《2020随笔》小园

18、我的叛逆

　　当初也叛逆。可这种叛逆有点不同，至少我是从不和人鬼混，谈恋爱，纹身，化妆，打扮，弄发型，染发，喷香水，什么□□，夜店，偷盗，烟酒毒品之类的，或者离家出走，和学校里，家里对着干。我几乎都没有这些“恶习”，据说这大概是堕落必备。
　　但我一向厌恶被人乱碰，有时候这种憎恶感可以盖过一切恐惧，意识形态的束缚。不是贞烈女那样，这是一种只按照我自身感受的意志力所在，一旦我感觉不对，全身涌起一股烦躁不堪的细密集中的感觉，这种感觉就像要与我身体意识叛变一般，这感觉很直接，就是想要撇清关系，一丁点关系也没有。
　　还记得当理发师剪我的头发，我常常觉得镜中的自己显得愚蠢，让我不耐烦，看也不想看，只想快点剪完，美丑如何也不介意。
　　对身体发肤的天然重视，从不屑去乱碰自己的身体发肤，乱塑造它。
　　它就是自然长，自然而然。
　　任何外物，我都不屑。否则，这是耻辱。
　　所以我总是独来独往，总也难以融入人。
　　很难存在被人带坏的机会。因为我基本上与那些人无法深入交流，一交流就有尴尬。无论是社会上叛逆的，还是学校里上进的。
　　和寻常叛逆女孩不同，我一直不觉得社会上那些人又多酷，多自由。而且我也看不上要找人恋爱的缺爱心态，这让我多少有些肉麻。而我其实很受不了肉麻感。
　　看上去我好像很乖很静的样子，如果硬要分类，应该比较符合乖乖女学习成绩好的类型，但我显然不是，我不修边幅，而且成绩不好，并且对学校的一切产生彻骨的厌倦。
　　这种叛逆却和其他人不同。
　　上进就是古经典，堕落就是艰僻险悖的书。这两者都是哲学，都是终极探索。
　　而别人无论怎样，都是在人群中。上进是别人引着，堕落也是别人带着。
　　他们离不开外物。离不开人群的依赖跟随。
　　所以我是被书本引导吗？
　　不完全是。
　　一段时间孤身一人坚持后，我的偏执性情让我不想继续了，就打算堕落，然后自杀。
　　我与别人的区别在于，我的堕落与上进都是独自一人的，主要是意识内部的变化。
　　还有就是饮食。
　　上进，真正的上进，空中行走，无依无靠。每走一步，都有坠落的忌惮。
　　不为任何人。不存在对立面。
　　世俗的上进和叛逆，在这里都不存在。
　　真正的上进。每一步都是踏入虚空，走向未知。我上进，独自一人。没有人逼我，也没有责任等着我，我就是自己上进，对未来对一切人抱有谦虚的美好愿望，我敬人无时无刻不在提防自己的自恋倾向，这种上进的冷漠孤寂感在于我从不和人比，争先恐后，而是独自上进，其实说起来，这种上进不是世俗那种规律生活，虽然也自律，但不是那种已经规律性的自律，而是我自身感觉的自律，这种自身感觉的自律很孤寂，很清醒，很绝望。
　　你好像每走一步都有可能跌倒，因为你都可以随时放弃，不会有人扶你，推你，少有人鼓励你，安慰你，大多数人对你心存嫉妒，甚至还想打压你，他们幸灾乐祸，巴不得你摔在烂泥里。
　　我堕落，同样独自一人。而且堕落得没有边际，整个人异化一般可怕，与之前判若两人，可这种堕落依然是孤独的，因为即使我堕落，我还是懒得与人群牵涉交流，所以我从来不需要刻意隔离人，即使我就在人群里面我也是自然而然就如此。———我的性情是一种难以言喻的极度不合群。
　　所以只能自己堕落，怎么独自堕落，就是这种自身感觉的扼杀，堵塞，蒙蔽，欺骗。
　　这种感觉其实就是联通神明的信仰所在，那么对这种感觉的堵塞就相当于对信仰的背弃。
　　一个封闭的单人房间，充满末日心态，储备了一些食物，最好永远也不必出门，任何人都与我无关，躺在床上，看书，乱吃东西暴饮暴食，尤其是巧克力，肉食，我本来上进的时候有意戒了，但堕落，我就不管了，我喜欢巧克力，我就乱吃。
　　不分昼夜，与世隔绝，脑子里胡思乱想，过去的，现在的，将来的，遇到的人事物，回忆里的一切光影，而这种胡思乱想也时常充斥哲学意味，而我对于那些肮脏龌龊猥琐污浊不堪入目的东西（这大概是世俗必备的堕落）依然是骨子里的鄙夷，不屑一顾。
　　只是这种哲学险恶，狭隘，暴虐，艰僻，怪诞，虚无，玩世，自恋。
　　这种哲学的主旨就是否定人与人的联结，互动。渴望能够单独的，单方面的，就是没有关系。即使别人对我怎样，都与我无关，我自己过后超脱出去，也与别人无关。
　　所以如果别人骂我辱我恶心我，我还是一副无关的样子，过后还是怎样就怎样。
　　结合我过往一些经历不断给我塑造起一种巨大混乱的戏剧性自恋。本来自恋也是我在上进时意识内时刻提防的。（从这一点看，就能看出我的虚伪，既然一切人与我无关，那么我何必还要仗着过往回忆中的人并投射到一切人自恋呢。或许我就是无所谓吧。这样自恋能让我大脑过瘾，就这样过瘾就可以了，管它无关有关。反正我过瘾完后就会杀死自己。）
　　对于一切曾经带给我屈辱伤害的人，在意识里我都是放任那种斩尽杀绝的毁灭杀戮的冲动，并且波及一切，连根拔起。本来上进时我已经在能量的共鸣要实践爱的理想，提防自己的仇恨，暴力。
　　————这种毁灭也有虚伪在，自欺欺人，我有这个能力吗，说毁灭就毁灭，你也得有这个能力，可我只是把过去回忆里的某个强大瞬间当做倚靠，随心所欲恃强凌弱，却完全不顾及这种强大的根基在于什么。所以，这其实就是一种跳梁小丑，狐假虎威的逃避掩饰自恋幻想吧。纸老虎，一戳即破。
　　一切回忆都会成为我的外物束缚。回忆里的针对他人的荣辱，这些记忆都是束缚，都是表层的，浅显的，可以肆意更改的，狐假虎威的。而真正的感觉，根基，还是在变化，就是我的身体无声无臭的深处感觉，这是根基，活力，是脚踏实地，高明睿智所在。也是当初那种光荣强大的根基。 —————
　　在这种意识的作用下，我的身体与上进时产生不同，容貌也发生变化。我很快精疲力尽，昏暗燥闷。
　　那样子，我看也不想看一眼。
　　主要是意识的变化，以及对于客观规律的无所谓心态。我当初是想一切都不关我事，无所谓了，放纵饮食一段时间后再杀死自己，然后一切都结束了。
　　至于外物大概就仅限于饮食上对薯片巧克力油炸食品的不节制，饮料我竟不怎么碰，记得以前我很爱喝可乐冰红茶，只是之后上进就全部戒了。于是习惯成自然，也没去买。
　　我是不屑药物，毒品，烟酒这类东西。这些东西据说都要别人带着，但我极度不合群的天性，让我无论上进还是堕落，都没有这条途径。
　　另外，我也不打游戏，好像打游戏往往要别人带着。我是个厌烦一切人为规矩设定的人，我反感游戏的成规升级路线，如果自己一开始就是最厉害的满级角色，然后在里面横绝四海，无人能敌，这样或许能过瘾一段时间，但也很快就无聊了。
　　现在想，如果我一分钱也没。那么我的堕落，可能就是什么都吃不起，就独自躺在那里意识里不断疲倦虚无毁灭自恋玩世，这就是一种自欺欺人，我也无所谓，时刻想着自杀，谁也不见，出去也是看人如无物。
　　毕竟那时候还是家人给我每月打钱，我才可以花钱吃那些东西。这相当于助纣为虐。
　　蓬生麻中，不扶则直；白沙在涅，与之俱黑。
　　我突然想，如果出生于一个环境里面，没有任何不良食物被我碰到，那么我也无从染上油炸食品，油腻甜品这类乱吃的恶习。我当时堕落，吃油炸，甜品，就是想起以前吃的时候很爽，口味刺激。现在就破戒吃。可吃的时候还好，吃完还是觉得五脏疲乏，让我不舒服很长时间。如果过去我从没吃过，我也不会想到要去碰这类东西，就如烟酒，毒品这一类吧。连饮料也被我习惯成自然地不感兴趣了。
　　而反观别人，上进，就是跟随主流常规;
　　堕落，就是跟随边缘规则。