《2020随笔》小园

70、见识

　　我当初对国外的认知是，歧视也有，但总体上是平常心的，是走向文明大道的，也就是崇德。
　　但实际上，欧美是全方面的歧视，而且已经深入骨髓，很严重很严重，只有极小概率才是平常心。
　　而中国才是歧视也有，但总体上是平常心的，走向文明大道的。
　　两个区域的志态，情状，方向是不同的。
　　我低估了欧美的堕落，高估了他们的进取心与平常心。
　　国外的危险比起国内更加严重一万倍。
　　处处都是戾气，火气，仇恨，愤怒，油腻，自恋，自嗨，狂躁，憋闷。
　　世界那么大。但好像也很小。
　　当我以中国的真理，经验，情感，共识，想当然觉得国外也如此。这是我最大的愚蠢了。

　　之前在偏激地想否定他们全部然后一走了之永不回来时总告诉自己，我不要太敏感，玻璃心，失去平常心，那么快以偏概全，这只是局部少数人的恶，基本上大多数人都是平常的，正常过日子，谁管你那么多。
　　所以我总觉得欧美的大风气应该还是正常的那种，平常心的方向。
　　于是让自己留下来，继续。
　　但还真不是。欧美人卯足劲要和你斗，他们那边的风气和中国是倒过来的。
　　整体性堕落自恋的风气。
　　我发现我那种思想，看上去好像还挺通情达理，顾全大局，实际上还是因为自己见识不足。把中国的老百姓生活的情态风气套到那边自我安慰。
　　实际上，你越看很多在外面的中国人，越发现他们的遭遇和你相差无几。而他们也在愤怒失望憋闷下不断安慰自己，这只是少部分人，大多数人都是好的。
　　想想这点，难道不觉得有些可笑讽刺吗。
　　你和他们都在遭遇不公与歧视，同时在都在以相似的说辞安慰自己，自欺欺人。
　　但实际上，你和他们在外的实践体验累加起来，那么就足以有一个真实的画面从表象里清晰倒映出来，画面里裸露的那边的种族歧视是很严重很严重，甚至可以说是整体性堕落，种族主义。
　　而只有少部分人保持安分理性的平常心，可因为大风气如此，少部分人的善也改变不了什么，只能身不由己。
　　你在那边更是身不由己，只能寄希望于侥幸遇到好人，把自身安危与荣辱寄托于毫无保障与安全感的小概率问题。
　　整个欧美的怨气愤懑不断向外朝中国人宣泄出去。因为对中国的无知，不理解，不感兴趣，让他们无法忍受中国的存在。无法接受中国的感情。
　　想想看，连忍受中国人的出现也无法忍受，更何况面对中国人的一切言行举止了，这该是多么脆弱。整个人都显得如此弱小。
　　想想我当初，多么可笑，丁点见识也没。自以为可以如此，爱人。真是古墓里走出来的人，不知道这个世界已经切换到怎样的程度了。
　　我想，大概欧美是真的觉得没必要和中国人相处，所以连基本的文明礼仪也不对中国展示，完全不正视，直接把中国非人化了。
　　因为不熟悉，不相信，不理解。同时也会因为不是同一种族文化而不愿为对方去妥协，改变，理解。平常心在不同种族之间还是不存在的。人们（尤其是白人）彼此仍然不信任，以最大的恶意揣测提防对方。
　　而不是我们那种，觉得一定要搞好关系啊之类的。想要努力去做什么。
　　但他们呢，在中国人面前，他们整个人都变成野兽一样完全放任自己的凶性，放任自己的堕落，不想对你做出任何文明方向进取的任何程度的努力。
　　这相当于什么。
　　你一进入这种环境，就得把对他们作为一个正常人类的期望值降到最低，把对他们作为一个弱肉强食的动物性所能堕落到的最低限度作为对他们的整个认知与防备。
　　如此，你才算真正平衡地走在里面。
　　也就是说，你在这里想要保持和在中国一样的那种状态，需要背负的压力是不等同于在中国的。
　　而且是你必须承受以及维持远远超过于中国的巨大压力———这种压力对于一个中国人来说是完全没必要背负的，因为这里的历史阴影与负荷不属于你，所以你无法像在中国那样有求知了解的动力与热情，你只有厌倦，敷衍，置身事外的感情———才能平衡地走在这里面，不让自己堕落下去。
　　相当于你如果想在这里像在中国那样直立行走，光明正大，就需要以一己之力背负着这里所有人加起来的重量（并且这种重量，不像在中国那样，能够理解，有历史记忆与感情，这里的重量是没有任何共鸣的，你只是这样麻木背负，承受，却无法深刻理解，这样是没有意义的。———由此，我可以理解华裔在试图融入白人过程中的那种艰难辛酸），而不是干脆整个躺倒，趴下，跪下，才能保持平衡走在这片像云母一样薄的充满机关陷阱的地表。不让自己堕落下去。
　　这种平衡意味着，你在平衡自己的同时也平衡你所遇到的一切人。
　　我突然感到，我是脆弱的。
　　为什么殊途同归，我的经历也很好的证实了这点。
　　撇开所谓的普世价值。自古以来，人们都是物以类聚，服务于自己的族群。这也说明了感情是自然而然的向内的。
　　感情的自然原始状态，大概就是无为，冷漠，与一切都无关。
　　而不是大爱，爱一切人。那种普世价值的真相，这不是感情的原初状态。只可能是感情成熟进化的状态。也就是说，是无为状态的自然照耀，也是你无为，与一切人无关，但可以自然而然因为你心中对他们的爱的回忆与温暖而照耀出去。
　　至于普通人模仿大爱，伪装普世价值，那么只是矫情，迷惑，这与感情无关，成了人与人之间的自尊驱动的堕落迷惑方向，只会累加生怨，毫无意义，耗费精气神。
　　为什么我只是刚刚到波兰，我就感到一阵厌倦。一阵非常深刻的厌倦。好像这里的一切我都已知。并且让我厌倦。完全不想参与，不想改变，不想有任何关系。只想离开，置身事外。那样深的厌倦，疲惫，让我自己都感到不可思议。
　　好像我的出现完全是错误的。
　　每次我到一个环境。如果我身体在进入这个环境的第一时间就感到一阵无法掩饰的厌倦。就要注意了。这是深处的信号。这里不值得我出现。因为即使我有大任，也有能力改变这里的一切，但我却不想。一点也不想。
　　我应该立即直面承认，然后果断离开，消失。
　　得道者，我的姿态本身就是无所束缚的，冷漠的。无为。
　　而选择去改变，只是因为我喜欢，我愿意，我不忍，怜惜，疼痛，所以不求回报。而不是因为我对一切人都必须如此。我有自己的选择对象，环境，选择人群，都是因为那是我愿意改变的人。至于其他人，我保持无为，冷漠。
　　无怨。足矣。
　　我可以感到，白人有种狭隘充满戾气的进取心。好像这个地球，他们在前面领跑，中国人在后面像累赘一样跟着。让他们焦虑愤怒嫌弃。所以他们很想甩开你，消灭你。
　　对中国的歧视已经成了整个欧洲的风气共识，是整体性的堕落，做贼，不分男女老少，各阶层，而不是我当初以为只是个别现象，大多数人都是好的，崇德的。
　　但中国国内还在那里歌舞升平，觉得老外多好，觉得出去大家都友好。
　　仍在上进阶段的人有种脆弱感，觉得自己更重要，就想让别人服务自己，替自己做自己不愿做的，因为自己更重要。
　　但对于已经成熟的人来说，不是如此。他们更喜欢自己服务别人。因为他已经安分于整体中的渺小自我，并且知道整体才重要。
　　即使我总是想把那些人往好里想，但那些人却总是让我无法对他们维持好感，以及向善的愿力。是他们，让我无法这样。太难了，太累了。每次抱着幻想，觉得可能会有不一样的人，这个人或许好点，但一次次都在这样的期望与失望中来回。我已经不抱任何希望。只是直面承认罢了。
　　真的太难。对白人。好累。
　　太坏了，太堕落了。
　　认识到白人整体性的堕落，坏，恶心。这难道是我的偏见吗。是我见识少，以偏概全，丧失平常心，是我一竿子打死所有人。
　　不，这是我被迫如此，我也想认为他们是好的，平常心的。但不是。我看了太多太多的恶意与阴暗了。满满都是。而善的人太少太少，当然我知道肯定也有，但太少了，微不足道，根本不足以挽救那种整体性堕落的风气。那种腐烂人心的污秽堕落。
　　是我不想和人好好相处吗。是我戴有色眼镜看人，总把人往坏处想吗。是我像小孩一样，非黑即白，搞对立，思想偏激了吗？
　　不是。是真的看了太多太多。一点一滴积累起来。我虽然没有体验。但大多数中国人的经验体验就是我的。
　　而白人呈现在我面前的状态就是如此。让我不得不直面承认。尽管我也一直在期望能够遇到稍微平常心的人，遇到一些稍微友善说好话的人，但少啊，太少了。
　　尽管我也无时无刻不在希望他们是能如我想象的那样友善，平常心，不要求他们多理性、文明，但至少能够如大多数中国人那样安分与善吧。
　　可没有。
　　我也想象很多中国人那样，觉得外国人好啊，文明啊，热情，纯朴。对中国人友善啊，什么歪果仁，傻乎乎的傻老外。
　　但这只是中国人对自己人期望的投射。
　　但不是。真的不是。我没办法欺骗自己了。
　　没办法抱着那种还是有善的，大多数人都是好的，只是少部分人如此。
　　抱着那种期待能看到符合我幻想中平常心的老外，然后自欺欺人觉得这才是大多数。可结果一遍遍在鼓起勇气相信与期望中一遍遍失望与绝望，显得我如此愚蠢。寄托外界的一切。
　　可现在。真的不行了。
　　我没有办法。我被逼如此。不得不抛弃所有幻想。直面承认这就是他们。
　　所有人。全体人。面向白人整体。他们对中国，是邪恶的，堕落的，彻底，没有任何余地的堕落心态。里面的一切人都是同谋，帮凶。
　　彻底绝望吧。真的累。直面承认这就是他们。
　　我只能以最高的戒备，冷漠无情地看着那群人。
　　我不得不如此。

　　不关注自己的小日子。整日里关心邻居干嘛干嘛，生怕对方比自己好。
　　觉得欧美白人不在意中国，未免把白人想得太简单了。他们在意，人人在意，从上到下，从边缘国家到主流国家。非但在意，而且还格外针对你，自恋你。
　　他们是那种可以不管自己日子过得如何，就天天在意你，想方设法毁了你，打压你，占你便宜。
　　就算他们表现出一副不在意的样子，也是为了显示给你看，也是在意。
　　中国人才是那种过自己日子，哪里有空在意别人如何。
　　总之，中国人想象他人的，都是对自我的投射。但你还是不理解白人究竟如何，看不到他们究竟是怎样的。
　　对啊，太对了。白人的思维和中国人的天下观不同。你所想的，依然是你自己的思维投射。他们还是他们的思维。

　　其实我现在不想看什么哲学书。什么文学。
　　我觉得烦。
　　我很喜欢看一些有见识的人聊天一样说起自己的经历，还有对此的看法，态度。
　　寥寥几句话，但里面就有非常深刻的东西在。比看那些高深莫测的书来得更有趣。
　　有见识，就好像我的眼睛可以由此开阔出去一样。不需要我亲身经历但也一样感同身受。
　　其实做人，有见识，还是很重要的。
　　很多白人没见识到让我想吐，索然无味，还恶心人地自恋，话不投机半句多，待一分钟我都觉得烦 ，无聊透顶。并且他们还是那种根本不可能改变的人。看到他们就像看到一堆烂泥一样，了无生趣。
　　夏虫不可语冰。
　　道不同不相为谋。

　　欧洲小国没见识。但美国虽然底蕴不足，但也是人口大国，人多地广，所以见识足一点，心胸稍微开阔一些，通达人情物理一丢丢。澳加新类似欧洲小国，别看地大，但一样心胸狭隘，见识浅薄。虽然地大，但很多都是无人区。加上人少。
　　有见识比有什么文学哲学学术素养有时候还要重要一些。

　　这个世界上最痛苦的是什么，不是死亡，是和没见识又自恋无赖的草包待在一起，分分钟你想去死。就好像你进入一滩烂泥一样，无论怎么挣扎结果都是沉沦。
　　看看白人那没见识的样子，好像中国人自打有历史以来就是他们的手下败将，就是被他们奴役迫害的弱小种族一样。他们对中国好像已经全知全解，中国自古以来就是他们的殖民地一样。
　　鼠目寸光。固步自封。谁过去谁倒霉。你再好也没用，集体的压力依然可以把你石沉大海，让你叫天天不应，叫地地不灵。
　　真的，遇到一个低劣的白人，避之唯恐不及。同样的人品转换成中国人，谁都想指着他脑袋笑话。

　　想要对这个世界有真实的认知，那么就需要眼睛，帮我看清这个世界。

　　站队西方进而鄙视中国的一切东西。这是当今世界的主流趋向吧。
　　有多少人在这样做。太多了吧。白人，亚裔，印度。都是如此。
　　中国被黑地体无完肤。
　　我也能这样。这就会变成那些卖国自恨的香蕉人。
　　唉。难以启齿的羞耻感啊。我当初竟然也着道了。
　　可我现在，对西方，真的无法崇拜，无法向往。所以我不可能站在他们的角度去轻蔑中国，也不可能站在中国的角度轻蔑回去。
　　因为你无法去模仿跟随一个让你找不到丝毫崇拜的人。
　　你无法站队一个你心里也不是很看得上的人，出于同谋心理复制对方的视角显示优越与融入。
　　至于中国的视角，在我看来，是没有轻蔑不轻蔑的。

　　见识狭隘的人总是一副忧国忧民的焦虑进取的样子。一种非常女性化的心态。就是没有魄力与勇气去直面承认一切，脚踏实地去创造未来，只会怨恨现状，否定过去，沉浸在历史虚无里怨天尤人。
　　立足于自己的土地，忠于自己的群体。
　　即使外面再新奇不凡，诱惑众多，发达强盛，你不好奇不羡慕不被诱惑，同时不被打败，那么那些东西有什么用。你坚持自己的主体，相信万古如新的价值，创造适合自己的文明，那么谁能撼动你的决心。任何人都无法侮辱你，伤害你。

　　你的感情是你活在这个世界以及你的身体内部唯一的真实，唯一的自由，唯一的自我，唯一不能剥夺的自由选择。是你唯一不能客观，冷漠，事不关己，置身事外，随便敷衍，看待的真实中的真实。这是唯一的方向，唯一的主动。
　　认为自己的感情也与自己无关。这才是巨大的迷惑。虚无。腐烂。
　　什么是感情，大概就是尊严了吧。好恶。
　　没有关系。

　　我在外面没有任何方向，只有内在的方向。得道。
　　如果我再坚持一下，那么或许一切都会改变。

　　很多时候，我被某种思维推到一个地方，然后站在那里，陷入了深度迷茫。一旦感受到厌倦，不感兴趣，那种思维就成了机械惯性，只是负责像机器一样推动我，但我整个人无时无刻不在迷茫中，哪里也去不了，不知道该怎么做，整个人都好像处于深度混乱里面一样，发呆，不知所措，漫无边际地想，一直一直都不知道要怎么办。
　　只是被一次次推动。就像没有个体意识的物体一样。惯性机械地持续。你的□□失去了信仰。
　　而一开始，就是被某种思维先推过去的，顺便交了钱。而那种思维，也是跟从大众体系内的既定路线的思维。
　　我常常如此。
　　我不想思考。我觉得很多时候我的思维会把我自己带入沟里，没有常识了一样。

　　对这一切的巨大怀疑，虚无，会让我陷入更加愚蠢糊涂的境地，而不是那个时候真正求知过程的锐利。
　　因为我只需要相信，不必理解。相信就够了。
　　当初也是，我相信。知道自己的思维无法企及那种深奥。所以我选择相信。选择最温柔质朴的信仰。
　　当你感到自己对自己的一切都不再在意，你的感情，你的身体，你自己，你都完全不去在意。你仿佛成了行尸走肉，机械麻木地活着。
　　任何人事物的施加，你都不去在意。你都无关紧要。
　　但真是如此吗。这个世界的任何东西，你都可以那样麻木地置身事外吗。即使被任何东西施加你都不重要，都无所谓吗。
　　实际上，极致肮脏丑陋的自尊驱动的侮辱伤害，□□虐待，还是可以刺激你的感情，那瞬间强烈的不愿意，不想，会让你拼尽全身的力气反抗出去。
　　你反抗了。为了什么。
　　你不是一切都虚无随便无所谓吗，你不是早已经自暴自弃了吗。你不是无论什么都可以，无论什么都不介意吗。
　　但你还是反抗了。为了什么反抗。
　　尊严？恶心？
　　强烈的感情告诉你，你和这一切没有关系，你不想被施加。你要超脱出去，宁愿死也不想被施加。
　　宁愿死也不愿被施加？
　　这是什么。
　　这种感情。这难道不是信仰吗。是尊严吗。是誓言，承诺，以及履行使命吗。

　　我当初认为，无论我怎样，都不会有人发现，有人在意。有人感到。
　　我好还是坏，他们都是这样。 他们和我没有关系。
　　但实际上，他们就是能够感知的。即使大脑无法理解，但感情却可以相通。他们震撼，怨恨，嫌弃，无奈，心痛，失望，不忍，悲伤。
　　他们有感情。
　　再堕落闭塞的人也有感情，也能感知。那些在你眼里，波兰乌克兰那么恶臭恶心，德国那么蛮横粗暴，那种密不透风的肮脏恶心，以及蛮横暴力。孔窍被精神上的负面能量密密麻麻几乎水泄不通地阻塞粘腻到这种地步，依然对你有所察觉，感知。
　　依然能够有所感应，感知。看到那时候的你，就好像病人看到医生那么急迫，焦躁，愤怒，怨恨，同时又渴望，在意。
　　迫切想从你身上得到什么。

　　用肮脏恶心获取自尊（自由与强大）的人。波兰，乌克兰人，德国人我就亲眼看过。他们不断堕落，让自己恶臭到无以复加，全身孔窍都是遭到堵塞的粘腻污秽，被他们精神上极度的恶臭密不透风地黏住，从而获得那种可以在你面前为所欲为的自由与强大的快感。
　　这是堕落的方向，活在强大与自由的幻觉里。这是活在表象世界的人。他们对于自尊的追求是被幻觉还有自身的欲望怯懦引导的。
　　德国人也有靠蛮横暴力获得自由。不断堕落，禁锢自己身心一切孔窍，用暴力向外排斥一切外族，让自己粗暴仇恨到令外人发指，获得那种对你为所欲为的自由还有强大的快感。 什么是窒息。我想，大概就是一种真空包围圈。这是什么，精神上的极端排斥，蛮横，偏见形成的真空区域。
　　压抑，压迫。这就是集体压力，孤立，拒绝，视而不见的真空包围圈。
　　在这种集体压力下，你注定会在那片土地上被推到一个类似集中营一样的包围起来的荒凉空地上受到严密监视，慢慢腐烂，死亡。
　　他们的精神力全部浪费在毫无意义的地方，在堕落的方向上不断用力，耗费精气神，自我扼杀。
　　当他们越是不断阻塞自身孔窍以为自尊自强，越是对感情采取拒绝，逃避，占有，窃取，窒息，蛮力的卑劣手段，并且自嗨自恋。他们整个人都是毫无意义的，废物累赘一般得过且过，人见人厌，是无聊的，就是正常人最厌弃的那类人，光棍，流氓，无赖，乞丐，精神病患者。就是正常人想象监狱里的那些类人。正常人正是因为厌弃，不想成为这类人，才纷纷依附体制，靠拢体制，想要过上正常生活。

　　这几类人离不开地盘、语言、人数优势。
　　一旦他们离开自己的地盘，离开自己人，那就对你完全不起作用了。
　　他们是没有我的明确方向，他们，绝大多数人，国外比国内更加迷茫的人，是堕落的。
　　没有我那种一个人活在世上与人相处的明确方向感，视野与格局。
　　所以他们注定是堕落的。他们没有，只有堕落的方向。
　　他们没有你的志气，没有你的见识，没有你的情感，没有你的经验，一切都是那么浅薄空虚无物，狭隘幼稚愚昧，坏心眼还多，种族主义白人至上就是他们的思维惯性，你待在那里，除了无聊就是厌倦，还有再也不能抑制的轻蔑反感。时刻渴望离开。
　　我当初的以为全人类都有的共识，只是我自己的共识，或者说，少部分人的共识。或者说，中国的共识。

　　精神上的一切负面思想，一切无法解脱持续沉陷其中的负面情绪，都可以从你的身体脸部反映出来，在你身体周围形成一种类似磁场的能量环，传递给周围的人。
　　尤其是越有信仰的人，感知力越强大。越能对你一目了然。
　　你沉沦在那种负面思想的泥淖里得过且过，任何人你都好像可以嘲笑，辱骂，高高在上，你显出一副无赖的样子，因为你一切都无所谓。你也感受不到任何羞愧，悲悯。你好像哪里都可以去，什么人都可以面对。你觉得自己很自由，很强大，不断自嗨自恋。朝着堕落的方向狂奔，但自以为自己强大优越无比，膨胀起来自以为拥有保护一切人的力量。
　　我亲眼见过波兰人那种膨胀自嗨的样子。如此可笑，恶心，神憎鬼厌，可以瞬间恶臭恶心到让我灵魂出窍。
　　但你有什么办法，这就是这种人。你看也不想看，也不想改变，就任由这种人在那里膨胀自嗨。
　　当你孔窍冲破阻塞，裸露在天地之间的正大阳刚之气中，你会如此羞惭不敢直视日月天空乃至于一切人。你觉得哪里也去不了，什么人都不敢直视，你觉得自己如此污秽，可笑，讽刺，羞惭。你想深深隐藏自己，找个地缝钻进去，永远不出来。

　　对民众的自尊驱动的追求来说，是线性的，表象的，肉眼可见的，语言文字可描述的。
　　这就像一张粘腻腻的网状束缚一样，把人盖在底下，透不过气。这就是侮辱吧。
　　而少数人的尊严追求，是深刻的，非线性的，不可见的，不可说的。这才是文明。深情。德。道。
　　天生孔窍虚，那么就能感应到这个世界真正的尊严方向。

　　我发现，西方人面对中国老百姓，为什么不同情，反而拼命嘲笑，憎恶 ，歧视 ，甚至想要灭绝。
　　我想那是因为他们不是中国人，不会像我那样了解之深，有共同情感体验与历史记忆，可以真正做到理解他们，怜惜他们。
　　所以转换到我对波兰，乌克兰人，一样无法理解，只是过去，短暂接触几个人，被恶心到，怨恨，对他们历史文化都不感兴趣，无法理解，然后就否定他们全部，觉得他们无药可救，不可改变。我几乎没有什么同情心，反而怨恨轻蔑得很。我也可以理解为什么在华外国人，以及在外国的华人，都很尴尬，并且怨气自恋满满。
　　往往都是因为做不到真正理解所以就酿造种种悲剧，痛苦，屈辱。
　　这种不理解，还不如一开始就不要接触呢。短暂接触造成的印象也只会加深这种不理解，偏见以及刻板印象，加深人与人之间的怨气，嫌弃。
　　真正理解，需要什么，需要历史记忆，情感。这都是外人不能做到的，也不必做到。正如我做不到真正从情感上理解波兰，白人也做不到真正从情感上理解中国人。
　　盎格鲁撒克逊人的刻骨歧视是基因，是血，是种族，是攸关种族进化的后代质量。
　　但对于我来说，就是差一步。信仰。
　　他们看起来已经很深入了，深入到骨子里。
　　为什么不再进一步，干脆上升到信仰呢。
　　我想，大概就是对信仰的无力。不知道信仰正在上方冷漠凝视着你的一切。
　　之所以不能在最后一步上升到信仰，就是因为情感底蕴不足吧。
　　我当初在波兰，为什么不直接上升到信仰。因为我觉得他们不配，不想让他们感受信仰的光辉，就是有种自己和他们无关的冷漠在（其实转换到白人，他们只会比我更加冷酷傲慢，狠心绝情）。可在国内，没遇到他们之前，远远旁观，我倒是可以慈悲的。
　　真正的理解就是需要有共同的历史情感。否则，你永远无法理解，即使你去看书，接触人，你还是不行。
　　实际上，这就是感情吧。决定了殊途同归的格局。因为感情与历史息息相关。只需要把全副精力都拿来理解自己人就够了。
　　不懂的人于是被幻觉控制，去这里去那里，移民，留学。
　　为什么一个人缺乏同情心，没有那种温柔的悲天悯人的情怀。因为孔窍堵塞，里面满满都是怨气，愤懑，烦躁，那种憋闷的感觉让人急于发泄，从别人身上施加虐待不断找乐子，就成了宣泄的途径。这种饮鸩止渴的方式，自古以来，都存在如此。
　　正常时候，尤其是当我们出生在这个世界，还是一个赤子时，我们的孔窍是畅通于天地之间的。吸收天地和气，日月精华。感应神明的仁慈与温柔。拥有天生的信仰。
　　我们的精神内核可以直接与神明对话，沟通，每分每秒都在悸动与喜极而泣的快乐感动里面。
　　但人世间的种种怨恨，嫉妒，恐惧，愤怒却能让人的孔窍遭到不断的阻塞，而到了青春期内部能量的冲劲，让我们开始反叛，想要冲破这些阻塞，这些束缚我们身心的外物，渴望回到无所束缚的原始状态。
　　这股能量的强弱程度因人而异。也就是说，随人天性孔窍虚与否而产差异。
　　有些人的孔窍终其一生无法自我更新，自我畅通，需要他人，外力的辅助。
　　他们也不能看书，看不进去。终生都可以活在无聊的社交与衣食住行里面度过。
　　当一个天生孔窍虚的人通过古籍书籍不断求知进行自我更新，自我畅通，这是像坐火箭一样的速度朝着内心的目的地直奔而去，但大多数人或许也看书，就算看得下去，也是到一定程度，往往就安于现状，他们是边看书边生活的。
　　唯有那些永不满足的人，就可以一股脑投入在求知里面，一旦到顶端彻悟人类的真相，进而化神。
　　对于世上绝大多数人来说，当他们无法通过求知自我更新，就意味着必须跟随他人，找到那个引领他们的对象。
　　而我所说的那类化神的人，就是人类的引路人。
　　世人不知道如何才能从自身超越出去，如何为人处世。就有那种堕落的途径，看似畅快，痛快，实际上这种途径，像毒瘾一样，对于身体的负担没有任何作用。对于自身，他人都没有实际效果，你所得到的那瞬间的愉悦过瘾，只是幻觉，你的孔窍并没有因此得到真正畅通，你的恐惧也没因此真正消失。你只是更加堕落了。需要不断靠这种东西让自己获得快感。不断陷入这个死循环里迅速堕落下去。

　　当初我选择的是一条最混乱糊涂的路。
　　如果我离开，什么事都不会发生，如果我留下，我依然可以向内得道，不会发生任何事。
　　但我选择留下，逃避得道，自暴自弃。
　　为什么。
　　我也不知道。我是本身就自我放弃的倾向很严重。
　　波兰让我绝望，不感兴趣。遇到的发生的一些事更让我恶心透顶。我对这样的世界这样的人没有兴趣，也没兴趣改变。只想要变成行尸走肉，泯然众人，杀死自己，就好像我从来不曾存在过。
　　为什么我在波兰国家遇到的那些东西（种族歧视与否），会有种想自我放弃，变成行尸走肉的极端疲倦感。
　　这是整个环境给我的厌倦。
　　我的身心好厌倦好厌倦。
　　其实我一直有取消自己，随波逐流，盲从大众的念头。尤其是去波兰，对自我的取消，放弃，加重了我的这种倾向。在那种环境，我没有任何生的活力。因为我对那里无欲无求，活着也是行尸走肉。
　　我好累，真的好累，身心内部好像被璀璨殆尽一样疲倦至极。
　　我想，如果说，感情是活在这个世界以及你的身体内部唯一的真实，唯一的自由，唯一的自我。是你唯一不能客观，冷漠，事不关己，置身事外看待的真实中的真实。
　　那么我的精神内核，可以与神明沟通的内核，那颗种子，或许已经受到严重摧残与玷污了吧。
　　还记得小时候，我内心的核，是接受神明柔光的源泉所在，如今，好像整个阻塞坏死一样。
　　我现在在家里，尽管整天待在床上，但每分每秒都在持续疲惫着，是一种胸腔内部枯萎无力的疲惫感。无论做什么都有一种厌倦在。不感兴趣。
　　那么疲惫。一句话也说不出来。好像提前进入了老年生活。整个人晕晕乎乎，眼睛明显可以感到没有精气在里面，整个都昏眊，同时身心疲倦至极。
　　什么都不想做。什么人也不想见。
　　整个人没有元气，也没活力。
　　我觉得我不会通过世俗那种进取、锻炼、治愈向上的途径走出我的困境。
　　我也能感到我或许无法通过自己的力量像以前那样求知、节食自我改变，更新。
　　我的那种疲惫是不同的，是深层次的，事关信仰的。
　　大概只能靠某种外部神秘力量，至于这个外力是什么，我也不清楚 。
　　如果我是一棵树，那么这棵树大概是萎靡腐朽的状态吧，就像重症病人一样，无药可救，等待死亡。
　　为什么会这样。
　　这就是自尊驱动造成的伤害吗，不仅仅是外部，还有内部的自我放弃，自我扼杀，堵塞，沉溺在垃圾食物里的自我糜烂。
　　我是无力进行自我更新了，也不想尝试世俗的进取疗愈的途径。
　　只能等待以及相信神明的仁慈。
　　你不是不知道，自尊驱动可以把人变得如何，你不是不知道，你一直都知道，却有意挑战这个客观规律，不想示弱。觉得自己不会，可以置身事外。结果，你还是中招了。
　　其实直面承认这个客观规律，并非示弱，而是冷漠。你只是执行命令，只是服从命令。直面承认一切客观规律，然后这样去做罢了。
　　可当我到了外国，自从我对一切产生巨大的迷惑，虚无。我就处于一种对自己放任不管的迷茫境地。一切我都无知，又好似知道。整个人的疲倦就像滚雪球一样积累。外部压力，还有内部的困境，渐渐压垮我。
　　我承受的极限，大概就是整个中国吧。而中国也已经足够了，足以让我得道成神。至于外面丁点的自尊驱动的施压，对我来说，都像足以压死骆驼的最后一根稻草那样。
　　让我彻底变成行尸走肉。
　　如果你对这个世界没有任何执着，你不会痴迷任何外物。只会怀念某种感觉。
　　为什么是中国。因为这种感觉来自于中国，是我把这种感觉推而广之的。但根基就在这里。
　　意识到中国，这个巨大环境，就像鱼儿离不开水一样的环境，作为我的后盾，给我的巨大的保护与厚爱。让我感到自己确实是被保护着。
　　一到国外，你体验那边的生活，就会明白。中国给予我多么深厚的无形保护。
　　这种看不见摸不着但无时无刻就在的保护对于一个人的成长成熟有多么至关重要。
　　当年革命烈士的牺牲没有白费。一切都是为了这片大地上世世代代活着的百姓。
　　你以为不重要吗。你以为都一样吗。你以为一切都一样，不可改变。哪里都一样吗。
　　你去国外看看吧，体验体验，就会明白，中国意味着什么。
　　正是因为中国人之间有感情，所以中国人不会对我那样做，但我与欧美白人之间不存在感情，他们完全可以像杀死进入领地范围的异类动物一样没有任何理由地杀死我。
　　这是我一直深深畏惧的。我知道，他们完全可以如此。只要这种畏惧没有得到如中国那样的从身心内部彻底消弭，解除，放松。
　　那么我就无法在那里得到安全感，每一天都忧虑满满，提心吊胆。每天都在与这种环境压力反复挣扎，身心疲倦不堪，可前方暗无天日，过得毫无意义，迷茫。
　　但我最愚蠢在于，缺乏对中国的信念。或者说，在外面我常常忘记自己的中国人身份。这是非常愚蠢的。
　　借用曹丰泽的话，印度人到了美国知道他是印度人，黑人到了美国知道他是黑人，就中国人到了美国觉得他是美国人。
　　我只是觉得是人。都是人，天下人。没有界限意识。忘记这个世界的客观存在的隐藏界限。这让我屡屡愚蠢，自以为是。
　　我对自己，总有一种遗忘。我忘了吗。我是中国人。不是什么世界人，宇宙人，天下人。在外面我常常忘记这点。忘记我是中国人的事实。
　　对别人国家的历史，信仰，民族独立战争就容易缺乏崇拜，平常心。那么你永远不可能懂得感情的真谛，永远都是觉得自己要接管别人，代替别人行使主权的自大里面。
　　太容易如此了。
　　因为你的信仰，内心对真理的感知，很容易让你有种全世界都应该如此，全人类都应该一样的错觉。于是就可能粗暴干涉其他国家的内政，强迫其他国家和自己等同起来。
　　你忘了感情的真谛吗。你内心的信仰，真理，你想把这种真理放之四海而皆准吗。错了，大错特错。
　　我当时就是有这种冲动，觉得这种真理应该是所有人一致的信仰。于是就有各种敷衍等同，而对于底下的历史文化都粗暴略过。这让我好累。现在回想也不知道那是怎样一种状态。
　　我对于真理的认知，远远不足。
　　当你在国内，一切都好像自然而然，理所当然，就像人呼吸空气一样自然。一旦离开，在窒息缺氧的环境，在干涸脱水的状态，你就会明白，中国意味着什么。中国这种大环境，让感情的培养成为可能。让你可以光明正大，顶天立地，无人打扰没有性命危害地相处自己的感情。
　　而转换到国外，那么感情就失去环境的保护而难以展开，持续，时时刻刻都有性命危险，时时刻刻都面临歧视压迫，你怎么和人正常相处，怎么培养感情。
　　当初你在国内的骄狂，任性，都会因此收敛，从而谦虚珍爱起来。因为那份感激，而珍惜。
　　为什么中国是世外桃源，对于中国人来说，真正的世外桃源。任何民族的祖国就是他们真正的世外桃源。
　　因为在这里，你可以放心地无人打扰地培育自己的感情。与人相处。而不必心怀忧虑 ，恐惧。

　　为什么是我，而不是其他人。我首先要知道，我是中国人。这是为什么我会被选中的原因。
　　其次，我是个古人，我天性高尚，仁爱。
　　还有就是，我符合得道者的品质。天生具备那样的性情。
　　对我来说，白人国家可以变得一无是处。因为他们的种族歧视，尤其针对比他们更出色的中国人。让他们在我眼里一无是处。就算优点再多，也变得逊色。让那种地方，变得对我来说，一分钟也待不下去。
　　在那里有一种毁灭感。就是西方世界让你想对他们留点好感，也难。与日本那种程度的自尊相比，西方的要强才是真的让人头疼。他们的自尊心，不一般。
　　你不得不保持绝对的冷漠，面无表情与时刻准备作战的警惕。
　　所谓感情，那就是冷漠的。无关的。原来如此，你不是被捆绑在大地上。而是立足于大地。站在上面。
　　你不是被捆绑在文明上，一定要向文明进发，一定要承担责任，否则就是堕落，就是惩罚，地狱，而是自由的，选择的，自然而然的。
　　你的姿态是放松的，自然而然向外发散光与热，自然而然就闪耀光辉的，而不是岌岌可危的，紧张的向外显示，炫耀。
　　所以对于一段感情，需要小心翼翼地坚持。互相不忍、彼此怜惜地维系下去。不能恃宠而骄。一旦有所恃宠而骄，那么就会让对方失望离你而去。
　　因为彼此都是选择的，独立的。
　　我可以放弃我的使命。所以我从来不是被迫的，而是主动的。自己愿意如此。谁也没有强迫我。
　　既然是我自己愿意如此，那么我就从来不渴望回报。因为我愿意。再累再苦我也甘之若饴。
　　我可以放弃使命，背弃，取消自我。
　　这都是被允许的。我也不会受到什么惩罚。
　　但当它们交给我，信赖我，就是我不愿辜负它们的信任与期许，不愿叫它们失望。
　　这依然是平等的，是感情。也是我所爱的。生的活力，承诺，责任。
　　生命力。生命存在的意义。没有任何强迫，没有任何迫不得已，只有你心甘情愿。

　　只是充满信仰地去做而不要问，不必理解。只是这样去做。立足于自己的土地。
　　如果说我与神明之间存在深刻感情。那么这种感情，是我无法设定以及认知的。我对它们的崇拜，只能让我等待以及相信。我想，它们看得到我，一直都看得到。
　　它们的感情，不能辜负，滥用，捆绑。它们的感情是最让我不忍的。

　　我的身体是我所无法理解的领域。一直以来都是。包括我的欲望。我是无法理解的。我越来越感到思维的局限以及迟钝。还有封闭自大的特点。也就是说，每当我思考，我就是在自恋。走入表象里面，而与真实世界脱离。
　　对于真实世界来说，我的身体是其中的一部分。只能遵从，不必理解。
　　如果说我对这个世界还存在信仰的话，如果说，我还愿意为这个世界尽心尽责的话，那么我就需要去做，而不必理解。
　　大脑的迟钝封闭自恋，都让我陷入内部的绝境。
　　遵从内部的感情。那是唯一的自由，唯一的主动，唯一的智慧。
　　惟精惟一。得道者。
　　那是一种你不必理解，
　　只知道选择的智慧。
　　你选择的方向就是服从，舍弃的方向就是理解分析。
　　这就是最大的智慧。

　　这就是身体，直面承认。无思无为。选择身体无思无为的感觉，舍弃自尊驱动在大脑意识里的迷惑与误导。
　　这就是智慧吧。这就是人世有信仰者的舍此取彼的大智慧。
　　为什么如此。因为相信。信仰啊。
　　无限的为什么一直问下去，只能将一切归于信仰。
　　我是谁，我要去哪里，我要做什么。
　　这人类的终极迷惑只能靠信仰解决，面对信仰只能服从。也就是说，你不知道自己是谁，你不知道自己要去哪里，你不知道自己要做什么，一切你都不知道，但你可以选择服从，遵从内部的真情。舍弃你的理解与分析。
　　这就是智慧。真相。
　　保持无知，遵从命令。

　　自古以来，人人最痛恨什么，大概就是自尊受辱。这是每一个人都厌恶的，愤怒的，委屈的方向。对于其中一些自尊心强烈的人，比起饿死还要无法忍受。
　　这也是为什么，你想服务于人，选择信仰，不让人再受欺负。这也是活着的全部意义。也是你纹丝不动执行命令的内在全部动力与热情。

　　只可惜我一切都自以为尝试过，实践过，但一切都轻易遗忘。唯一时刻提醒自己的就是信仰了吧。执着于信仰。这就是最大的智慧。

　　它们对你的感情，消失，离开，就是知道你会在它们消失不见的那个阶段，在没人时回想起来，然后生出失落，愧疚，后悔以及诸多反思。这也是它们感情的细腻委婉。
　　感情是缓慢的。不同于□□的冲动。是需要让你想一下。是画面里的经过转换的那种感觉。是经得起时间、人数、磨难的真挚。
　　我突然意识到感情的细腻温柔，决定了殊途同归的世界格局。这个世界不是崭新的，是古老的。人类有历史，有情感。
　　每当你想对波兰做什么（任何外国），就要联想如果是白人对中国作同样的，你会如何，于是你就会明白感情如何，你要怎么做，选择，进退。想知道感情是什么吗。常识可以给你一种感情的基本印象。执着世界第一，不是感情的自然状态，依然是恐惧下的向外控制。

　　相信自己的感情，相信自己依然拥有爱人的能量。
　　我不知道它们怎么看待我。追求感情的真挚。追求感情的尊严。这才是我的动力与责任，我的热情与方向。否则我不知道自己要去哪里。如果放弃这一切。我只是个行尸走肉。
　　你们可以给我一切。但如果我自己放弃自己，那么就真的没有办法了。
　　因为你们永远不会干涉我的决定，我的感情让我选择放弃，因为我不相信你们能带来改变吗。
　　我如果选择放弃，除了让你们伤心，失望，愤怒，冷漠。
　　还能有什么。
　　为什么放弃，难道是因为我不够相信你们的力量吗。
　　一旦陷入迷惑里面，我真的不知道自己在做什么。
　　一切的错误都开始于在我试图靠大脑意识理解自己，设定自己，重新理解这一切。而不是选择直面承认，然后相信。因为我早已经理解，早已经彻悟，光也已经到达，就差我的意识放弃分析理解的僭越，而是直面承认这一切，知道自己不必理解，不必明白，保持无思无为，然后相信内部的光。一切交给它们。
　　与之合作，解脱这个世界的一切人。智慧，意义，我是谁，我的使命，如何去做，全部都在这里。
　　无思无为，以及相信。

　　在这个世界上，人人都有属于自己的天性，方向。就像鱼儿会游泳，鸟儿会飞。人活在世上，找到自己的方向，走自己的路，无意间照耀这个世界，造福一切人，
　　其他一切都不去过问，不去思考，不必理解，就这样度过自己的一生。
　　然之而不知其所以然。这就是大智慧。

　　我最大的愚蠢，就在于试图在思维里把中国和外国，盲目等同起来。根本不考虑不同国情，不同历史。只是盲目等同。

　　你想被□□吗。
　　绝对不行。
　　那么你对这个世界对一切人的那些虚无，怨恨，随便，敷衍，怀疑，都可以由此消除。
　　就是从你不想被□□开始。
　　这就是尊严，这就是信仰。
　　这强烈的不愿意。不想。可以破除你的一切牢骚，怀疑。
　　直面承认你的感情。直达信仰的高度。
　　你的感情还不够激烈，不够直率。
　　听从你的感情，不要问为什么，不必理解，这个时候，你脑海里那些思虑，迷惑都显得如此无用。唯有神明的光，才是真正能够帮你解脱的。
　　这是什么感情。这强烈的不想，不愿意。从而让你握住神明的手，谦卑无我地信仰它们。它们为你提供保护，改变一切，而你只需要始终如一地信仰。
　　不要再思考了。无思无为。直面承认身体的感觉。不愿意，不想，握住它们的手，离开这一切吧。

　　人们在这个时候，就会想到信仰。
　　巨大的恐惧，厌恶，恶心。不想被杀戮，不想被□□，身体不想被占有，所属。这个时候，人们想到了神，想到了神爱。身体不属于自己，属于神明。那种身体内部激烈的感情是我们唯一可以联结神明的所在。唯一通向自由的路。

　　信仰的联结。古老的方向。殊途同归。
　　白人对信仰的理解，就是非常线性的。
　　民主，自由，然后他们要把这种真理推而广之到全世界。一切人都应该吻合，都应该一致才对。
　　底下的逻辑就是，民主，自由。全世界，一切人。而他们所代表的文明至高无上。
　　和我当初很像。我也想把内心的那种感觉至高无上起来，并且推而广之到全世界，全人类。对于其他国家文明，我其实没有任何深入理解，也不感兴趣。只是把对中国的经验认知套到他们头上，然后觉得他们就是如此，然后逼迫自己过去，去负责去爱。
　　在我看来，对信仰的理解，就是立足于中国的土地，独立自主，创造自己的文明。对于其他土地，不要输出文明，也不干涉内政，就是平常来平常去。不认为自己需要代表上帝负责他们。
　　对信仰的理解。不是刻意过去传教，实践理想。这是愚蠢的。
　　真理。光辉。疼痛。

　　别忘了，你是中国人。你属于中国。每时每刻都要这样提醒自己。千万别忘了。你是中国人。身为中国人。你每时每刻都可能被白人嘲笑，挑剔。你一出现，他们就急着在你身上找优越感。
　　是你在被白人嘲笑，轻蔑，歧视，不是其他人。
　　是你的尊严。直面承认你自己，知道要怎么做了吧。
　　如果还以白人的视角反过来看不起其他中国人。这样不是奴才是谁。
　　想着置身事外，觉得自己就是普通中国人，这样多弱。
　　是你被看不起。你的尊严无缘无故受到侮辱，践踏。
　　不是别人。是你。
　　直面承认，他们在侮辱你，侵犯你。直面承认这一点。我恶心，我厌恶。
　　是我。直面承认这点。
　　我憎恶到极点，我想宰了他们全体男女老少的心都有。
　　别忘了。你是什么人。
　　我太容易逃避了，消沉虚无。
　　就像波兰人，乌克兰人一样逃避。取消自我的逃避。无意间成为奴才。还自以为置身事外，没有关系。
　　就是一种女性化的自以为置身事外一切无关的那种样子。
　　就是很容易有种丧失主体取消自我的软弱姿态
　　一千万年都在追求尊严，现在我依然坚持。
　　坚持一点，你是中国人。
　　你知道要怎么做了吗。
　　惟精惟一。
　　我对于那些生怕被看不起的人，总是觉得累。就是因为这样，所以他们死命往上爬，成了权威的附庸，以便于可以看不起他人。
　　他们的进取心让人厌倦。
　　我有种感觉，就是我无论怎样总是我自己，我可以为自己找到方向，就算我堕落，也是我愿意的。任何人都不能改变。我要彻底走自己的路。建设符合自己心意的世界。这才是我渴望的。符合我的好恶，我的情感。不需要怎么上进，怎么看不起人，或者唯恐被看不起。
　　只是与世隔绝，彻底独立自主地完成自己的感情。在中国就足够了。反正在中国，就算是白人，只要来到这片土地就无法表现轻蔑。他们不敢。
　　首先是我的身体，其次是我的家乡，再次是我的国家。至于天下，天下人来，而不是我过去。

　　到国外，我自己随时随刻都有失身的危险。那种强权，控制，玷污，实在让人恶心。那群人对我身体的嫉妒，觊觎，让我恶心至极。
　　我也确实被打败了。
　　否则我也不会是现在这个样子。
　　不觉得很奇怪吗。那么慌着干嘛，何必呢。我对他们不感兴趣，他们要进化，要上进，要尊严，要去哪里，与我何干。他们再好也不关我事。全世界都纷纷扰扰争先恐后地上进，可我呢，我就算独自一人，原地踏步，也与他们没关系。最重要在于，我能保持主权独立。谁也进不来，无法占领这片土地，就足够了。

　　尊严。
　　我要追求的就是这种东西。一刻也不能放弃。这就是信仰，就是服从，就是智慧，就是感情。不要放弃。不要迷惑。一切都在这里。千万年都在追求这种东西。现在依然。
　　不要再迷惑了，虚无。坚持你的道，无时无刻。每分每秒。
　　一切对尊严的侮辱，伤害，侵犯，都令我记忆犹新，后悔莫及。羞惭、愧疚。
　　得道。唯有得道。一切都在得道里面。神明。神明。告诉我。我该怎么做。一切我都服从你。
　　明确我唯一的方向，唯一的道。明确我唯一的信仰，唯一的使命。都在内部。
　　一切自我放弃，自我愚弄，自我侮辱。都是对尊严的放弃。
　　执着于此，紧紧抓住。
　　改变从此开始。

　　人类的思维往往都在自作聪明。自以为是。对于这个世界存在的意义。对于信仰来说，是永远无法参透它们的。
　　我渴望的，无非就是得道。
　　这是这个世界存在的意义。这是这个世界永恒的追求。
　　这是这个世界万古如新的价值。
　　这是每一个人从远古就自然萌发的信仰。
　　面对它们，我羞惭愧悔。这种感情。你们来了吗。来了吗。
　　除了它们，这个世界没有任何意义。

　　我是一个总是不知道自己要做什么，怎么做的人。我很容易丧失平常心，常识。我本性是无思无为，不争不抢，不言不语，只有信仰的。忠于信仰的。
　　任何自尊驱动，别人都知道要向外反抗出去，不让别人占便宜。
　　唯独我，恍恍惚惚，呆讷不知所措。好几次都是这样了。我不知道向外理论，不知道向外反抗，阻止，不知道愤怒，不知道有所为。我什么都不知道。事发时，总是容易呆住，在那里茫然失措。
　　确实，这就是我的天性。我是个天性就只有内部的方向，没有外部方向的人。是个天生就只会向内，不懂向外的人。我天生没有平常心，常识，不懂那些人向外的交际，交涉，理论，争抢。
　　我就是什么都不懂。
　　别人说，你该如何，如何。但他们说的，就对了吗。我就该这样做了吗。
　　他们也不懂。
　　对于我这样的天性来说，天生就只能向内走，得道。就是那么简单，果决。而且只能一条路走到底。否则我就会再次迷失，混乱，再次陷入不知道该怎么办的迷惘中张皇失措。
　　舍小取大。尊严才是一切。而其他的，全都不重要。
　　在我的世界里，自尊驱动的忧虑危害不值一提。而神爱无时无刻都在保护我。

　　众人的常识，平常心，对我来说，都好像不是我天生的标配。我只懂一条路。就是向内走，然后得道。
　　回忆波兰，每次我受到自尊驱动的伤害侵犯，我都在半迷惑状态里，不知所措，我应该像众人一样向外反击，还是向内扬升，还是无所作为，还是一走了之。我举棋不定。不知所措。
　　想到我过去被人侮辱遭受那种恶心玷污的感觉。这种类似针对我的意淫，口嗨。我基本上没有办法。如果是中国人，我不必害怕。但对象是波兰人，乌克兰人，我看也不想看一眼，根本不想出现在那种人面前。
　　确实，我都在迷惑，我无法如众人那样得心应手地以常识来往交流，我总是开始漫无边际的迷惑。
　　就算每次告诉我自己下次遇到要如何如何。但还是在每次遇到时陷入精神危机中迷茫。
　　连我自己都累了。这样的迷茫，这样的迷惑。
　　难道我没有信仰吗。难道信仰不在我身体里面吗。难道我不是以服从信仰作为我全部的言行举止，思维的来源吗。
　　我清空我一切思维，停止我的一切言行举止，全部交给信仰。就是因为每当我开始靠自己以及众人的思维，还有言行举止。我都在迷惑，不满足，不快乐，感到痛苦。无时无刻都在犹豫，迷惑，没有真正参与感。沉沦在自尊驱动的迷惑苦海里，痛苦，麻木。
　　我不相信自己以及世俗的思维，言行举止，不需要依靠世俗以及自身的思维、言行举止。
　　只相信道，于是我把自己交给它们，彻底服从它们。就让我保持无知状态，我的智慧是服从。
　　我早已经厌倦了我的迷惑，迷惘，总是如此，没有尽头。真让我疲倦。让我累。这里难道没有虚伪与怯懦吗，没有戏剧与逃避吗。
　　我不需要迷惑了。不需要理解。
　　我深深厌倦我那毫无意义没有任何力量的迷惑。
　　直面承认然后相信吧。
　　相信。只需要相信。服从，只需要服从。
　　还记得当初柏林机场吗。就是那种感觉。不想被自尊驱动伤害，侮辱，那么就相信，然后把自己交给它们吧。
　　可见，我的天性如此，就是那种深深迷茫愚昧的人。就是那种不适合群众生活，只有得道才能让我得到唯一的安慰与快乐，否则我永无宁日。
　　得道，服从道。一切都是服从道的指令。这样我才终于可以不必犹豫，迷惑了。再也不必在回忆里纠结后悔自己当时没有怎样怎样做，总结自己应该如何如何。再也不必如此。
　　因为我只有唯一的方向。唯一的途径。这是我。我就是这样。
　　我无思无为，只是服从。
　　我活着就是为了内心的感情。感情就是信仰。我服从。就够了。

　　神明，你在哪里。为什么还不来。难道你们，放弃我了吗。难道你们对我失望透顶，不再信任我了吗。难道你们嫌弃我吗？
　　难道你们真的真的就这样离我而去。再也不会出现了吗。
　　我不再恃宠而骄。我只有唯一的谦卑与信仰。专一服从。永不分离。
　　我该怎么办。怎么让自己服从，就这样彻底专一服从。我恨不得捆绑自己，让自己完全被你们代管。神明，你们如果相信我，那么为什么还不出现。责怪我的背叛吗。我只是迷惑。

　　现在我再也不必迷惑，再也不必寻觅了。面对任何人事物，任何回忆。任何困惑，怎么办，为什么，总结经验。
　　你们就是我唯一的方向，唯一的解决途径，唯一的信仰。唯一的服从。
　　无时无刻都在回溯你们。相信你们。执着你们。你们就是唯一。是一切。
　　我通过相信你们得到所有疑难杂症回忆迷惑屈辱自尊的全部解决。
　　一个方向，一个。只有一个。
　　现在我无论想到什么。我都是以你们为我唯一的途径。你们，只有你们。我生而为人，就是你们才是。
　　世人的路，世人的说教，解决，上进，全部与我无关。全部书籍也一样与我无关。
　　唯独你们才是。
　　我没有思维，没有行为举止，没有情感，没有言语，任何感官，只有你们，是我唯一的方向。唯一的信仰。

　　我见过最恶心的，让我一直忘不了的，就是德国人，波兰人，乌克兰人，一个个跑到我面前，甚至看也不必看我的正脸，一句话也没说，就那样成群站在那里以占有者的“霸道”姿态带着某种迷之微笑在那里使劲对着我吸毒一样自嗨着，看到他们最后整个人对着我吸收够了自恋，全身都好像酥麻了一样脚都抬不动心满意足地离开了。
　　这大概就是意淫吧。不必和我接触，说话，我整个人的形象，站在那里，出现在他们面前，足够他们瞬间高潮了。
　　这就是白皮肤的胜利与优越吧。足以掩盖一切羞耻无能。这身白皮似乎可以让他们占有这个世界最高的成就。
　　把我当做他们自恋的工具，晕眩昏聩在那里的自恋，让我生理心理双重作呕。我觉得非常尴尬，羞耻。然而他们好像都获得巨大的胜利与光荣了一样。
　　我全身上下肌肤毛孔都感到一阵阵粘腻腻的作呕的暖热的封闭起来的恶心感。就好像老鼠咀虫在我身上蠕动那样。
　　好像那里不是一堆人，只是一堆垃圾。我感到非常无力。这真的是一群无药可救的人。他们就是白人成就的歇斯底里的末日狂欢一样。
　　完全难以想象可以肮脏到怎样令人绝望的地步。他们可以扑过来，站在门口，却怎么也不敢进去，可大脑持续不断自嗨着，不断膨胀。
　　根本不需要和我接触，对话，交流，甚至看也不敢看我，进也不敢进去，就只敢在门口，怎么也不敢进去，他们隔空对着空气就可以瞬间在外面整个达到高潮了，然后整个人再次虚脱了一样松弛下来。
　　整个过程都被在里面的我听到耳里，感受到身体上。期间我一句话也没说，什么都没做，任由这个人在外面嗨。
　　实在太脏了。
　　让我完全都不知道怎么办了。
　　我至今也难以置信他们究竟对我有怎样龌龊污秽的东西在。因为我根本不认识他们。话都没说过。只是被他们看到。
　　那个时候，我真想杀了自己。也不想被这群人看到。□□剧烈的恶心感会让你有灵魂出窍的冲动。
　　看着这个世界，你会迷惑，一切都让你觉得讽刺。他们干嘛自恋，有那么满足吗。他们生下来就是为了这样去自恋吗。这让我羞耻尴尬的，他们竟然可以如此满足。难道他们感受不到清明之气吗，全身孔窍都被堵塞窒息了吧。
　　一个人在做让人恶心的事，就像老鼠咀虫粪便一样。可他们却如此满足，优越。
　　白人的自恋非常非常夸张。这是客观现象。
　　而我呢。我现在几乎不去自恋，自恋也让我觉得疲倦，一旦自恋我就累。但白人把所有的精气神都用来吸毒一样制造幻觉自恋自嗨着。整个人都昏聩在自恋的幻象里。
　　你永远叫不醒一个装睡的人。

　　神明啊神明。我是被谁毁掉的。难道你不明白。神明啊，为什么还不出现。这个你所创造的世界，让我受尽了玷污。
　　你们为什么还不出现，为什么还不来拯救我。我脸上的羞耻，难道不是被人伤害的吗？
　　就算是你们，神明。世人何必需要如此自恋。
　　我有什么成就吗。这个世界有什么值得如此执着痴迷吗。没有。我没有任何自恋。因为我不执着任何东西。一切都不属于我。我何必执着。我对我自己没有任何执着。
　　我只需要直面承认。
　　一自恋我就想笑，我就恶心。我就觉得弱。
　　我的一切都来自于你们。你们就这样抛弃了我吗？你们究竟在哪里。

　　我的思维是不自由的。我的眼睛是昏聩了的。我整个人都被毁了。被波兰的肮脏丑陋玷污了。我是个被毁了的人。波兰把我整个毁容了。而我竟然无能为力。因为我真的好累。我即使可以做些什么，我也没兴趣。我也放任，消沉了。
　　思维如何才可以自由。那么就是听从圣人的文字思想。
　　家里人逼得太紧，又完全不理解。而我自己也不够聪明，坚定。波兰人又如此恶心纠缠。
　　我对自己缺乏自知之明。这一切很快就击溃我。让我崩溃了。
　　我面对的环境是这样险恶，绝望，缺乏信仰，几乎就没有遇到过正常人。就好像在一片昏蒙黑暗的泥潭里，只有我一个人在众醉独醒地坚持，岌岌可危地坚持。孤身一人，无依无靠。
　　这种坚持还屡屡遭到挑衅，取笑，打压，埋怨，玷污。
　　我终于放弃了，躺倒在烂泥坑里。我再也不必承担任何责任了。再也不必被人群在意纠缠了。就这样一起去死吧。一切都与我无关。
　　一切都无法改变。我已经默认了，放弃了。我没有出路。
　　虽然说西方在衰弱，中国在复兴。可是我却垂垂老矣，有种巨大颓废的虚无疲倦。什么都不想做，什么都不想动。只想随波逐流。泯然众人。
　　我难道是为了看到中国复兴吗？可这和我什么关系。曾经的雄心壮志半点不剩，全部与我无关了，对如今这个白人体系主宰的世界，我没有任何执着，没有半分兴趣。既不想改变，也不想攀附。
　　只想速死，离开，永远没有来生。
　　也就是说，我的感情，唯有死亡能够满足。
　　无法接受这个世界而自杀的人比比皆是。没有能力改变，也不愿意附和。只能选择自杀。
　　而我，我没有兴趣改变。因为我知道再怎么改变，也不能让白人全体去死。我想要的就是他们全体消失在这个世界上，只有这样我的感情才能得到彻底满足。我不想看到他们，就是那么简单。其实我想，我只需要在中国，看着白人内部自相残杀就够了。比如德国人灭绝波兰，乌克兰人等斯拉夫人，俄罗斯反过来报复德国，我觉得挺有意思。
　　对于我曾经出现在他们面前，我想，可能那些看过的人一辈子都忘不了，大概总是能或多或少回忆起我吧，这让我恶心。我是希望我的出现，是人人都可以三秒钟遗忘的那类最没存在感的。这会让我感到安全。
　　我以为我平常，任何人都对我没印象，人人都在意他们自己胜过我。但实际上人人都在意我，人人都不在意他们自己的生活，反倒把全副注意力集中到我身上，几个月消失不见他们对我还是念念不忘。我想，几年也是一样。
　　我的存在感太强，即使我和他们连话都没怎么说过，或者说，有时候我连他们是谁都不知道。但人人对我的在意，已经不正常了。我怎么还能在这种情况下，认为自己普通，正常人，就是因为我这种认知导致我屡屡犯错。
　　其实我早已经厌烦透顶人群对我的在意，关注。我厌烦正常人对我的恐惧，恶心那些不正常的边缘人对我的自恋。我如此厌烦这一切。甚至希望自己永远不曾出生过。因为一切都让我厌烦无比。不感兴趣。
　　中国是与世隔绝的。这是我最大的幸福与幸运。我永远不会出去了。我是不同的，我要记住这点。就像记住天上的太阳那样，平常，客观存在，长那个样子，独一无二，但又平常无奇。

　　当我放弃。一切都开始变得简单起来。我尽管仍然受到家里人催促，逼迫。但我已经安分于人群中的微不足道。
　　当我选择放弃的那一刻，我有没有想到光。
　　我当然有。我也想，如果我是我，我无论怎样都不会变。放任食欲有什么关系，反正无论如何我都是自己。至于光，我从来不让自己在意它们，理解它们，我也不知道它们究竟还在不在。
　　于是我就按照自己的思维那样做了。
　　其实当初我也以为只是像过去在马来西亚那样乱吃零食看书，能够得到什么启示进取。
　　可在波兰却没有马来西亚的活力。把我引入的是越来越虚无怨恨的思维里面，整个人都在各种油炸食品，甜食薯片的轰炸填塞，还有晨昏颠倒的熬夜中，以及满脑子胡思乱想，意识面对过去回忆里遭受的各种自尊侮辱受伤进行屠杀报复，我很快彻底堕落了。
　　我额头长满痤疮，满脸油腻腻的，大脑里噪音轰鸣，眼睛里一片黯淡，感受不到过去那种清明。身体燥热，烦闷。怎么也清凉镇定不下去的那种身心内部的燥热感，透不过气的感觉。还有巨大的疲惫昏闷。
　　食物对我的身体造成巨大的不可挽回的破坏，还有精神上的危机一并摧毁我的整个信仰。
　　这样的我，其实是被我自己给毁掉的。然后我就回家了。
　　不知道神明如何。它们也离我而去。

　　还记得上次，那个人看到我一脸震撼，简直可以用毛骨悚然比喻，陷入深度的恍惚恐怖里面。
　　他或许在想，怎么了，怎么变成这样。干嘛了。
　　一种深度的畏惧让他一开始那种朦胧的异域情丝幻想荡然无存。
　　只剩下对我的感同身受般的不忍，恐惧，震撼，或许还有厌恶嫌弃吧。
　　对，有一天，我也轮到被人厌恶的地步。
　　那个样子，怎么说呢。
　　状态确实糟糕，脑子混乱和浆糊一样，面额上尤其集中于额头都是痤疮痘痘，看上去邋遢不清爽，油腻颓废不讨人喜欢。
　　表情是麻木不仁的浑噩，眸子眊着，昏聩暗沉，面上暗黄，毫无鲜活生动之气，好像废弃烂掉的沼泽一样。一开口说话也是坑坑洼洼，木讷怪异。
　　整个人都有种充满负面能量的磁场环绕，是个人都想离我远点。把我当做什么了，我想，大概就是正常人都避之唯恐不及的那类，流浪汉，乞丐，精神病患者，疯子。
　　但我却自以为泯然众人了。

　　你如果完全不相信波兰人，觉得他们每次突破底线的自尊驱动，是不可挽回的堕落。
　　那么你行走在波兰这个国家，你是怎样侥幸活下去的，你不是一直在寄希望于大多数人的平常心吗。
　　可他们是堕落的，你不是打从心底就不信任吗，觉得他们不可改变。否则你每次面对他们自尊驱动的伤害，不会是那副样子。
　　如果他们真如你以为的有平常心，那么自尊驱动又怎么会被你屡屡认为是不可挽回的堕落呢，你面对自尊驱动怎么会是那种表现。而不是如面对中国人那般。
　　所以一开始我就是抱着自以为是的幻想过去的，那种自以为他们拥有的人类共识，是我对中国的投射。而每当临事时，那种自尊驱动的忧虑恐惧，才是我对他们的真实感知。
　　但我总是用人类共识掩盖我的真实感受。然后驱动自己过去。
　　并且将波兰与中国毫无原则地粗暴等同起来，觉得在波兰这样，那么中国也一样，于是就更加绝望。这一切，都是为了在表象思维上符合我一视同仁的理想。
　　结果陷入绝境。这个实在太容易迷惑认知了。我被自己的愚蠢打败。

　　人活在世界上，自律，节食，健身，克己复礼。提防自恋。
　　这一切的节制克制都是为了变得更好，更善，更接近信仰，更符合信仰，配得上信仰。
　　我的放弃，放任，都是因为我对信仰的质疑，绝望。
　　为什么，它们不够爱我吗。不是，是我不够信任它们。
　　它们能做什么，我能做什么，这一切好像都存在客观规则。
　　我尽我所能，剩下的它们会把我搞定。
　　如果我不去尽心尽责，怎么能反过来怨它们呢。这就像两个人合作，其中一个人不去完成自己明明有能力完成的事，反而把所有责任推卸到另一边，整个躺在地上撒泼耍横无赖怨责质疑对方，那样令人不耻。
　　还是一句话，我对于真正长大成熟挑起担子存在退缩，顾虑，畏惧。
　　实际上我也不是耍无赖，我只是陷入更深的迷惑罢了。

　　不要被他人的自恋引入歧途。那些自恋者的思维是线性的，表象的。是毫无根据的。愚蠢可笑的。
　　真实世界不是这样起作用的。

　　我想，神明厌弃我，离去。
　　我对于死亡没有任何畏惧。反倒希望快点。我知道，我也是去见它们。它们会告诉我一切。本来我来到这个世界一定有任务。但如今。可惜我一个也没完成。
　　我不想自杀。我想无痛苦地死去。

　　为什么我会被毁掉，大概就是我可以走向自我毁灭。而光也不再眷顾我。一旦有所堕落，光离我而去。它们是冷漠的。神明啊。神明。
　　难道你们就看着我被毁灭吗。你们难道无动于衷吗。曾经你们对我的深爱，难道就再也不给予我了吗。
　　我只是想弄明白我究竟该怎么办。对，就是这样，我只是想分析理解，对自己，想当然地设定，想当然地以为。
　　结果全部不对。
　　于是就走上了绝路。一切都不可说，不可测 。然之而不知其所以然。我不需要明白。只需要照做。

　　我最大的愚蠢就在于认为自己可以如何如何。觉得自己能够如何如何。
　　结果我对自己的设定，定位，理解，分析。
　　全部都走向自我毁灭，自取其辱。发生在我身上的很多东西，都是我不能理解而渴望理解，渴望固定。
　　忘了遵从真理的方向。
　　我最迷惑在，我想知道自己究竟该怎么办，一直在试图理解自己。但思维却不能帮助我。唯有真理可以。

　　我内部的顺序，走向都是自然而然的，都不是我事先设定好然后亦步亦趋的。都是不由自主就走向那个方向。
　　真正的我，就是真理。至于真理，不被我的思维理解。放弃对自己的理解吧。
　　不如直面承认，然后服从真理。关于我的一切，我都不需要理解，明白。
　　直面承认身体的客观规律，也不要理解，也不要设定。只是顺其自然。

　　我觉得好累。因为我一片混乱，糊涂。
　　为什么这一切如此，这一切都来自于神明。而我不必理解。因为你遵从的方向，是你不需要理解也不可能理解的。
　　所以理解你身上发生的一切有什么意义，你依然需要清空你的思维服从最高指令。直面承认你的身体。

　　想被人看到，想被人欣赏。那种心态，我一直都有。在波兰就是。

　　骂自己愚蠢已经没有任何意义。因为过去已经发生的再也无法改变，重来一次我不知道自己会不会犯下相似的错。
　　关键在于怎样才能让一切再次恢复意义。
　　我的思维一直可能犯错，往往是陷入迷局而不自知。
　　它们是不会犯错的。只要我一直听从它们，不用自己的思维，不用自己的思考。无思无为，忠于它们，就是唯一的出路。否则像我现在这样犯错自暴自弃然后反思，可一切已然无法改变，也不知道怎么才能改变。
　　发生在我身上太多事都是迷局，我的思维好像无力理解。
　　不如忠于它们。