《2020随笔》小园

2、孩童的教育

　　幼年时，未进入学校之前，我与孩子们的游戏都是自然而然的，技术有竞争，有对比，也是快乐的，酣畅淋漓的。勇往直前的
　　但一旦进入学校，在老师引导下的孩子的游戏，我就感到畏惧，羞耻，退缩。那是一种自尊驱动的攀比，对立，
　　而不是孩子天真无邪的游戏。
　　我与孩子的心灵的距离，就不能如当时在农村与小孩之间自发开启的游戏那样快乐，无忧无虑。
　　产生一种更加隔阂的距离。无论做什么，都在担心受怕，害怕众人的目光。
　　这是农村游戏里没有的。

　　其实人小鬼大不是什么好词，现在很多人看到小孩子明明很小，但却没半点天真质朴，鬼主意一堆，精明得很。
　　非常强势，会耍心机城府。攀比炫耀，自恋傲慢。
　　不会被你占便宜，不会轻易受欺负。
　　特别精明、聪明。诡计多端。
　　关键是大人还嘉奖这点，有意激起小孩如此。
　　（我个人感觉，就这种特质来说，欧美大于中国城市大于中国农村）
　　其实现在农村也没多少质朴了，肮脏污秽起来比城市那些高级的欺负，更加让人不可忍受。
　　如果你在体制内部看，你是其中一员可能会非常羡慕嫉妒。
　　（记得当初有个老师在评价各个学生的资质时也是如此，她点名的都是平日里我也能感觉出来的那种精明能干、聪慧伶俐、干净清秀的学生，至于我，她就看不入眼，这让我一腔渴望得到认同的心付诸东流。
　　我突然感到，我一向都渴望得到他人认同，因为神明对我的肯定，让我有这种深深的自恋，可进入体制，谁都看不到我，人人贱视我，我的质朴也无法与他们心心相印，反而各个嫌贫爱富，成绩分数权威都是他们追逐的方向。
　　渐渐的，我也没了质朴，变成他们眼中内向害羞，胆怯懦弱，愚笨努力的类型。
　　可我又本能觉得自己不是这样，但又无法彻底成为自身。）
　　但如果你超脱出去，你或许就会感慨，更欣赏、怜惜里面质朴天真、一无所能的人。
　　我小时候可是呆滞懵懂，天真无知地近乎糊涂。
　　即使上了初中。
　　进了一个当地所谓的贵族初中，还是这样，最懵懂无知，晚熟笨拙，容易吃亏，总被占便宜的就是我。
　　进了里面，简直日夜痛苦，生不如死。
　　我感觉，盎格鲁撒克逊人，是非常精明早熟的，从小孩到成人，各个都不是糊涂，天真的类型。而且小孩也被有意激起种族高人一等的意识。
　　和我的特质，可以说，相差甚远。
　　欧美学校，简直如狼似虎。
　　我其实一直都有些糊涂空白。即使违心地做了很多愚蠢事，也是被体制影响，身不由己，不是我的初心。
　　就我特质来说，我是无为的，面对自尊驱动，我总是无为。
　　我想，神明就是如此。
　　它们对我的肯定，对我的爱，里面没有任何对自尊驱动的恐惧忧虑在，没有任何私意占有的自恋，是纯粹到极点，没有丝毫外物掺杂的。从不需要激起我的精明，反抗，斗争，骄傲，高人一等的意识。从不刻意助长助推这点。
　　只是一直让我保持着天真质朴的样子，沉浸在他们温柔的凝视下。
　　在它们那充满爱的视线下，是心灵与□□的完美联结。就好像，它们对我的爱，也饱含着最深沉的□□。
　　从心灵抵达性。多么深刻的爱与激情，最紧密的联结。
　　小时候起，我就有强烈的进取心。谁好，我就想模仿，学习。孜孜不倦地汲取。

　　欧美学校简直就是延续我小学初中高中的版本，是复制版。没半点意思。里面的人就算已经20多岁了，还是体制内的样子，幼稚无聊。并不是真正能够类似我那样独立了。

　　我只能说，我不是个聪明强大的人。很多东西我都不会，也不懂。
　　很多时候我也和别人一样迷惑不解，茫然无措。甚至比别人更缺乏常识，更容易迷茫。
　　我只是比别人更加有耐心，更加服从，顺从，不急，也不爱怨天尤人。
　　这在浮躁的社会里是相当特别的了。
　　耐心，不急，顺从。以及相信，对更高主宰的信仰。
　　这种美德，是真的可以让你显得非常非常不同。
　　人人都容易失去耐心，抱怨，责备，反抗，急得要命。急着反击，讨债一样报复回去。
　　他们格局就那么点大。
　　忍耐力。我真的是个特别会忍耐的人。
　　从小我就是个很会忍耐的孩子，别的小孩肚子一痛就撒泼打滚，大哭大闹，而我就是下意识沉默忍耐了，过一阵就不疼，我有这个经验。甚至还会奇怪他们为什么不忍忍。
　　但这并不是说我不会撒泼打滚，不会叫喊哭闹，我也会，也可以和这些小孩一样，因为他们知道，自己这样哭闹就可以引来大人的关注。但我呢，可能那时候我就明白不会有人在意我，关注我，我好像是无父无母的。
　　其实在乡下，我确实也是无父无母的放养状态。
　　我即使有天然的信念，总是在群星的慰籍里得到安慰与温柔，但来自天空的父母，我是不会向它们撒泼打滚索取关爱呵护的。
　　为什么。我也不知道，我肚子疼，磕破皮，水烫，被欺负，摔跤，我都不会垮了脸在那里哭闹撒娇，赌气撒泼，好像可以靠此引起什么关注疼爱一样。
　　我也不会在遭受这些不幸摧残时联想到天空的父母，觉得它们会多心疼我，怜惜我，然后在那里自恋自怜，赌气撒娇，怨天尤人。
　　为什么其他小孩如此，因为他们在遭遇不幸时就知道自己是被其他人所溺爱，知道自己的哭泣可以引来大人的扑围来的紧张，关注，溺爱，嘘寒问暖。
　　所以他们就这样做了。正是因为有父母的溺爱，所以有小孩的这种表现。
　　这种爱对应的就是这样的表现。
　　而我不一样，作为一个孩子，我与它们的关系也是天然的，它们给我的爱也是细腻温柔的，也因为这种深沉慰籍的爱不同于一般父母的爱。
　　所以在它们的爱的浸润下的我，表现出来的也与一般小孩不同。而这种表现，也不是刻意做作，也是自然而然。
　　或许这是某种深刻的联结吧。在它们眼里，这点小痛小伤不算什么，那么对应的身为孩子的我，也只是这样忍耐，也没觉得多严重。
　　它们的爱，充满了深沉的智慧，宽容，温柔，以及难以言喻的信赖，期许，身为孩子的我，沐浴在这种爱的柔光下，也表现得沉默安静，冷漠独立。
　　或许它们的爱，总是让我相信我是强大的，无与伦比的辉煌尊严，强大耀眼。一切艰难险阻对我来说都不算什么，从来不曾在它们对我的爱里分心过，就如凡人父母那种总是容易担心受怕的爱，没有，它们的爱里面没有任何一丝半点的恐惧慌张，是那么纯粹，强大，它们让我自然而然就相信了这一点。因而它们不会因为这种小伤痛就紧张，恐惧，生怕我如何，相对应的，我也就下意识忍耐，一种无关紧要、冷漠对待的忍耐。因为我也自然而然相信我可以承受，这不算什么。
　　而一般父母对他们的孩子的溺爱就不一样，他们就好像觉得这点小苦痛就非常严重，那么紧张，小孩在他们眼中总是弱小宝贵的，于是小孩也被感染，也弄得很娇贵脆弱，碰不得摔不得。正是因为有父母那种溺爱，也就有孩子这种脆弱的过度反应。
　　要么一般父母就是吃苦教育。觉得小孩必须承受很多很多苦痛才能成长一样。于是一味打骂施压，拔苗助长，生怕小孩过得太舒服得意，就懈怠了。
　　这也不属于它们的爱，它们的爱是让我天生就相信自己是强大辉煌的，它们的爱是让我自然而然就明白自己天生就如此尊严如太阳，它们不会制造苦难测试我的强大，制造苦难矛盾迫不及待试压让我刻意通过吃苦成长成熟，好像生怕我长不大不懂事一样。
　　它们的爱，是无与伦比的温柔细腻，是希望喜欢我快乐尊严，厌恶不忍我屈辱受苦。
　　它们的爱，也一样感染我，让我喜欢自己的快乐，厌恶自己的屈辱。它们比我更相信我的强大，不需要测试，不需要助长。天生如此。
　　在这种爱的浸润下的我，怎么可能撒娇耍赖，赌气撒泼呢，我要对着谁这样做。因为我相信自己天生强大，无所不能，无所不知。不需要倚靠任何人。
　　一般小孩这样闹别扭，耍赖哭闹，都是因为什么，都是为了满足私欲，当他们这样做就暴露了自己的弱小，依赖。需要别人让着他们，需要别人哄着他们，凡事宽容，取悦，关注他们。
　　神明对我的爱，是看待我这样平等，独立，强大。好像我和它们一样。我就是它们，它们可以，我也可以。我不是属于它们的，是完全独立于它们的。
　　我不争不抢，因为我相信我不必争抢，天生就如此。
　　所以我就是很简单的，下意识的忍耐，无声无息。
　　我确实也有与众不同，相对比其他小孩，在大人眼里，我就是个呆子。
　　我好像也有自恋，一个孩童的自恋。觉得自己是与众不同的，是人群里面出类拔萃的。如果有大人看过来，一群小孩中的我就会在想，他们是不是感到我和其他人的不同了，所以注目凝望。这样的自恋，我一直都有。
　　所以我那时候虽然小，也确实比其他小孩成熟，但同时也是幼稚的，深深自恋的。并没有如后来那样熟知一切人，不自恋，甚至厌恶自恋，我厌恶任何程度的自恋，那种被人当宝的感觉，更是让我恶心透顶。
　　而是无私爱人。
　　可我记得小时候，我有一种公主情节，我是那个最小最需要被保护的，尽管在乡下，我衣服破烂，但在我那充满无限遐思的大脑里，总是认为自己该像公主一样被众人呵护。
　　小时候起，我就非常崇拜男子气概。
　　那个时候，我其实也相当无私，充满爱了，肯定自己，也肯定周围的人。
　　不会捧高踩低，独占它们的爱恃宠而骄。我是喜欢人的，愿意看到人，发现人，也肯定他们。
　　它们对我的爱，是希望我能成熟，成长的爱。任何人都可能对我失去耐心，信心，唯独它们永远不会。无限的耐心，无限的爱与鼓励。即使它们的愤怒，警告，也是深沉的，充满期许的。怒其不争，哀其不幸。
　　渴望我越来越好。我人间的父母不是我的真正父母。唯独你们，才是。
　　我遭受的一切不幸痛苦，你们都明白，但你们不会插手，因为你们依然渴望我能靠自己成长成熟起来。而这里就有信任在。
　　为什么我越来越消沉虚无，自暴自弃。是你们对我的爱不够吗。是中国历史的尘埃太厚重吗。是外国的打压贬低吗。是一切人的卑微苦难吗。还是我自己，终究自卑地不敢接受你们的爱，
　　可我忘不了，当我幼小，在你们爱里面浸润下的我，是那么信仰自身的辉煌尊贵，无与伦比，神秘遥远啊。你们的爱，那个时候，我难道不是满身满心的接纳，一遍遍自我期许，自我肯定，无时无刻怀念那种肯定与期许，提醒自己，好像生怕自己遗忘了我的自我。
　　可后来，我却一味自卑怯懦，难道那些东西，真的会让我失去对你们爱的信仰吗？难道那些东西，真的，真的也击溃了我，弄垮我了吗。
　　难道到头来，你们对我的爱，就是让我走向一条这样苟且退缩、泯然众人的路。让我日日夜夜活在回忆的阴影下，再也走不出去，只想这样去死。
　　曾经我的疼痛，哭泣。我究竟为什么而疼痛，为什么而哭泣。
　　如果那些文字都不是真理。我何必执着，何必自恋，赌气。如果你们对我的信任才是我的真相，我何必逃避，何必恃宠而骄。
　　小时候，我在天空下，就能够感受到你们的爱与期许，你们看到了我，我也看到了你们。
　　它们知道当我看向它们，感受它们时，我是可以看到它们的。它们也看到了我，感受到了我。
　　正如它们也知道散落在大地上的其他人看不到它们，遗忘了它们。
　　正是因为这点，它们让我相信我是与众不同的。
　　周围的大人还是小孩，都无法如我感受那种柔软清凉的光，或者说，他们的感受都不能像我那么深，那么专注，信仰。
　　（正如我对自尊驱动的感受，也是格外深沉，好像有古老的警示在里面，那么深沉的恐惧——但它们对我的爱里面有那种对自尊驱动的恐惧紧张在吗，因为这种恐惧紧张而如凡人父母一样过分保护吗，并没有啊，它们的爱超越一切，超越我最深沉的恐惧，它们只是让我相信我的强大与辉煌————
　　也只有我有，周围的小孩打打闹闹，面对自尊驱动显得游刃有余，唯独我手足无措，在持续的恐惧里茫然迷惑，木讷无为。
　　我后来才意识到，这是与那种光不同的能量，灰色泥巴一样的精神尘埃，光是温柔清澈的精神源泉，两者都会对人的身体精神气质造成客观影响。
　　沐浴后者，让人清爽美丽，智慧光明。染上前者就让人萎靡颓废，气质晦暗糊涂。）
　　如果那种光是真实的，博爱的，那么也不会单单眷顾我一人。
　　我的天性与众不同。但这就像太阳光下的万物一样，有的长成了参天大树，有的只是矮小的灌木丛，你能说，太阳给予它们的光有所偏私吗。
　　天无私覆，地无私载，日月无私照。
　　为什么要独占那种光，如果我是我，我何必惧怕。只有在我不能尽自己的天性时，躺倒在灰暗泥潭里爬不起来时，才会有这种猜忌，惧怕，嫉妒。
　　有一种陪伴，它们从不管我，甚至显得那样平常冷漠，但只要我抬头，它们就在那里。只要我专注地看向它们，渴望得到某种启示与验证，它们就会与我感应，同步感染我，给予我安慰与信念。我一遍遍抬头，一遍遍感受它们，心心相印。

　　正是因为需要模仿它们海纳百川的爱，所以对于我本身来说只想置身事外的波兰，我也钻牛角一样去爱。
　　是这样吗。我不是它们。这点很重要。它们是我不需要助长的。它们会解决。而我只需要安分于自己的土地。
　　我独立于它们。我有自己的方向，与负责的对象。

　　就算世人背对我，让我绝望，但想想它们的爱，我何必心灰意懒，自暴自弃。
　　至少有它们的爱。足够了。

　　它们对我的爱，总是冷漠的。它们可以一走了之，让你叫天天不应，叫地地不灵。而不是如人间父母那般无条件溺爱。它们对你的爱，总是若有若无的。你好像感到它们在，可下一瞬你却又怀疑是自己的错觉。它们还在吗。或许吧。

　　很多明星，公众人物。让小孩去外国，加入外国籍，都是为了更好的教育。
　　为什么我发现，我在国外是无法接受到我想要的教育，学习到我想要的，只有在中国才可以。
　　而在中国，我渴望的教育也是独属于我自身的，而不是世俗那种学校教育，也就是说，我知道怎么教育我自己。
　　但完完全全独属于我自身。
　　我的那种教育，是一种古人的教育模式。而不是以出人头地，摆脱贫穷，发家致富为目的教育。
　　我的那种教育，不需要老师，学校，教材，课程。
　　就能立足于自身，原地进取，抵达至善。
　　但试问，多少人能如我一样。试问，我这种天赋，有谁可以做到。

　　对于我这样的天性。
　　不上学好处更大。
　　为什么这样说，前提在于，我这样的天性。
　　其他人我不敢自以为是。
　　我想，我从小就不应该去幼儿园，小学，初中，高中，留学。都不要去。只要待在家里，优游暇日，乐有余闲。
　　就够了。
　　这是道。这就是我这种天性。适合我自己。
　　我不会无聊，寂寞。我只要保持道，与道同在，我从小就有这种体质，那么我会一直快乐，一个人，无所事事也很快乐，很快乐。
　　我可以有时候出去玩，路上遇到的人记住，回头一个人在脑海里联想，感受他们的情。
　　至于学校里那些，里面的人，都不会给我带来温暖，带来情，人再多也没用，只是让我恐惧，羞耻，孤立，不知所措。在里面也是无聊，也是蒙尘，也是羞耻。
　　学校，还有我的家庭，那里的自尊驱动，那里的人群，会一步步把我拉离道的联结，破坏我与道的微妙联结。失去道心的我，如同废人，既无法融入那个氛围，也不知道我自己的方向。就仿佛是最没用的人。
　　需要明确我的天性。我的天性就是道的天性。就是与一切体制格格不入，与为生存而活着格格不入的天性。就是圣人，至人，得道而存在。
　　我生下来就是为了得道。只有得道才能兼济天下。否则我还是在家里独善其身吧。
　　生存，吃饭，穿衣，工作，社交，学业也都不重要，因为我可以少吃，只要有个地方住，有衣服穿，就足够了。
　　物质需求我可以很低很低。
　　不需要负责我，管我。只要为我提供一个地方住，一双筷子吃饭，几件衣服穿，其余的完全放养我，忘记我，就可以了。
　　但我需要在中国。在这片大地上。不是国外。
　　那些人说，没有钱，你以后怎么办，都不重要。
　　对我来说，我不需要钱。不需要生存。生存不是我的方向，不是我出生在这个世上，我这样存在着的方向与意义。
　　只需要与道同在。
　　只要我与道同在，我出去，自然有人看到我，感受到我，然后提拔我，我的机会来了。
　　如我这种孩子，我想，即使我生，也不一定是我。或许也不如我。

　　从小开始，我该怎么做呢。我想，就是这样什么都不做，一直玩，一直随性，我有很高的领悟能力。
　　完全可以无师自通。
　　我可以感到我对书法有种天生的敏锐。我厌恶一切教师的缺乏性灵的刻板教学方式，只会阻碍我自娱自乐，自主感受的天赋。
　　什么都比不上，给我一个合适的环境，里面无拘无束，没有任何人管束我，在这个环境里潜移默化受到影响，进而主动求知来得更加快乐轻松，自然。
　　就如我在大自然里一样。
　　我想，书法，爬山，骑车，看书（言情），电视剧电影，就可以了，很快乐，还有大自然里面遨游，嬉戏。
　　没有学校，没有作业，没有老师，同学，没有固定的作息时间，吃饭时间，不需要交朋友，甚至也不需要什么完整的家庭。
　　一切任其自然。我想，我从来没有因为我缺乏父爱母爱而如何抱怨，悲惨。所以，一个真正开明的环境才是我需要的，至于里面的组合是不是父母，对我来说并不重要。
　　只要不来管我，我有天生的方向，本能有方向，就算现在沉迷于这种东西，过后我通过反思也会摒弃，我有这种觉悟，有这个过程，不需要别人刻意来管我，为我安排，助力，提醒。
　　从小一直如此，到了青春期，我就可以焕发绝对的能量。这种能量没有任何阻碍，将是无比纯粹的信念。这种信念是根基，就算没有文凭，但我依然可以在这个社会（那些有心人）里得到重视。
　　小时候我如此龌龊可鄙，傻气愚蠢，完全没有特色，但这就是外部环境对我的浸染，我没有选择的吸收，我整个人都是空的，像海绵一样不加区分地吸收黑暗与光明。
　　当我进入小学之前，我基本上还可以在光明里遨游无为，进入小学以后，遭遇连续不断的打压羞辱，我好像就失守了，对黑暗失去招架之力，黑暗开始传染我，我陷入体制内部，变得越来越黑暗。
　　我想，如果我一直没有进去学校，那么我可能还可以一直如小学之前的那种状态，无为，质朴，敦厚。也没有进入体制后的那些卑劣，鄙夷，龌龊，昏暗的东西。
　　到了青春本能旺盛，我就有足够的感知，选择性吸收。这种本能如此强烈，我可以辨析一切。
　　长大后也不需要留学之类的，国外我也不需要学习什么，我都是无师自通的，可以直达真理，当初我为什么对国外如此向往，尤其是对白人，还是不了解啊，而且我渴望恋爱，渴望性，这大概是我向往的真义，可就算真要去，也要选择国外真正上进有平常心的地方，否则也是被自己的幻想误导诱惑罢了。
　　我的道还是在国内。
　　其实小学那样子和我去波兰很像。其实里面的东西都没什么了不起，完全不去管它们就行，不要参与，也不要改变，你进去，有什么用，如果你没有改变他们的动力，也对他们不感兴趣，你进去要做什么。不如离开，专注于自身性情所好。
　　至于里面自尊驱动对你制造的恐惧，忧虑，那些人的愚蠢。
　　只要你离开他们，不断专注于自身性情所好，就足够了。这不是逃避，这是你的道。
　　因为你知道，你不会因为进入那种东西里面，不断折腾，无所作为，就以为可以在里面折腾出什么所以然来，可以超越自身的恐惧与忧虑。
　　真正超越恐惧与忧虑的在于性情所好中
　　，在于深入性情的求知，联结。
　　你知道那是自尊驱动，自尊驱动不重要，完全不去改变，不去理会，离开它们，选择自己喜欢的，与自身情投意合的，从这里面你会得到力量，当那些你所忧虑，恐惧的东西来侵犯时，你就有力量击退他们，保护自己。而不是你过去那种你所忧虑，恐惧的地方改变他们，是让那些人感受到你的力量，而自行改变，感化。
　　这里有一个巨大的误区，这个误区如此巨大，迷惑了成千上万的人。
　　你知道这是怎么回事，但这并不重要。
　　他们在里面争胜负，但你因为不喜欢，不感兴趣，不争不抢，在里面，时刻感到忧虑还有恐惧，你只在一旁凝视，而后决然展翅离去，毫不留恋。
　　鸡鹜争食。黑蚁争穴。
　　你展翅高飞。
　　这就是你的个性吗？
　　他们笑话你，你不参与是因为你赢不过我们吧。
　　如果你真那么强，你为什么不是第一。
　　如果你真悲悯我们，觉得我们这样堕落，为什么没有能力感化我们。
　　如果你真那么厉害，你就算待在这里也没关系，何必急着逃离呢。
　　你其实争不过比不了吧，害怕了吧，想逃了是不是。
　　还装什么高深，个性，天才，掩盖自己的没用、废材，玻璃心。
　　这就是巨大误区。你怎么做，只是决然离去，展翅高飞。
　　你是从哪里得到的光，抵达的道，让你拥有可以改变他们的力量。
　　不是在里面，在你感到恐惧忧虑的区域还有人群里面。
　　而是在展翅高飞后大自然的快乐，闲适，逍遥，翱翔里面，在离开后找到同类与同类的交流中，在求知于圣人之道的感知中。

　　怕小孩一人孤单，无聊，那么到学校里被孤立，破坏了小孩与天地的微妙联结，被孤立的惧怕反而对小孩身心健康成长造成很大的阴影。
　　幼儿园，小学，初中，高中。我交到什么好友了吗？几乎没有。
　　小孩不会孤单的，小孩孔窍虚，感受力丰富，心灵无碍，最善于身临其境，心灵沟通，与大自然的花草树木，鸟兽虫鱼，都是伙伴，都是乐趣。而且不需要别人教导，自然而然就会。
　　与天地，日月，山川，也可以沟通，交流，在心灵的感受中神驰其间，境界全开。
　　早早去了学校，反而心灵被早早阻碍，被训练成一个小奴隶，小傻瓜。
　　被羞辱，被孤立，被竞争排名的恐惧，让天真畅通的感受渐渐失去。再也无法体会在大自然里与质朴万物进行神秘沟通，感知，并从中获得鼓励与期许，友善与爱护的美好意境了。
　　那里充满了万物孕育，恋爱，性，喜怒哀乐，强壮野性的悸动与欢畅。
　　人为拔苗助长会破灭自然而然的成长，破灭一个小孩立足于自身的根基。
　　本立道生。本还没有立足，就急着把外物塞入，也不顾小孩能不能接受。急着让小孩进入体制内跟上去。生怕他落下。以后就不知道咋办了。
　　这真是最愚蠢的。弃本逐末，莫过于如此。
　　那些家长心心念念的上进，是存在于体制内的线性升级意识，而体制，作为外物，在大道面前是无足轻重，在人类历史面前也是日新月薪，终将退伍的。
　　所以，这种上进，只是忙碌愚惑的生存意识，为了生存竞争做准备。即使是大自然的整体生存法则，也是悠闲于体制内的争先恐后。
　　越是低等的生物，生存意识越焦虑，忙碌，逼仄，狭隘，争先恐后，争分夺秒。如蜜蜂，蚂蚁。
　　采得百花成蜜后，为谁辛苦为谁甜。
　　一个人拥有强大的本能，那么一切知识，体验在他好奇时渴望时会自发产生热情去吸收，去体验。这比起你被动摁着他头去吸收知识，体验人生经历要有效了。后者不但毫无意义，反而破坏本能能量，制造阴影，可能就此一蹶不振，失去生命的热情。就算以后，也很难产生渴望体验与经历的本能活力了。
　　一个人的成长有其客观规律。而你那充满生存意识的体制内部被动的幻想，压迫，进取意识，只会适得其反，缘木求鱼。
　　一个人拥有强大的本能，那么一切知识，体验在他好奇时渴望时会自发产生热情去吸收，去体验。这比起你被动摁着他头去吸收知识，体验人生经历要有效了。
　　因为真正决定一个人天机深浅的是这个人的身体本能，而不是你自以为的大脑。
　　你对一个孩童的期待，望子成龙，就在于以无为的根基的爱护。悠悠昊天，曰父母且。昊天对于它的子民，自然万物，是如何的，难道不就是无为吗。
　　真正对生活的热情，在于你给孩子真正的超越性的爱，在于上天给予孩子的神秘的信仰与天真烂漫的想象力。这是需要你作为一个大人守护的。为了任由其能够翱翔其中。那么当这个孩子长大，也知道这才是最重要的，也会焕发生心去守护，自爱。
　　而那种人为强行塞入的种种外物，竞争意识，上进心，还有生存压力，是无法让一个人焕发生活的热情，只会把他变成行尸走肉，为了生活而生活。
　　厚德载物，自强不息，前提都是一个真正发育成熟的本能。这样你才有来自内心的动力，以及真正厚于仁的心，去面对外物。
　　我生之初，尚无为。无为，孩子的清闲，这就是天机。天真。是一个人要保护并以此作为根本的。而不是破坏根基，塞入外物作为一个人存在的意义与责任。终其一生，忙碌勤奋而不知所由。
　　真正的责任，也在于无为。我要尽责也是我愿意，如果我不想，你难道还逼我吗？
　　世人何其愚蠢。不分主次。拔本塞源。
　　所有愚蠢都在这里。
　　自己扼杀自己，逃避自己，然后说自己愚蠢，没救。
　　大部分人不知道悬崖勒马，只知道继续亦步亦趋，被惯性驱使，不愿意停下来真正直面自己的迷惘，反躬自省，这沉重庞大的惯性压地你喘不过气来吗。
　　明明已经千疮百孔，痛苦不堪，他们还是要把你继续推入同样的火坑。并认为这是对你的负责，这样才可以拯救你。
　　中国的教育，中国的家庭，学校，社会，如同斗兽场。麻木人的情感，打压人的自尊。制造类畜的机器，零件，安装上社会机器的齿轮，制造财富，供养给少数人。

　　当一个人困惑无知，你还不断施加压力，制造挫折，不断做着让人厌恶的举动，还自欺欺人是为对方好。结果呢，对方只会麻木。就像吕后让自己的儿子看人彘。
　　从幼儿园小学初中高中开始，就一直在斗兽场里饱受欺凌，从老师家长到同学，只有弱肉强食。什么也没学到。大概就是学会认字。
　　大家长大后最看重的难道不是尊严，不被侮辱独立人格。
　　而健康的身体就是最重要的本质。
　　人人如此。千古如此。
　　但是呢。
　　学校不教你如何建立尊严，不保护你远离生存恐惧，不教你如何才能不被弱肉强食的外界环境欺辱杀死，反而一遍遍打压幼弱孩子的尊严，蒙蔽孩童的心灵，一遍遍将你推入这个斗兽场，将你塑造成只知道适应弱肉强食你追我赶获取满足，妥协恐惧屈服强权获得快感，通过学科，成绩，种种竞技场的较量攀比，被恐惧驱动充任上进动力来源。但却又粉饰成一副上进尊严有教养有爱的外观。
　　这一切都如同鸡鹜争食，黑蚁争穴。苍蝇竞血。
　　不能进入这个权力机关。
　　一旦进入，你如果不配合这个机器，你必然被扼杀。这一切都被视为异类，而遭到屈辱打击。
　　我想到这不是大自然的弱肉强食，
　　这是被圈养的牲畜之间的竞技。
　　争夺，晦暗，麻木，
　　没有敞开在大自然中的那种真正直面生死根源的恐惧。
　　如果是大自然，不会给你留下丝毫可以逃避侥幸的地方。这就需要为获取食物每时每刻破釜沉舟，背水一战。否则，一旦有可以侥幸可以逃避，原质就会萌生退意。
　　因而动物获得食物就是尊严的方向，超脱死亡你才能获得食物，才能生存下去，所以就有了进化，大自然的动物在每一次生死存亡间的超越迫使他们本能进化。这是隐藏在他们血液里基因的力量，在这一刻发挥用途。
　　而这里依然特地准备给你逃避侥幸的地方，这里不是大自然残酷中的慈悲。
　　这里是人为的残忍，没有慈悲，只有残忍肮脏，糊涂麻木，陷阱，诡计。
　　你不会死，因为恐惧不会到死亡的程度，恐惧的程度是只为了恰到好处驯服你，所以他们不会让你死，只是要让你为了食物抛弃尊严。
　　自甘堕落而不自知，麻木机械而自以为青春有爱，在斗兽场里驯化阉割包装完成，然后进入屠宰场，被宰杀吃掉，最终还是不可避免付之一空。

　　学校的作用其实就是应该保护还没有自卫能力的孩童远离恐惧，顺从孩童的天性健康成长，然后就是学习知识，培养信念，之所以顺从天性，就是出于信念，敬天尊神。
　　进化。服从自己的天性，超脱自己的死亡恐惧。这就有了真正的进化。否则，只是驯化。一步步被驯化。所谓教育在中国和在西方根本不是一回事：人家是学点知识，咱们是玩命。——李银河
　　“为什么让孩子那么小就去受魔鬼训练？去人生的竞技场？如果跟别人竞争不过，还可能出心理问题，变成一个不快乐的孩子。”李银河还说过：“从幼儿园开始，我们就被灌输竞争之心。随后的一生一直在与假想的竞争者比赛。”很小很小的时候，我和兄弟姐妹玩，那个时候还那么好。后来就坏了。我也开始自作高人一等起来。
　　一个小孩，自以为高人一等，多肤浅幼稚，可又那么轻易。好像真是这样。
　　我确实这样对待最亲近的人。因为父母就是这样对待我的。
　　我不是什么神童，平庸如每一个小孩。急着对着身边亲近的朋友亲戚显摆自己获得的权威而不必在乎真相。
　　不成熟就在此。孩子原本是最纯真的，但仅限于零到三四岁或者四五岁的婴孩。
　　其实越是小孩，越是容易被被浅显的过瘾诱惑，肆无忌惮直接表露。
　　所以一个不成熟的小孩是惹人厌的。就像我那个时候，从婴孩浑沌的状态出来，就染上了现实社会里最恶劣的习性，洋洋自得。
　　九岁到十四五岁是我最糊涂昏聩，不成熟的孩子时期。
　　处处表现得像个小奴才，依附强权而恃强凌弱。
　　叛逆期是十五岁之后。
　　当我叛逆期，虽然看上去更惹人厌，但也是最耿直正义，因为我两不相帮，冥冥中渴慕正义。
　　比起不成熟的孩子期急着当强权的奴才以便于恃强凌弱耍权威，叛逆期的我不屑如此，我既不可怜弱者，也不屈服强权。
　　所以我轻蔑弱者，也挑战强权。
　　心智因此越来越成熟。

　　中国的教育，中国的家庭，学校，社会，如同斗兽场。麻木人的情感，打压人的自尊。制造类畜的机器，零件，安装上社会机器的齿轮，制造财富。供养给少数人。
　　许多中国的家庭以及社会上的学校，教育的结果就是到最后让你失去拒绝，离开，以及反击的动力，能力以及信心。
　　让你不知道拒绝，离开以及反击。于是你的接受，进入也只是一种麻木的糊涂的机械反应，而不是真正的接受，进入。
　　只有恐惧的人才热衷于恃强凌弱，仗势欺人。
　　超越性的人，他对待强弱就可以保持平静，安详，宽容。
　　作为一个从小起就有强烈羞耻心的人，我的小学初中高中几乎一直离不开羞耻与厌烦。
　　可想而知，中国的教育多么失败，一直打击自尊心，一直在重复令人羞耻的教学。
　　到了高中，我已经感到彻骨的厌倦了，变得有些麻木了。
　　这种教学令人羞耻在于，没有丝毫上进可言。
　　扼杀自己扼杀后代，在于将还未实现自我价值的自己塞入既定体制内，成为过去式，然后对于一切教育，一切体制内的任务，都妥协跟风失去主见。
　　只有努力实现自我价值的人才知道如何教育自己和后代，而不轻易被风气左右。

　　回想我的学校生活，还不如不读书。从幼儿园开始到高中结束，基本上都是在摧残。
　　压制，恐吓，攀比，等级，孤立，羞耻。
　　自欺欺人的势利氛围。
　　这些教师也没什么真才实学，平平无奇，亦步亦趋，肤浅，糊涂，自以为是，大有人在。
　　上学，就是把质朴一点点蒙蔽，塞入一堆压力物，毫无对人性的尊重，小孩在学校里很多时候没有被当做一个有尊严的人看待。所以不可能喜欢学校。
　　他有苦说不出，如果他表现出厌学，就会被认为是懒惰与不聪明，如果他适应那种制度还有套路，就会成为一个滑头和奴才。他既没有成熟的心智认知这个地方这些人，又没有发育成熟的身体面对恐惧与羞耻，他变得畏首畏尾，缩头缩脑。无法离开，无法适应，完全尴尬别扭的边缘人物。
　　我好像从小就缺乏平常心。不会像男女同学一样打情骂俏，打打闹闹，不会讨好老师，卖乖表现。就似乎不会与人交流，尤其对不熟悉的人表现自己的喜怒哀乐。我显得过分安静。被人欺负也不知道叫几声，但我的感受无比敏锐，这种被欺负的早年记忆一直延续到我成年。一直忘不掉。
　　作为一个孩子，被毁灭，被打击，这种感受是这个孩子尚且懵懂的，所以他逆来顺受，糊里糊涂，变得又蠢又敏感又庸俗。
　　天性，活力被淹没，强制性得命令打压，变得死气沉沉，昏昏暗暗。
　　所以，不如不去学校。
　　我的天性，从我过去的经历来看，就是自己教育自己，不需要跟着什么然后跟上跟不上地进步。外面的一切对我的阻碍多过于帮助，我本来就是天性相当相当清明的人，所以根本不需要外界拔苗助长，我自然而然就是清明在躬，志气如神。
　　幼年与神秘万物的对话，都是围绕着天真无邪的自我期许，信念以及自我肯定。
　　多么辉煌。我有天生的信念，相信自己来自于星空，来自于太阳，是它们的女儿，是那里的王子，公主。
　　为什么我相信，因为我感受到了，当我躺在夏日群星下，仰望星空，我就这样沐浴在他们清凉的光辉，他们传递给我的亲切遥远的感受中得到无限安慰与肯定的。
　　我不怕寂寞，也不怕大人不关注我，是那么安静，那么那么自然质朴，我有真正的信念，从不必向人乞讨自尊与怜爱。
　　即使一个人，我也从不感到孤单。从不寂寞。我不需要老师，不需要权威，我的感知力可以迅速带我抵达真理，而真理就是一切，是这个世界的核心，是存在的根本的意义。
　　那么这样一来，我还用得着学什么专业，考什么试吗？用得着害怕跟上跟不上吗？
　　很多人都是因为怕跟不上，怕被落下，怕自己越来越被甩在身后而焦虑，紧张，恐慌，嫉妒。挤破头想要钻进重点，私立，国外那里的昂贵的教育机构。
　　而我这样天性的人，天生如此，天性就是圆满的，不需要太多人工的斧凿。
　　所以担心小孩跟不上，担心小孩孤单，然后逼迫小孩早早上学，学校里学习还不够，还要上补习班。这是自欺欺人，是欺心，是对天性的摧残。
　　小时候，我不嫉妒他人。对于我喜欢的人，不论大人还是小孩，不论熟悉还是陌生，只要我喜欢的，我往往陷入幽渺恍惚的思慕里。
　　我对他人充满期许与渴望。希望他们越来越强，越来越好。我代他们感到高兴，兴奋。
　　仿佛我完全没有自己。仿佛我就是他们。
　　为什么小时候我就无我地看着一切。
　　无我。每次别人提起我，我都不愿说自己，喜欢说别人。夸别人。
　　几乎没有身为一个旁观者时常不能避免的嫉妒，挑剔，幸灾乐祸，生怕自己落下，被赶超。
　　越是美好的人，我越是在意，越是关注。越是希望他们好。他们受到不平，我就害怕，就不忍，就厌恶，憋闷，受到该有的待遇，我就舒畅，就快乐，就振奋。
　　后来我长大了。心中积郁怨愤，不公不平累积在身，羞愧恐惧嫉妒自卑，不能释怀。
　　就见不得别人太好。喜欢看和我一样苦难很重的人。见不得别人太幸运，太顺利，太美好，这让我情何以堪。
　　那种自恋的，欢快的，幸运畅快的传记，我最看不下去。
　　生怕自己比不过别人。
　　生怕自己只能如此。所以无法沉下气静下心。
　　学校，这是最大的欺骗，伪装。
　　真正的目标，人存在的价值和意义。愿意为之生，愿意为之死。就是那无声无息，无名无臭的光之能量。没有名词，没有声音，没有文字，没有语言，你不能命名，只能感受。
　　微妙。无比微妙。
　　学校究竟对我有什么帮助。究竟有什么好。这种帮助，这种好，能给我们带来实际的东西吗？帮我们赚钱了吗。帮我们真正感到人格尊严以及爱了吗。
　　究竟有什么用。
　　伙食烂，卫生差，宿舍挤，搞得人人便秘，拉出的屎都是一样的气味
　　很多老师也势利熏心，用权力打压羞辱学生，上课也是板书写满填鸭教学，敷衍得很，还喜欢用叫人回答问题看人说不出答案显示自己的等级权力。
　　大小考试就和斗兽场竞争一样，用考试把人分类，归类，编号排序，等级化，张贴出来，好像你就是上面的符号一样，没有丝毫内涵可言。
　　同学们各个势利眼，一个个拉帮结派，三三两两，生怕被孤立，生怕出丑，就怕自己没人说话，没人一起走，一起玩。
　　那种本来人心的平常质朴的人与人交流几乎也没有。世风把言情看得一文不值，被自诩正道的那些东西所鄙夷嗤笑。这实在是本末倒置。
　　"正道"热衷的是什么，呆板无聊的训诂，思想感情的概括归纳，类似八股的范文，还有黑蚁争穴鸡鹜争食的竞争比赛，基本上就在淹没人的性情。
　　人的性情，在于性，在于情。性情无不是从自恋开始。然后慢慢成长，随着视野扩大，与形形色色的人接触交流中，感慨加深，在一遍遍直面承认中自然而然就会慢慢抵达真理。不需要外力的过多参与，外力往往拔苗助长，最终适得其反，制造萎靡不振，消沉倦怠。
　　学校里那帮以教师为谋生职业的老师，压根就不配当传道授业的老师。非但没有益处，反而处处压抑，抹杀学生的性情。他们热衷于什么，不就是把学生训练得当狗一样讨好自己，然后让他们在刻意制造的竞争排名中耗费精力，反而欺骗他们压力就是动力，欺骗他们通过竞争模式的比赛成果就是一个人的尊严所在。好像你竞争第一了，你就真的第一了一样。
　　言情小说之强大 ，可以为人师长，在于其抒发性情，酣畅淋漓，无所顾忌，
　　即使那些末流鄙陋，龌龊猥琐的，内中也有其性情所在。
　　同龄人之间在这种性情的交流中彼此学习，吸收，自然而然一起进步，长大，完全不是为了竞争排名填鸭灌输知识，然后竞争中干出那种损人利己，抬一个灭一个，压下对方自己上去那种禽兽模式。
　　我尊崇言情小说，接受内心对我当初看过的最强大性情的小说的恐惧与颤栗。至于我的嫉妒心，攀比心，这些都不重要。谁都会。更重要的是那种颤栗惶恐而渴望的感受 。
　　我突然想起高中时候，同桌女生问我作文写什么好，友情，爱情，亲情。她自己想了想，还是友情吧。
　　我说，为什么不选择爱情。少男少女那种微妙的感觉，难道不是很美好的吗。
　　确实，听到这句话的周围同学都有些尴尬，好笑。最终，同桌还是写了友情。而坐在边上的男生也看了看我，我想，这句话至少证明了我们都是相似的，没有什么脸谱化的好坏善恶。这样回忆起来，至少也是肺腑性情的交流扩散。即使有炫耀，但又如何呢。我们不可避免这种自恋，可是重要的还是里面，核心总是真正宽容，真正超越，它不在乎这种幼稚，这种自恋，反而能带着温柔善意的平常心看待每一个人。
　　一旦被学校折腾过，就对一切曾经学过的经典，文言文，有种抵触心理。难以正视。
　　潜意识里觉得在学校里学的书本上那些都不会怎样。不会有什么深刻意义在里面。那些老师害怕什么，就是害怕接触性情后内心的敬畏让他们惶恐起来。他们觉得自己是老师，怎么能对学生惶恐呢。
　　这就是性情，会让人自内心惶恐，颤栗，然后自然而然以你为尊。
　　所以他们千方百计避免这种情况的出现。
　　当然，这些老师也是普通人，无可厚非，他们只是按照那种成规坐在这个位置上，然后被权力诱惑，其实他们内心仍然幼稚平庸，随着青春期的远去，而越来越庸俗，他们会打压那些最具性情的学生，因为他们在那一瞬间就会陷入自尊驱动与对方比较要证明自己更有个性。而他们的个性就是他们的权力，他们觉得自己是老师，可以压你一头，然后就摆出架子。你呢，你作为一个孩子，身心没有发育完全，那么这种恐惧，你还能承受吗。你的屈服不可避免。你的厌倦愤懑也不可避免。初中那所学校。专门在那里挑选那种奥数厉害的学生。然后把他们集中放在一个班级，然后重点培养起来，去了那个班级就像上了阶梯一样，充满神秘天才的光环，似乎更靠近天堂一步。
　　然后让他们做各种难题，去参加什么竞赛，当时我们那种普通学生，对这种特别牛逼的班级里面那种牛逼学生个个都是崇敬膜拜的感觉。
　　这种东西，不就做题考试吗，看上去好像很牛逼，很天才，当时我也羡慕，觉得自己没什么天赋，有自卑。其实也没什么用。
　　当时类似我这种学习不咋样的，没地位没人气，随便什么人都可以忽视我。
　　简直畸形到一定程度了。女生言情里有现代校园言情，男主或女主就通常被设定为学霸学神。你不是学霸学神，恋爱都没主角光环了。大部分老师都很一般，个人修养，道德，个性都是一般的，基本上都是比较俗气的平民大众。这样的老师也只能纸上谈兵的给你填鸭知识，板书满满一黑板。
　　底下学生如坠云里雾里，乌烟瘴气，什么也听不懂，又因为害怕被嘲笑，只能不懂装懂，然后假装认真机械记笔记，写得满满的。
　　课后努力防备着别人看到，受人讥笑愚笨。
　　有比学校更畸形的存在吗。
　　完全是八股风气，阴魂不散。学习的本质是为了成人。就如《大学》所说。古老的教育精神在于，学习如何保护自己的尊严，如何自爱爱人。这是相当有活力的，快乐的，寂静的。
　　但如今学校里的那些东西对于自尊自爱几乎完全没有用，反而嫉妒剥夺青少年的活力与自由，让他们死气沉沉得活在填鸭式的知识里，模仿那种寂静，活在冲动紧张的喊叫里，模仿那种活力。
　　我看很多中国本科大学出来的大学生还是一副唯唯诺诺，无法独立的样子，尤其是他们一出国，还是那副死沉沉暮气霭霭的状态。还是那副无法独立，畏畏缩缩的样子。第一反应还是想要抱团，依赖某个权威。
　　对于一个孩子来说，如果在国内只能去那种学校才能学习，还真不如不读书，落得天真质朴，自由自在，只要自尊快乐，那么生存、外在物质也没什么重要，因为这样的人生一旦健康长大就是有无限可能性的，小孩长大自然而然就可能要志在四方，闯荡江湖，然后就会阅读书籍，学习一些知识，理论结合实际，这知识比起填鸭要更牢固，也更自信。
　　而在中国那种教育下出来的绝大多数学生，往往以后只有固定的几个选择，等着慢慢把自己套入，了此一生。
　　你说，这样的学习有什么用，为了什么。
　　所以，不如不学习，在山里，在大自然里，隐居，长大。因为城市社会还是太复杂污浊了。
　　西欧一些教育固然不错，但也无法避免寄人篱下的自卑阴影，即使学成，但这种不中不西的样子，仍然是矛盾的，被动的。因为作为一个孩子，不是在自己的土地上借鉴参考并学习别人的文化，而是从小就专门到人家土地上学习别人的先进文化，这种落下的种族文明的自卑是终生伴随且难以根除的。
　　可总体而言，更好过如我那样一路摧残羞耻混沌得读过来。而且尽是些没有用的八股勾当，现在完全忘的一干二净，只是浪费宝贵的青春年华。
　　从这点上来看，确实不如西欧一些国家开明。
　　中国虽然崛起，但我看，人们整体素质水平的提高还是来日方长。道理都懂。但这个道理是你从外面就这样听来的，泛泛的，被灌输的。
　　但你自身没有足够的经历，体验，或者即使有这种体验，但如果没有那种求知的信念，也是不起作用的。那么这些道理你虽然知道，但却只是很表面的一层。对你来说没有什么太大意义，反而可能造成负担，束缚。
　　所以第一，就需要经历，有勇于投入未知经历体验的渴望，第二就需要有静下来独处反思深刻求知的渴望。这个知，就是真理，即我存在的意义，我是谁。
　　两个条件都符合，于是你自身的求知渴望结合自身经历参考书籍外界声音最终通过自己思考感受与自身细胞共鸣得出的信念，即使好像很平凡，是世界上普遍的谁都知道的道理，但你比任何人都知道得深刻，所以你就可以快乐得去坚持，不是被迫的，而是主动坚持。
　　那种抛出几句话，觉得只要照着做照着说，至于具体落实到行动该怎么做怎么说，却茫无头绪，结果只能咬文嚼字，皓首穷经，模仿书本上曾经读过记住的各种励志人物的那种主动性的美德感情于是也显出一副正义仁爱的样子，但因为没有来自细胞的能量，这种激情只能用压力下的恐惧和紧迫感来充任，
　　然后就当做完成人生任务，其实仍是在机械被动地驱使一生。
　　所以对于一个孩童的教育，言传身教中，身教才是主要，言传只是附属。沉默的潜移默化的身教比什么都有效。如果没有真正的身教，那么言传就容易陷入科举八股的弊端，而所谓的身教就成了拘管牲畜般的殴打管制。孩童也就有样学样，上行下效。所以如果没有好老师，那么不如哪里也不去，什么也别学，如果不是植根自身文明的教化，那么其他文明再好也是痛苦。
　　你无所措手足，你不知道怎么办，怎么表现，怎么做，怎么说话，怎么表现自己的表情态度。你全都不懂，你想有一个准确的标杆，笔直通向真理。
　　就是这个标杆。不是思想年深日久嵌入的外物。而是身体心灵原始质朴的感受。
　　所以都是内部。可是内部有所不同。原始质朴的感受是安定的，平常的，细水流长的，即使辉煌壮观也是平淡，坦然。
　　思想里的纷扰外物却是冲动的，封闭的，占有的，发泄的，自恋的。充满伪装模仿演戏修饰的。
　　所以那些外物起起灭灭，盛衰兴废，就如同阿房宫，如同历朝历代的衣冠典籍，雕梁玉栋。
　　这些看上去很骄傲，很优越，可是不废江河万古流，只有大江大河，山川日月，才是骨血，灵魂所在。
　　质朴，修饰不同。
　　惟有长江水，无语东流。
　　内部有所不同啊。这种感受，没有声音，没有语言，没有噪音，没有话，没有事先预测，事先设定，没有显示，炫耀。这就是感受。遵从它。相信它。天真无邪 。
　　你的这种美好，绝对不会因为这种东西而遭受任何损害，你的这种美好，绝对不会因为这种愚蠢至极的东西而污损，毁灭。这种东西。一点也不重要。一切的过错，迷失，基本上，都源于自己没有找到那个自内心深处认同并产生热情的一个目标，
　　而是被外界塞入一个目的，然后被动得去努力完成。将此称为爱，称为尊严，称为出人头地，品德意志，称为人生意义。止步于自我感动，自恋自怜的程度，自欺欺人到这种地步。
　　这就会让自己的身体感到很累，很烦，心中明明不安，明明烦躁，但又不明所以，只能手足无措，浑浑噩噩，只能随波逐流，过一天算一天。
　　完全丧失进取心的自恋，是肮脏邪恶堕落的。
　　带有进取心的自恋，充其量只是迷茫无知，因为你视野阅历有限。
　　一个国家一个地方竟然可以杀死人。对于一个孩子来说，一个学校就可以毁灭他，而他无法离开，又无法适应。始终处于边缘，浑浑噩噩，战战兢兢。变得面目全非，天性被埋没。
　　确实，在孩童年少时，天真无邪，不是要让他远离那些堕落的势利的人，那些消极阴沉的人。让他在净土上成长，直到他发育成熟，有了健康长大的身体与成熟的心智，让他出去，就可以放心让他面对一切邪恶，挫折，肮脏，丑陋。
　　波兰，乌克兰，德国，日本，
　　当初为什么要去欧洲，有求学仰慕的心态。有生存有敬畏。
　　后来完全成了被动的生存负担，丧失了最后的虔诚。
　　我去了那个很幼稚的国家。遇到一些很幼稚的人。埋葬了我自己的前途。勾起我学校生涯的阴暗面，这些人，这个地方，就像地狱一样在毁灭我，让我沉浸在往事的绝望与自怨自艾，自暴自弃里无法自拔，我感到自己再也无法站起来，被不断往下拉，被他们侵蚀，充满了毁灭感。
　　我这样的天性。
　　去更广阔的世界，谁见了不喜欢，谁见了不爱慕。何必把自己困在这种地方，自暴自弃，毁灭自己。
　　我这样的天性，诚然有极少数人出于卑劣的嫉妒心想要毁灭我，可大多数人是渴望看到我的，是喜欢我的。我怎么能以偏概全，那么快就否定大多数人呢。
　　我这样快就以偏概全，这样快就杀死自己。于心何忍。
　　离开这种地方。去其他地方。见识更广阔的风土人情，你会更加从容，更加有爱，更加向上，积极，不在意 。
　　打小我就是一个安静地过分的女孩。
　　不会说话，不会唱，不会跳。
　　手指笨拙。
　　脑海里充满无人知道从哪里学来的奇思异想，并自然而然加入孩子们的游戏，指导他们扮演。
　　孩子总是容易打成一片。
　　不需要像成年人一样担心自尊受伤所以格外注意分寸。
　　你安安静静地站在他们中间，也不是被他们刻意把你叫来，
　　你自然而然地就进入了，就玩在一起，就熟了。
　　孩子实在太妙了。
　　有时候走在路上。真希望回到女孩的时光，立刻变回那个小女孩，即使蒙昧人事不知，但那副呆呆的样子，也不男也不女，没什么刻意的表情，无论到哪里，都是安静的，清凉的，质朴稚拙，混沌不化。这大概就是道家的推崇。
　　小时候被妈妈关在家里，害怕，气愤，踢门，抓门，想出去却不能。哭得声嘶力竭。隔壁的阿姨回家看到了，不忍心，就把她袋子里的面包伸进铁拉门给我吃，外面的木工大叔们也分西瓜给我吃。他们说了些什么，还问我，我也答不上来，只是哭，他们也可以猜到什么，似乎是有些怪我家里大人太狠心，可怜我，我也没仔细听。
　　我看到人，就没那么怕了。
　　我吃了他们的食物，也没说谢谢，一边吃一边抽抽噎噎地哭，他们安慰我什么我也没怎么应，就是哭着，看着他们，吃着东西。
　　一切都那么自然，那么淳朴。

　　是什么时候感到不再那么自然了，好像有一次，我也和一群人玩，是一群不怎么熟的同村女孩，但她们显然比我早熟，知道从衣服上瞧不起人，所以我虽然还是那副混沌的样子，可还是能感到些什么。
　　玩了会儿，就没玩了。
　　自此我也开始知道些什么。渐渐没那么混沌蒙昧了。但却不是高尚，而是也俗气了 。
　　记得小学一二年级一次班主任搭着我的肩膀，问我作文写得怎么样。我却说不出来，反而去表扬我的同学，却说得起劲，班主任也只是敷衍了几句。我嘴里咕哝着，也就不说了。渐渐的就只有沉默，但我觉得好像应该说些什么好像也没什么可说，就什么也没说。
　　常常这样，大人问，然后我说，好像都是各说各说，他们对我说得话都无话可说，只剩敷衍，然后就只有沉默了。
　　小时候被爸爸抱在怀里，在他摇晃如荡秋千的怀抱里我一声不吭，不说话也不笑，我第一次被陌生人抱，但我知道他是我爸爸，可我们并不熟，虽然我还那么小，连幼儿园都没上的年纪，但我还是不叫也不说话，因为不熟，所以甚至还有尴尬感。
　　但这并不是我早熟，我人事不知，常常连亲人都认不得。
　　我想这是神秘吧，我喜欢神秘。
　　所以我如果回到小时候，对待如我这样天性的的孩子，就是很简单。任其自然，不需要管束，也不需要看顾，这样大人累，小孩也烦。
　　不必黏黏腻腻，嗲声嗲气，女儿奴之类的，如某些家长和孩童的关系，这会让我这样的小孩尴尬肉麻。
　　所以就简简单单任其自然。不必上学，上学就是进牢房熬日子。
　　只要教会她认字读写就足够了。至于书法，画画，看书，都是任其自然，你有这样的环境和装备，就放在那里，当她玩累了，偶尔路过，她或许也会从中感到一些神秘上进的能量，主动去学习。
　　我从来没有忘记，启发我能量的不是学校里千篇一律的课业考试，沉闷麻木的同学，而是家里姐姐无心落下的电子阅读器，里面的几本言情，还有她买来的沧月玄幻小说的书籍。正是在努力专心写作业后我厌倦透了习题，躺在那里，看到这个，决定放纵自己。结果一发不可收拾。
　　看看，我的天性。如此美妙，在我格局见识狭小时，我因为在学校里比不过人，心理感到羞耻，下决心要提高成绩，于是背后花大量时间约束自己学习，在家里我的自律是极限的，专注勤奋，一丝一毫的杂音也不碰不看。
　　多么进取可爱的天性。
　　只是这实在不是我的方向，我越是努力，越是专注，却越来越感到厌倦。可我的骄傲却不容许我认为自己天生就笨就不如人。
　　陷入这样矛盾疲倦而身心却依然充满青春期的清新，我在神秘的指引下投入了正道所鄙夷的言情世界。并把自己的全副激情燃烧其中，我再也不会疲倦，一点也不想吃东西，不想睡觉，没日没夜，不可控制。
　　再一次感叹，多么强大的天性。这样的天性，我，现在思想里这个总是自卑犹豫的我，还忍心如此伤害诋毁自己吗？
　　她一旦发育长大，会自己寻找真理，自己去体验，与人打交道，反思，自律，都是自然而然，不需要别人提醒教导。她会找到自己真正感兴趣，充满热情与信念的方向，作为自己活在这个世界上的调剂，平衡。
　　还记得那个时候，大概十六岁到二十二岁，我进取心很强。对待任何能够帮助我，能够给我带来启示与超验性体验感受的，我都很认真，很求知，很尊敬，自然而然就认真，自然而然就尊崇，根本不在意丝毫种族，国籍。完全不放在心上的。
　　我进取的意志力只在意那种感受。那种带给我畅快，扬升，开阔的无限舒服的感受。
　　在内心的进取能量中，一切都那么平坦开阔，联通大气。
　　这种进取心，丝毫不焦躁，紧张，恐慌，也不是亦步亦趋，也不唉声叹气，就是一种让人喜欢的质朴崇拜。
　　在此之前，就有一个尽性尽情游戏，挥洒汗水与天真，想象与神秘的童年。
　　所以远离世界上的肮脏与邪恶，权力竞争，侮辱与孤立，开辟一方净土，任其无忧无虑，才是对孩童的保护，才是教学。
　　那么学校，就是万恶之源。
　　社会很多地方也差不多吧。
　　相信孩童的天性。在于大人需要确立对自身的天性的信念。
　　如果大人怀疑并鄙弃自己的天性，那么对自己的孩童也是随波逐流。
　　开阔自己的见识比较重要。书本上不比亲身经历的。我还是阅历太浅。接触到的人太少。把自己藏得太深。被顾虑整得进退维谷。
　　我不相信我思想里的那些智慧，自以为有用的言行举止，完全不相信，那么就清空他们。什么都不想。
　　感受身体。直面承认身体的感受。什么感觉都没有。那么就没有。就这样相安无事，什么都不说不做不想就好了。不相信自己的思想。对自己的思想抱有极大的不信任。因而对自身也是满怀谦虚与信仰。
　　就在于感受。太蠢了。我的天。只有未知。我的感觉才是一切。而不是思想里设定的任何东西。都将陷入恐惧，忧虑，自恋的圈套，而我还洋洋自得，得不到成功，就责怪对方。
　　我被自己的思想骗惨了。我应该对思想的那些累赘，一切念头，都抱着深深的怀疑与谨慎。不如什么都不想。
　　不过这并不适应其他人，只是针对我这样的孩子来说，我天生就可以抵达最高境界，这个世界的核心并得到无上的尊严与荣耀，这是那些无论起点高低在教育机构里一路追赶领先的人也难以企及的境界。
　　学专业，考试都是为了什么。那些人也不知道。
　　我为了什么在这里。就是内心的感知，内心的信念，这就是存在的全部意义。是每一个人存在的意义。而不是细枝末节的东西。
　　所以，关键是，我这样的天性。我这样的人。如果我生下孩子，我不敢肯定他是不是我这样的天性，万一不是，那么以上所说的也没有用。
　　勇于离开，勇于改变，勇于变化。
　　因为作为天性的我，确实是不同的，是那么那么辉煌可爱。联想我的过去，联想我对尊严的执着追求还有我内心的爱，我怎么忍心这样对待自己，轻贱自己。
　　难道我自己不值得可惜，同情吗。

　　初中的体验是，局限内的排名让我倍感压力，我格外关注排名，生怕被挤下去。记得有一次放榜，我看了又看，来来回回，反反复复得看那张排名榜，但我并不是年级前一百，可我不断想从中幻想我的重要性，重塑我的自尊心，陶醉自己的进步，感受自己的上升。就是无法直面承认，然后轻易放下，当做一件小事一样不去在意。
　　这就是局限。只有开放的状态下，我才会不在意。
　　我可以感受到欧美很多同龄人就是我初中的状态。越是局限，他们越是放不下。
　　我把排名看作我的自尊，完全就是外物，我的羞耻，焦虑，幻想，恐惧全依赖在这一张暴露在人群目光下的排名上。而至于我的存在，我的内在感受，混乱一片。

　　对于孩子来说，是天然的好面子。
　　对于赤子来说，无所谓面子不面子。
　　幼小时，大概七八岁，我有一种很势利世俗的感受。这种感受很强烈。就是当我和一群衣着朴素的农民在一起，坐牛车，喝稀粥，
　　看到我的姐姐弟弟却和一群衣着光鲜的大人一起，开汽车，到饭店吃饭。

　　我就会害怕，觉得自己被落下，被埋没，身处一群穷苦晦暗的人群中，也想和那群衣着光鲜的人一起，沾沾光，觉得他们那里发光一样美好。虽然我也不太懂具体好在哪里，但那种外部的高大上还是深深吸引着我。
　　这种被遗弃，被埋没的自卑感受如此强烈得左右一个孩子未成熟的心智，
　　在我初高中时，也有这种对比下的感受，就是对于奥数好的，学习好的同学，以及一群成绩不好的差生。我深深羡慕那群成绩好的同学，就算人长得丑，好像也有种光环在里面。
　　当今世上，这样的感受何尝不处处可见。

　　但是这种感受却并不是成熟的。只是一个七八岁孩子被外物左右的感受。
　　赤子之心，并不是如此。浓浓的土气。
　　靓丽的洋气。

　　这样一想，就很危险。
　　对于孩子的成长来说。
　　我想，培育一个赤子之心。与世隔绝。直到心智彻底成熟为止。

　　那种真正的东西。那种真正的光。如此纯正，浑厚，朴素，光辉。

　　害怕在于我被老师从课堂上叫起来回答问题，这是我最害怕羞耻的时候。声如蚊蚋，不知所措。基本上不会。
　　为什么。
　　这就是自尊驱动造成的羞耻感，他们看我如同鱼肉，任由他们定义宰割。我没有自主意识，一定要回答问题 。