《渡己》兼言言

1、渡世（一）

　　我不是个好人。

　　真的，从很小的时候，我就知道了。只是那个时候还不懂，为何别人都成双结对，别人都有人同他们玩耍，而我连一头狗都养不熟。

　　嗯，我养的狗，一般不是被我养死了，就是最后都跟别人跑了，要么就是较我同他人亲近许多，甚至有一条听别人的话还咬伤过我，从小黑咬伤我过后，我就再也没有养过宠物。

　　除过母亲，我没有和别人亲近过，我以为大家都这样，虽然他们总是一推人在一起。

　　后来直到我四五岁，母亲给我报了私塾，我才知道，原来我也是可以和别人一起玩的，那个意味着伙伴，意味着朋友。

　　那段时间我既开心又难过。

　　我的朋友，似乎总是招惹到麻烦事儿，于是连带着我，也老被私塾先生批评。后来他们也不同我玩了，但是每次只要有什么调皮捣蛋的坏事儿，他们每每却的第一个站出来指认我的，我都在想明明我没有做过的事情，他们为什么也要说是我做的。

　　难道竟有人与我那般像似，叫我的朋友也辨认不出来么。那一定不是我们私塾的学生，我想，总有一天他们会发现他们认错人的，那个时候我会原谅他们的，谁让他们是我的朋友。

　　于是我成了私塾最调皮捣蛋的孩子，尽管我一般什么都不做，一般什么都不说。但是大家一想到坏事儿便统统都是我干的。后来，私塾老师忍不可忍，就把我干的所有事情都告诉了我的母亲。

　　私塾先生来我家家访的时候，我母亲一直没说话，等到私塾先生一走，几乎是一开口，立马就被气得晕了过去。我只好乖乖地一直跪在母亲床前，母亲晕过去前正好说到让我不必狡辩。

　　狡辩是什么意思？那时候我不懂这个词的意思，所以我想要开口询问母亲，只是我每一次想开口，母亲都会露出难过的表情。

　　原来狡辩是说话，那我还是不要说话了。

　　后来大夫来了，父亲也来了，我的乳母也来了。他们问我发生了什么事儿，还让我先回去休息，我谨记母亲的教诲，不要“狡辩”，所以我一声不吭，一直跪到母亲醒过来。

　　母亲又用那样悲伤的表情看我，眼里涌出波光点点。然后她竟然没有再责骂我，就让我回去休息了。

　　后来我想，母亲在那个时候就懂了。

　　难怪她会那么悲伤。

　　渐渐长大，我换了不同的私塾，换了不同的先生。

　　再后来，便不再有私塾肯收我。

　　母亲近日身体又差了许多，家中的事情，一直都是母亲打理，可是某一日父亲带回来一个年轻姐姐，说让她帮衬着母亲共同管理中馈。

　　我很高兴，因为有人帮母亲管理家事儿，意味着母亲不必再那么操劳。

　　可是母亲表现得并不开心，虽然她在笑，但我就是感觉得到母亲很不开心，比之前更甚。她的身体垮得更加厉害了，她以为瞒我瞒得很好，直到那年的冬天，母亲去了。

　　我只觉得悲伤，原来家中之事竟然繁重如此，后来父亲让我唤先前那个年轻姐姐母亲，我沉默不言。父亲见我不搭理他，二话不说就拿起竹竿抽我，可是不管他怎样歇斯底里，怎样打我骂我辱我，我都不曾开口，后来父亲也对我失望了，也就不再管我。

　　那是他唯一一次打我，除过当时，后来想起，我甚至觉得这是我为数不多让我开心的事儿。

　　次年，春日，姐姐正式成为我家主母。按照规矩，我现在必须要喊她一声母亲的。

　　可是我不知道还在固执着什么，除过生下我的那位母亲，我不想再唤另外一个女子母亲，虽然她对我也很好，似乎比母亲对我还要好。

　　因为她从来都没有让我下过跪，也从来没有打过我。

　　可是我还是怀念我的母亲。

　　那年的冬天，我的弟弟出生了。

　　当父亲将弟弟抱起来的时候，看见他脸上的笑容，我甚至以为的花了眼。原来父亲也是会笑的。

　　大家都露出开心的表情，说着祝福的话，我才知道，原来大家都是会笑的。

　　为何那十一年中，我竟从未见过。

　　将自己关在房间里，我才终于明白，我才是让大家都不开心的根源。

　　不论是母亲，还是父亲，还是姐姐，我的朋友还是私塾的老先生。

　　不管我走到哪儿，大家似乎都并不欢迎我。

　　那我少出现在大家面前吧。

　　可是事情往往都不是，你不去主动招惹，它就不会找上门来的。只是这个道理我在好多年以后才懂得，所以我还是那个到处惹事儿的坏孩子，连我都这么认为了。

　　后来的某一天，府外路过一个化缘的修士。

　　我给了他两个凉了的馒头，他抬头起来道谢，我却突然见到他惊诧的表情。

　　我露出不解的神情，他又仔细看了看我。

　　我依旧不解，直到他走，我才听见他好像是在叹息。

　　公子，这一生过得极苦啊。

　　只留下这样一句话，然后他就消失在街角，最后的记忆不过是一截泛白的布片。

　　这并不是我后来选择出家的原因，这位修士只是给了我一个启发。

　　自他走后，他的那句话像有魔力一样久久盘桓在我心中。

　　我还是像平常一样生活，依旧是他们所说的调皮孩子，依旧是一个人，只不过发呆的时间多了起来，在外人看来我就是沉默寡言，不爱与人交谈。

　　我可能是生来自带苦难，所以与我交好的人都没有什么好下场。

　　母亲如此，朋友如此，连我不甚接触的父亲亦然。

　　继母也用和母亲同样的眼神看我，充满了悲伤。母亲逝世已经过去了四年，我的弟弟也已经三岁，正是一个可以满大街跑的年纪。

　　我三岁的事情其实已经记不太清，但是看着小虎每日玩耍，无忧无虑，我想我大抵也是差不多的。

　　只是为什么那个时候我不能记下来呢，那个时候我分明是有很多人陪伴的，她们会关心我，会怕我跌倒，会帮我打走欺负我的小孩儿，会温柔地吹吹我受伤的地方，说：“呼呼，痛痛飞走啦”。

　　从刚才起，我已经数了很久的小鸟了。

　　没错，我喜欢看着小虎玩，看他现在那么开心，我感觉我也似乎回想起了我的童年，有时候，我甚至开始担忧，他长大后是否会同我一样，一样，变得不那么开心。

　　我总是记不住别人的好，我真的是个混球。

　　就我这样的，老天若是有眼，确实活该我如那位师父所说，苦一辈子。

　　小虎生病了，父亲本在外地经商，却还是连夜赶了回来，母亲在旁边儿不眠不休地照顾了他一整夜，等他终于退烧，母亲这才肯下去休息。

　　他的脸应该很红，我不懂，为什么是我把他从水里救了起来，可是我连去看看他都要被人阻拦。

　　所有人都让我回去休息，可是我很担心他的安危。

　　直到父亲回来，这么多年，他总算正眼看了我一眼，母亲只是扑在他怀里哭，他看向我的时候什么话也没说，可是我就是从父亲的眼神里看到了失望，比以前更甚。

　　原来人和人，从生下来就是不一样的。我和小虎，可能从来都没有过相似的童年。

　　自那以后，大家看小虎更严了些，我甚至都看不到他，好像只要我每去一个地方，大家就会把小虎抱走，小虎有时候也会偷偷来找我，但是一旦被人发现小虎同我在一块，不管他们怎么隐藏，我都能看到他们来接走小虎的时候看向我的防备。

　　我真不是个好人，若我是个好人，怎会连家人都防备我至此。

　　母亲依旧待我很好，可是她不敢看我，每次我和她提起小虎，她就左顾而言他。

　　我也很识趣地不再提起他。

　　直到母亲生了一场大病，大夫说她是因为心思太重，叫她不要妄想，不用担忧。我担心她，于是当时偷偷地躲在了柜子里。等到大夫走了，我才从柜子里钻了出来。

　　她被吓了一跳，差点晕厥过去，她可能把我当做小贼了，我上去安慰她，说：“不要害怕，我是阿亮啊。”

　　谁知她听见我是阿亮后，更加惊恐了，甚至直接跪了下来，哭着说求求我放过小虎，放过她，放过父亲，最后说，求我放过这个家吧。

　　看她进日来愈发瘦削的身子，我只觉得心里苦闷非常，眼泪第一次不听我控制，从脸上滑过，滴在地上，滚烫非常。

　　她不要我了。

　　即使她并没有那样说过，情绪崩溃也就那么一会儿，很快她在我的搀扶下站了起来，然后坐到了床上，面色惨白地对我道歉，说她刚刚只是病得糊涂了，说得净是些糊涂话，让我不要当真。

　　我没有当真，我只是习惯了。

　　一直以来，不知道为什么，大家都把我当灾星，唯恐对我避之不及，敬而远之。我其实能听到府上那些下人之间的对话，有时候我只是躺在假山里，躺在草坪是，就能听见，这样的话，我听了十五年。只是这是第一次，有人当着我的面说。

　　那便如她所愿。