《叶栖》卞姁

4、高三那年

　　高三那年。

　　所谓理想大学的美好生活早已变成一张空头支票。

　　每天随波逐流地早起，然后浑浑噩噩地开启一天。
　　每次发现自己又走在教学楼的楼梯上总会心生迷茫。
　　每一天像复制粘贴这件事使我像在大海上的船，回头无路只剩下随波逐流这一个选项。
　　丧失的时间感更使我失去了航行的方向，流失的时光再造不成一点影响。
　　日复一日迷失在生活这片汪洋大海，不知何时会溺亡。

　　随着时间流逝，空气变得黏腻，气氛变得焦灼，人心也多生戾气。
　　合上的眼睛贪图安逸，疲倦的身体不再想早起。
　　早晚读的嗡嗡声使人心生厌弃，为一丝清净奔波却一直徒劳无功，四处皆无净土全是人类的气息。

　　被各种规则和道德绑在教室的板凳上。
　　周围的人你追我赶，剧场效应压坏了本应伸缩有度的弹簧，师长却告知我弹簧应学会自己恢复原样。

　　不堪重压的腰椎终于先情绪一步爆发。
　　每天眼睛还没睁开便开始和腰椎打交道的感觉别致，抑郁的情绪逐渐充斥我的心房。
　　躺在床上熬到不能不起身才匆匆忙忙洗漱然后去食堂。
　　守着规则的嘴只敢读书而不敢把早餐往嘴里放，终于下课可惜早餐早已凉，囫囵两口老师便登上讲堂。
　　课间的时间都拿来弥补周六下午的时光。

　　如此紧凑的生活哪里还有时间让我去寻找丢失的生活方向。

　　午休的时间都拿来学习哪还有所谓自由与理想。
　　课上课下眼睛睁睁闭闭，老师的话早已变成空气，只有每天考试时那一刻的懵逼才让我想唤起我的记忆。
　　晚修时的学生吵闹得仿佛菜市场的阿姨，却因是在学习只得到师长轻飘飘的建议，妄图清静的我因此收到现实的暴击，获得的终生属性我自定义其为“轻微自闭”。

　　高三末期其余人的吵闹变本加厉，腰痛一天天加重的我选择放弃。

　　想回家休息却被师长苦口婆心规劝并说这不是什么大问题。
　　友人休学的经历却被当成坏孩子的个例叫我们不要学习，夸奖“坚持到现在的孩子”之类言辞却让我感到冬天的来临。
　　在家长的眼神下我照常选择放弃，一个人面对刺骨的疼痛与空气。失去光芒的眼神再也不见生气。

　　终于熬到，高考来临。

　　我以为高考结束我会有一片新天地，到头来不过是依靠成绩。

　　不想估分不想回忆直到收到考试院的短信。
　　躲躲闪闪最终把成绩发给师长。

　　嫌复读生麻烦或心疼学生的老师告诉我们你已经尽力了接下来请好好休息然后说恭喜。

　　长辈分为两派一派说你已尽力好好休息，一派却说你还有潜力再一年你能逆袭，说不要目光短浅为了一时的利益放弃自己。

　　母亲信任的兄弟联系了学校说让我和他的孩子一起再战一年努力学习。
　　母亲姐姐不停规劝仿佛想告诉我回头是岸，三十六计连哭带骂使我里外不是人却说为我的前程努力。

　　我却只感觉复读的阴影笼罩在头顶，那一刻，被心理性窒息弄的狼狈不已仿佛即将断气。
　　好不容易变得平和的心境被打得粉碎，眼泪如高三时候一般变得不可控制，吸气呼气仿佛世纪难题只好借助喉咙呼吸。

　　我终于坚持做出一个属于自己的决定，即使一次次被说到自我怀疑。

　　我选择远离亲戚的地方作为未来的根据地，更把离家十分远的大东北作为梦的基地却被骂得在因我电脑渣而过来帮忙的表亲和他家孩子和自己家一堆人面前哭泣。

　　哭完事情世界却并没有消停。

　　先前玩得好的另一波表亲连番邀请，展示她们的热情。

　　电话里尚知晓谣言的威力和母亲的痛心。
　　总而言之在她们眼里此时的我因高考成绩自闭成疾，天天在楼顶感受天地奥义眼泪不停。

　　我竟不知我有原来如此外放情绪天天在天台做戏。

　　电话里我笑而不语，心理却疯狂mmp，早知形象如此我就该放飞自己又如何到今日这样抑郁成疾。

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作者有话要说：　　强行押韵只有零次和无数次www