《那雨微蒙》路有林荫

11、夜晚的星空 很安静

　　近来逃离人群的念头越来越强烈，厌恶周围的一切声音，愈是看着围绕在我周围的人，愈是觉得厌恶。原来再温暖的心也是会冷却的。失望过后，便是无谓了。冷眼看着你们，谁都不再相信，本不该计较得失，可我从未见过这般自私贪婪的人。孤寂的时光里，被我一人溶解。
　　等到我想开，云开雾散的那一刻，脸上挂着宽容温和笑容的时候，你们才会缓缓的向我走来。细心地为你们做着琐事。连聊天都是挑着轻松活泼的话题，努力地活跃着气氛。这样的我的才是你们熟悉，才是你们想要的模样吧？一直以为，天真的以为，我费心竭力，一心一意地对你们。
　　最起码我们会成为最亲近的人，无论是为你们做那些你们不愿做的琐事，还是替你们分担，宽容你们有时的＂无情＂做法。这些我没有过怨言，因为你们是我的朋友。
　　所以没有关系，可能你们的性格单纯，率真，并没有想那么多。所以每当被忽略，被无视的那些细节涌上心头时，很伤心。
　　不过，我相信你们，所以没关系。生活已经欺骗过我太多次，身边有你们的陪伴是我伤痕累累生活中的唯一慰藉了。可我没想到，真正让我绝望的，原来一直都是我的一厢情愿。
　　你们不曾问过我私事，不曾了解过我的生长背景，没有过真心的谈话。有的只是，聊些让你们有兴趣的话题，大家痛快的哈哈大笑。吃喝玩乐，各自账单分担清楚。
　　我偶尔失误的事，你们都是一笑置之。好像在看一件很微不足道可笑的事。其实我对你们的存在，也就是如此吧，不要这么多事，能帮我们做事就好。
　　不要计较得失，一味付出就好。不要每天一副心情不好的模样，收拾好心情，等你变得开心的时候我们才会靠近你。是啊，原本以为我们多亲密。可其实你们并不了解我，我也一样不了解你们。
　　过去的两年里，一直不断的说服自己，没关系，她们本来就是这样单纯性格的人，你没有资格要求别人为你做什么。她们并没有错，自己不要小肚鸡肠，斤斤计较，你们是我的朋友。因着这个理由，我压着自己的性格，降低自己的姿态，一步步退让，妥协。像个讨人欢心的小丑。
　　可我还是失望了，深深的失望。还有，对自己的嘲笑，可笑。开学那天，我们也没有像亲密朋友那样，互相打招呼询问何时归校，现在想想我以前做兼职很晚回来的时候，你们也没有一句问候的话。
　　哪怕就问那么一句，也能让我知道，最起码，你们担忧过我。一厢情愿的是，你们每次回来晚的时候，我都会忍不住地想问你们什么情况，是不是有什么事，是不是安全。
　　记得你们主动联系我，是问我成绩如何，找我要小组作业，让我帮忙取快递。我任劳任怨，包容着你们，我以为你们纯洁天真。可我没想到，你们心中是没有真正友谊这一说的吧，你们始终跳不过摆在你们面前那大大的自私心，冷漠的自尊心。我沉默了。沉默。
　　回到寝室，你们在聊天，欢声笑语，却让我觉得那样陌生，我装作熟稔的样子搭话，一如往常。
　　可那两月未见的疏离感，还是让我觉得尴尬。认识有两年了，我以为是很好的朋友，原来，两个月的时间就足以冲淡一切。我装作开心的样子，送你一把折扇，你像是被我突然起来的友好所触动，马上给我一个核桃作回礼。
　　这样才能让你刚刚涌出的感谢转化一些为理所应当吧。上课第二天，大家都按着熟悉的座位坐，我没有多大情绪的时候，可能会让人觉得有一种冷漠疏离感。你们走了过来，很自然而然的看到我了，然后越过我，在我后排坐下，我孤独的一个人占据着三个人的座位上完了一上午的课，上课时我把头抬得高高的，似乎是告诉谁我一点都不在意，我很自得其乐。
　　尽管大家都有伴，成双成对，欢声笑语。将孤独的一个人坐着的我隔的很远很远。我从未那样期盼快些响起上课铃。
　　我装作云淡风轻，敏感的心却失望至极。为什么不能在乎一点我的感受呢？我可能有时沉默的时候很难让人接近。但为什么我开心的时候，你们才在我身边。
　　觉得我的笑脸才是你们熟悉的人吗。我一有不开心的模样，你们就离得远远的，不敢靠近。你们坐在我后排。说说笑笑，谈笑风生的模样。只会让我对你们心生埋怨我真的，很难平衡自己的情绪，让自己不在意。
　　像小丑一样的收起自己的坏情绪，讨好般的靠近你们。你们是很相像的人，一样的单纯，率真，但也一样地自私，冷漠。我不开心时，你们从来没问过，哪怕一句。
　　最让我失望的是你啊，只要每次看我是不开心的表情，觉得不能给你带来愉悦舒适感，你就转身和另一个女孩靠近。虽然她并没有我对你照顾的周到，没有我为你做的多。
　　但，她能给你带来开心，有趣的聊天就够了。那琐碎的在你看来有趣的聊天。你应该觉得和她相处更容易，也更舒服吧。不像我一样喜怒无常。但，你并不知道，我向你走了十步，你却不肯迈出半步。
　　我没有那么难相处，也没有那么喜怒无常。我也怕孤独，我也讨厌每天都一副讨好你们的样子。为什么不愿意向我迈出一步呢，有时，只需要你们简单的一声问候就足以抵消我所有的邪念，所有的坏情绪了。
　　可你们没有，两年多来，一次都没有。我的生活，无论是家庭，学校，学业，处处都让我容忍，处处都让我妥协。被学校欺骗，在一个无味的学校交着昂贵的学费，耗费着自己的青春。每天在自我矛盾中一边继续着自己学业，一边烦恼我的出路。碰上的老师都是道貌岸然，衣冠楚楚。
　　让我在他们身上不再抱任何希冀。我像是犯了天大的罪，所以一直被惩罚。原本以为，最起码，你们是我的慰藉。
　　我也曾像你们诉说过我的苦恼，可发现，你们是不理解我的处境的。你们说着一些无关紧要看似关心的话，但我知道，我所说的那些事，对你们来说不值一提。
　　到最后，还是自我宽慰把这当作玩笑一样结束了话题。我也是从那时才知道，你们要的是，仅仅能为你们带来生活趣味的朋友，烦恼？难过？伤心？还是你那可笑的迷茫话题。那多没意思，一点都没有笑点。
　　我更不知道的是，我们原本就不是一个世界的人。
　　渐渐的，我所做的更多的是小心翼翼的照顾你们，那些话题，既然跟你们说了也没有共鸣，你们也不想听。我把这些烦心事，留给自己就是了。我想给你们带来的都是开心，快乐。你们可以放心的依赖我。
　　我会为了取你的快递，走十几分钟的路，爬到六楼给你拿到寝室。一边想着就当锻炼了，反正也没有事。
　　但更多的是，只因为这是你让我做的事，我知道你懒。好吧，不就取个快递吗。虽然给你送到楼上时你只是躺在床上玩手机，但我没有一点责怪你的心。你甚至一句谢谢都没有说，是啊，当时以为那是熟识，其实你只是习以为常罢了。
　　小组作业，没有让你费过心。我在赶兼职的路上，修修改改还要做的简单，方便你记。知道你不想写，所以一贯的纵容着你，还以为自己多伟大。直到你发我消息，轻描淡写地问我一句，小组作业弄完了没，弄完了发给你。
　　当时，有些生气。后来想想，算了。又不是不知道你的性格，这样问也不是有心的。反倒是，我会因为你帮我拿一本书，而感激涕零。原来，我已经是这般卑微了。
　　我以为温暖的心总能让你们信任，我没想到的是，有一天，这颗温暖的心也会冷却。我变得越来越沉默，在别人眼中我也越来越奇怪吧。独来独往，冷漠疏离，这一点我做不到没有关系，我不想被人当作异类，但我没有办法。我捧着一颗碎了的心，无力再去让它散发温暖的光。
　　下课后，或是校园的某个角落，依然会遇到你们，我还是会向你们打招呼。像普通同学一样，我收起我的多愁善感。也收起对你们的无微照顾。
　　我的失望你们不曾知道，我的绝望，我的伤心与难过你们同样都未参与过。是我要求的太多，太过敏感。不过在我变得邪恶，落寞到自闭的时候，自己把自己推向深渊的时候。
　　你们也不曾出现过。不同的是，冷眼旁观的，现在变成了我。
　　我不想再往前迈出一步了，就这个遥远得刚刚好的距离吧。我需要让我的邪恶适可而止。在污浊之地待的久了，需要净化下我的心了，毕竟，我还是喜欢以前的自己。傻傻的，毫无保留的，干净纯粹。
　　我喜欢午后的阳光，足够温馨的模样，耀眼而温暖，足以驱散所有落寞。
　　喜欢阳光，因为从不曾拥有过。