个小孩，再上去还有好几层都是没人，我有种自己被遗弃在荒郊野外四处无人的畏缩惊悚。
　　但又下意识不服输，于是加重脚步爬上楼梯，楼梯被我踩得老响，但内心当真怕得不行。
　　当然，我家还有地下室，他们对作为亲生女儿的我的最大底线，大概就是没让我去睡地下室。不过按照他们一贯双标的心态，对另外一个亲生女儿是让她搬到更楼上一间整个房间空荡荡只有一张老旧肮脏的床板，连窗帘都没有。
　　所以比烂的话，他们对我，其实也算好了。妈妈一直希望我们比烂，这样就可以原谅她，她也会觉得自己至少还是不错的，毕竟有些人家里不是更糟吗。
　　地下室的待遇大概就是你犯下其他过失，比如什么呢，我不知道诶，我好像没犯下什么不可饶恕穷凶极恶的大恶吧，顶多拿了家里的一块两块，还有就是，总之，都是小毛病，但这也值得妈妈打骂我推我下地下室，关在里面，任由我哭破喉咙也不开，就是为了发泄她的尖锐怨恨。
　　她整个人都非常虚弱，内心找不到出路，承受不住，只能通过这种粗暴又怯懦的手段往弱小身上发泄出去，循环往复，一辈子如此。
　　但也不能怪她，她就这样，这个社会也就这样，而我也就这样。
　　怪谁呢。我还没想好。
　　当我独自一人睡在楼上的感觉，那种鬼气阴森又惊悚，尤其是我小时候还特别迷信怕鬼，常常蒙着被子蜷缩起来熬到第二天起床满头大汗。
　　但弟弟反而可以享受特权在楼下和父母一个房间，他也幸灾乐祸，因为我怕鬼但自己不承认，他就想逼我承认服软，央求他和我一起睡。他其实也怕，不比我少怕一些。但他反而可以这样侥幸，大概多亏了男权。
　　他很可爱了，现在想起来，他是个可爱心软的男孩子，就是身体差，所以晚上和我睡的时候临时不舒服又被妈妈叫下去了，当然更重要也是妈妈太舍不得他，故意借口这个。
　　就连我放学到外面买油炸吃的小钱，这小钱我是格外垂涎的，因为爸妈很抠，尤其是妈妈，所以我就偷偷拿了一回，也就五毛一块的（在当时的我眼里两块已经是大逆不道了，所以我没敢），然后去买了吃。她当然趁机抓住把柄一样骂你，侮辱你，羞辱你，觉得你小孩子那么没用偷钱，长大怎么办，吓唬你恐吓你看你慌张无措委屈巴巴样子，在妈妈应该感到挺爽的吧，她享受这种建立在你痛苦羞耻之上的嗜血快感，缓解她自身的焦虑压抑。虽然她是女人，但她的男权思维比男人还夸张。
　　什么都承受不住，只会向外发泄，焦虑，慌张，烦躁，很急，任何外物进入她的身心，都是没有任何承受能力理性思辨能力格物致知向内克制，如果那些势力比自己强就压抑下来等待时机发泄给弱小，比自己弱就直接攻击。
　　心理承受能力不足只能无意识被动迎合社会化的审美取向也热衷用这套来束缚你，处处喜欢给人提建议自以为为你好、是自己的责任，推男人小孩出去，推男人小孩上进的那类常见的中国女性。
　　她们脑子里的思维都是跟得上还是跟不上，他们最怕的就是跟不上，最致力于的就是要跟上。
　　她这种人不能出去，一出去她就怕的不行。
　　我现在想这种女性如果在外部势力入侵下真的糟糕了，逆向民族主义，铁定了。
　　但你要想的就是，这种类似我妈一样的女性，她自己都管不好，都解决不了，怎么来管你，解决你。你现在看过去，都是一些很小很小的事，微不足道，也值得她大动干戈，但整个社会，世界，你就可以发现，都是一些很小很小的事，但人们的心态普遍失衡，他们往往无法自我反思解脱，承受不住于是心怀怨气，就会从各种小事上找茬发泄的。
　　所以从一开始就是悲剧。
　　很多东西，都是因为一开始就错，一步错，步步错，积重难返，尾大不掉，事已至此，不知道如何收拾。你有什么办法。
　　你不想重复你父母的悲剧，就需要从你这一代开始真正有所改变，不是吗。
　　否则就会像他们一样自己先敷衍自己的人生，自己的内心感受，自己的道，自己的天性，自己从不对自己真正负责，只是率先妥协屈从社会风气，跟着社会那套方向亦步亦趋，成了社会压力下的应声虫，其实他们对社会的适应能力也是很低很低的，但没有格局见识超脱出去保持自我，一日日消沉懈怠，最终只能在社会环境下得过且过，虚荣膨胀。
　　又中彩票一样生孩子，侥幸生下来就是希望符合社会化推崇的那类神童，这样最省心省力又有面子，古代是会写诗背诗，现代大概生下来就会奥数吧。
　　他们平日里对你无恶不作，任意打骂，求全责备，临到头就抱佛脚一样指望你，觉得自己是你妈，你就该怎样怎样。那种充满侥幸的堕落的随便无所谓的，完全没有自尊自重意识的寄生虫一样的人。
　　平日里任意侮辱毁骂你事到临头又要求你高道德不计前嫌。对自己要求永远最低，对你则最高。并且还以为这种不以身作则的对你明明干涉打扰的提建议是在为你好，帮助你，也是自己为人母的责任。
　　她那样子，让我很想对她说，就算我将来发迹也没你的事，我也永远不会给你半分钱。
　　就是因为从来不在自己身上找方向，所以在外界的眼花缭乱的世界里才会找不到方向，被带歪，像陀螺一样抽着转，一会儿这个一会儿那个，完全没有自己的判断能力，只知道跟着乱转。还有装模作样的自嗨自大，虚荣膨胀。
　　还有一件奇怪的事，就是这种家长老师，对于自己曾经做下的种种伤害小孩自尊心的事，他们几乎都是选择性遗忘，不记得了。
　　这就是他们的脑子，从来不懂反思，从来不会反思，他们有关往事的回忆大脑就是在无休止的幻想得到宽恕原谅同情以及自认为对方已经不介意不在意忘怀释然的自尊驱动，所以下意识想当然以为被他们作恶的对象也应该要这样原谅宽恕同情他们，觉得对方想必也该做到释然忘怀不在意。
　　所以他们不会如真正长大的人那样想到自己的罪恶感到羞愧，愧疚。反而会不断逃避掩饰良心的谴责，总能从任何角度得到他们想要的原谅。
　　看来只要不是伤人的大罪，他们都可以应该得到原谅。而如果对方还耿耿于怀，他们必然就是一副责怨的，质疑的一起。
　　对啊，他们干嘛这样，干嘛那么记仇，为什么不……。
　　他们对人永远责备，高道德要求，对自己则一味宽恕，谅解。
　　所以他们做人的羞耻心都是很低的。人与人之间的平等意识很薄弱。即使有，也是肤浅表面的。

　　她就和那些庸俗恶劣的老师差不多，甚至更恶毒。（我发现老师都是这副样子，现在看，还是一个样子，老师的口气，姿态，永远让我厌烦。所以小时候我最厌恶教师职位，这是让我感到最一成不变的固定的呆板的毫无新意混吃等死的欺骗性职位）
　　用一道我解不出来的题拼命数落我，骂我没用，真没用啊，骂得我满脸通红，全身厌烦羞愤只想赶紧完事完全做不下题，骂到后来看我实在解不出来，她也就一副我无药可救的样子算了算了，我的天，好像从没见过像我这样愚蠢的人，一副不耐烦怨恨地看也懒得看我一眼打发我回家，就这样不断打击我自尊，她会觉得嗨，这种嗨可以让她很有成就以及胜利感，
　　一旦上瘾，她总是滥用职权在学生身上自嗨自恋，自以为在管教你，对你好。
　　永远都是这种糊涂无知，打击你自尊，干涉你自由而想当然觉得为你好，一直就这样自欺欺人下去，总没个了结。
　　因为这个女老师似乎隐隐约约可以察觉到我与其他小孩的区别——我给她一种似进似出抓不住的烦躁焦虑恐慌感，所以她才要全面打击我的自信自尊，不惜毁了我、剥夺我服从身体本能感受的骄傲、强迫我滞留里面接受管教。
　　（其实和我在国外遇到针对我同属差不多性质）
　　第二天她还要在班上继续点名批评，一边批评一边摇头啧啧叹息再次骂我没用，说得有模有样，装腔作势，好像我真的特别特别愚笨，没出息，是她作为老师大人见过最没用的人，让她简直难以承受对我的鄙视，以至于还要继续重复说一下。
　　完全不顾我作为一个小孩的自尊心，从没站在平等角度看我，大概也不会觉得我有什么不想出丑丢脸的自尊心，也觉得她这样做不必承受任何后果，我不会反击，她也不会心虚后怕。
　　在很多成人眼里，小孩好像没有自尊心一样，他们往往都是长大就忘了。
　　如果我说小孩子遭受霸凌欺负无处求助，而成年人却有独立心智可以反击。他们就一句长大就好了，以后长大不就行了。
　　他们的思维很奇特，或者说相当体制化，不觉得小孩苦，反而觉得小孩应该是爽的，没什么负担只需要在校园里读书学习多爽啊，小孩子多天真纯洁啊。
　　大人才苦，要工作赚钱，背负很多社会压力，成人的世界肮脏复杂。
　　这都是那些不善于反思，深入反思，去细腻敏锐反思过去的成人的想当然的思维惯性。
　　其实小孩远比成人苦。
　　作为小孩，我对自尊的在意是非常非常核心的。
　　我最害怕被人欺负，被大家孤立，尤其是同学面前被迫出丑丢脸挨骂受辱孤立无人在意，这让我简直无地自容，我高度在意众人面前自己的形象，自己的自尊，但往往无能保护，也没智慧认知。
　　我想，与其如此，不如就把我扔在无人的地方让我一个人独来独往，自由长大，也不要进入校园什么朋友之类的。比起进入校园被人孤立，我宁愿一个人永远独来独往，我天生孤僻，本来也不合群当然也没必要合群。试看动物世界，有群居也有独行的。不是吗。
　　我对羞耻感，耻辱感的执着，在我还是一个七八岁从混沌鸿蒙世界里的走出来的孩童，就高度在意，是我的唯一精神诉求，核心思维，我所有的思维，精神，都是围绕着自我肯定，信仰。我其实很希望有人能够尊重我，就是不来干涉我，在意我的感受，平等对待我。这一点，其实只要把成人世界里的己所不欲勿施于人拿来对小孩，完全是OK的。
　　但成人不会这样看你，他们好像觉得你没有自尊，不懂自尊，只是个小傻瓜一样什么都不懂，需要他们来干涉的，己所不欲必施于人，关键是，他们欺负你，拿捏你不必担心受到报复惩罚，付出代价，承受任何后果。所以他们也就为所欲为，放任自己。
　　作为成人简直太爽，从这方面看，比小孩爽多了。
　　继续说回那女老师，她第二天振振有词，一副说教口气啧啧发叹，这种连续的精神上逃避掩盖自身作恶的心虚会让她觉得自己没错，我确实如此，她用这种方式逃避掩饰自己内心的不安、心虚，自欺欺人，加强我的罪恶感，想要让我自责愧疚好像自己真的愚蠢一样。
　　她要的就是这种效果。
　　这老师刻意针对我的太多，一个小女孩也这样为难。真是没良心。不过你也不能用良心去要求这种体制内的家长老师领导。
　　他们是定型的，已经高度社会化体制化。
　　一个从来不懂何谓反思的老师也配叫老师，尸位素餐，一个压榨学生的奴隶头子，集中营看守罢了。
　　其实最近一次我去小学有找她办个证明，然后我不想见她直接找教务处，但教务处的人一定要给我电话找她才行，于是我勉为其难的拿了号码，打了一个过去发现没人接就算了。结果这个老师竟然自己打过来，她声音以我现在的感觉听起来就很俗气尖锐的那种，我听了一下就挂了，然后她就给我发留言，称我名字没有带姓，还那么亲昵，就好像我和她很熟一样。
　　我想想也觉得讽刺，她竟然还记得我这个人，怎么就不记得她曾经对我做过什么吗，不知道我其实内心对她存在冷漠厌弃吗。
　　大概这种家长老师最擅长的永远是选择性遗忘，他们对自己的恶行忘得很快，就好像没有发生过一样。然后觉得你也该不介意的，如果你记仇，她会立刻以高道德责怨质疑你，觉得你干嘛这样而不是那样。
　　他们好像在把别人当做奴隶又当上帝的。这就是他们永远无法超越出去的自尊，人格，心境。当你弱势时针对你形成一个封闭下沉的圈圈，圈圈里他们可以对你为所欲为，无恶不作，而一旦圈圈失效，你已经长大不再弱势，他们就表现无辜安分老实要求你像上帝一样宽恕原谅不介意。
　　你从他们身上得不到任何平等回馈的，他们也不会愧疚然后补偿之类的。你最终只能选择原谅，宽恕。
　　这就是他们只知道索取欺骗而不懂何谓尊严平等的体制化社会化的结果，对你的所作所为都是他们自以为正确的方向，大家都这样，所以我也这样。我不这样，那我该怎么样，他们自己也不知道。
　　国外也很多，德国，波兰，乌克兰，法国，澳大利亚，英国都这样。而且当然很大程度上都用来对付异族尤其是中国人，是比中国人对中国人还要无底线的。所以小心啊小心。
　　这个世界上最大的谎言大概就是吃苦教育，刻意打压你自尊心，还盖着一层文明进取为了将来前途着想的遮羞布，迷惑人的名气内部是吃人的怪兽，欺骗你被吃还要忽悠你被吃了可以得到你想要的。
　　也就是说，你越是被折磨，越是看不到希望，就越是要继续，因为你已经付出如此代价，告诉你那些毫无意义你岂不是要崩溃，所以宁愿自欺欺人继续走下去继续吃亏吃苦还是有意义的，将来可以得到自己想要的那种理想化的存在于传说中的光辉的东西。
　　这就是蒙着眼睛前面挂着萝卜的驴转磨一样。
　　所以想清楚自己生而为人，活着究竟要什么很重要很重要。

　　她是会接受留级生，差生，插班生，别的班级不要的学生，就是为了听别人说她圣母有爱包容不放弃任何一个学生的好名声。
　　这份虚荣心虽然她自己很满足，笑得合不拢嘴，但实实在在伤害的就是我这样的班级里最内向害羞的小女生，一个连下课后出去上厕所都害怕的女孩。
　　所以当她把那些流氓混混一样的男孩子也给收进班里时，坐到班级后排的我，真是每天不得不忍受恶臭霸凌的骚扰攻击。
　　那些流氓地痞一样的男生，格外□□化，最喜欢说的一句话就是，我叫人把你打了。
　　貌似也对我说过，好像我没什么反应，似乎我又说过，我叫我外公打你，这句话。然后他当然接受挑衅，用土话约时间地点，看起来特别耐行，自以为很酷。
　　我本人是不善争执的，不会像有些女孩子叉腰骂街，表现出凶悍不好惹的气质。我当时在学校里是逆来顺受，沉默寡言的。
　　因为我没办法，有些事情，没人帮你，没人给你，而你自己也糊里糊涂，还那么小，心智身体都没发育成熟，那能怎么办。
　　只能一直尴尬，茫然，羞耻，屈辱，卑微，苦闷下去了。
　　一个劲熬。
　　这种男生如果纯粹欺负你也就罢了，恶心就恶心在性骚扰，猥亵你的身体。这是我当时最要命的地方。
　　我很恶心，而且我压根没有发育，就一个豆芽菜的干扁身材，面目精神都非常邋遢老土。
　　他们对你的性骚扰是很脏很脏的。就像下水道的老鼠蟑螂那样脏，色气。我当时就算对这种东西不懂也一点也不想懂，他们那种猥琐自嗨同时把你也给拖入里面取乐的样子，够丑的。
　　我的自保能力仅限于全身紧绷，两只手臂手肘紧紧贴在两侧胸部，正襟危坐，面向课堂。随时防止身后的咸猪手。以至于我上了初中，上课突然发现自己可以轻松地把两手臂放在课桌上，不必担心胸部留出的空隙会遭到身后冷不丁的袭击。为此暗地里舒了一口气，庆幸不已。以至于上课都忘了老师说什么，关顾着内心的小庆幸。
　　当时这个班里都充斥这种东西。我觉得我最惨，坐在一个年级大概已经在初二初三左右可还在上小学六年级的混□□的一看就丑恶爆了的男生前面，他是很恶臭猥琐的，最会干一些下三滥见不得人的东西。又自以为义气干云，为了兄弟可以两肋插刀。这种男生，大概唯一好的，就在，我看他对待比他强大的男生，就无脑效忠，甘当小弟的样子。
　　其他女生对比我来说都太幸运。这个班级以我的视角来看，认真读书的真没有几人，但早早谈恋爱的倒是不少，尤其是五六年级已经有些知道那回事。
　　用土话互称老公老婆，不在少数。我还记得一件事，很搞笑的。我以为那个总是被猥亵占便宜取笑围攻的肉感女生应该像我一样厌恶无奈，而且她比我更惨，我有些同情她。
　　但我有一天发现她脸上虽然一副恼怒气愤但又夹杂着的蜜汁微笑，也就是说她一边被人吃豆腐，一边气汹汹地还击，同时胖乎乎的脸上含着不可名状的微妙笑意。
　　我立即领会，她大概内心多少有些乐意的，不觉得这是什么了不得的困扰，反而渐渐品尝出这种接触的滋味来。所以那男生信誓旦旦在背后对我说，她喜欢被我们碰，我们不碰她，她还浑身不爽呢。
　　现在想起来，我还是有些想笑的。
　　记得当时我被骚扰欺负地没法，回家和妈妈说，妈妈骂，怪我多事，她本来可以和老师沟通，不是吗，但她自己也怕吧。
　　而我和高高在上的班主任也说不出什么，因为这些领导老师从来都是一副自己很忙，要关心天下万民，没空理会你一个小小屁民的充斥戏剧性责任的冷漠。
　　万般无奈，于是我只好通过把自己的委屈纠结表达在日记本上交给老师，希望她看了后能帮我换个位置。当我充满着忐忑以及期望的心态熬了一个星期，终于在下一周拿到日记本，发现上面班主任的回复，真那么严重吗，那我给你换，你也要……语气依然居高临下，冷淡，好像觉得我麻烦到她，需要对她感恩戴德。
　　看来她也要表现一回体恤民情的皇帝心态，只是小民上扰天听，让她一慣粉饰太平的虚荣心有些折损。
　　而且里面有一种觉得我还挺娇气吗，还想着要不受干扰好好学习，那她这次大发慈悲可以帮我，但破例帮了我，我以后一定要做出点成绩来的，这样一种讹诈你刺激你努力回报她的天恩大赦的做作心态。
　　本来就是她当老师该尽的义务，结果却要搞得好像自己勉为其难破天荒帮你一次，最后还要索求你该努力认真学习将来如何如何回报她。
　　真是伪善做作到极致。你看，这种社会化体制化的老师和家长很像，不会保护学生自尊心，只会表面上弄成绩暗地里对你充斥压榨吓唬权威。
　　我就懵懵懂懂坐在自己位置上，幻想着自己可以换到怎样的位置。然后又过了几天，她才在上完课走到我身边，然后一副指点江山挥斥方遒、一言就可以定生死的语气说，你换到某某的旁边。
　　大家都一脸好奇地看向我。我就在同学的注目礼中没有任何拒绝，装出一副自己和老师达成某种协议，自己从今以后要努力学习的寒门励志悬梁刺股吃苦角色，也就是说，这个老师好像成了我的救世主，伯乐，她给我重新安排了位置，我就要感恩回报以努力学习。
　　我就搬到那个位置。
　　在这个班主任的想法里，大概她肯帮我换，我就应该五体投地感恩膜拜了，哪里还有我挑三拣四的余地。所以我没有讨价还价的权利，只能搬过去。就算这时候我后悔了，不想搬，但也没办法，只能搬过去。
　　那是个怎样的位置呢。
　　我本来坐在倒数第二排，后面坐着一个恶霸一样对我性骚扰的男生。现在搬到另一列的最后一排，和一个满身屎尿臭味的班级里被传为弱智人人取笑不屑的极邋遢肮脏丑陋的女生坐在一起。
　　这就叫，从一个坑跳入另一个坑。不过比起被性骚扰的恶心，我宁愿被屎尿包围的恶心。
　　当我搬到那个位置时，发现课桌都是老旧的，和所有同学不一样的材质，旁边这个把下巴垂到桌子上整个人瘫在那里一动不动的女生，我相信她其实不是疯子，只是恐惧还有极端的羞耻，她其实和我很像。
　　所有你在里面忍受的这些肮脏，污秽，折磨，痛苦，自尊的摧残，他们都可以以未来，前途作为借口，意味着你这样吃苦，即使毫无意义的吃苦，也是在进化，进取，在成长，教育。
　　那么意思就是，你生下来就是要吃苦，自尊就是要刻意受摧残折磨，只有这样，你才能成长，进化。
　　想想你究竟为了什么而忍受这些东西。为了以后有用，他们最喜欢说将来怎么办，长大怎么好。那么就是为了将来长大有用。
　　人活着究竟要如何呢。其实什么都不需要做，什么都不需要。
　　他们问你，你以后想做什么，你喜欢什么，你想干什么。
　　你全都不知道，也不想要。于是他们就认为你没用。
　　自尊驱动没有用，没有意义。一切形式的自尊驱动都毫无意义。

　　而关在校园里当然也是运动严重不足。
　　当然那种体育的，规范的，校园化的运动，也是我不喜欢的，被迫和我压根就玩不到一块去的同学合作打球，我是很尴尬，而且唯恐遭到孤立，别人看不上我不和我玩，我岂不是又要可怜了。
　　在那些成年人浅薄的眼睛里，好像你们学生组队之类的能有什么问题，就那个组个队嘛，都是同学，不是很简单的。
　　其实在我这个当事人眼中，就是尴尬，因为不认识，不熟悉，而这样的被动安排下的互相组队，小组团队，其实就是权力斗争的漩涡，最让人慌张畏惧了。
　　在这个小格局里，耍这些套路心机之类的，组到队的人幸灾乐祸，充满侥幸，赶紧可怜你，嘲笑你。没有组到的人沮丧自卑，只能被可怜，孤零零一个人。而这一切都是暗地里进行的，明面上还是显得像回事。
　　其实为什么一定要组队，没必要不是吗，任其自然，自然而然最好了。但学校里就这样，专门搞这种忽略自然感受，无视天性自由的人为机械物化的组队，配对，从而导致党而不群。不知何为群而不党。
　　所以学校的体育课我其实一点也不喜欢，反而非常恐惧。我宁愿一个人躲在厕所里假装拉屎逃过这一劫，也不要出去。
　　我记得很搞笑的，因为学校里不是有早自习的集会吗，然后早自习开始我就焦虑不安唯恐集会音乐响起，那音乐简直是我的催命符。
　　但最终当然还是如约而至来了，于是，每当这时我就肚子疼去拉屎，走到那股弥漫着学校食堂吃出来的拉出的屎都一个味道的厕所(我最爱去楼上楼下一层，如果是自己教学楼这一层难免遇到同学我会尴尬)，而且还爱厕所尽头一个坑（但希望没人），然后进去拉，尽管我没有屎意，但我也可以脱下裤子蹲在那里惬意地度过我本该在楼下集会的半个小时，直到腿都蹲麻了，屁股也冰了。
　　甚至长年累月如此，我还养成了生物钟，每当集合时间到来我就下意识产生屎意。
　　这一切都是害怕什么呢，让我宁愿躲在厕所没屎也要装有屎尽管后来就真的有屎了（顺便自我安慰是排毒），哈，都是为了逃避，每当下楼集会时，班级里同学就好像自动感应各自三三两两勾肩搭背拉帮结派组队完成，而此时的我却不得不面临的，每次成为那个唯一遭到孤立的没有朋友可以一起走、宛如被遗弃的看上去就不受欢迎的可怜虫待遇。
　　就是害怕那几分钟的下楼时间以及散会后的上楼时间，人群里惨遭孤立的我，不像是走在闹哄哄的人群里融入里面应该感到温暖才对，不是吗，反而像是走在，处处都是明刀暗枪的修罗场，那种环境里的人群，不知道什么时候什么人的暗箭袭来让你心惊胆战，心悸恍惚，走一步就冷汗直冒，简直步步惊心，如履薄冰，但真实感受只会比修罗场还要糟糕、尴尬。而且最阴险尴尬，哑巴吃黄连说不出口的苦就是这一切都是无声的，发生在暗地里的，因而大家最可以指责笑话你玻璃心，太敏感，想多了，傻逼，莫名其妙诸如此类的。
　　风刀霜剑严相逼的感觉，林妹妹大概不如我感受地更加糟糕。
　　所以人们习惯性忽略内部深处的感受，而掩饰以表面的和平美好。
　　但对于我这种习惯性内视的人来说，内部的感受，内因决定外因，才是我的一切。
　　当我直面承认我的一切感受，并且认为都来自于上天，当我身心贯彻信仰，我不能不遵从我的感受，存在即合理。
　　其实到了操场上大家按照秩序站稳那个阶段我是不必恐惧羞耻的。表面上至少还过得去。
　　但也就那集合散会那加起来最多十五分钟，那么尴尬，无地自容，羞惭，恐惧，茫然失措，让我宁愿忍受厕所的恶心气味也不要遭受来自于众人的可怜、鄙视、幸灾乐祸的对我来说宛如凌迟般的眼神。
　　现在看，有些可笑。
　　但对于当时还是一个没有发育的心智没有成熟的十几岁的孩子来说，真的是巨大的折磨啊。为此当时的我宁愿去死。
　　难道大人还要自以为是地嘲笑你、责怪你玻璃心，脆弱没用，这么一点苦也承受不住以后怎么办。
　　你这些屁话对当时的我来说不管用。
　　对现在的我来说，也不起作用。
　　我现在知道要怎么办，也知道什么重要。
　　那几句说教的逻辑建立于什么呢，我想，大概就是建立于社会化的进取成材吧。
　　社会化人工化物化的进取，长大，励志，强大，勇敢，有用，坚强，不玻璃心，里面不过是自作聪明的拔苗助长而已。吃苦教育也是立足于这个逻辑，外物推动，外物驱动，没什么奇怪的，中国流行了无数个世纪了，但我发现，走对路了吗。
　　路在哪里。
　　道在这里吗。
　　你想想，在青春年华，长身体的年纪，却被关在校园里这样折腾，这样摧残，当然他们有一万个为你好的吃苦教育逻辑，把你忽悠地团团转。
　　别说学校老师为了树立权威专门喜欢打击你的自尊，羞辱你还以为对你好，上课点名，冷不丁叫学生回答她的问题，回答不出来就在全班面前丢脸出丑，同学之间尔虞我诈，三三两两成群结队，热衷冷暴力孤立人，又阴谋论势利眼。
　　还有每次下课最怕一个人走回寝室，因为校园里路人都存在类似的恐惧，投给你奇怪，可怜的眼神让你分分钟无地自容。只能不断在脑子里自欺欺人，粉饰太平，自我安慰，假装自己是干嘛的，不是众人眼里认为的那样。
　　大家最惧怕一个人走，最怕看不上没有朋友，最怕显得不受欢迎，孤零零好可怜。
　　宿舍里八人乃至于十人一个房间，拥挤，住宿环境非常简陋还有老鼠在窗户外面爬，宿舍楼里时常没有热水。而在宿舍里女生之间又是一番勾心斗角，拉帮结派。当然因为你没有插话，从来插不上话，所以你就被自动忽略，比如寝室里一个人发起问所有寝室里人问题，她是对着大家的，但一个个问过去，唯独就跳过你，虽然你一声不吭假装睡着，但这滋味也不好受，仿佛可有可无、小小自尊遭遇酸涩尴尬委屈纠结，却还是被迫呆在里面不能离开，假装自己已经熟睡，这时节，还不如回家一个人睡自己房间。
　　而家长往往都是功利性的，我看那些家长老师都是一路货色，焦虑的虎妈狼爸，病态推娃，盲从权威，不输在起跑线上，他们是功利性很强的，毕生目的就是跟上社会脚步。
　　即使你知道真正的方向，他们也不会相信你，听你，只会跟风社会，社会上怎么说，他们就怎么跟。他们给我的感觉缺乏真正的理性，不会反思。所以无法交流。
　　其实父母在负责任上，社会交代给他们的，比如幼儿园小学初中高中大学，他们该出的钱都出了，衣食住行也有了保障。只是对于更加神圣的，信仰的，他们自己都无法负责自己都无力，怎么来给予你真正承诺的兑现。
　　而你能相信吗。这就是我们县城的“贵族”私立初中，我进去还走后门花了至少5万，为此没少遭到爸妈埋怨，嫌弃。
　　就这条件，食堂，宿舍，还有专门坑钱却天天挤爆的小卖部，以及简陋的教学楼。虽然说这个学校还有新的校区在建，但这样挖学生身上的钱却对学生不负责任，真的好吗。
　　大家都还沉浸在这个寄宿初中高人一等的光辉里面，充斥迷信，好像觉得自己在这里读，无论读得多烂，可就是比外面学校读书最好的人也要高级，聪明，最终也可以去更好的学校。
　　看其他学校的好学生，就是有种我们比他们高级的蜜汁优越，至于这优越哪里来的，自己也不知道。
　　无论老师还是同学，出了校门自觉穿上公立校服要引得其他初中学生羡慕嫉妒。
　　这就是围城，不论是我的初中寄宿学校，还是欧美白人世界，都给我一种围城的感觉。城中的人想出去，城外的人想冲进来。
　　为什么造成这样的反差。
　　这一切都是因为名气太大形成思维惯性诱骗人。
　　我的父母就是这样，他们一方面爱慕虚荣不得不送你进去，一方面又嫌弃你考不进去还要他们为你花钱走后门赔笑脸送进去。
　　再加上你本来就是一个赔钱货的女儿，儿子他们至少还心甘情愿的，所以他们自己无法解决无法承受也不可能理性思辨的种种矛盾纠结自然要顺势发泄给你，让你也自责自责顺便自以为可以刺激你努力上进，我一个小孩子内心也就相应羞耻委屈啊，被迫感到自己没用啊考不起来，拖后腿，是个累赘。
　　既然从不懂和儿女理性面对面交流，只存在这种充斥自尊驱动的一级压一级的束缚关系。他们的功利心是社会施压的结果，而他们无法承担只能被迫迎合，一旦被迫就有厌烦憋闷，所以他们指望你最好是个天生下来就符合社会化材质的做题家，这样他们就满足虚荣同时还方便省心。
　　结果你不是，他们就被迫要在你身上花钱（这钱立足于他们自身也常常感到麻烦厌倦的社会化）从而让你跟上去。当他们为了你再次社会化而再次承受一下厌烦憋闷，内心能不怨恨烦躁吗。于是怎么办呢，怎么推卸转移内心的压力，当然在你身上发泄发泄顺便幻想成这是对你的激励。
　　其实就连当时小学毕业的我，也在暗暗羡慕贵族初中或许可以带来不一般的体验，结交更好的同学，从此高我这个小镇小学同学们一等。
　　因为我还记得我真的在那个寄宿初中一次放假回到小镇时，对着我进入家附近初中的小学同学有意炫耀，成绩啊，姿态啊，都装得有模有样，高人一等，还真像回事。而我小学同学也尴尬无语，面面相觑，我尚且不自知，还要在那里沾沾自喜的样子，现在想起来也够蠢的。

　　而到了高中，顺便说下，在这个县城初中里我也没有考得很好，就一般。我想自己在小镇大概也是差不多。我本来就不擅长做题考试的。所以我重新回到小镇高中。
　　其实从贵族初中回到小镇，有些从城市回归农村的落魄感，就好像去了落后一级的地方一样，心不甘情不愿但又无可奈何。同时又有种高人一等的虚荣自大，觉得自己和他们是不同的，自己见过世面。
　　这所高中模仿衡水二中，则是更加疯狂的排名，考试，成绩竞赛、攀比的漩涡，让一切显得更加无聊，枯燥。
　　整个人的精气神像被压榨干一样，彻骨厌倦疲惫，没有生命力，看上去一点也不像17、18岁的花朵般年纪的少女，虽然我不像，病怏怏的，但家长老师看到了我这景象，不会去责怪是他们体制有问题，反而只会又来责怪我，明明十八岁，怎么看上去一点也不像，他们那种质疑责怪觉得难以理解很奇怪很烦躁的质疑语气好像我整个人天生哪里出了错一样，就是在间接羞辱我天生资质不足吧，也只能这样责怪了，否则以他们的智力能解决什么，只会把压力重新推回给你。
　　而生病是我最喜欢的逃避这一切的手段，但家长只会一边百般嫌弃我、羞辱我一边又不得不把你接出去治病。
　　当我有意咳嗽，头晕，中暑，走路随时会晕倒的无力感，好像背负什么责任一样，甚至不惜装模作样无病也要刻意挂盐水装作有病骗过家里人。整个人明明内心还是天真少年的活泼快乐，但不得不压抑这种蓬勃的生命力而伪装出一副苦大仇深、病怏怏的样子。
　　就是因为作为一个依赖家里经济条件的小孩，你没有光明正大遵从自身感受出走、离开的权利，所以你不得不通过欺骗伪装的手段达到离开的目的，但你也相应付出自残的代价。
　　经济独立，对于小孩来说本身就是不存在的。就是仰赖父母衣食的。而为此他们在付钱给你时你也要相应背负父母寄托在你身上的路线期望。
　　一直都像大山一样盲目背负。
　　人与人之间的格局，心境，境界，层次，最是鸿沟天堑一样不可弥合，不可交流。
　　即使再亲密无间，信息彻底共享，几乎无话不谈，但有时候那种更深精神层次的，天性方面的也难以真正抵达。
　　所以一个人还是很寂寞很寂寞。
　　可惜你的精神境界论及更深入的，实在难以抵达我，这没办法，是天生的，我觉得后天再努力也做不到。
　　当你与你的父母亲人之间精神上存在这样的鸿沟天堑，但你却依然需要依靠他们投资在你身上的钱然后出去，相应背负他们思维里的路线依赖，这其实是种压力，意味着你一旦对他们有所求助退缩，他们就会把压力重新施加给你，对你表现得不耐烦，责怨，只能强求你走完路线，他们从来不是你的精神导师，只是虚弱的权威，他们没有理性思辨的能力，只会推卸责任，转移压力。
　　所以当你不想这样，不想那样，但总是因为种种不可交流弥合的鸿沟天堑的存在，为此束手束脚，无法按照自己的感受行事，只能被迫屈从他们的压力，从而错失甚至背弃了自身的道。导致结果仍然一事无成，一无所有。
　　这在你当初做出选择时预计到了吗。你当初接受他们的经济支援想到了吗。
　　而且我当时还时常自我催眠矮一点，更矮一些，因为害怕过度发育会让我在学校里陷入孤立，尤其是比班级里成绩好的男生还高，我会尴尬。
　　但不可否认，在这个打压摧残下我依然发育起来。然后妈妈就在嘲笑你长得那么长大，背那么厚，她永远只会给你补刀子，作为一个从来不曾长大的女人她最擅长的就是总有空闲腾出手帮你长大。按照社会成规外物的设定给你修修剪剪，哪里胖了，瘦了，都相应削足适履。就是她的责任。
　　一个从来没有自我实现的已经发育成熟的成年人，但心智从没有成熟，只会一点点在社会的内外交困下变得庸俗，愚蠢，可鄙，可笑。因为她缺乏理性，缺乏反思的能力，也自然不相信存在这套。她是庸俗愚蠢的，这事实大家都公认，或许就她自己永远不承认，总是幻想大家都疼爱她，她是真这样迷信的。她脸上有种自己好像真的像小孩被大家疼惜的自怜自恋，那酥麻动容的一遍遍自我催眠的表情语气，很难形容。她其实也在希求原谅宽恕，她不觉得自己有错，因为她也无助无知啊。
　　食堂排队排到操场外面，人人下课铃一响跑着去，宛如饿狼。而里面的饭菜也没有什么营养的，而且以我现在的回忆来看觉得不卫生很脏。
　　但也足以让这些关在校园里的囚犯一样的学生垂涎三尺，我记得我当时也是，知道每天吃什么，有固定的食谱，当到了我心爱食物的那一天，我就会格外兴奋，。可问起我的同学，他们竟然茫然不知，亏他们一直吃，却没用心去记食谱。星期五才有的鸡腿让人人都算着日子哄抢。
　　那食堂里面的气味，其实现在让我联想起来就没食欲。
　　初一初二，几乎整个人营养不良，严重便秘，学校厕所里的怪异气味都是一个样。而我不想吃学校里的食物，就专门买小卖部膨化食品，又浪费零花钱又没营养。而且我其实也没什么零花钱。由于对零食的依赖，我上课抽屉里，宿舍床上里，都藏着几包，随时馋了就伸手取一两片薯片解解馋。注意，不要被老师发现。晚上睡觉咬薯片声音太脆响怕影响室友睡觉，所以需要含在嘴里融化慢慢咽下去，整个床铺都邋里邋遢。
　　这种膨化食品可以稍微缓解我内心的干涸寂寞、苦闷懵懂，所以可想而知，我在那里处境是无聊，糊涂。根本不是健康成长。那里的一切在我看来都是毫无意义的。我没有路线依赖症，如果按照我的感受重来一遍，我绝对不会去那种地方。
　　初一的我整体状态都是面有菜色，矮小瘦弱，土到掉渣，头发不洗油腻腻被男生嘲笑头皮屑多，人又木讷呆滞，别人欺负我也不知反抗为此遭人笑话怯懦，所以我基本上是人人忽视如泥土尘埃。而且我还是很害羞很害羞，不敢大声讲话的那类。
　　这种害羞，内向，声音小，总是容易遭到他人的趁机抓把柄一样的攻击，发泄怨恨，恼怒，轻蔑。这让我长期处于毫无自信的忐忑紧张里，惶惶不可终日，唯恐被人盘问、因为声音小趁机遭到羞辱打压。
　　那种过度要求你如何如何，拔苗助长的社会风气，永远让我厌倦不堪。
　　男生其实不怎么来招惹我，他们这点还是好的，比小镇上那些流氓混混一样的小学生至少保留底线。
　　身为一个青春少女（这个词在人们印象中大概是清新快乐充满活力的美少女形象，但联想我当时的状态，真是云泥之别），长身体的肉蛋奶严重供应不足，还有天性自然而然的活力遭到压抑，甚至常常羞耻于表露出来。
　　你有时候快乐，无缘无故快乐，别人也会趁机打压一下你，阴阳怪气来一句笑话你，那么快乐啊。让你都不好意思继续下去了，那跃然的毫无理由的欢快，没缘由就想跑步想加速跑步的勃勃生机。
　　由于我长期如此猥琐不引人注目，我自己也没改进的自觉，这其实怪不得我，但人人都倾向于责怪你自身，这个最方便，他们虽然出题做题喜欢给你设置陷阱，看你够不够聪明知道然后避开。但他们人人都逃不过内心的陷阱。
　　我一直都对班级里的人心怀嫉妒，怨恨，尴尬，厌倦，憎恶等阴暗琐碎的不平衡心理，常常会干出一些下三滥卑劣的把戏，比如挑拨离间，为了吸取同学注意力，特意夸张化戏剧性说自己的一些故事，还有总是在不经意间幸灾乐祸，惹是生非，搞一些小动作小心思。
　　（其实我到毕业也没去参加合照，以后所有关系都断了，我自己很尴尬羞耻的，不想看到他们。老师同学都一样。）
　　其实大家看我或多或少都有些尴尬，不怎么来讲话，他们说不上多看得起我这个人，只是觉得我这人够尴尬，也让他们觉得无趣。
　　就连课堂上男生女生打情骂俏，我坐在一边，也有不舒服，因为我会觉得这影响我听课，我喜欢一本正经，自己一个人好好的。
　　哈哈，其实我没表面上看起来那么爱学习，实质上还是觉得自己受到某种程度上的冒犯暗箭，含沙射影式攻击。当然不是我多么喜欢他们在意他们，争风吃醋之类的。
　　而是一种内心的感受，觉得自尊在无意间受到损伤，要么大家都老老实实听课，这样我就觉得平衡了，如果座位上他们一男一女两人在那里打打闹闹，而唯独孤立出我（女），这会让我有种自己在这个无意间形成的三人团体里，受到格局内的自尊驱动的伤害，一种暗地里攀比较劲分输赢但表面上找不到证据的感觉。这就是女生们之间在面对男生时的微妙心理，那个女生可能在心理上把我也拉进去作为对比较劲的对象了。
　　我的感觉很准。我信任我的感觉胜于一切。
　　其实女生之间最容易有这种矛盾，而且一般女生都很容易陷入里面，我所见过的几乎全部，出现一个目标男生，就立即陷入互相竞争的权力游戏，他们是那么轻易被力驱动，进入力场里面，大概我是唯一那个定力十足不那么理会的人了。
　　他们就不会有我这种超越出去看待认知的心态，而是立即陷入里面，欺软怕硬，拒强欺弱。这就是我和他们的区别，我向内，无限向内。
　　我搞坏我眼睛，于是我妈终于在我催逼之下，给我去眼镜店也配了一副。
　　我心满意足上课也装模作样，学着那些女生从抽屉里慢条斯理拿出眼镜盒戴上眼睛，听课。
　　我本人其实视力很好的，原先。但当时的风气就是戴眼镜比较高大上，给人聪明干净城里人的感觉。当我以视力完好的眼睛在座位上观察班级里一到上课时间就戴上眼镜的那几个看在眼里很久的女生，内心不是没有向往的，不知道是他们这个人，还是戴眼镜的关系。
　　但也只能东施效颦，所以在那种环境下你也会被迫去这样做的。

　　记得我高中突然内心底气旺盛，因为有了发育后接收天地自然的能量。那股能量是反抗的，进取的，尊严的，骄傲的，疏狂不羁，追求公平正义互不亏欠。
　　所以十几年压抑在心底的耻辱一下子冒出来，我整日里阴沉沉，回想过去简直不堪回首，越来越独来独往，孤僻不群，好像要攒足劲，算我过去十几年亏了的账。
　　我一洗过去唯唯诺诺灰头土脸内向害羞容易被忽悠傻兮兮又老土麻木的气质，变得非常固执，心高气傲，任何人只要有半点干涉我，我敢于六亲不认、敢冒天地之大不韪立即与之不死不休地大战三百回合，也绝不能有半点吃亏受辱被骗。
　　那股能量里拥有不顾一切，破釜沉舟的决心，是超越性的，傲物的，严肃认真的，可以瞬间让我浑身充满了自信，信仰，冷漠，决绝，刚烈，犀利的气质。
　　勃勃生机，积蓄着的，刚傲，讽刺的，精明不易受骗的，并且也是天真可爱，正义感十足，充满真正的从心灵直抵□□的内部激情。还有就是一万个人也拉不回头的固执。谁也不相信，我只愿意相信我想相信的。任何人，亲朋好友老师家长都对我无力管教，他们只能任由我如此。
　　我对于尊严的追求到了一种极端的地步。是真正的尊严，而不是面子，虚荣，止步于自欺的表象。我的心灵开始发光一样，自发脱落上面的泥泞尘埃，容易对人感同身受，充满同情心，同时极度恶心肉麻兮兮的依赖感，追求独立不依靠的人格、心境。
　　好恶分明，进取心强烈。唯恐不如人。
　　还有就是，我很容易哭泣，心痛，心脏好像痛得无法呼吸，宛如窒息。这都是不可知的，自然而然的，是神秘的，天地之间的真正的悲悯与疼痛。当然在有心灵蒙尘的人眼里误以为这是我不够坚强，出于懦弱的哭泣。
　　这股崭新的能量清洗冲刷了我倍受摧残与玷污的身心，给予我清新骄傲的面貌与内部的沉稳安静。
　　它们在反复激浊扬清，不被我发现的同时又暗中抚慰我，温柔鼓励我。让我的身体面容恢复本来的质感，那是无比骄傲辉煌的，一张清新动人，发着白光的美好容颜。

　　高中其实算好了，就是因为我已经发育了，心智也萌发中，内心有股不服气的傲气，能量蓬勃发展，不可遏制。所以有光荣孤立，傲视他人，反抗权威的内心力量。
　　也就是说，我不必再害怕一个人走，当然在走读的学校里其实是半开放的，在我眼里，开放，意味着，和外界广大的平常心有所联结。只有初中寄宿学校的全封闭式才是形成那种唯恐一个人走在校园路上的封闭格局里的恐慌。
　　在走读的学校里，我随时可以立刻离开校园，到外面去，外面人来人往，衔接外面的平常心让人人自然，自由，何尝担心一个人走看上去没有朋友很可怜。
　　所以最苦逼还是小孩时代，因为小孩承受能力不足，内部没有底气，只能被迫承受，没有过滤地吸收，没到那个时候，所以在社会的风刀霜剑严相逼的环境下，只能被带歪，没有反抗的勇气。
　　这是客观规律，自然界的规律。
　　比如
　　穷达皆由命，何劳发叹声。
　　但知行好事，莫要问前程。
　　冬去冰须泮，春来草自生。
　　请君观此理，天道甚分明。
　　所以小孩还是要好好保护着，所谓保护，意味着尊重，让小孩有随心所欲的权利，也就是当他们感到不舒服，感到难受，就可以没有任何理由也不需要付出任何代价能够无条件按照本能感受随时离开、放弃的自由权利，如入无人之境般能够自由来去。
　　而不是被迫屈服于层层压力滞留里面，无法离开，就像还未长大的雏鸟在没有长出翅膀前就失去了飞翔的勇气与信心。
　　毕竟你也有保护的能力不是吗，只需要有保护的天道认知而不是社会化吃苦打击励志刺激教育。
　　当他长大就好了，就能反抗，有认知能力，看得进书。这一切都是自然而然，自然发生，不需要催，不需要急，急不来的，天生如此，能量有它的时间，顺其自然，就像自然界的万物复苏有时辰一样。
　　人为干预，拔苗助长都是中了上天的机关幻境。
　　因为我在小学初中完全看不进去，因为大脑都是业力留下的噪音，自尊长年累月遭受羞辱折磨，内心一片黯淡，脑子里都是浆糊，还有围绕着羞耻的种种逃避掩饰而浑然不觉，不会认知人，感受人，没有那种从心灵到眼神让我看透人心的犀利傲气，作为一个小孩，我是很糊涂的，侥幸的，什么都看不到，两眼昏聩无神，充满自恋幻想，被学校老师家长折磨地呆呆木木的。
　　整个人糊涂懵逼，我就算想看书，学校社会老师同学家长告诉我要去看书，名著之类的，我其实看不进去，逼自己看反而还有逆反心理，对名著尤其憎恶，觉得就像学校里的作业一样，马不喝水强按头的灌输我。
　　因为看书吸收不了，没有内心的能量你只是睁着眼睛看，没有真正吸收能力的。
　　能量有个特点，你永远不知道将来如何，将来会怎样，你往往在这个阶段的失意，焦虑，自卑下想要放弃坚持内心感受，屈从社会压力，可未来却可能有新的契机，只要你继续等下去，不要自我放弃。
　　继续等，但多少人能做到呢，大家还不是觉得不可能了，要脚踏实地，不要那么不切实际，于是就急着屈从压力，自我放弃，物化自身进入套路。
　　所以比如你当时不懂，不觉得自己未来能怎样，因为没有半点预感，声响，告知，让你完全无法捉摸，你也渐渐有些扛不住家庭社会的压力想要放弃，可是接下去某个瞬间，你就一下子飞跃，超然。这都是不可预测的。
　　关键还是学会不要急，慢慢来，保持耐心，少一些怨恨烦躁，多一些信仰与等待。
　　能量是自然的，超越性的，不是社会化的章程能够解释预测的。
　　而能量才是一脉相承，万古如新的精神气质，是中国魂。

　　你看看，这样的小孩，被家里人折腾，被学校折腾，能发育起来吗，能长大吗，心智能成熟吗。
　　过早的物化，社会化，而且我觉得小孩子十七八岁谈恋爱很正常，享受恋爱也是自然界的主题，而不是什么羞耻尴尬，家长老师各个跑来好像多耽误前程一样的说教劝解施压（现在看看，从大局观，真的有些可笑无聊）。
　　不需要每天埋头苦练做题，励志苦读，为此远离自然。
　　那些过度社会化的学究，摆架子的刻板腐儒，喜欢把厌倦无聊当作进取责任，把快乐渴望当作羞耻尴尬。他们连诚意也做不到，关键是没有能量，他们没有那种天性，所以只是被外物驱动，自欺欺人，愚弄自己也愚弄众生。
　　这些老师，家长难道不怕吗，不怕小孩子长大回忆过去，对你们咬牙切齿吗。他们以为自己为你好，其实你恨得牙痒痒。
　　他们以为你永远像个小傻瓜，任由他们为所欲为，无恶不作吗，实际上你对他们充满了厌倦、憎恶的心态。
　　永远都是背弃上天自然信仰的人群，最要求不能怂，不能弱，不能退。
　　亢奋地不得了，对坚强，勇敢，上进，攻击性，高贵骄傲都有让人整个焦虑不安的歇斯底里的执着。像我遇到的中国式如狼似虎的家长老师，还有波兰人，乌克兰人，澳大利亚人。他们是不安分的，平庸的，功利心很重，乃至于歇斯底里充满怨天尤人的心态。
　　社会化的上进心，责任感，学校化的上进励志，以及里面的审美取向，变美变白变瘦，在我看来都是势利心，功利心，很多是让人羞恶厌倦的，但那些人浑然不觉。
　　自然化，贴近自然，才是一个人堂堂正正成为自身，尊严地成为自身的上进，进取。意味着你什么都不需要做，只需要安然于自身所是。
　　人类就是被懒 ，这样的特质，推动发展的。
　　懒，其实是促使人类进取超越的动力。
　　利用安身以崇德。
　　而中国人还在用懒责备你，骂你不够勤劳，觉得人活着就需要工作，干活，人都没事干一样坐在那里干嘛还要买什么机器来干活。
　　你懒就是没有责任感，没有进取心。
　　但这样的勤劳，进取，责任渐渐成了苦力，创造的价值没什么意义，这样的特质有什么用。
　　中国人的勤劳属性对我来说，其实不尊重人之为人的高贵放松闲散属性。
　　看国人出国对白人的评价，吐槽，里面很多都是吐槽白人懒，天天罢工，没有进取心。
　　我对于这点最看不上，我其实蛮欣赏白人的懒。他们还可以抱团集体罢工，罢课，从而迫使工头，教师做出权力的让步，防止自己尊严受损，其实很聪明，这种策略，重新让人与人之间的感情，回归正常，自然，而不是自尊驱动的束缚关系。
　　像我在学校，哪里敢罢课，家长质疑你，老师责怪你，同学也不配合你，社会舆论指责你。
　　老师之所以敢为所欲为，滥用权力，树立权威，都是因为学生没有抱团罢课的概念，只有默默吞下屈辱辛酸的泪水，平白无故忍受里面的耻辱尴尬，直到越来越堕落而尚且浑然不觉。
　　直到我高中有了装病写请假条随时走出校门的自由。
　　那自由，真的无限。
　　我是个独来独往的人物，我的独来独往，专门走偏僻狭窄的巷子，喜欢一边走一边吃东西，然后一边走一边脑子里胡思乱想，不疾不徐，随心所欲。
　　最厌烦自己被人刻意关注。记得当时在外面某个小摊上买了个东西吃，挺好吃，我接下来几次都在那吃，那个人好像记得我，有一次就对我说了一句，拿好，小心烫。他说得这样亲密自然，好像我和他之间有什么一样，瞬间让周围买东西的学生眼睛看过来，好像要窥探我和他之间的隐私一样。我很尴尬，什么话都没说，但下次就不去了。
　　我受不了这样的东西。很尴尬。但这样的东西，针对我最多。我希望自己被人平常看待，但往往都是别人对我怀有私心，去国外也是，在波兰，我希望自己被遇到人都平常看待，但他们各个对我有不可告人的私心一样，让我尴尬，恶心，无奈，厌倦。有时候恨不得自杀也不想出现。
　　当时记得中午放学出去吃饭回来，有个同班的小女生叫住我，她要和我一起回校，两人之间随便说了几句，就说不下去了，有种很尴尬无语的气氛凝固在空气里，但出于惯性没好意思分开。因为我说到自己独来独往，喜欢一边走一边乱想。
　　这大概让她理解不了吧。
　　我所在的高中的跑操，宣誓，这样的励志吃苦锻炼，都是我厌烦的。每次一边跑操还要一边喊口号，我基本上有气无力，接不上气。每次课前都要的宣誓，我也是混在里面动动嘴但实际上一个字也说不出来。
　　有同学在后面吐舌头，好自恋啊。我尴尬地笑了一下。
　　我本人其实很懒，不善于做题，考试，现在发现做题考试真的没啥厉害（其实部分原因，大概是因为出国发现做题家，数学好被白人世界尤其是美国如此藐视，我心理上也找到了某种程度上的平衡吧，对比国内对数学好的男生如此推崇，不觉讽刺）。但中国人最热衷于从里面找自尊，靠让我彻骨厌倦的体系建立他们的自尊等级，驱动人们在里面为了自尊攀比竞争，里面赢的人就有自尊了吗。
　　正是因为古时候先贤的诚意，如恶恶臭，如好好色，那么我厌倦的枯槁枯燥索然无味的，在学校里竟然意味着进取心，意味着尊严。
　　学校继承了古老的传统吗。还是在无意识背弃，不自觉走上了歪路。
　　其实大家都过度沉浸在里面，忘了有着清新空气的大自然。
　　在我作为一个小孩的角度，其实最好的体育，就是在野外，大自然无拘无束，想怎样就怎样。比如农村里那种小孩，像我小时候，和家里的兄弟姐妹们自发组织的游戏，玩闹，这种没有大人参与的小孩子的天真快乐，是最美好的童年回忆，注意，没有人工的，机构的参与，刻意引导，组织。
　　那种什么补习班里的游泳课，马术，射击，跆拳道，各种球类，其实也是我作为一个小孩厌烦、渴望逃离的。
　　所以我建议不必把体育加入中考，只需要减负，让小孩子多一些下课的，放学的，假期的没有学校老师家长干预的完全属于个人支配的时间，这就够了，不是吗何必担心小孩子长不高，身体不健康。没有你们的过度干涉，拔苗助长，怎么会有孩子不会自己渴望进取长大呢。能量就是自然而然的。

　　我一直在说一种氛围，以前经常被折磨，其实就是自尊驱动，以及，正常状态之间的转换。我小时候无能为力，在自尊驱动的氛围里生不如死，只能承受着。长大后，有了独立精神，就能够超脱，不在乎，在这之前，生不如死。林妹妹说，一年三百六十日，风刀霜剑严相逼，她还小的，十三四岁。十七岁之前的女生，比如我，在学校也是怕到骨子里。

　　说来讽刺，在中国，我对自己的身高没什么大感觉，好像也就那样，甚至还希望矮一些，如果我长得比我认为更强的人还高，我会很尴尬，羞耻，无所措手足的，而在我当时长身体阶段的认知格局里，学校里数学好的男生就是我认为比我强，而我不好意思高过他的。
　　可出了国，一切都不同了，高跟鞋而且还是很高的鞋子才能给我安全感，我有种迫切希望更大更高的心态，想长得更加高大，只有这样，才会让人在我看到我时就产生忌惮，望而生畏，不来冒犯，尽管只是表面上，但也可以杜绝很多麻烦发生的可能性。
　　因为矮个子，又是他们眼中的亚裔，他们一看就想欺负欺负的，那么就麻烦太多了。
　　身高在国外这个丛林社会还是紧要的。
　　还记得小时候我就格外有自强进取的心，吃东西上，比如我不吃葱，但他们说葱吃了聪明，于是我就去吃。我可以什么都不懂，但善于学习，模仿，化为己用。
　　是什么时候我开始自觉羞耻，自惭形秽，不敢见人，洗心革面的，大概就是高中时候发育完成后能量勃发不可遏制，于是我有这样的精神动力，变得更好，摆脱过去甚至与过去决裂。在小学初中以及高中前期，我虽然常常也是尴尬，羞耻，但就是没有足够的能量让我懂得向内审查，反思，剖析，不断格物致知诚意正心，从而革新自我，超越出去。所以那个时候我只是这样随波逐流，稀里糊涂，看书也看不进去，对待自身的羞耻也只是噪音一样，脑海里回忆重播，但没有任何内在的智慧动力去全身心超越，只是任由他们如此，我也整日里气息奄奄，昏昏欲睡，对于没有发育完成的我来说，是不懂得何谓反思的。
　　即使大家说你要反思，我然后也模仿反思，也不是真正意义上的反思，只会成为自尊驱动的情绪发泄。反思是一种天性的能量，少数人有，多数人不会。只有等我发育完成后，我才有羞恶心，让自己反思超越出去，好好色，恶恶臭，面目革新有羞耻感，有内在的精神气质，尊其瞻视俨然人望而畏之。
　　在我看来，大学中庸是非常有意义的。恰好吻合我内部能量的过程。
　　但严重的路径依赖症，格式化，公式化，都是做题家思维，我也容易如此。一旦自觉遗失了什么，我就会路径依赖起来，以及同时产生蜜汁自信，自命不凡恃宠而骄自我设定自我求证觉得自己如何如何的种种自尊驱动。而当初的清明，谦卑，进取，渐渐消失，乃至于荡然无存。